Как научиться говорить нет советы психолога

Многим людям трудно отказать в просьбе. Как научиться говорить «нет» и чувствовать себя при этом комфортно?

Можете ли вы сказать «нет»? Например:

• Когда другие постоянно просят вас сделать то, что вы не обязаны или не хотите делать.
• Когда кто-то просит вас снова выполнить неприятную работу.
• Когда приятель хочет занять у вас деньги, но вы понимаете, что возможно, этот человек их никогда не отдаст.
• Когда навязчивый продавец предлагает вам что-то купить…
• Когда другие хотят принять за вас жизненное решение…
• Или когда вам не хочется идти на семейный ужин, который, как вы знаете, закончится очередной ссорой.

Почти для каждого человека наступает момент, когда необходимо отказать в просьбе. Если вы хотите научиться говорить «нет», эта статья для вас.

Как научиться говорить «нет»: 5 советов психолога?

5 советов психолога, которые помогут вам научиться говорить «нет» и чувствовать себя при этом комфортно.

Совет 1: дайте себе время подумать, прежде чем принять решение

Не бойтесь сказать, что вам нужно время подумать. Вы не обязаны сразу же говорить «да» или «нет», даже если другой человек этого хочет.

Спокойно скажите: «Мне нужно немного подумать. Я вернусь к вам через 10 минут и сообщу о своём решении».

Мы часто говорим «да» поспешно, потому что нас просто застали врасплох. Просьбы и пожелания, как правило, к нам поступают быстро, и мы не успеваем оглянуться, как соглашаемся на что-то, что не приносит нам удовольствия и отнимает несколько часов драгоценного времени.

Вот почему будет полезно всегда уделить немного времени краткому анализу ситуации. Переберите в уме вопросы, например:

• Что именно я должен делать? Работа, услуга, должен ли я что-то дать взамен?
• Хочу ли я это делать или давать?
• Будет ли мне противно это делать?
• Сколько времени, сил и энергии мне потребуется?
• Что пострадает, если я не выполню просьбу?
• Кто просит меня об одолжении? Какое значение этот человек имеет для меня? Каковы наши отношения?
• Как часто я уже делал что-то для этого человека, и если это было не один раз – действительно ли я хочу сделать это снова?

Возможно, вы можете сразу же составить несколько подобных контрольных вопросов и записать их на листочке, который будет лежать на видном месте. Это хорошее напоминание о том, что нужно перестать автоматически говорить «да» и лучше осознавать ситуацию.

Совет 2: выясните, почему вам так трудно сказать «нет»?

Существует множество причин, по которым многим людям трудно отказать в просьбе. Ясное понимание того, что лично для нас является причиной трудностей, помогает нам преодолеть именно эти страхи, опасения и т.п. Вот несколько примеров причин, по которым мы слишком часто говорим «да»:

1. Страх быть отвергнутым и перестать нравиться. Страх, который мы испытываем как среди друзей и близких, так и на работе. Большинство из нас ещё в детстве убедились в том, что некоторые люди хорошо к нам относятся только тогда, когда мы им полезны. Сегодня, будучи взрослыми, мы можем осознать эту связь и не подстраиваться под кого-то.

Дело в том, что вы всё равно не сможете добиться, чтобы нравиться всем – даже если будете выполнять все просьбы и делать всё, что в ваших силах.

Вы не будете нравиться людям только потому, что выполняете их просьбы или вас возьмут в оборот. Другими словами, сядут на шею: сегодня поможете – вы хороший, но если завтра по какой-либо причине откажете – станете врагом на всю жизнь. Выбирайте друзей и своё окружение с умом.

2. Страх последствий – он вполне оправданный. Не все радостно реагируют, когда вы отказываете в просьбе. Это может привести к конфликтам, а в профессиональной сфере из-за необдуманного отказа есть риск потерять работу. Здесь очень важно оценить ситуацию как можно более объективно и реалистично.

Действительно, бывают ситуации, когда лучше сказать «да», но они встречаются гораздо реже, чем нам кажется. Поймите, что вы уже справились со многими конфликтами в вашей жизни, и что конфликты – это часть повседневной жизни. Постоянный страх перед реакцией других людей лишает вас независимости.

