Как научиться отказывать и говорить нет

Почему бывает сложно сказать «нет»? Как и зачем научиться это делать? На эти вопросы ответила Екатерина Шурова — психиатр, психотерапевт, гештальт-терапевт нашей клиники .

Чтобы проконсультироваться с врачом, оставьте заявку на сайте https://narkology.help/

Всем бывает тяжело сказать «нет»

Наверное, среди нас нет человека, который всегда легко может отказать кому-то в просьбе. У каждого бывают ситуации, когда сделать это очень сложно, и язык не поворачивается сказать «нет».

Лучший друг просит деньги в долг, а ты только накопил на новый телефон и уже выбрал подходящую модель.

Свекровь зовёт в гости, а ты собиралась на этих выходных встретиться с приятелями.

Супруг настаивает, что вы должны вместе ходить в спортзал, а ты хотела бы заниматься плаванием или йогой, а не тягать железки.

Пожилая старушка стоит возле твоего сиденья в метро, а у тебя болит спина после операции.

Начальник просит остаться сверхурочно, а у тебя в кармане билет в кино на вечерний сеанс.

Мне, например, очень тяжело отказывать дочке, когда она просит вкусняшки.

Есть несколько причин, из-за которых бывает сложно отказывать

Желание быть хорошим

Хорошим мальчиком или девочкой, другом, дочерью, женой, мамой, сотрудником, коллегой и т.д.

Желание нравиться

Соглашаясь помочь, мы удовлетворяем свою потребность в принятии.

Нам кажется, что если мы откажем, то станем эгоистичными, плохими, неприятными, бессердечными. А это тяжёлые переживания. Чтобы их избежать, мы соглашаемся на то, чего делать не хотим.

Страх обидеть, ранить, задеть другого человека

Мои клиенты в ответ на необходимость кому-то сказать «нет» отвечают так: «Я представляю себя на месте другого человека. Если бы мне отказали, мне было бы больно и обидно».

Такая потребность ставить себя на место другого формируется в нас под влиянием культурных и семейных установок, а потом становится навязчивой.

В советских школах воспитывали так: сначала потребности Родины, а потом — личные. Источник: Яндекс.Картинки

Особенно это характерно для людей помогающих профессий: учителей, психологов, соцработников, врачей. Если их просят остаться сверхурочно без дополнительной оплаты, они соглашаются и работают столько, сколько надо. Несмотря на то, что с ног валятся от усталости, а дома их ждёт семья.

Страх быть отвергнутым

Как правило, он есть у людей, которые выросли в дисфункциональной семье, где был жесточайший дефицит тепла и принятия.

Их «любили» за послушание. И угодничество было для них единственным способом хоть как-то заполучить внимание родителей.

Повзрослев, такие люди удовлетворяют чужие просьбы, чтобы «заработать» признание и почувствовать собственную ценность. В детстве их научили быть хорошими и нравиться другим.

Подробнее о дисфункциональных семьях Екатерина рассказала здесь .

Страх конфликта

Он развивается у современных людей в условиях постоянного стресса.

Мы боимся, что при отказе другой человек рассердится. А гнев и возмущение настолько нас пугают, что мы теряем способность защитить себя.

Нам проще сказать «да» и избежать конфликтной ситуации, чем сказать «нет», и испытать негативные эмоции.

Страх разрушить отношения

Нам кажется, что если мы откажем партнёру или близкому другу, то потеряем его или испортим отношения.

Поэтому мы боимся высказывать своё мнение, выстраивать границы и защищать личное пространство.

Не умея говорить «нет», мы теряем свободу и уверенность в себе

Нередко безотказных людей считают слабохарактерным. С таким «ярлыком» сложно завоевывать доверие и уважение.

Можно никогда не говорить «нет», но так и не стать хорошим в глазах других и в своих собственных. Чувство самоценности не зависит от того, насколько часто мы выполняем просьбы других в ущерб самому себе. И оно не страдает, если мы кому-то отказываем.

Подробнее о здоровых способах заводить друзей и нравиться людям читайте здесь .

Не сказав «нет», мы тратим своё время и психологические ресурсы на других. Вместо того, чтобы использовать их в своих целях.

