мы вот как-то очень неохотно это делаем %)
я имею в виду не завтрак, обед, ужин — тогда конечно, никто к нему в тарелку не лезет, а вот всякие там печеньки, орешки, сухие завтраки несквик и прочие перекусы, может и не сильно полезные, но ребенок их любит :heart:
перехожу к конкретике — например куплю подушечки с начинкой, говорю — это тебе и мне, вместе будем кушать (тут еще цель такая, чтобы он поменьше съел, потому что если в руки попадает пачка, то отдаст он ее только пустой; в тарелку порцию насыпать тоже не разрешает, ноет, что надо из пакетика есть) и пачки поэтому покупаю самые мини, ну вот, он в руке все зажал, сидит потихоньку выколупывает, на мои просьбы поделиться выдает мне по одной штучке, а потом опять надо упрашивать %O
а уж если я не дай бог, покушаюсь на пакетик и хочу сама взять скока нада, тааакие обиды, лицо сразу все скуксит, зареветь может, ну в общем переживает сильно 🙁
та же история была летом с виноградом, ягодами — все, что есть в его тарелке, священно и неприкосновенно, прям как в «Друзьях» — Джо не делится едой 😀
Как научить ребенка делиться? Личные границы | Беседа с диак. Иоанном Мыздриковым
вот думаю, надо сейчас за это биться или сам поймет с возрастом что делиться бывает даже приятно, есть мнение свекрови, которая говорит: щас не научишь, потом вообще не жди, хочу еще и другие послушать 🙂
Первоуральск
Ну не знаю, наверное, дело привычки..а может он у Вас просто еще маленький. мой с удовоьствием делится со мной — ему в кайф подкормить любимую мамочку(папочку, бабушку и т.д по списку), типа я ведь не жадина. только бывает доедаем с ним че-то вкусное, остается 2 кусочка — 1 поменьше, 1 побольше..грит — мам, ты, наверное, наелась уже, съешь маленький? Грю, канеш, мне маленького хватит,один раз типа проверила его — говорю, нет не наелась — с такой городостью отдал мне большой кусочек 🙂
а по поводу учить — настаивать на дележке канеш, не стоит, но акцентировать внимание на том , что он не жадина, мама с ним всегда делится и он с мамой поделится — можно попробовать 😉
Екатеринбург
моя делится вкусняшками охотно и щедро, по собственной инициативе, но только с теми, кого любит %)
с относительно «чужими» (в том числе и детками) — только после долгих уговоров, а может и вообще отказаться делиться
а вот как этому научить — не знаю, у нас оно само как-то образовалось, специально усилий не прикладывали 🙂
Первоуральск
Еще у нас круто считается принести в садик какую-нить вкусняшку и гордым видом раздавать детям 🙂
Екатеринбург
Еще у нас круто считается принести в садик какую-нить вкусняшку и гордым видом раздавать детям
очеь интересно .а родители других детей одобряют?
Источник: www.u-mama.ru
ДЕТСКАЯ ЖАДНОСТЬ: почему ребенок не хочет делиться игрушками? | Family is…
Как научить детей делиться: практически советы родителям
Когда дети маленькие, достаточно часто можно видеть картину того, как они ссорятся с другими малышами на игровой площадке. Иногда причина таких ссор — нежелание вашего ребёнка дать приятелю свой игрушечный пистолет, куклу или пирамидку. Если это повторяется довольно часто, то такая ситуация может насторожить маму и папу. Они начинают переживать, что малыш растет эгоистом и не хочет ни с кем делиться.
На самом деле это совершенно нормальный этап в развитии ребёнка. Для развивающейся личности стремление обладать чем-то своим собственным — это совершенно нормальная реакция. Малыш осознает себя как отдельную индивидуальность. А ее базовое свойство — владение чем-то личным, принадлежащим только этому конкретному индивидууму. Не случайно слово «мое» — одно из самых первых в жизни многих малышей.
Задача родителей — аккуратно подвести ребёнка к мысли о необходимости делиться, о том, что быть щедрым — это хорошо и правильно. Малыш должен именно осознать и самостоятельно принять эту идею.
