Я честно два года пыталась наладить отношения с дочерью мужа от первого брака, но в эти новогодние каникулы она меня допекла окончательно и бесповоротно. Выгонять ее не стала, сама уехала с сыном к родителям, но мужу сказала, чтобы духу ее больше в нашем доме не было. Он на меня надулся за это, но мне плевать, я своего решения не изменю.
Когда мы с Андреем познакомились, у него за плечами уже был неудавшийся брак и десятилетняя дочь. В разводе он на тот момент был уже года три, так что называть меня разлучницей не получится при всем желании. Там все развалилось до меня и без моего участия. Встречались мы недолго, сразу решив расписаться.
Первый год муж не настаивал на моем непременном общении с его дочерью, я сама тоже не рвалась. Зачем мне общаться с чужим ребенком, который уже враждебно ко мне настроен. А что девочка настроена враждебно я знала. Там мама с бабушкой очень постарались внушить ей, что у папы теперь новая семья, поэтому теперь он не сможет обеспечить своей кровиночке все хотелки.
Это была чистая правда. После свадьбы был серьезный разговор с мужем о том, что не дело почти всю зарплату спускать на ребенка. Зарабатывает муж хорошо, официально платит алименты, а сверх обозначенной суммы без раздумий покупал все, на что указывал пальчик дочери. Меня это не устраивало, потому что в семью муж приносил жалкие остатки, которых ни на что не хватало.
Нам удалось прийти к компромиссу и денежное довольствие Дианы было урезано в части «непредвиденных расходов». Андрей платил алименты, покупал на праздники дорогие подарки, без писка оплачивал какие-то поездки, но бездумно транжирить деньги на дочь все-таки перестал. Немало тому поспособствовала моя беременность.
Муж понял, что скоро у него появится еще один ребенок, которого надо будет обеспечивать. Никто не требовал, чтобы он ради нового ребенка забыл про дочь, но меру все-таки знать надо. Когда родился сын, Андрей загорелся идеей, чтобы дети дружили между собой. Мне эта идея казалась обреченной на провал — во-первых, слишком большая разница в возрасте, во-вторых, Диана заранее негативно настроена к брату, ведь это из-за него она не может теперь крутить папу на деньги так, как привыкла.
Я попробовала мужу мягко объяснить это, но тот уперся и все. Говорил, что ему это очень важно, ведь они оба его дети, он любит их одинаково, к тому же они родня. В результате я пошла на уступки, когда сыну было уже около семи месяцев. Диана стала приходить к нам в гости, чтобы «поиграть с братиком».
С этого момента мне волей-неволей пришлось общаться с девочкой, не могла же я ходить мимо нее, как у пустого места. Но общение у нас не складывалось. Диана, науськанная мамой и бабушкой, воспринимала меня в штыки.
Потом я заметила, что она по мелочам подгаживает — то духи мои «случайно» разобьет, то в салатник также «случайно» всыплет почти всю солонку, то грязными руками пройдется по моей шубе. Муж все списывал на случайность, но по хитрому лицу Дианы было ясно, что никакими случайностями там и не пахнет — только желание навредить. Но это я все мужественно терпела, пока на этих новогодних каникулах Диана не перешла черту.
После нового года Андрей забрал дочь на три дня, пока ее мама куда-то решила съездить. Я в новогодние каникулы видеть ее не хотела, но что теперь поделать, привел так привел. Пришлось заранее морочиться с поиском подарка для нее. Муж открестился, сказав, что не понимает в девочковых штучках. Пока Диана была у нас дома, я обратила внимание, что сын начал чаще плакать и капризничать.
Сначала не могла понять, с чем это связано, а потом увидела, как девочка толкает его, щипает исподтишка. Я и раньше замечала на синячки, но думала, что она сам где-то стукнулся, это он у нас может. А тут выяснилось, что его сестра обижает. В свои почти тринадцать лет она уже должна понимать, что хорошо, что плохо и что делать нельзя.
Я отреагировала бурно, повысила на нее голос, а в ответ услышала, что она вообще желает нам сдохнуть, ведь тогда мы не будем отнимать время и деньги ее отца. Как я удержалась, чтобы не вкатить ей пощечину, не знаю, наверное, потому что руки были заняты.