Например, человек согласился на встречу, которая ему не нужна. Он начинает думать: «Зачем я это сделал?» Ругает себя, злится на самого себя и на того, кому уступил. Потом мучается чувством вины. Все эти переживания отнимают очень много сил.

Или другой пример. Друг просит взаймы, а человек понимает, что не может дать такую сумму. Но боится обидеть приятеля, думает, что тот перестанет с ним общаться. И, скрепя сердце, отдаёт все деньги, а потом занимает сам, чтобы протянуть до зарплаты.

Невозможность сказать нет приводит к ощущению безысходности и загнанности. Возможность отказывать делает человека более свободными и уверенными.

Не отказывая, мы будто бы просим людей напомнить о нашей несвободе и неуверенности в себе.

Безотказными очень легко и удобно манипулировать.

Источник: Яндекс.Картинки

Неумение говорить «нет» — серьёзный повод задуматься о собственных границах. Что посеешь — то пожнёшь. Если посеешь безотказность, то пожнёшь эмоциональное рабство от других людей.

Можно научиться говорить «нет»

Американский психотерапевт Мануэль Смит посвятил этому вопросу целую книгу — «Как научиться говорить «нет» и при этом чувствовать себя комфортно». При желании можно её купить и почитать.

А пока несколько простых рекомендаций, которыми можно воспользоваться уже сейчас.

Помните, что «нет» означает лишь то, что в данный момент у вас нет возможности выполнить просьбу

— Одолжи мне денег.

— Нет, я не могу, потому что сейчас мне эти деньги нужны самому.

Отказ не означает, что вы больше не хотите общаться с человеком. Или что вы эгоистичный и неотзывчивый. Просто если сейчас вы одолжите денег, вам самому нечего будет есть — а это ваша базовая потребность.

Не забывайте, что помогать другим можно только тогда, когда для этого есть возможность, желание и ресурсы

В психологии есть целое направление «как не быть спасателем». Для этого есть чёткие правила. Одно из них такое — когда вы соглашаетесь кому-то помочь, вы сначала оцениваете свои возможности: способен ли я оказать эту помощь. Если вы понимаете и осознаёте, что ваших ресурсов недостаточно, можно и нужно сказать «нет».

Источник: Яндекс.Картинки

Тренируйтесь говорить «нет» перед зеркалом

Изучите выражение своего лица, чтобы выглядеть спокойным и доброжелательным. Придумайте для себя подходящие фразы.

«Извини, но пока я не могу»

«Сейчас у меня нет возможности, мне нужно подумать»

Предложите альтернативную помощь, другое решение вопроса, если это важно для вас и приемлемо

«К сожалению, я не могу одолжить тебе 10 тысяч, но могу одолжить 5»

«Я не могу помочь с отчётом сегодня, потому что занят. Но могу на следующей неделе»

Действуйте постепенно и не пытайтесь освоить всё сразу

Сначала попробуйте один навык. Оттачивайте его, пока не добьётесь результата.

Будьте готовы к тому, что получится не сразу: в процессе обучения чему-то новому всегда бывают взлёты и падения.

Чтобы чувствовать себя целостной личностью, нужно найти баланс в жизни. Всё должно быть в меру. Важно, чтобы не страдали ни наши принципы, ни принципы других.

Уметь говорит «нет» не значит отказывать всегда

Людям важно и нужно помогать. Но всегда нужно анализировать ситуацию и действовать в соответствии с выводами.

Источник: dzen.ru

Как научиться говорить НЕТ раз и навсегда

Одним из основных принципов, помогающих человеку достичь чувства самоуважения, является умение говорить людям НЕТ. Это одна из необходимых составляющих гармоничного взаимодействия между людьми и уважения друг к другу. Личность, прислушивающаяся к себе, умеющая управлять своими эмоциями — ценит чужое время, потому услышав в ответ на просьбу слово нет — воспримет это адекватно. Сегодня мы раз и навсегда разберемся: как научиться говорить людям нет, и при этом чувствовать себя психологически комфортно. Начинаем.

Почему люди не умеют отказывать?

Неумение говорить «нет» связано со страхом испортить отношения — чаще всего людям свойственно идти на поводу у потребностей другого человека вопреки своим желаниям, чем отказать. Мы боимся показаться невежливыми, однако, действуя в ущерб собственным интересам страдаем не только морально, но и физически. Раз за разом работая на интересы других, человек теряет уверенность в себе, падает самооценка, снижается жизненный тонус и не покидает ощущение потребительского отношения к себе.

