Общение с детьми — это не всегда просто. Раз сказал, два сказал — ребенок не понимает. Что же делать? Нет-нет, постойте. Кричать вовсе не обязательно. Тем более что это не работает.
Наш блогер Диана Тевосова объясняет почему и рассказывает, как научиться сдерживать свои эмоции.
Многим родителям сложно сдерживать эмоции, если ребенок не слушается. Первая автоматическая реакция — добиться послушания криком. Но я очень хочу вам напомнить, что крик — это опасный и неэффективный метод.
Криком взрослый только травмирует ребенка. Создает в детях неуверенность в себе, страх проявления, стрессовую среду, в которой невозможно нормальное гармоничное развитие. А еще крик закладывает у ребенка неправильную модель поведения. Он не учится договариваться, строить диалог — он привыкает решать вопросы с позиции агрессии.
Дети, на которых часто кричат, больше подвержены депрессиям и агрессивному поведению в подростковом возрасте. Это может негативно сказаться даже на физическом здоровье ребенка. Я читала про эксперимент с участием подростков и их семей, в котором оценивали отношения внутри семьи по «шкале грубости». Выяснилось, что грубое отношение влияет на многие аспекты здоровья: от эмоционального развития до проблем с сердечно-сосудистой системой. Но что же делать, если в конфликтных ситуациях не хватает сил сдержаться?
ПРЕКРАТИТЕ КРИЧАТЬ НА РЕБЕНКА! СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА, КАК НЕ СРЫВАТЬСЯ НА РЕБЕНКА И ПЕРЕСТАТЬ ОРАТЬ.
1. Посмотрите на ситуацию с другой точки зрения
Психологи советуют провести такой эксперимент: представьте, что перед вами чужой ребенок или взрослый человек (например, ваш начальник). Стали бы вы на него кричать? Вряд ли. Скорее всего, вы попробовали бы договориться мирно. Так почему бы не попробовать это сделать с вашим ребенком?
2. Используйте формулу ненасильственного общения
Проговорите ситуацию без обвинения в адрес другого человека, безоценочно выразите свои чувства от нее и озвучьте свое желание. Например, если подросток задержался и пришел позже обычного, можно сказать: «Когда на улице темно, а тебя нет дома и я не могу до тебя дозвониться, я очень переживаю и боюсь — в голову лезут тревожные мысли. Мне было бы гораздо спокойнее, если бы ты предупреждал, что задержишься и говорил, на сколько».
3. Говорите о своих ожиданиях
Дети не обладают знаниями и опытом взрослых. Если они делают что-то неправильно — не слушаются, лезут не туда, ведут себя не так — это не от желания досадить и обидеть. Просто взрослый не сказал четко и понятно о своих ожиданиях и нормах поведения.
Например, такая ситуация: мама заходит в детскую комнату, видит разбросанные игрушки и сразу начинает ругаться. В ее представлении в комнате царил идеальный порядок, а несоответствие картинки из головы и реальности запускает автоматическую реакцию — крик.
Но у ребенка другие представления: он увлекся игрой и даже не думал о порядке в комнате. А об ожиданиях мамы он не имел ни малейшего представления.
Попробуйте сесть рядом с ребенком, поймать его взгляд и спокойно сказать о своих ожиданиях: «Скоро придут гости. Мне бы очень хотелось, чтобы к их приходу в комнате было убрано. Сколько времени тебе нужно, чтобы закончить игру и убрать игрушки?»
4. Встаньте на место ребенка
Вспомните, что чувствовали в детстве, когда кто-то повышал на вас голос. Представьте, какие эмоции испытывает ребенок в этой ситуации. Посмотрите на ситуацию со стороны! Совет: важно научиться заранее выявлять «симптомы» гнева и осознавать его. Например, отметьте в каких частях тела концентрируется напряжение: сжимаются кулаки, напрягаются плечи.
В момент гнева старайтесь расслабить эту часть тела. Через физическое расслабление можно добиться и эмоционального.
5. Проанализируйте свои эмоции
Развивать эмоциональный интеллект надо не только детям, но и родителям. Когда вы чувствуете сильные негативные эмоции и хотите кричать и ругаться, остановите себя на минуту и задайте вопрос: на что я злюсь? Как правило, истинные причины заключаются не в ребенке. Найдете эту причину, найдется и энергия на решение проблемы, а не на крик.
Совет: если чувствуете, что эмоции слишком сильны, выйдите из комнаты. Сделайте несколько дыхательных упражнений или просто понаблюдайте за дыханием — это поможет быстро переключиться с негативных мыслей и снизит эмоциональное напряжение.
Однажды исследователи провели опрос среди детей 4–6 лет. Их попросили вспомнить случай, когда родители ругались на них. Участники смогли вспомнить свои ощущения — страх, обиду, апатию, но причину ссоры никто не смог назвать.
