Что сделал бы стоик, если бы другой стоик писал ему обидные замечания в фейсбуке? Наверняка это знает разве что Станислав Наранович, однако можно предположить, что дело не кончилось бы как обычно срачем. Учитесь у стоиков культуре общения и экономьте время и душевные силы.
Сегодня обидеть можно любого, и это, пожалуй, сделать проще, чем когда-либо в истории человечества: достаточно зайти в любой тред комментариев любой социальной сети. Крайне затруднительно сохранить эмоциональную устойчивость в условиях, когда из каждого угла в твою сторону может прилететь более или менее завуалированное оскорбительное высказывание.
На протяжении своей истории люди выработали многие способы справиться с обидой. Зачастую кажется, что лучший ответ на неприятное замечание — это колкость или острота, позволяющая почувствовать свою силу и непреклонность. Однако споры в интернете приносят настолько мало пользы душевному и эмоциональному состоянию, что ради сбережения собственных нервов и времени лучше остановиться и изменить привычную линию поведения. А в поиске нового способа вполне может помочь хорошо забытое старое, а именно — философия стоиков.
В Древней Греции и Древнем Риме группа философов-стоиков продвигала идею эмоциональной устойчивости, и эта идея в современное время обросла огромным количеством сторонников.
Философ-стоик Сенека писал: «Большая часть оскорблений — плод дурного истолкования», а римский император Марк Аврелий утверждал, что «Настоящий способ отмстить врагу — это не уподобляться».
Стоическая концепция — лишь один из способов уладить конфликт, но в ней есть один элемент, который сегодня выглядит особенно полезным. Стоики не считали, что обиде не стоит сопротивляться; они просто знали, что не все оскорбления одинаковы; более того, они умели провести границу между теми оскорблениями, которые можно проигнорировать, и теми, которые стоит принять во внимание.
Николас Хаслам, профессор психологии Мельбурнского университета, подчеркивает: «…особенно болезненно воспринимаются оскорбления от уважаемых и близких нам людей».
Представьте, как вы реагируете, когда какой-то идиот подрезает вас в пробке. А теперь представьте свою реакцию, когда вы понимаете, что этот идиот в пробке — ваша мать.
Или вот ситуация попроще: вы принесли собственноручно испеченный кекс в гости, и краем уха слышите чей-то комментарий о том, что он пересолен. А далее вы слышите голос лучшего друга, который с этим соглашается.
В философии стоицизма ситуации с матерью и лучшим другом — это исключения из общего правила игнорировать оскорбления. Профессор философии и автор книг Slap in the Face и A Guide to the Good Life: The Ancient Art of Stoic Joy Уильям Ирвин из Государственного университета Райта утверждает, что стоики рассматривали замечания от верного друга или учителя как услугу, возможность для самосовершенствования, которую стоит воспринимать с благодарностью: «Следует уделять особое внимание их словам, поскольку у этих людей есть важное видение, касающееся вас самих. Стоик не воспринимает критику как оскорбление и не реагирует на нее со злостью. И даже если он испытывает злость, направлена она не на учителя, а на себя самого». Кажется, что это идет вразрез со здравым смыслом — испытывать благодарность за то, что твои действия не одобряют, — однако оскорбление со стороны уважаемого и хорошо знакомого тебе человека основано на знании, и поэтому к нему стоит относиться серьезно даже если оно приносит боль.
На практике достичь такого восприятия достаточно сложно, но в качестве первого шага можно задать себе вопрос: а каково намерение того, кто делает оскорбительное замечание? Нам кажется, что оскорбление должно наносить вред, однако это далеко не всегда так. Это мнение разделяет и эмерит-профессор возрастной психологии Массачусетского университета в Амхерсте Сьюзан Уайтборн.
Разница между оскорблением и конструктивной критикой почти всегда субъективна.
Представьте, что в комментариях к какому-нибудь посту вы пылко обсуждаете проблему, как вдруг в треде объявляется ваш бывший коллега и кидает ссылку на статью, которая полностью опровергает вашу точку зрения. Сначала вы чувствуете себя уязвленным, потом вы оскорбляетесь, а потом включаете линию защиты: неужели этот человек только что попытался публично вас унизить? Вы же всегда хорошо общались! А ведь с точки зрения этого человека он всего лишь попытался вам помочь, поделившись полезной информацией, чтобы вы в будущем не повторяли подобных ошибок.
Чтобы смягчить удар от нанесенного оскорбления, достаточно попробовать проявить эмпатию и встать на сторону другого человека: что хотел сделать этот другой человек, чего хотел добиться?