Чаще всего, причиной такого поведения является банальный страх, который условно можно поделить на четыре типа:

• страх обидеть человека;
• страх получить отказ в случае, если придётся самому о чём-то просить;
• страх потерять уважение;
• страх показаться грубым или невоспитанным.

Все эти стереотипы формируются у людей с глубокого детства и на протяжении дальнейшей жизни только укрепляются. Но если отбросить эмоции, то становится понятно, что адекватный человек с пониманием воспримет ваш отказ и на ваше дальнейшее общение это никак не повлияет. Особенно, если вам присуще умение правильно отказывать — не оправдываясь и в то же время не показавшись слишком невежливым. Чуть ниже мы разберем как это делать, а пока порассуждаем, почему же так важно научиться говорить людям нет?

К чему может привести неумение отказывать?

Безотказность со временем может сыграть с вами злую шутку: люди станут воспринимать вашу доброту как слабость или мягкотелость и станут использовать в своих целях по первой необходимости, а иногда и вовсе стараться переложить большую часть работы на ваши плечи. Относитесь с уважением к собственному времени, если хотите, чтобы с вами считались остальные.

Чаще всего, говоря «да» там, где можно и нужно было сказать «нет», мы подсознательно пытаемся понравиться, сохранить тёплые отношения с человеком, хотя часто такие жертвы этого не стоят. В большинстве ситуаций отказ является способом очертить личные границы.

Взгляните на собственную жизнь со стороны, оцените, сколько времени вы тратите на себя, а сколько на посторонних людей и служение их интересам. Есть ли у вас свободное время, которое вы можете посвятить своим хобби? Если у Вас сложилось устойчивое ощущение, что люди слишком часто обращаются к Вам за «помощью» а Вы не в силах отказывать (даже когда это стоило бы сделать) то пора принять решительные меры, и научиться отказывать раз и навсегда. Сейчас мы перейдем к главной части нашей статьи — разберем конкретные методики и приемы, которые помогут научиться говорить людям НЕТ.

Какие фразы использовать, чтобы грамотно отказать?

Итак, если Вы все же приняли решение сказать нет, то делать это необходимо твердо и без колебаний. В качестве формулировок очень подходят следующие:

• «Я отказываюсь, т.к. это доставит мне массу неудобств»;
• «Уверен, с этим Вы можете справиться и без моей помощи»;
• «Сейчас мне крайне неудобно будет с этим помочь»;
• «Похоже, Вы просто не хотите себя утруждать»;
• «Нет. Для выполнения этой работы лучше обратитесь к … (таксисту, грузчику, сантехнику и т.д.)»
• «Я не хочу этого делать»;
• «У меня нет на это времени».

Итак, эти 7 формулировок сохраняют оптимальный баланс между вежливостью и достаточной категоричностью и в то же время достаточно просты для отказа от неудобной просьбы. Но на самом деле, не так важно то, что Вы скажете, важнее всего — как. Главное, чтобы уверенность и твердость в вашем решении была очевидна для собеседника, и его попытки всё же уговорить Вас не увенчались успехом. Думаю, с этом всё понятно. Теперь разберем несколько важных правил, которые помогут научиться отказывать не испытывая морального дискомфорта.

Как правильно сказать нет: 5 простых правил

Умение правильно отказать, в целом, сводится к тому, чтобы вежливо выслушать просьбу, всё взвесить, и сказать нет. Однако на практике сделать это гораздо труднее, чем кажется, по причинам, которые мы уже разобрали выше. Поэтому давайте изучим несколько простых правил, которые помогут не только научиться отказывать, но и делать это так, чтобы не испытывать эмоционального дискомфорта. Начните следовать им уже в следующий раз, когда почувствуете необходимость отказать. Итак:

1. Возьмите время, чтобы подумать

Таким образом вы не говорите нет сразу, но настраиваете человека на то, что он может получить отказ. За это время он может подобрать альтернативные варианты. Особенно важно взять паузу, если просьба застала вас врасплох и вам необходимо взвесить все «за» и «против» в спокойной обстановке.