Красота по-мужски: как выбрать уход для тела и волос «современным викингам»?
Кто такой «современный викинг» и почему ему нужна «своя» косметика?
В каком возрасте дети могут научиться делиться
Чувство привязанности бывает очень сильным даже у совсем маленьких детей. Нередко годовалый малыш с истошным криком цепляется за маму, когда ее отвлекает звонок по телефону, или, например, хочет обнять папа или старший ребёнок. Малыш не хочет делиться мамой ни с кем, потому что видит в ней единственного своего защитника и опору, источник тепла и любви.
Когда ребёнок становится чуть старше, он может переносить такую крепкую привязанность и на определенные предметы — например, на игрушки. Даже изрядно потрепанная кукла или плюшевый мишка остаются неизменной частью жизни малыша. Любая попытка другого ребёнка поиграть любимой игрушкой вызывает резкое неприятие, поскольку маленький владелец воспринимает это как покушение на часть самого себя.
Нормальное развитие ребёнка должно сопровождаться постепенным проявлением желания поделиться с кем-то. Так, малыш начинает осознавать, что стремление приятеля взять его машинку не несет для него никакой угрозы, а от совместных игр можно получать большое и взаимное удовольствие.
Взрослые должны понимать, что естественным путем, то есть само по себе, такое осознание может и не появится. Это тот случай, когда соответствующим навыкам можно и нужно учить. И сознание ребёнка должно созреть для подобного обучения.
Психологи говорят о том, что трудно ждать каких-то ощутимых результатов от детей в возрасте до шести лет. Поэтому родители не должны их торопить. Двухлетний ребёнок просто не в состоянии осознать, что чувствует его партнер по играм, и почему он тянется к его игрушке. Только в 3-4 года обучение может дать первый позитивный результат. Такие уроки не должны быть навязчивыми, агрессивными, с использованием психологического давления или насмешек.
Если и в 4-5 лет малыш не готов по вашей просьбе проявлять щедрость, не надо считать его законченным эгоистом и переживать из-за его низких моральных установок. Все придет в свое время. Надо запастись терпением и продолжать свои уроки, которые призваны приучить ребёнка делиться.
Насколько эти навыки важны для развития ребёнка
Дети в самом раннем возрасте не имеют навыков социализации, они не умеют существовать в обществе. Умение поделиться чем-то — это то, что способствует выработке навыков общения, дружбе, общим играм и развитию ребёнка в целом. Когда он играет в одиночестве со своими любимыми игрушками — это один тип поведения. Когда же идет совместная игра и игрушки переходят из рук в руки — совсем другой. Для социализации малыша это наиболее подходящий вариант взросления.
В 3-4 года он не имеет четкого представления о времени и обычно достаточно импульсивен. Когда родители учат его делиться своими игрушками, то параллельно может идти обучение и другим важным навыкам. Например, можно попросить малыша дать кому-то игрушку на 5-10 минут. При этом нужно объяснить, сколько длится такой промежуток времени и как быстро он заканчивается.
Используйте при этом таймер. Для детей он также может стать своеобразной игрушкой, а уроки щедрости в таком случае сами превратятся в занимательную игру. Аналогичный урок можно провести и в том случае, если уже ваш ребёнок берет чужую игрушку.
Еще один урок — возможность получить удовольствие от того, что поделился с кем-то любимой вещью или сладостями. Ребёнок не должен воспринимать это как потерю или утрату, тогда постепенно придет понимание того, что щедрость способна приносить радость, будет важным этапом для формирования позитивной личности.
Какие практические шаги необходимо предпринять родителям
Стремление делиться не относится к врожденным качествам. Малышей этому можно только постепенно обучить. Дошкольные образовательные учреждения уделяют этому не слишком много внимания, не считая это важным навыком. Так что данная задача практически полностью ложится на плечи родителей.
Психологи предлагают множество вариантов для действий в этом направлении. Большинство упражнений не требует особых усилий и каких-либо дополнительных затрат. Нужно только желание взрослых сосредоточить развитие ребёнка в нужном направлении.
- Воздействуйте собственным примером.