Муж при разговоре, само-собой, не присутствовал. Я рассказала ему позднее, но он не поверил, Диана, разумеется все отрицала. Доказывать что-то я не вижу смысла. Я просто сказала, что это был последний раз, когда она у нас гостит. Больше я такого не позволю. Собрала сына и уехала на пару дней к родителям.
Вернувшись домой нашла надутого обиженного мужа, который считает, что я просто наговариваю на его дочь, ведь она так искренне рыдала и клялась, что такого не было. Я рыдать и в чем-то клясться не собиралась. Слово было сказано — ноги ее в нашем доме не будет. А если муж считает иначе, то будет развод, мне здоровье моего маленького сына гораздо важнее.
Источник: www.kaluga-poisk.ru
Живые истории: 5 ошибок, которые допускают женщины с детьми мужа
Как общаться с детьми от предыдущего брака, чтобы не разрушить свою жизнь.
13 мая 2021, 08:00
Хотела набрать баллы
«Я сразу заняла позицию, что для меня важно все, что важно для мужа. И раз уж у него есть дети, то приму их в свою жизнь как родных. Изучила, что они любят, и к каждой встрече готовила подарки, вкусную еду, развлечения. Держала в памяти названия мультиков, имена их друзей. Почему тогда они мной помыкают, никогда не благодарят, даже не поздравили с днем рождения?
И муж все мои усилия принимает как должное». ⠀ Александр Цапенко: — Можно устроить общее собрание — объяснить, что вас такое отношение не устраивает, четко перечислить, чего бы вы хотели. Дети должны чувствовать, что приходят в семью отца, и эта семья состоит из двух человек, с каждым нужно считаться. И, кстати, вы не обязаны отдавать больше любви, чем в вас есть. Даже не способны. Поэтому не напрягайтесь и отдавайте ровно столько, сколько можете, не более того.
Хотела стать второй мамой
«У меня сложились неплохие отношения с 10-летней дочерью мужа от первого брака. Я ее водила по магазинам и наряжала, учила краситься, хотела сделать более женственной. Мама девочки восприняла это в штыки, начала «капать» на папу — было видно, что его нервирует. Это отношение снял и ребенок.
Однажды я задала ей вполне дружеский вопрос про мальчиков, а она грубо одернула меня: «Не ваше дело!» — меня очень обидело». ⠀ Александр Цапенко: — Не стоит конкурировать с матерью детей. В такой борьбе женщины нередко перегибают палку со своей заинтересованностью и желанием дружить. Ребенок, к слову, может бессознательно или осознанно шантажировать вас тем, что отношения якобы нужны вам больше. Возможно, когда у вас с мужем появятся общие дети, вы перестанете быть такой уязвимой.
Не держала дистанцию
«Мое первое впечатление от детей мужа было очень позитивным, ведь они как-то легко приняли меня, и мы отлично проводили время вместе, как настоящая семья. Однажды мы гуляли в парке, младший споткнулся и ушиб коленку.
Я подбежала его обнять, а он начал отталкивать меня и кричать: «Отойди, ты мне не мама, ты плохая, не хочу тебя видеть!» От взглядов окружающих мне хотелось провалиться сквозь землю». Александр Цапенко: — Было ошибкой вестись на видимую заинтересованность и открытость детей мужчины от первого брака.
Дети могут нанести удар в самый неудобный момент, резко изменив стиль общения. Допустим, если у них в голове всплыла мысль, что вы «увели папу». Чувства ребенка амбивалентны, он может быстро переключаться с плохого на хорошее, и обратно. Но ведь и вы тоже можете то любить, то ревновать, то ненавидеть, просто взрослые держат эмоции под контролем.
Если осознаете это в себе, будете намного легче относиться к подобным выпадам. Держите определенную дистанцию и сделайте так, чтобы дети были больше заинтересованы в хороших отношениях с вами, чем вы с ними.
Уступила мужа детям
«Брак моего мужа распался задолго до нашей встречи. И хотя я редко общаюсь с его сыновьями, но никогда не мешаю ему быть хорошим папой. Дети есть дети. Но как же тяжело, что он может отменить все наши планы и умчаться к ним по первому звонку, потратить на них деньги, которые мы откладывали на общие цели, не встретить меня из аэропорта, потому что нужно сходить на родительское собрание.