Например, зная, что вы работаете в больнице, к вам обратился бывший однокурсник, чтобы вы договорились о приёме у врача без очереди. А вы работаете на должности бухгалтера и к докторам не имеете никакого отношения, да и не хотите быть кому-то обязанным, ведь долг платежом красен. В таком случае целесообразно ответить, что вы подумаете и ответите завтра. Чувство неопределённости заставит просящего искать резервные пути решения его вопроса.

2. Тренируйтесь на мелочах

Учитесь говорить нет, начиная с мелких просьб. Начинайте тренироваться на людях, отказать которым вам несложно. Например, знакомый просит его куда-то подвезти, а Вам сейчас не очень удобно (или не хочется — тоже веская причина). Начните с него — откажите ему в кго просьбе. Конечно, стоит так поступать не в ущерб себе: если вы действительно хотите помочь — то сделайте это.

Начинать говорить нет близким людям несложно потому, что с ними меньше риска получить в качестве «бонуса» чувство вины за отказ. Но если всё же негативной эмоции не удалось избежать, прорабатывайте отказ повторно, позвольте себе привыкнуть отстаивать свое личное пространство и свои интересы.

3. Проявляйте настойчивость

Вы научились отказывать, но человек вас не слышит и приводит свои аргументы, почему ваше нет должно превратиться в согласие. Вы ему говорите о своих эмоциях, а он вам в ответ рассказывает, что чувствует он и почему ему нужна помощь. Без вас он не справится, вы — его спаситель. Не поддавайтесь на провокацию, хотя она может таковой и не являться, а человек просто удивился вашему отказу, ведь пока вы не научились говорить «нет» ему с вами было легко. При необходимости повторите несколько раз и аргументируйте свой отказ.

4. Предложите альтернативные варианты

Возникающее после слова «нет» чувство вины связано с тем, что вас преследует ощущение предательства. А в роли предателя — вы. Научитесь думать правильно! Вы не оставили человека в сложной ситуации, если предложили ему альтернативные варианты. Подруга просит посидеть с ребёнком? Дайте ей контакты проверенной няни. Сосед хочет, чтобы вы одолжили ему денег до завтра?

Поделитесь с ним телефоном ломбарда. Это отличная методика, чтобы «сгладить» возможный негатив от своих первых отказов.

5. Не оправдывайтесь!

Избавьте себя и просящего от развёрнутых объяснений и рассказов, почему вы говорите ему «нет». Его интересует результат, а не ваши оправдания. Умелый манипулятор сможет найти болевые точки и нажимать на них в надежде, что ваше «нет» станет не таким твёрдым, а потом и вовсе превратится в «да». При отказе не забывайте о воспитании и корректной формулировке.

Когда у вас просят денег взаймы, не говорите в лоб «Не дам потому, что не верю, что ты мне их вернёшь». Или если вас приглашают на концерт, сказать «Не пойду потому, что мне с тобой неинтересно общаться» — хамство. Будьте вежливы, но главное — научитесь экономить ресурсы собственного организма и не тратьте энергию на тех, кто привык добиваться своего силой или путём морального давления.

Вот небольшой итог этого важного блока информации, который мы только что разобрали:

Закрепляем полученные знания

Рекламная интеграция ООО «Викиум»

Друзья, если Вы хотите продолжить развиваться и вывести свои навыки коммуникации с людьми на новый уровень, рекомендую Вам пройти онлайн-курс «Эффективное общение» от известной обучающей платформы «Викиум». Курс длится 30 дней, в него входит 33 видеолекции, 26 упражнений, 6 тестов.

Этот курс научит Вас:

• Управлять своими эмоциями
• Общаться с вашим окружением более эффективно
• Преодолевать сложные эмоциональные ситуации
• Управлять конфликтами
• Понимать чувства и мысли собеседника на более глубоком уровне
• Выстраивать гармоничные отношения

Автор курса — Олег Калиничев. Эксперт по невербальному поведению, эмоциональному интеллекту и распознаванию лжи. Аккредитованный тренер PaulEkmanInternational. Управляющий директор PaulEkmanInternational в России (PEI Russia).

А теперь вернемся к теме статьи, и обсудим ещё один важный момент.

Умение отказывать — плохо ли это?