Ругаясь на детей, родитель закладывает в детскую душу негативные эмоции, которые дети пронесут через всю жизнь. Я советую всегда помнить об этом, когда чувствуете раздражение и желание решить конфликт с ребенком с помощью крика.
Иллюстрация: grop / shutterstock / fotodom
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Источник: mel.fm
10 советов как перестать кричать на своих детей
Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».
Чем опасен крик
На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.
До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.
Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.
Как не кричать на ребёнка
Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» – эти советы будут полезны.
- Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
- Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
- Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
- Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» – возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
- Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
- Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
- В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
- Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств – очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
- Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
- Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание – это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.
Рекомендуем по теме:
- Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка? – Читаем простой совет тут;
- Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/top-iz-10-oshibok-roditeley-v-vospitanii-detey.html;
- Как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ» – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-pravilno-govorit-rebenku-nelzya-i-net.html;
- 25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/25-sovetov-kak-vospitat-rebenka-v-lyubvi-i-spokoystvii.html;
- Как реагировать и бороться с капризами ребенка – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-reagirovat-i-borotsya-s-kaprizami-rebenka.html.
Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.
Читаем далее:
- Как перестать кричать на ребенка: советы эксперта
- Ребенок не должен раздражать!
Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей
Накричали на ребёнка…Что делать?
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.
Мы в Дзен — присоединяйтесь!
Наш Блог в — Пульс Mail.ru
Источник: razvitie-krohi.ru
Как перестать орать на ребенка? Инструкция для разгневанных родителей
Закричать на ребенка может даже самый тихий и демократичный родитель — от испуга, к примеру. Ребенок чуть не сбежал в толпе, и вот вы, держась за сердце, распекаете его. Потом, конечно, раскаиваетесь, извиняетесь и живете себе дальше дружно.
Но иногда крик превращается в регулярно применяющийся воспитательный метод. Вы вежливо просите, потом ворчите, потом взываете к совести и разуму, потом жалуетесь на свою тяжелую родительскую долю, потом… Ну, что уж тут скрывать, потом многие орут.
Родительские вопли (и это понимают даже те, кто их издает) имеют весьма низкий КПД: ребенок слушается, но привыкает к тому, что можно вести себя нежелательным образом до тех пор, пока родитель не выйдет из себя. Кроме того, ребенок начинает считать, что мама с папой не особо владеют собой и ситуацией. Ах да, у тех, кто решает проблему непослушания криком, дети тоже часто вопят. И от криков рукой подать до шлепков…
Но что делать-то, если не орать?
Микаэлин Дуклефф — научная журналистка, мать и автор книги о воспитании детей в традиционных культурах «Охота, собирательство, родитель». Сама она не очень терпелива, и, бывает, покрикивает на дочь. Она считала, что так делают абсолютно все.
Но вскоре Микаэлин обнаружила, что многие родители из тех, с кем она беседовала, обходятся без повышения голоса вообще. Это были простые люди, без всякого психологического образования, часто вообще без образования, живущие охотой и собирательством. И, тем не менее, они умудрялись как-то обходиться без крика. Микаэлин собрала несколько важнейших своих открытий в одной статье для журнала Parents.
Для начала она приводит слова психолога Лизы Фельдман Барретт: «Существует заблуждение, что можно остановиться и не кричать, если ты вышел из себя». На самом деле, все не кричащие родители применяли стратегии, которые помогали им предотвратить приступы гнева до того, как они происходили. Что же это за стратегии?
Напоминайте себе, что дети ведут себя так не специально
Однажды Микаэлин и ее дочь Рози поехали в Канаду, чтобы взять интервью у весьма спокойной бабушки-инуитки Долорозы Нарток. Девочка хваталась за шнур микрофона, пыталась повиснуть на нем, как на тарзанке, и не обращала внимание на просьбы мамы это прекратить. Тогда Долороза сказала: «Если ребенок не слушается, это потому, что она слишком мала, чтобы вас понимать. Она еще не готова к этому уроку».
Есть распространенное мнение, что дети «проверяют границы», «выводят взрослых из себя» и «пытаются манипулировать родителями». Но этому нет никаких научных доказательств. Нет МРТ-снимков, которые бы показывали «манипулятивную» активность в мозге трехлетки, которая не слушается. Нет исследований психологов, в которых бы восьмилетний мальчик признался: «Да, я сделал это специально, чтобы позлить отца».
Истории про манипуляции, проверку границ и доведение родителей до белого каления намеренно можно назвать народным фольклором, считает психолог Венди Могел. Но этот фольклор не безобиден, потому что он питает родительский гнев — кому же понравится, когда им манипулируют!
Во многих традиционных сообществах родители по-другому интерпретируют детское поведение: там считают детей до восьми-девяти лет иррациональными, нелогичными созданиями, которые еще не все понимают. Дети действуют из добрых побуждений и они любят нас, но они еще не знают, как правильно себя вести.