Теперь я жду ребенка и хочу, чтобы мои интересы поднялись в приоритет. Но пока все идет по установившейся схеме». ⠀ Александр Цапенко: — Нельзя позволять мужчине ставить детей выше себя. Женщина должна иметь для своего мужчины первостепенное значение, иначе нормального брака не получится. Опасно заискивать и подстраиваться.
Если женщина построит четкую иерархию, то все в их союзе пойдет по позитивному сценарию. В данном случае мой совет — работайте над своей сексуальной властью, аккуратно переводите фокус внимания и влияния в семье на себя. Когда вы вдвоем, расставляйте приоритеты, куда ехать или куда вкладывать, — смелее настаивайте на своем.
Усомнилась в своем статусе
«Я начала жить с мужчиной, у которого есть дочь-подросток от первого брака. Она приходит и ведет себя в нашем доме как хозяйка: может залезть в шкаф, где мои вещи, съесть что-то, не спросив, сбросить мое пальто с вешалки, чтобы повесить свою куртку. Мне кажется, она делает это предумышленно.
На мои попытки обозначить границы отвечает: «Это дом папы, я могу делать, что хочу». Я этому ребенку никто, как я могу на нее влиять?» Александр Цапенко: — Поясните девочке, что ее родители расстались, и теперь этот мужчина ваш муж, поэтому в этом доме вы главная после него.
Если у ребенка есть какие-то претензии, что папа живет с другой женщиной, она должна предъявить их своей маме, но не вам. Поэтому здесь будет порядок, который устанавливает новая хозяйка, по-другому никак. Один нюанс: сложно быть убедительной, если вы не в браке. Подросток может вам транслировать, что вы в доме «проездом». Все упрощается, если узаконить отношения. Об эксперте: 
Анна Колесникова
Редактор экспертного контента
Источник: www.yapokupayu.ru
Ненавижу дочь мужа от первого брака. Подруга вышла замуж за мужчину с ребенком и не может наладить с ней контакт
В начале отношений розовые очки заставляют забывать о детях от первого брака. Но они есть, и будут существовать в вашей жизни все время, пока вы будете в отношениях с их отцом. Подготовьтесь к этому заранее, чтобы потом не страдать от обманутых ожиданий.
Риски, к которым следует быть готовой
Решая выйти замуж за мужчину с ребенком, будьте готовы к тому, что:
- ваш супруг будет уделять больше времени своему ребенку, чем вам;
- подарки будут покупаться не только для вас, но и для детей;
- даже после рождения общего малыша, первый ребенок останется старшим и на него потребуется больше финансовых затрат: на учебу, кружки, модную одежду и т.д.;
- часть семейного бюджета всегда будет уходить на алименты помимо подарков;
- мать ребенка может обратиться к бывшему мужу за помощью: в поиске работы, покупке машины, ремонте квартиры и т.д.
Если мужчина всего этого не делает — это с одной стороны приятно для вас, потому что внимание и финансы не делятся. Но с другой стороны, отец, который бросает собственных детей — не самый лучший образ мужчины.
Также нужно учитывать ряд возможных ситуаций, которые вам придется понять и принять:
- Чаще всего дети от первого брака изначально негативно настроены по отношению к новой жене любимого папы. Вы будете восприниматься как отрицательный персонаж, который сделал маму несчастной, даже если брак распался еще до вашего знакомства.
- Ребенок может оказаться капризным, избалованным, упрямым. А если он в подростковом возрасте, наладить контакт будет сложно вдвойне. К тому же его может негативно настраивать бывшая жена, из-за чего все ваши попытки подружиться будут восприняты в штыки.
- Мужчина может неожиданно сорвать совместные планы, чтобы решить вопрос, связанный с ребенком. И любые ваши обиды по этому поводу будут в лучшем случае проигнорированы, а могут стать причиной серьезной размолвки.
- Дети от первого брака будут присутствовать в вашей жизни. И муж может их приводить намного чаще, чем вам бы хотелось. А если бывшая жена окажется плохой мамой, к примеру, увлекающейся алкоголем, есть риск, что отец заберет детей к себе.