Основное, что необходимо запомнить: отказ автоматически не делает вас плохим человеком. Вы не станете нелюбящим мужем, жестоким коллегой, недружелюбным соседом. Вы — человек, у которого существует собственная жизнь, свои планы, интересы, которые в данный момент противоречат просьбе о помощи. И это никакая не конфронтация — это нормальное положение вещей.

Помогая по доброй воле, мы чувствуем себя комфортно, но если приходится переступать через себя, отказываться от своих планов, внутри растёт раздражение, граничащее с неуверенностью в себе. Сколько раз вы корили себя за то, что не научились правильно отказывать? Или хотели сказать «нет», но вместо этого согласились помочь?

Помните, что просто научиться говорить «нет» недостаточно — важно чувствовать себя при этом уверенно и спокойно. И понимание того, что отказывать — это совсем не плохо, это важный шаг к тому, чтобы избавиться от внутреннего дискомфорта, когда вы говорите кому-то «нет».

Только не перестарайтесь

Научились говорить нет? Постарайтесь, чтобы это не вошло в привычку. Зачем вы учились отказывать? Чтобы уметь отстаивать собственные границы, чтобы не страдали ваши интересы. Если вы можете помочь человеку, имея для этого свободное время и, главное, желание, делайте добрые дела. Вам воздастся вдвойне.

Суть дружеской поддержки заключается не в том, что так «нужно», а в том, чтобы совершать поступки искренне, не в ущерб собственным интересам.

Заключение

Человек, научившийся говорить «нет» не является эгоистом. Он просто не ставит интересы других людей выше собственных, он уважает своё время, не действует «наобум», не полагается на «авось». Это самодостаточная личность со своими интересами и устоявшейся жизненной позицией. Самым основным его достоинством является то, что он не озвучивает причины своего отказа до тех пор, пока его об этом не спросят. Уважайте себя, если хотите, чтобы другие также относились к вам и в то же время относитесь к окружающим так, как вы хотите, чтобы относились к вам.

Источник: dnevnik-znaniy.ru

Как научиться говорить “нет” — перестаньте бояться и стесняться отказывать раз и навсегда

Приветствую вас, друзья! Хочу попросить вас дочитать статью до конца. А в конце еще комментарий оставьте, хорошо? Это ведь несложно. Ну что? Каким будет ваш ответ?

Если вы всегда отвечаете “да” на просьбы окружающих даже в ущерб себе, тогда вам точно пригодятся советы из этой статьи. Я расскажу, как научиться говорить нет и правильно отказывать людям.

Почему сложно отказывать

Чаще всего человек просто боится отказывать. Ему кажется, что в результате отказа он:

• обидит другого человека;
• потеряет уважение, а может, даже и любовь;
• покажется невежливым, грубым или невоспитанным;
• тоже получит отказ в ответ на свою просьбу.

Разберем каждый из этих страхов подробнее.

Адекватный человек никогда не обидится и не прекратит с вами общаться, если вы правильно откажете ему в услуге и четко объясните, почему не можете ее выполнить. Он прекрасно понимает, что ваши личные планы важнее его маленькой просьбы. Потому что сам никогда не будет жертвовать своей личной жизнью только из страха обидеть отказом другого человека.

Если вы боитесь говорить “нет”, например, коллегам по работе, потому что они перестанут вас уважать, то не бойтесь. Скорее всего, они вас уже не уважают, потому что привыкли, что вы безотказный, безвольный человек, на которого можно свалить всю работу.

В личных отношениях дела обстоят примерно так же. Только тот, кто любит вас искренне, всегда с пониманием отнесется к вашему обоснованному отказу. Если же ваша “вторая половинка” начинает демонстративно обижаться, “заламывать руки” и пытаться продавить вас, вынуждая ответить “да”, то это явный признак манипулятора.

Человек-манипулятор будет пытаться пристыдить вас, хотя стыдиться вам нечего. Такие реакции являются неадекватными и лучше всего прекратить общение с этим человеком. Он просто не считает вас равноправной личностью, чье мнение надо уважать.

С раннего детства нас учат делиться игрушками, хотим мы этого или нет, выполнять просьбы взрослых, внушая, что воспитанный ребенок никогда не откажет. Это неправильная установка. Правильно – это когда вы действуете по совести. Если человеку действительно нужна помощь – вы помогаете. Если он вполне может справиться сам, но не хочет напрягаться и пытается вами манипулировать – вы отказываете.