Покажите ребёнку 3-4-х лет, как вы сами делитесь и какие эмоции при этом испытываете. Когда даете ему свой шарф, чтобы он мог дополнительно утеплиться, или угощаете своим пирожным, то обязательно говорите о том, что «делитесь» с ним. Ребёнок должен увязать в своем сознании предпринятое вами действие и его определение.
- Уважайте то, что любит ваш ребёнок.
Хорошо обращайтесь с вещами, которые малыш считает своими любимыми. Если он увидит плохое обращение, то это только утвердит его в мысли, что не надо ими ни с кем делиться. По возможности спрашивайте разрешения, если вам нужно взять что-то из вещей ребёнка. Уважайте его мнение, если он скажет «нет».
- Не наказывайте за скупость.
Если наказать маленького ребёнка за то, что он отказался с кем-то поделиться, то он может просто не понять причину наказания. В результате это породит обиду, но отнюдь не научит щедрости. Лучше действует положительная мотивация: поощрение и искренняя похвала за проявление щедрости.
- Ищите объяснения мотивов.
Если ребёнок отказывается поделиться игрушками или сладостями, обязательно попросите его объяснить — почему? Если же другие дети не дают ему свои игрушки, то обязательно также объясните и их мотивы, чтобы ваш малыш не думал, что так поступают всегда. Например, объясните, что Петя только что получил новую машинку в подарок на день рождения, и потому хочет поиграть сам. Или за Катей пришла мама, они должны уходить домой, а потому она не может дать свою куклу.
Будьте терпеливы, последовательны, и ваш ребёнок обязательно научится этому важному социальному навыку.
Источник: medaboutme.ru
«Попросила у дочери пирога, а та дала мне лишь крошку». Почему ребенок не хочет делиться
Современные дети любят играть одни. «Не подходи», «не трогай», «отдай» — часто слышим мы из песочницы. А когда дело доходит до сладостей, некоторые не делятся даже с родителями. Что с этим делать? Архимандрит Ефрем (Панаусис) рассказывает, как учить ребенка быть добрым и благодарным как близким, так и Богу.
«Играют или все, или никто!»
Архимандрит Ефрем (Панаусис)
Когда ребенок постоянно получает какие-то блага, он растет неблагодарным — ведь человек устроен так, что ему всегда хочется большего.
15-летний подросток, например, которому родители из последних сил выкраивают на карманные расходы, не видит, как тяжело им даются эти деньги — он привык их получать просто так. Когда же после этого он сможет оценить труд отца и матери? Только потрудившись самостоятельно. Обычно подростки, получив свою первую зарплату (а велика ли эта зарплата?), чуть ли не пылинки с этих денег сдувают — потому что добыли их в поте лица, своим трудом.
Так что, может быть, стоит пересмотреть свое отношение к детским нуждам и не давать ребенку всё? Его неблагодарность, с которой непременно придется столкнуться, формируется уже сейчас, в детском возрасте.
Давайте будем давать детям то, что им действительно нужно, а не то, что нам кажется, будто им нужно.
Но отделить реальные потребности от надуманных непросто, и придется серьезно потрудиться в духовном плане, чтобы научиться этому.
Самый простой пример здесь — игрушки. Дарят ребенку игрушку, он радуется, развлекается с ней и в какой-то момент ломает. Что происходит сразу после этого? Тут же появляется новая игрушка. И ломятся комнаты от игрушек-однодневок, в то время как в Африке, например, дети спокойно играют тряпочными мячиками.
Я лично много раз видел такую картину во время нашей миссионерской поездки в Уганду. Помню, мы привезли тамошним малышам машинки на батарейках — видели бы вы, что началось! Вокруг каждой машинки собиралось по 40–50 ребят.
А в одной семье, которую мы посетили, был только один малыш, поэтому машинка досталась ему одному, и он с увлечением принялся катать ее по двору. Тут же прибежали соседские ребятишки — всем хотелось поиграть с чудо-техникой. Но малыш не желал ни с кем делиться. Начались крики, слезы… На шум во двор вышла мать мальчика.
— Чего кричите? — спросила она.
— Он один играет, не хочет с нами делиться, — ответили ребятишки.
Тогда мать взяла машинку, разломала ее пополам и сказала сыну:
— Или все играют, или никто!
