Как найти общий язык с родителями подростку

Если в настоящее время у тебя плохие отношения с родителями или они просто оставляют желать лучшего, а ты хочешь исправить положение, то данные практические рекомендации помогут тебе найти ряд шагов, которые можно предпринять ради достижения этой цели.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Если в настоящее время у тебя плохие отношения с родителями или они просто оставляют желать лучшего, а ты хочешь исправить положение, то данные практические рекомендации помогут тебе найти ряд шагов, которые можно предпринять ради достижения этой цели.

• Начни с себя. Не жди, когда твои родители сами предпримут попытку наладить отношения. Если ты хочешь улучшить взаимоотношения с родителями, то безотлагательно начни работать в этом направлении со своей стороны.
• Познай себя. Отложи в сторону все то, что остальные (включая родителей) думают о тебе и твоей жизни, и подумай над серьезными вопросами о себе. Постарайся дать честные ответы на такие вопросы, как «Что именно я хочу чувствовать?», «На что я хочу тратить свое время?», «Какие у меня есть таланты?» или «Что я за личность?».
• Проявляй участие к своим родителям. Они устают на работе, дома. Порадуй их чем-нибудь. Это помогает наладить контакт.
• Говори родителям о том, что ты их любишь, даже если тебе неоднократно придется выслушивать от них обвинения, упреки и претензии.
• Хочется большей близости, принятия и понимания. Проявляй инициативу в беспроблемном общении и приятном досуге.
• Попроси родителей рассказать о своей юности, о конфликтах с родителями. Это приведет к более глубокому пониманию между вами.
• Помни, что иногда у родителей бывает просто плохое настроение. Постарайся не устраивать в это время дома шумных вечеринок.
• Если родители ведут себя с тобой, как с маленьким ребенком, напомни вежливо им, что ты уже повзрослел и хотел бы вместе с ними решать проблемы, связанные с твоей жизнью.
• Если ты чем-то недоволен или вообще хочешь выразить какие-то свои чувства

— говори о том, что ты чувствуешь в данной конкретной ситуации. Не надо обобщать.

5 Способов Наладить Отношения с Подростком | Психология Подростков | @Familyis

• Дай понять родителям, что ты нуждаешься в их совете и помощи. Это поможет установить дома благоприятную обстановку.

• Секретный метод “Да, мама”. Прими заботу, изначальный мотив, но принимать саму помощь совершенно не обязательно. Это работает во многих случаях. Вместо того, чтобы пытаться переспорить, просто скажи: “Да, мама”.
• Разговаривай со своими родителями, сообщай им новости твоей жизни.

• Старайся не обманывать родителей. Тайное все равно становится явным.
• Проявляй себя как ответственный взрослый человек. Когда начинаешь вести себя ответственно и последовательно в обычных бытовых вопросах, проявляя себя как взрослый человек, то общение с родителями налаживается и проблемы решаются довольно быстро.
• Помни, что родители тоже могут совершать ошибки. Будь снисходителен.
• Приложи все усилия к тому, чтобы понять своих родителей и их жизнь.
• Родительский запрет чаще всего оказывается правильным решением. Задумайся, что бы произошло, если бы тебе было позволено все!
• Если произошла ссора, и ты чувствуешь себя виноватым, найди в себе силы подойти первым. Уважение ты не потеряешь, поверь.
• Научись оценивать ситуацию с точки зрения родителей. Зачастую люди не ладят потому, что не могут воспринять чужую точку зрения. Когда ты научишься ставить себя на место другого человека и понимать причины его точки зрения, ты сможешь с большей готовностью идти на компромисс и улучшение отношений.
• Установи с родителями границы личной территории, но не раздражаясь, не требуя. Просто попроси их об этом.
• Работа по дому служит отличной подготовкой к самостоятельной жизни. Отнесись к ней с пониманием.
• Возвращение домой к определенному времени — это способ оградить тебя от неприятностей, то есть, мера безопасности. Если задерживаешься, обязательно позвони, они же волнуются! Побереги их для себя.

И самое главное – не повышай голос в споре со своими родителями. Любой спор, в котором кто-то повышает голос, может запросто перерасти в крупную ссору. Если ты постараешься говорить спокойно и убедительно, родители, скорее всего, прислушаются к твоим доводам.

Лайфхаки: как найти общий язык с родителями

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

8 полезных советов, как наладить отношения с детьми-подростками.

Круглый стол «Как наладить отношения с родителями.

Данное Мероприятие способствует формированию у подростков правильного отношения к взрослым, родителям; помогает определить имеющиеся проблемы в отношениях,предлагает пути правильного их решения.

Как маме наладить отношения с девочкой подростком?

Для любого человека здоровье и благополучия ребенка превыше всего. С маленькими детками намного меньше хлопот, чем с подростками, поскольку с возрастом ребенок становится все более осознанным и самост.

10 советов, как наладить отношения с подростком

10 советов, как наладить отношения с подростком.

Видеолекторий для родителей «Как наладить отношения с подростком»

Видеолекторий для родителей обучающихся «Как наладить отношения с подростком помогает определить имеющиеся проблемы в отношениях, предлагает пути правильного их решения.

Советы родителям Как помочь ребенку наладить отношения с одноклассниками

В статье предложены советы родителям Как помочь ребенку наладить отношения с одноклассниками.