Если вы боитесь отказать человеку только потому, что он потом тоже вам откажет, подумайте, а стоит ли вообще иметь дело с таким человеком. Вокруг много хороших людей, которые готовы помочь просто так, не ожидая ответной услуги. Они даже “спасибо” не ждут в ответ.

Что происходит с человеком, который не умеет отказывать

Когда мы помогаем другим людям добровольно, потому что сами этого хотим, то чувствуем себя при этом хорошо и комфортно. Если же мы соглашаемся выполнить просьбу вопреки собственным желаниям, нарушая личные планы, то сразу появляется внутреннее раздражение. Чем чаще человек жертвует своими интересами ради выполнения чужих просьб, тем сильнее у него начинают проявляться следующие симптомы:

• теряется уверенность в себе;
• падает самооценка;
• возникает ощущение, что им пользуются;
• снижается жизненная активность.

Окружающие воспринимают безотказного человека как мягкотелого и слабохарактерного. Начинают активно пользоваться им в своих целях, перекладывать на него львиную долю работы. Нужно научиться уважать собственное время, тогда и остальные будут с вами считаться.

Проанализируйте, сколько времени вы тратите на выполнение просьб посторонних людей, а сколько времени остается у вас для себя. Не слишком ли часто окружающие просят вас о “помощи”, хотя вполне могли бы справиться сами? Вы всегда соглашаетесь выполнить просьбы? Почему вы это делаете? Потому что таким образом хотите сохранить дружеские отношения или боитесь показаться грубым?

Запомните самое главное – отказывая в просьбе, вы автоматически не становитесь плохим человеком. У вас есть собственная жизнь, интересы и планы. И если они противоречат просьбе, с которой к вам обратились, то вы имеете полное право сказать “нет”. Это нормально! Это позволит вам сохранить личные границы и не допустить их нарушения.

Как правильно отказать в просьбе

Недостаточно просто научиться говорить “нет”. Гораздо важнее, чтобы вы при этом оставались уверенным и спокойным. Отказ не должен вызывать у вас внутреннего дискомфорта. Это ваше право – согласиться или отказаться выполнять просьбу.

Чтобы вежливо отказать, придерживайтесь следующих правил.

1. Не торопиться с ответом. Возьмите небольшую паузу, чтобы обдумать решение, взвесить все “за” и “против”. Таким образом вы не отказываете сразу, однако настраиваете человека на возможный отказ. Вполне возможно, что за это время он успеет найти альтернативные варианты.
2. Выразить свое отношение к просьбе. Это может быть сожаление, недовольство, досада, равнодушие. Ваша реакция заранее подготовит собеседника к отказу.
3. Четко озвучить отказ, в котором должно быть слово “нет”.
4. Обрисовать причины отказа. Сама причина не так важна. Можете сослаться на необходимость выполнения личных дел или отсутствие нужной компетенции.
5. Предложить альтернативный вариант. Чтобы избавиться чувства вины, которое может возникнуть после отказа, самый хороший вариант – предложить альтернативу. Коллега по работе просит одолжить денег до зарплаты? Предложите ему оформить овердрафт или кредитную карту с грейс-периодом.
6. Проявлять настойчивость. Если в ответ на ваш отказ человек продолжает настаивать на своем, пытается вас уговорить и даже манипулировать вами, спокойно выслушайте его и повторите еще раз, почему вы не выполните его просьбу. В особо запущенных случаях придется повторить несколько раз.

Советы психолога

Описанные выше правила на первый взгляд кажутся довольно простыми. Но как только дело доходит до реального отказа, подключаются эмоции, разум затуманивается, и мы снова не можем выдавить из себя “нет” в ответ на очередную просьбу вопреки собственным интересам и планам.

Чтобы отказ не доставлял эмоционального дискомфорта, следуйте советам психологов.