3. Вы не хотите показаться эгоистичным или бессердечным – эта причина основана на наших ценностях. Но не нужно бояться прослыть эгоистом только потому, что вы не прыгаете от радости, когда кто-то вас о чём-то просит. Сам факт того, что вы обдумываете просьбу или предложение, уже показывает, что вас волнует этот вопрос.

Настоящие эгоисты даже не думают о том, чтобы быть им. Но, вполне возможно, что в случае отказа вас обвинят в этом. Но если кто-то обвиняет вас в эгоизме, это не значит, что вы действительно такой! Обвинение в эгоизме очень эффективно, когда вы хотите заставить других что-то сделать. Однако не стоит принимать эту попытку манипуляции.

Вы лучше всех знаете, как много вы делаете для других и действительно ли вы так «бессердечны».

4. Потребность быть нужным – эта причина часто лежит в нас бессознательно, и поэтому её не так легко разглядеть. Быть рядом с другими, быть нужным, иметь возможность помочь – всё это очень хорошо. И это действительно приятно, когда ты можешь сделать что-то хорошее для других людей.

Важно, чтобы вы не потеряли равновесие и у вас не развился так называемый синдром помощника (спасателя). В противном случае рано или поздно вы перегорите.

Страх что-то упустить – аспект, который часто упускают из виду, но он очень важен. Особенно в сфере досуга, а также в профессиональной или семейной среде, многими людьми движет необходимость ничего не упустить. И поэтому приходится ходить на каждую вечеринку, на каждое мероприятие, на каждую встречу.

Люди берутся за задания и просьбы, потому что считают, что они «в деле», и что-то упустят, если это сделает кто-то другой. Здесь поможет только одно: научиться правильно расставлять приоритеты. Выясните, что вам действительно нравится и шаг за шагом приучите себя говорить «нет» на приглашение или участие в мероприятии. Вы увидите, что жизнь продолжается, даже если вы не «в деле» (везде вы всё равно не можете присутствовать). У вас появится свободное время, которое вы сможете использовать совершенно по-другому.

Помимо этих внутренних причин, есть ещё и тот факт, что окружающие часто не дают нам возможности сказать «нет». Понятно, ведь другой человек хочет, чтобы вы выполнили его просьбу… Вот некоторые стратегии тех, кто хочет заставить нас что-то сделать:

• Вызывать чувство вины.
• Шантаж.
• Давление.
• Застать врасплох.
• Лесть.
• Симпатии и многое другое.

Здесь поможет только одно: распознать и разоблачить эти стратегии. Внимательно оцените, кто от вас чего-то хочет и какие средства использует, чтобы этого добиться. Совет 1 поможет вам дистанцироваться и распознать, какие средства использует ваш собеседник.

Определив стратегию, вы можете обратиться к нему в дружелюбной, но ясной форме, например:

«В данный момент я чувствую себя застигнутым врасплох, мне нужно подумать. Дайте мне десять минут, и я дам вам знать».

«Мне, конечно, очень приятна ваша похвала, но, к сожалению, сегодня я уже не могу выполнить для вас эту работу и т.д».

Вот ещё несколько советов, которые помогут вам научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым.

Совет 3: чётко определите цену, которую вы платите, когда говорите «да».

Этот совет уже упоминался в первой части – анализ ситуации – но он достаточно важен, чтобы упомянуть его ещё раз. Поймите, чего вам стоит слишком часто говорить «да». Это может дать вам хорошую порцию мотивации и стимула, чтобы впредь более тщательно обдумывать своё решение.

Вы можете самостоятельно подсчитать, сколько времени вам потребуется, чтобы выполнить задание для других. Видеть, как всё это суммируется, может стать для вас настоящей находкой!

Например, издержки, связанные со слишком поспешным согласием:

• Меньше времени, энергии и т.д. на собственные планы и проекты или на людей, для которых вы предпочли что-то сделать.
• Стресс, потому что дополнительные задачи накладываются на те, которые вам уже приходится выполнять.
• Часто досада на то, что снова поддались и не сказали «нет».
• Грызущее чувство, что вас эксплуатируют.
• И так далее.