- Постоянные скандалы и стресс (если они есть) могут стать причиной того, что вы не захотите рожать собственного ребенка, а при худшем исходе — станут причиной развода.
Несмотря на такие риски, брак с мужчиной, у которого уже есть дети, может быть вполне счастливым, а дети — оказаться понимающими и добрыми. Ведь все зависит от конкретной ситуации.
О чем стоит подумать перед свадьбой
Прежде чем сыграть свадьбу, взвесьте свое решение и честно ответьте себе на несколько вопросов.
Как вы относитесь к детям в целом
Если у вас нет собственных детей, почему? Не успели или не хотели? Если вы в принципе не любите детей и не планируете их рожать, вряд ли получится найти общий язык с сыном или дочерью мужа от первого брака. При этом вы не сможете запретить партнеру общаться с ребенком, и этот факт может стать причиной постоянного раздражения.
А если вы любите детей и планируете стать мамой, это действительно увеличивает шансы на построение дружеских отношений с отпрысками мужа.
Если у вас самой есть дети — уживутся ли они в новой семье
Если вы уже мама, в первую очередь, подумайте о собственном ребенке. Согласен ли он на ваше будущее замужество, принимает ли будущего мужа и сможет ли ужиться с его детьми. Имеет смысл познакомить их заранее и дать возможность проводить время вместе, чтобы определить перспективы.
Готовы ли вы взять ответственность за чужого ребенка
Даже если сын или дочь от первого брака не будет жить с вами, вам все равно придется принимать какие-то решения относительно него в периоды, когда он находится у вас. Готовы ли вы к этому?
Сможете ли сохранять нейтралитет
Сразу надо понять, что дети мужа — не ваши, поэтому вы не можете их ругать и наказывать. Это сложно, если вам приходится много времени проводить с ними, но если не сдержитесь — ребенок может нажаловаться отцу, что приведет к лишним скандалам. Самое мудрое в такой ситуации — рассказать мужу о проблеме и вместе ее решить, либо оставить на его усмотрение вопрос наказания.
Варианты развития событий
Вы не обязаны заменять маму детям мужа от первого брака и не должны заниматься ими против собственного желания. Все эти вопросы нужно обсуждать до свадьбы, чтобы потом не было размолвок.
У вас есть два варианта поведения в отношениях с разведенным мужчиной.
Дистанцироваться
Вы можете сразу сказать мужчине, что не хотите никаких упоминаний о прошлом, а также не готовы общаться с его детьми и приглашать их домой. Вы ставите условие, что он начинает все с чистого листа и не смешивает прошлые отношения с настоящим.
Такой вариант с одной стороны удобный, но с другой — очень рискованный. Вы не сможете запретить мужчине полностью прекратить общение с детьми, а если он и сделает это под вашим давлением, вряд ли это пойдет на пользу отношениям. Если вы не хотите общаться с его детьми, лучше спокойно обговорите его отцовские обязанности перед ними, в том числе, дни, которые будут посвящены им и сумму, которая будет выделяться на подарки и детские нужды помимо алиментов.
Здесь вам не придется терпеть детей в доме, но получится, что у мужчины есть часть жизни без вас и это вряд ли укрепит союз.
Проявить участие
Попробуйте подружиться с ребенком. Это будет сложно, но если ваше желание будет искренним, он рано или поздно ответит на него. Только не надо подкупать детей и сюсюкаться с ними. Будьте естественны, дружелюбны и открыты — дети отлично считывают эмоции и реагируют на них. Постарайтесь проводить с ним время наедине, без его матери и даже без мужа — так вы сможете воспринимать его как отдельную личность и увеличить шансы построить дружеские отношения.
Преимущество этого варианта в том, что вы с мужем будете на одной стороне. К тому же он будет благодарен вам за усилия и станет ценить вас больше.
Таким образом, брак с мужчиной, у которого уже есть ребенок, предполагает много подводных камней и к этому надо быть готовой. Но если вы считаете, что нашли настоящую любовь и готовы строить семью, дерзайте и будьте счастливы!
Источник: dzen.ru