1. Представьте, что вы должны дать ответ не за себя, а за друга. По мнению психологов, мы охотнее заботимся о близких людях, чем о самих себе. Подумайте, удобно ли будет другу выполнить просьбу, не затруднит ли она его. Только после этого принимайте решение и давайте ответ. Если оказание услуги для вас неприемлемо, то такой прием поможет отказать, не испытывая мучительных угрызений совести.
2. Говорите правду, не приукрашивая ее. Прямо скажите, что вам неудобно выполнить просьбу или вы не можете хорошо сделать то, о чем вас просят. Адекватный человек сразу поймет, что своей просьбой он вас обременяет, и будет искать другие варианты. Ну а неадекватному придется повторить несколько раз.
3. Принимать отказ непросто. Чтобы его смягчить, лучше всего использовать вместо категоричного “нет” фразы наподобие “это не в моей компетенции” или “к сожалению, я не смогу помочь”. Это даст понять человеку, что дело не в нем, а в вас.
4. Сказать “нет” будет проще, если выполнение просьбы заставит вас нарушить обязательства перед родителями, любимым человеком или ребенком. Прежде чем согласиться, хорошенько подумайте, насколько просьба окажется затруднительной не только для вас лично, но и для ваших близких.
5. Не придумывайте оправданий, которые могут стать вашей ловушкой. Возникающее из-за отказа чувство стыда, заставляет многих людей оправдываться. Они начинают развернуто и подробно описывать причины отказа. В результате ваше “нет” начинает звучать все менее и менее убедительно. Если собеседник окажется манипулятором, то ему не составит труда нажать на ваши болевые точки и дожать вас, чтобы в итоге получить согласие.

Фразы, которые помогут грамотно отказать

Я уже писала о том, как научиться общаться с людьми. Общение всегда должно быть вежливым и приятным. Это правило касается и отказа. Он должен звучать корректно и деликатно. Если сосед просит у вас деньги в долг, то не стоит говорить ему в лоб: “Денег не дам, потому что не верю, что ты собираешься их возвращать”.

Звучит по-хамски.

Если хотите отказать деликатно, чтобы не обидеть человека и остаться с ним в хороших отношениях, лучше всего сказать: “Мне бы очень хотелось помочь, но я никак не могу этого сделать сейчас”. Можете даже причину не объяснять. Этой фразой вы даете понять, что и рады бы помочь, но в силу определенных обстоятельств не в состоянии этого сделать.

Также для отказа можно использовать следующие формулировки.

• “Думаю, ты легко справишься и без моей помощи”;
• “Мне крайне неудобно сейчас этим заниматься”;
• “У меня совсем нет времени на это”;
• “Не могу ничем помочь. С этой просьбой тебе лучше обратиться к специалисту”;
• “Я бы и рад помочь, но вряд ли у меня это хорошо получится. Ты, скорее всего, будешь недоволен, а я не хочу портить с тобой отношения”.

Еще один хороший прием, который используют менеджеры по продажам при работе с клиентами, заключается в том, чтобы отказывать, но используя слово “да”. В этом случае их ответ начинается с фразы: “Да, но нет”. Это помогает сгладить негативное впечатление от отказа.

Фразы, которые я вам предложила, помогут отказаться от неудобной просьбы и сохранить при этом баланс между вежливостью и категоричным отказом. Однако не так важно, что именно вы говорите. Важнее – как вы это делаете. Ответ должен звучать твердо, решительно и уверенно, чтобы у просящего не возникло и мысли, что вас можно уговорить и заставить выполнить его просьбу.

Рекомендую посмотреть видео и закрепить материал, почему важно научиться говорить “нет” и как правильно это делать.

Заключение

Когда вы овладеете умением отказывать в выполнении обременительных просьб, вы сможете изменить себя. У вас появится гораздо больше свободного времени, которое вы сможете тратить на по-настоящему важные дела. Например, читать полезную литературу, общаться с близкими и другими интересными вам людьми, заняться спортом и т. д.

Только не стоит отказывать абсолютно всем и во всех просьбах. Вы ведь научились говорить “нет”, чтобы отстаивать свои интересы и личные границы. Помочь тем, кто действительно в этом нуждается – это вопрос совести. Я прошу вас не забывать оказывать помощь людям, когда вы можете это сделать. Добро всегда возвращается!

А у вас получается говорить “нет”? Как вы обычно отказываете в выполнении неудобных просьб? Пишите свои истории в комментариях!

Источник: vsvoemdome.ru