Даже если отношения не могут быть оценены по коммерческим правилам, они всё равно должны быть сбалансированы. Это относится к работе в той же степени, что и к дружбе или семье. Если вы постоянно отдаёте больше, чем получаете, вы будете чувствовать себя неудовлетворёнными, и здесь вам нужно лучше заботиться о себе. Люди, которым трудно сказать «нет», часто ставят собственные потребности на второе место. Однако в будущем это делает их одинокими и несчастными.

Ваше время так же важно, как и время других людей. Ваши силы не бесконечны, и от вас – как и от всех остальных – зависит, насколько хорошо вы будете заботиться о себе.

Совет 4: позволяйте себе говорить «нет»

Этот совет следует непосредственно за предыдущим. Если вы осознаёте, что платите цену за каждое «нет», которое вы не говорите, вам будет легче дать себе разрешение думать о себе, а не только о других. Вы неплохой человек, если отказываете в просьбе. Никто не может всегда выполнять всё, о чём его просят.

Обвинение в эгоизме приходит быстро, но забота о себе – это не эгоизм, а необходимое самосохранение. Вы можете по-настоящему отдавать другим, только если у вас самих достаточно сил и энергии – и, прежде всего, если вы с радостью делаете то, о чём вас просят.

Иногда полезно дать себе такое разрешение в письменной форме.

Позвольте себе говорить «нет» – это ваше право! Не ждите, что другие люди дадут вам отпущение грехов. Потому что человек, который вас просит о чём-то и хочет нагрузить дополнительной работой или переложить свои проблемы на ваши плечи, мало заинтересован в том, чтобы вы заботились о себе.

Совет 5: научитесь говорить «нет» в мягкой форме

Говоря «нет», важно быть чётким, но не жёстким. Если вы не хотите что-то делать, вы должны сказать об этом ясно, чтобы другой человек не смог это неправильно истолковать. Но вы можете сделать это мягко и доброжелательно, чтобы «нет» не причинило боли. Здесь я приведу несколько советов, как научиться говорить «нет» в мягкой форме:

1. Обоснуйте своё «нет» – вы не обязаны оправдываться, но вы можете привести причины своего «нет». Так, другому человеку будет легче принять отказ.

Например, если коллега просит под вечер помочь ему с ежемесячным отчётом, вы можете сказать: я бы с удовольствием помогла вам, но у меня строгий дедлайн, если у вас не горит – подойдите ко мне завтра до обеда, возможно, у меня будет время».

Здесь вы отказываете и мотивируете своё «нет». Таким образом, становится ясно, что «нет» не направлено против человека, а имеет другие причины – вам нужно срочно выполнить свою работу.

2. Проявите понимание – если вы проявите понимание просьбы другого человека, любое «нет» покажется вам гораздо мягче.

Скажите что-то вроде: «мне очень жаль, что у вас так мало времени, но, к сожалению, я не могу помочь вам сегодня».

Или «ваша команда действительно находится под большим давлением. К сожалению, пока невозможно, чтобы работник перешёл от нас в вашу компанию».

3. Скажите спасибо. Приятным жестом будет поблагодарить другого человека за то, что он доверил вам задание:

«Для меня большая честь, что вы так думаете обо мне, но, к сожалению, мой график полностью заполнен».

Или «это комплимент для меня, что вы доверяете мне такое задание, но, к сожалению, я не могу».

4. Используйте юмор. В некоторых ситуациях юмор является прекрасным способом обернуть своё «нет». Но будьте осторожны: не все понимают юмор! Поэтому, если есть сомнения, лучше выбрать нейтральную формулировку.

5. Бывает и так, что вам не обязательно говорить строгое «нет». Например, если у вас просто нет времени сегодня, но вы не против выполнить задание завтра, вы можете сказать то же самое. Или, может быть, вы готовы выполнить часть просьбы, тогда предложите этот вариант.

6. Сделайте встречное предложение. Возможно, предложить другую идею, как собеседник может решить свою просьбу. Это показывает, что вам небезразлично его обращение, но в то же время вы даёте понять, что не готовы его выполнять.

Как правило, этого достаточно, если вы последовательно придерживаетесь своего «нет». Но есть и такие люди, которые, особенно если они не привыкли к тому, что вы говорите «нет», – упрямо полагают, что могут «нагрузить вас». Иногда требуется более чёткая формулировка. Здесь также можно обратиться к используемой стратегии, например:

«Похоже, вы пытаетесь любыми способами заставить меня сказать «да» – мне очень жаль, но на этот раз ничего не выйдет».