Конечно, боль от обиды останется. Это наша инстинктивная реакция на оскорбление: мы смущены, подавлены, руки холодеют, нам кажется, что нас предали. Мы все уязвимы, и это стоит уметь признать.
Ирвин предлагает снижать свой порог чувствительности к собственному несовершенству простым принятием мысли о том, что у всех есть недостатки, и порой мы указываем на это друг другу. «Мы все неидеальны, и нам всем нужно работать над своими слабостями. Неужели вы хотите жить в мире, где все делают вид, что у вас нет недостатков?»
Если вам очень тяжело даются переживания после оскорблений, помните, что способность испытывать обиду — это ключевое человеческое качество.
Стоицизм вовсе не призывает перестать испытывать какие-либо чувства; он призывает использовать испытываемые чувства во благо, даже если эти чувства приносят боль.
Николас Хаслам отмечает: «Чтобы облегчить боль от обиды, нам нужно учиться интерпретировать сказанное и делить его надвое; тем не менее человеческой натуре свойственно переживать о том, что думают о ней другие. Если вы мне покажете кого-либо, кто никогда не испытывает грусть, разочарование или злость от обиды, я скажу вам, что этот человек либо никогда не просыпался, либо психопат».
Источник: knife.media
Как реагировать на обидные слова: 8 способов сохранить уверенность в себе
Экология жизни. Психология: Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. Однако есть способы.
Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто, когда мы меньше всего к этому готовы:
- на дороге в часы пик, когда в людях проявляются худшие качества;
- в очередях, когда у нас кончается терпение;
- на работе и за праздничным столом, где люди считают грубость чуть ли не дозволенной.
Критические выпады настолько разнообразны, что не поддаются классификации. Тут и «легкие», повседневные уколы («ну наконец-то!»), и такие, когда от обиды темнеет в глазах («я вижу, ты занята тем, что у тебя лучше всего получается — опять жрёшь»).
Иногда слова выдают просто бесчувственность. Собравшись с духом, сын сообщил матери, что от него ушла жена, а в ответ услышал: «Долго же она собиралась».
Считается, что в семье мы можем спрятаться от мира. А на самом деле, родственники говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему, зачастую добавляя в оправдание: «Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя».
Одна женщина вспоминает, как однажды, когда ей было 12 лет, она стояла перед зеркалом и ее мать вдруг сказала: «Не переживай, дорогая. Если нос еще вырастет, можно будет сделать операцию». До этого дня девочке и в голову не приходило, что у нее не идеальный нос.
Особенно «хороши» завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения. Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой откровенно» или «я говорю это вам для вашей же пользы». Получается, что вы должны чуть ли не восхититься чистосердечием критикующего и оценить его заботу, в то время как вы с трудом приходите в себя после удара.
Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства.
Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться этими советами.
1. Постарайтесь понять
Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину.
Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, — просто накануне ее бросил любимый. Водитель «подрезая» вас, не желает вам досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его.
Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.
2. Проанализируйте сказанное
В своей книге «Тонкое искусство словесной самозащиты» Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например, услышав «если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»
3. Повернитесь лицом к обидчику
Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?»
Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень стыдно.
4. Прибегните к юмору
Моей приятельнице как-то пришлось услышать: «Это твоя новая юбка? По-моему, такой тканью оббивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени».
Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она обнаружила у дочери паутину и спросила: «Это что такое?» «Я провожу научный эксперимент», — парировала дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики — смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.
5. Придумайте условный знак
Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее непременно на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он избавился от своей дурной привычки.
6. Не возражайте
Соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты поправился килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть точным». Если она не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?» — попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком». Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой.
Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.
7. Игнорируйте укол
Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать.
Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с рубашки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошибся».
Когда обидчик знает, что вы тоже знаете, он становится гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь, как бы говоря: «Кого это волнует?» Люди не выносят, когда их считают скучными.
8. Прибавьте 10 процентов
Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех.
Большинство из нас старается не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 процентов»:
— в 10 процентах случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле.
— в 10 процентах случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной.
— в 10 процентах случаев даже ваш лучший друг может сказать что-то не подумав и потом пожалеть о сказанном.
Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других.
Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и контролировать ситуацию — слишком дорого обходится. Попробуйте прощать и в ответ вы получите гораздо меньше обид и неприятностей, чем эти пресловутые 10 процентов.
Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. — Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.
В мире полно людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими, как дарами любви. Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Источник: econet.ru
Как игнорировать оскорбления
wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 51 человек(а).