Попробуйте сменить вектор своих ожиданий. Не ждите от детей хороших манер — ждите, что они будут не слушаться. Ожидайте от них истерик, капризов, начальственного поведения и грубости. Верьте, что они устроят бардак, выполнят все поручения неверно, и даже сорвутся на вас и попытаются стукнуть.
Приготовьтесь к литрам пролитых из-за сломанного банана слез.
Это более вероятное развитие событий, чем беспрекословное послушание. Доктор Могел советует не принимать это на свой счет и не считать себя плохим родителем. Постепенно, со временем, поведение ребенка будет улучшаться. Но даже у подростков, которые уже должны понимать, что к чему, случаются откаты в совершенно детское непослушание. И обратно — к нормальному взрослому поведению.
Придумайте для своего ребенка милое прозвище и употребляйте его во время ссор, чтобы напомнить себе, что он на самом деле милый и хороший. Или представьте, что ваш малыш — студент по обмену из какой-то далекой страны. Он не знает вашу культуру, а вы — его. Изучайте друг друга. Смените злость на любопытство.
Ожидать от детей плохого поведения — не означает позволять им делать все, что захочется. Вы можете и должны указывать на ошибки, устанавливать границы, и рассказывать о том, как надо себя вести — просто ожидание худшего позволит вам не кричать, если оно случится.
Откажитесь от ссор со своим ребенком
Споры (и даже уговоры) вызывают и у вас, и у ребенка чувство разочарования. Кроме того, он учится спорить, когда возникает проблема. Дети подражают родителям и перенимают их способы реагирования на мир, считает психотерапевт Эрлангер Тернер.
Осознайте, что ваш гнев только ухудшит ситуацию — это поможет вам реже кричать.
«Когда человек считает, что гнев является полезной эмоцией, он склонен проявлять эту эмоцию чаще», — говорит Батья Мескита, доктор философии, профессор психологии Левенского университета в Бельгии. Но если вы понимаете, что гнев непродуктивен, вы будете искать другой способ справиться с ситуацией.
Попробуйте отказаться от ссор, придирок и торговли с ребенком. Вообще. Если подумать, это совершенно не имеет смысла. Какой логики и порядка мы хотим от нелогичного и хаотичного существа? Если вы чувствуете поднимающийся гнев, остановитесь, напомните себе: «Злиться на ребенка непродуктивно, злость не поможет».
Если видите, что назревает спор — спокойно объясните, почему вы приняли такое решение. Напомните ребенку о семейных правилах: если вы укладываетесь спать в девять — это не обсуждается. И не обсуждайте это больше!
Призовите все свое спокойствие и позитивные эмоции
Потренируйтесь испытывать новые чувства: благоговение перед силой природы, трепет при виде красоты бабочки или облаков в небе.
Также ежедневно уделяйте несколько минут тому, чтобы потренироваться испытывать сострадание и любовь к своему ребенку. Посмотрите на его пухлые пальчики или милое лицо и напомните себе, как сильно он любит вас и нуждается в вас. Напомните себе время, когда малыш пытался вас порадовать. Еще вы можете вести дневник благодарности. Записывайте туда случаи, когда ребенок помогал вам, радовал, был щедрым и любящим.
Когда вы начнете чувствовать нарастающий гнев, вам будет легче изменить это чувство на более продуктивное и позитивное. Подумайте о каком-нибудь восхитительном природном явлении. Сосредоточьтесь на милом носике вашего ребенка и ощутите сострадание к этому иррациональному существу. Или напомните себе, что, хотя этот ребенок сейчас сводит вас с ума, он был добр к своему брату сегодня днем, когда тому понадобилась помощь с домашним заданием.
Этот порыв позитивного чувства может быть единственным, что вам нужно, чтобы подавить желание кричать.
А если ничего не сработало, и вы все же раскричались? Что ж, у вас есть отличная возможность научить ребенка приносить извинения и заглаживать свою вину. Сядьте и спокойно обсудите произошедшее, объясните, что сорвались, и громкий голос не является решением проблем.
Четыре дороги к родительскому дзену
Когда ваш ребенок целую вечность обувается, а вы опаздываете, напомните себе: «Гнев сделает ситуацию только хуже».
Когда ребенок ноет в магазине и выпрашивает что-то, скажите ему: «Я не собираюсь с тобой спорить».
Когда ребенок орет на сиблинга, скажите ему: «Крик тут не поможет».
Когда во время важной зум-конференции ваш ребенок кричит, плачет или бесится, напомните себе: «Злиться на ребенка непродуктивно. Он еще не умеет себя правильно вести».
Будьте терпеливы, ждите худшего и контролируйте себя. И скоро воплей в вашем доме станет значительно меньше, а договороспособных людей — значительно больше.
Источник: chips-journal.ru