Источник: nsportal.ru

Как меньше ругаться с родителями: 5 секретов общения для подростков

Навыки общения, которые помогут избежать конфликтов с родителями

Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта

Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.

Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.

Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.

Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.

Кричит значит любит?

Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.

Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:

Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.

Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.

Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».

То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:

1. Понимаю, что вам это важно, потому что.
2. Я собираюсь сделать.

С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.

Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.

Намерение

Действие

Значение

Скажи по-другому

Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.

В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?

Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.

Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.

Давай попробуем по-другому:

1. Сказку можно прочитать.
2. Нарисовать комикс.
3. Поставить спектакль.
4. Сделать макет из пластилина.
5. Снять мультик.
6. Посмотреть мультик.
7. Поставить оперу.
8. Провести эксперимент, реально посадив репку.

Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!

Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.

Скажи без «не»

Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.

Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».

Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.

А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».

Я-сообщения

Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:

Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.

Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».

Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».

Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».

Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.

Хочу или должен?

Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».

Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.

Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.

1. «Ты должен учиться» = «я беспокоюсь за твоё будущее».
2. «Ты должен убраться в комнате» = «тебе будет комфортнее».
3. «Ты должен гулять с собакой» = «твой пёс тоже живой, и он по тебе скучает».
4. «Ты должен слушать, что тебе говорят» = «почему ты упираешься, когда я пытаюсь о тебе заботиться?».

Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».

Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.

Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.

Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.

Источник: www.7ya.ru

Не обвинять и не оправдываться: как выросшим детям найти общий язык с родителями

Иногда взрослым детям найти общий язык бывает сложнее, чем в детстве: разный опыт, взгляды, источники информации. В чем причина постоянных конфликтов и можно ли их избежать, рассказывает психолог Анна Бабина.

К сожалению, в семьях часто происходят ситуации, когда родители оказывают психологическое насилие на уже взрослых детей. Заставляют поступать согласно их убеждениям, шантажируя лишением поддержки. Чтобы избежать ссоры с мамой или папой, взрослый человек вынужденно исполняет родительскую волю.

Подобная проблема очень распространена в нашем обществе — родитель пытается воздействовать на своего уже выросшего сына или дочь, указывать что и как ему/ей делать. При подобных интервенциях со стороны родителя выросший ребёнок чувствует, что его личные границы нарушаются, это вызывает злость, досаду, стыд, вину и страх.

При защите личных границ важно помнить два основных правила:

• не обвинять;
• не оправдываться.

И да, выйти из себя в разговоре с родными — это нормально, не надо этого бояться. Подавление и замалчивание чувств скорее приведёт к срыву и скандалу в семье, чем к конструктивному обсуждению. В случае, если ссора всё-таки неизбежна, помните о двух правилах:

• Говорить о себе, своих чувствах и потребностях: «Мама, мне неприятно, когда мне указывают что и как делать. Я приму решение самостоятельно».
• Если вы хотите указать на некорректное поведение человека, говорите только о поведении человека, а не его личности. Указывайте на те чувства, которые у вас возникают вследствие некорректного поведения: «Мама, когда ты плохо отзываешься о моём муже, я чувствую себя ужасно, у меня пропадает желание продолжать разговор. Прошу тебя больше не обсуждать моего супруга, меня это ранит».

Подобные проблемы обычно связаны с нарушением сепарации ребёнка от родителей в процессе взросления. Процесс этот начинается с момента рождения человека и заканчивается отделением от родительской семьи на эмоциональном, ценностном, функциональном и конфликтном уровнях. Если мы говорим, что сепарация завершилась на всех уровнях, то проблема в отстаивании свободы — самостоятельно принимать решения отпадает сама.

Взрослый человек осознаёт своё право не соответствовать чужим ожиданиям

Иногда, наоборот, дети пытаются переубедить родителей в чем-то. Допустим, когда отец или мать болеет, но не хочет лечиться. Подобная ситуация также встречается в случае незавершённой сепарации от родителей. Взрослый ребёнок начинает вмешиваться в жизнь родителей, нарушая их личные границы.

Безусловно, все мы переживаем за жизнь и здоровье близких, но полезно будет себе напомнить, что ваши родители — взрослые люди, которые в состоянии принимать взрослые решения и нести за них ответственность. Напомните себе, что как-то они дожили до своих лет, родили вас и вырастили.

Если вы чувствуете, что психологически зависите от родителей уже будучи взрослым человеком, рекомендую обратиться к психологу. Или хотя бы начать с чтения этих книг:

1. Миллер Дженни, Ламберт Виктория. «Личные границы». Как их устанавливать и отстаивать.
2. Нэнси Левин. «Твои границы». Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу.
3. Йен Кан Чжен. «Стань себе родителем». Как исцелить своего внутреннего ребёнка и по-настоящему полюбить себя.
4. Мелоди Битти. «Спасать или спасаться?». Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе.
5. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд. «Освобождение от созависимости».
6. Карен Прайор. «Не рычите на собаку!». Книга о дрессировке людей, животных и самого себя.
7. Маршалл Розенберг. «Ненасильственное общение». Язык Жизни.

Процесс сепарации от родителей является, как правило, трудным и болезненным для всех его участников. Родители переживают синдром «опустевшего гнезда», чувство собственной ненужности и покинутости, дети испытывают тревогу перед взрослой и самостоятельной жизнью, страх личной ответственности. Важно помнить, что этот процесс — естественный, и в случае его гармоничного завершения приводит к здоровым и близким отношениям с родителями.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: fizkes / Shutterstock

Источник: mel.fm