Количество просмотров этой статьи: 16 963.
В этой статье:
Чувствуете себя оскорбленным? Что вы делаете в ситуации, когда вас оскорбляют, злят или выставляют в плохом свете? Вместо того, чтобы поджать хвост или сказать что-нибудь, что еще больше спровоцирует ситуацию, попробуйте эти советы.
Не реагируйте. Держите ваше выражение лица совершенно нейтральным и просто помотайте головой.
Спросите этого человека, почему он к вам пристает. Это подразумевает, что к вам пристали беспричинно (т.е. вы не сделали ничего такого, чтобы расстроить этого человека).
- Вы: «Что я такого сделал?»
- Он/Она: «Вчера ты меня обидел, прогуливаясь со своими друзьями, весь из себя, претворяясь, как будто меня не замечаешь.»
- Вы: «Я тебя не заметил?» (Выглядите удивленным). «Дружище, я не помню такого. Ты уверен, что я тебя видел?»
- Он/Она: «Ты смотрел прямо на меня, балбес.»
- Вы: «Серьезно? Ты знаешь, мы говорили о (включите сюда то, о чем вы говорили), и я был очень сосредоточен. И, скорее всего, я тебя не заметил. Послушай, я очень извиняюсь за это, я не хотел тебя обидеть. Позволь мне позвать ребят/девчат, я знаю, что им тоже будет стыдно.» Позовите ваших друзей, объясните, что ваши действия обидели этого человека, и извинитесь. Постарайтесь сделать так, чтобы они тоже извинились, если сможете.
Имейте в виду, что гнев, боль и неуверенность являются причиной большинства оскорблений. Если вы кого-то обидели, даже непреднамеренно, то они могут ответить со злостью и оскорблениями, особенно если они не умеют выражать свои мысли. Более того, некоторым людям нравится привлекать внимание к недостаткам других, чтобы скрыть собственные. Не отвечайте грубостью, просто не принимайте оскорбления близко к сердцу, и вы очень просто выйдите из этой ситуации.
Отвечайте с юмором. Если вы не виноваты, и вас оскорбили, то отвечая с юмором, вы можете обезоружить этого человека. Например, если вас кто-то назвал поросенком, вы можете ответить “Серьезно? Я всегда думал о себе, как о толстяке с правильными пропорциями.” Или, с восторгом, “Ох, спасибо, мне нравятся поросята!”. Чаще всего, такой подход остановит дальнейшие оскорбления, или же, ваш грубиян будет в шоке от вашей дерзости.
-
Достойные варианты вашего ухода – это ничего не сказать и уйти, или сказать “Ха, ладно, мне пора!”; “Хорошо, увидимся позже.”; или просто, “Я извиняюсь, но мне пора.”
- Хулиган: «Эй, неудачник! Где ты купил эту одежду? В магазине Хочу быть крутым?»
- Вы: (спокойным и скромным голосом) «Вообще-то, это одежда моего старшего брата (или сестры). С тех пор, как мой отец потерял работу, у нашей семьи не было лишних денег на одежду, мы стараемся, как можем. Я знаю, она не очень современная, не правда ли? Ну, да ладно. На данный момент, мы не можем позволить себе другое.»
- Хулиган: (С насмешкой.) «Ох, бедный ребенок, не может позволить себе другую одежду. Сейчас заплачу. Или нет.»
- Вы: (Скромно.) «Я не ищу симпатию. Ты задал мне вопрос, и я ответил. (Желательно, чтобы другие услышали это.)
- Хулиган: «Если бы я был на твоем месте, я бы заставил своих родителей купить мне другую одежду или пойти в другую школу.»
- Вы: (Выдыхая) «Я не хочу расстраивать моего отца еще больше. Так что я не буду просить о таких расходах, как на одежду. На самом деле, на данный момент я ищу работу, чтобы помочь своей семье.»
- Другие: «Эй, оставь его в покое. Она/он ничего тебе не сделал.»
- Хулиган: «Ладно, ладно. Вы все можете собраться и пожалеть бедного ребенка! Я пошел. До встречи, неудачники!»
- И это, скорее всего, положит конец в сложившейся ситуации. Чаще всего, хулиганы ищут самую слабую цель в группе людей, так, чтобы другие смогли присоединится к их точке зрения или измывательствам. Когда другие люди стоят на вашей стороне и защищают вас, хулиганам не захочется продолжать.
- Хулиганы, очень часто, являются неуверенными в себе людьми, и если к вам подходит группа людей, то не отвечайте с юмором и не оскорбляйте.
Источник: ru.wikihow.com