«Вы, кажется, очень хотите меня переубедить. Но, к сожалению, сегодня это сделать не получиться».

Интересная пища для размышлений: проверьте, как вы сами справляетесь с ситуацией, когда кто-то другой говорит вам «нет»:

• Можете ли вы принять «нет» или вы склонны хотеть переубедить другого человека?
• Считаете ли вы уместным, когда другие люди не выполняют ваши просьбы? И чувствуете ли вы себя обиженным или оскорблённым?
• Умеете ли вы справляться со своим разочарованием или злитесь?

Если вы честно ответите на эти вопросы и при необходимости поработаете над собой, вам будет гораздо легче научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым.

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Источник: psylib.org

Как научиться говорить нет советы психолога

КАК ОТКАЗЫВАТЬ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА: КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

Хорошо помогать людям, быть добрым отзывчивым человеком, альтруистом, незаменимым спасателем. Но что же делать, когда вашей добротой и возможностями уже просто пользуются, и хочется резко ответить «НЕТ», но что-то не позволяет это сделать. Не хочу, не могу и не буду! Все это кричите вы мысленно, а на деле соглашаетесь, и так повторяется по кругу.

Помните этот эпизод из сериала «Друзья», когда Фиби попросили помочь с переездом, на что она ответила «Я не могу, потому что я не хочу». С какой легкостью и непосредственностью она это сказала, не стала даже выдумывать отговорки, многие зрители ловили себя на зависти в этот момент.

Сказать жизни «ДА», всегда говор «ДА» – сходу вспомнила эти прекрасные книгу и фильм, но что делать, если «Да» становится попрек горла. Когда «да» другому, становится отказом себе? В этой статье хочу разобрать причины этого поведения и рекомендации, как все-таки научиться говорить «Нет».

ПОЧЕМУ ЛЮДЯМ СЛОЖНО СКАЗАТЬ «НЕТ»

1. Совесть. Многим знакомо такое ощущение, как муки совести. Когда хочется съесть торт в одиночестве с удовольствием, но надо делиться. Или хочется ехать сидя в транспорте после тяжелого рабочего дня, но заходит человек старше, и ты встаешь, потому что совесть не позволяет сидеть.
2. Манипуляции. Это незаметные действия и слова людей, после которых вы уже делаете то, что им нужно и сами не понимаете, как попались на крючок. Например, покупаете в магазине ненужное дорогущее платье, только потому, что продавец-консультант умело «нажал» на ваши болевые точки. Их можно научиться распознавать, но чаще люди делают вид, что не замечают происходящего, попадая на одни и те же уловки окружающих.
3. Жалость. Сложно отказать многодетной соседке посидеть с ее детьми четвертый раз за неделю, она ведь такая бедняжка не успевает работать, и детей воспитывать. Помогать людям очень здорово, но только иногда они начинают воспринимать вашу помощь как регулярную бесплатную услугу, играя на чувствах.
4. Ощущение своей значимости. Если никому не отказывать, то можно почувствовать себя самым незаменимым человеком, без которого работа встанет, семья распадется, все родственники пропадут, а планета остановится. Значимость – приятное ощущение, но стоит ли оно так дорого?
5. Страх оказаться «плохим». Все хотят быть приятными людьми, чтобы их любили, к ним тянулись, но порой это становится главной стратегией поведения. Зависимость от чужого мнения быстро ставит вас перед выбором: или вы собой довольны, или другие довольны вами. Компромисс возможен, но это скорее исключение. Делайте правильный выбор.
6. Страх отвержения. Люди боятся, что как только они заявят о своих границах, их сразу отвергнут, и состарятся они в одиночестве. Почти каждому знаком этот страх, как правило, выращенный из подобного опыта в прошлом или в настоящем. Если страх мешает строить приятные отношения с людьми – его стоит проработать с психотерапевтом.
7. Надежда, что добро возвращается. Если так действительно происходит – вам повезло. Но признайтесь честно, сколько раз вы в этом разочаровывались. Вы можете бесконечно помогать, отдавать все свои деньги, время и силы, и не получить ничего взамен, никогда. Оставьте пустые надежды. Поступайте с людьми, так как хотели бы, чтобы поступали с вами, но не ждите, что вам за это кто-то будет должен.