Вот такой урок — урок наших бабушек и дедушек.
Современный ребенок хочет играть один. «Не подходи», «не трогай», «отдай» — а потом мы удивляемся, почему взрослые люди не могут договориться и построить отношения.
Кусочек пирога
Но обратим внимание в первую очередь на себя. Сколько раз мы жалуемся на других — а сами разве лучше? Каждый раз, вспоминая о чужой неблагодарности, будем помнить и о том, что Господь так же видит нашу неблагодарность. Неспроста говорят: «Все возвращается»! Однажды ко мне на исповедь пришла женщина и рассказала:
— Батюшка, мою маленькую дочь недавно угостили пирожным. Оно было такое аппетитное — шоколадное, с кремом, — что и мне захотелось попробовать. «Доченька, сказала я, — угости меня!» И ребенок, ноготком отделив крошечную часть крема, с улыбкой протянул мне эту каплю. У меня слезы брызнули из глаз, а дочка, испугавшись, торопливо сказала: «Мамочка, не плачь, я же пошутила!
Возьми все пирожное!» — и тут же отломила бóльшую часть. Но я заплакала не от обиды. А потому что вспомнила, как однажды в детстве моя мама тоже попросила у меня кусочек пирога, и я, отломив крошечный кусочек, дала ей. Она тогда ничего мне не сказала…
Жизнь — это математика, математика Бога. И все действительно возвращается — и плохое, и хорошее. «Что посеешь, то и пожнешь» — еще одна замечательная поговорка. Так что будем к этому готовы. Если бросаешь в небо камень, который затем падает тебе на голову, — не надо винить Бога. Это не Бог в тебя камень бросил, а он сам вернулся к тебе по закону гравитации.
Так и в жизни — здесь действуют законы духовной гравитации.
Бог напоминает нам о нашей неблагодарности. Будем честны перед собой и признаемся, что мы Его почти не благодарим. Не спрашиваем благословения на всякое дело и не благодарим после.
Многие молитвы, читаемые на повечерии и утрени, содержат словосочетание Господи и Владыко. Этими словами мы напоминаем себе — не Богу, потому что Бог и так это знает, — что Он многомилостив и милосерден. И затем уже идут прошения. Так человек учится благодарить Господа. Давайте каждый день будем спрашивать себя — сколько раз сегодня мы благодарили.
Старец Паисий говорил, что одно «слава Тебе, Боже» равнозначно тысячам «Господи помилуй». Почему? Потому что «Господи, помилуй» — это просьба, а «Слава Тебе, Боже» — благодарность.
Помню, как-то на Рождество нас пригласили в одну больницу — принять участие в праздничных мероприятиях. Я 16 часов был на ногах, уже не было сил ни на песнопения, ни на радость — да и специфическая больничная атмосфера не добавляла настроения. И вот, когда я жаловался кому-то на свою усталость, один молодой человек, прикованный к постели после автокатастрофы, вдруг сказал мне:
Мы ворчим, просыпаясь ранним утром, и ненавидим будильник, мечтая отключить его навсегда, за то, что он будит нас на рассвете. А задумывались ли вы когда-нибудь в такие моменты, что множество людей в это же самое время, на рассвете, хотят встать с постели и не могут? Или провели ночь, не смыкая глаз от боли и страданий? Для них сон — это просто благословение, им недоступное.
Мы обращаем внимание лишь на то, чего не имеем, забывая о том, сколько всего у нас есть. Жизнь — бесценный дар Божий, которым нас оделил Господь просто так, без каких-либо заслуг. Так что, обладая этим великим даром, мы на самом деле принадлежим не себе, а Богу, создавшему весь мир и нас Своими руками, давшему нам Свое, Божественное, происхождение.
Счастливые люди
В этом году с нами в Уганду ездил мальчик — школьник из Пирея. Однажды он разговорился с местным мальчуганом, и тот спросил его:
— Вы, белые, — счастливые люди?
— Иногда — да, — ответил наш школьник по-английски, — а бывают дни, когда — нет.
— Ну, всякое бывает, проблемы, трудности…
Источник: www.pravmir.ru