ОРГАНИЗМ ГОВОРИТ «НЕТ» ВМЕСТО ВАС

Как часто вы говорите себе, что больше не будет соглашаться, не будете помогать в ущерб себе. Но очередная просьба, и вы уже вновь задерживаетесь на работе или едете встречать родственников соседей в аэропорт.

Для многих единственный выход отказать – это ложь: трубу прорвало, лифт застрял, прикинуться больным или действительно заболеть. Организм приходит на помощь и в самый нужный момент поднимает температуру, чтобы вы хоть немного позаботились о себе. Но даже в этом случае начинаете винить себя и ругать, что поступили не благородно, а организм истощается.

ПРАКТИЧЕСКОЕ УПРАЖНЕНИЕ

1. Представьте себе ситуацию из недавнего прошлого, когда вы точно хотели сказать «нет», но взяли на себя дела, обязательства, дали обещание, о чем тут же пожалели.
2. Напишите чувства, которые вы испытывали в момент, когда соглашались и в момент, когда пожалели о сказанном.
3. Что вам помешало сказать нет?
4. Пофантазируйте, что было бы, если б вы отказали.

Скорее всего, после выполнения упражнения станет ясно, что ничего ужасного не произойдет, если вы начнете отказаться от ненужных обязательств. Кто-то обидится на вас, будет недовольным, разозлится и что? Это его право, от этого вы не станете плохим, скорее перестанете быть удобным для других. За вами выбор – жить для других, или ради себя, выполнять просьбы людей, или занимать себя чем-то действительно интересным и приятным.

КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

1. Дайте себе право не быть «всем хорошим». Разрешите себе действовать в своих интересах. Если вам что-то неудобно, неприятно, не хочется делать – вы имеете полное право это не делать.
2. Потренируйтесь говорит «нет» незнакомым людям – консультантам в магазинах, официантам, соседям.
3. Выберете приемлемую для себя форму отказа. Резкая, мягкая, шутливая или серьезная – вариантов много.
4. Потренируйтесь с кем-то «безопасным», например, на приеме у психолога или с близким человеком, который останется рядом в любом случае и не отвергнет вас.
5. Предложите помощь, которая в ваших силах, но не отягощает вас. Дайте контакт специалиста, помогите рекомендацией, окажите частичную помощь, а не взваливайте на себя чужие проблемы.
6. «Да, но нет». Главный речевой оборот всех менеджеров по продажам при работе с негативом, они никогда не говорят «нет» прямо клиенту. И вы проявляйте находчивость, напишите 10 вариантов отказа без слова «нет».
7. Шутите. Момент безотказности – это очень напряженный момент, когда в вас кипят разные противоречивые чувства, и беспомощность, одно из самых ярких. Попробуйте в шутливой форме сказать «нет», расскажите анекдот, переведите все в шутку, разрядите свое напряжение и достойно избавьтесь от нежелательных обязанностей.
8. Проявите искренность – не стоит сочинять отмазки, просто скажите, что вам это не по душе или у вас другие дела, не обязательно суперважные, просто более приятные.

Чтобы помогать ближним, нужно иметь веские причины – например, желание или любовь к человеку, или отлаженные отношения. А все что насильно, к хорошему не приводит. Если регулярно запрещать себе отказывать людям, кроме напряжения и желания сузить количество контактов с человеком у вас не появится.

Чтобы не портить отношения с людьми, научитесь им отказывать. Заботьтесь о своих границах, вы не построите здоровых отношений с друзьями, любимыми, партнерами, коллегами без такого простого навыка, как говорить «нет» в соответствующих ситуациях. Жизнь коротка, чтобы жить ее не для себя.

Здоровые отношения начинаются с готовности услышать нет

Это про право на свои желания, мысли, позицию, которые можно высказывать, и не быть отвергнутым. Когда я выдерживаю то, что другой отличается от меня, и при этом наши отношения могут продолжаться.

Если кто-то не хочет слышать ваш отказ, скорее всего ваши отношения носят функциональный характер, и как человек вы мало его интересуете, только как полезная функция.

Если вы регулярно соглашаетесь делать что-то против своей воли, то снижается качество вашей жизни, вы не получаете удовольствие от работы или общения. Как следствие появляется подавленность, снижается работоспособность и настроение, и другие симптомы депрессии. Развиваются разные соматические заболевания, обостряются психосоматические симптомы. Задайте себе вопрос – на что вы тратите свою жизнь? Если ответ вас не устраиваете, пора действовать! Приходите на консультацию в кабинет хорошего психолога в Москве: записывайтесь по телефону: +7(958)817-84-11

Источник: xn—-etbocfiubcadtf1df5c.xn--p1ai

8 заповедей для тех, кто хочет научиться говорить «нет»

Неловкость, стыд, страх чувствует большинство из нас, когда пытается отказать кому бы то ни было. Узнайте, как это сделать вопреки внутренним терзаниям.

Мерзкое чувство, когда хочется сказать «нет», но не получается. Мы соглашаемся, чтобы избавиться от него как можно быстрее. Но расплата за согласие делает ещё хуже: теперь нас тяготит роль жертвы, заложника своей же слабохарактерности. Изменить положение дел помогут восемь работающих советов.

1. Помните: вы не в силах угодить всем

«Невозможно быть палочкой-выручалочкой для всех» — первое правило, которое нужно повторять до тех пор, пока оно не изменит ваше поведение. Если нет чёткой грани, как и когда вам стоит сказать «нет», ждите морального истощения. Отказывая другим людям, вы рискуете испортить с ними отношения, но зато вами не будут пользоваться.

2. Не забывайте о своих интересах

У каждой монеты есть обратная сторона: короткое «нет» чему-то одному — это не что иное, как ёмкое «да» чему-то другому. Просто подумайте о тех вещах, которые вы сможете сделать, если не будете перекладывать на себя чужие заботы. С таким подходом чувство вины уйдёт и больше не напомнит о себе.

3. Избегайте оправданий

Как правило, свой отказ нам хочется подкрепить большой порцией причин и деталей. Но лучше быть простым и лаконичным. Если вдаваться в подробности, вы рискуете оговориться, запутаться или уличить самих себя в неискренности. Тут уж придётся соглашаться, а это не входит в ваши планы.

4. Задумайтесь и подготовьтесь к отказу заранее

Стратегия заключается в том, чтобы быть всегда начеку. Можно заранее подготовить цепочку вопросов, которая поможет вам найти вескую причину для отказа. Например, возьмите паузу и спросите самих себя: есть ли у вас на это время, выгодно ли вам это, каковы риски для взаимоотношений с человеком? После чего отвечайте «нет» уверенно, но не резко.

5. Анализируйте, как на ваше решение влияли раньше

Каждый из нас много раз говорил «да» в однотипных ситуациях с одними и теми же людьми. Вас постоянно подталкивают на эту проторенную дорожку, и пора бы научиться с неё сворачивать. Признайте, что против вас используют грязные приёмчики и пытаются вами манипулировать. Сохраняйте спокойствие и уверенно съезжайте в сторону.

6. Не выдумывайте синонимы, для вас есть только «нет»

Ограничьте свой лексикон до одного слова «нет». Забудьте о «может быть», «возможно» и даже «неа». Сила — в однозначности, даже намёку на неправильное толкование не должно быть места. Ваша игра слов трактуется другой стороной как неуверенное «да». Допустимо лишь не оставляющее сомнений «нет».

7. Предложите альтернативу

Случается, что к вам обращаются от безысходности, когда иссякают идеи и решение проблемы покрыто туманом. В такой ситуации вы выступаете в роли ангела-хранителя, которому свысока виднее. Оцените вопрос со своей колокольни и посоветуйте альтернативу. Посейте мысль в чужой голове, и человек будет благодарен вам за то, что вы, по сути, отказали.

8. Остерегайтесь извинений

Не подумайте, сказать что-то наподобие «мне жаль» всё же стоит. Но прогибать спину в поклоне уже излишне. Утрируем потому, что вашу любезность могут принять за слабость. Вы кремень, и ваше «нет» непоколебимо.

• 8 вещей, за которые не обязаны извиняться даже вежливые люди
• 60 лайфхаков, как побороть страх перед отказом
• Это не безответственность! 6 вещей, за которые вы не должны себя винить

Источник: lifehacker.ru