Как найти общий язык со снохой

Никогда не писала в интернете, мне посоветовала подруга. Может действительно тут меня поймут. Мне так горько и обидно и не знаю, что делать, с кем посоветоваться и как себя вести в подобной ситуации.

Свекровь и невестка: налаживаем хорошие отношения

Конфликты между невесткой и свекровью нужно рассматривать в первую очередь как поле женских потребностей и страхов, считает семейный психолог Анастасия Платонова. Она объяснила, как строятся отношения таких близких и одновременно далеких женщин, и дала рекомендации, как им избежать ссор, нравоучений и взаимных обид, а возможно, даже стать подругами.

Причины конфликтов и можно ли их преодолеть

Всем известны многочисленные анекдоты про «теплые» взаимоотношения тещи и зятя, а вот про свекровь и невестку шутят гораздо реже. Хотя есть один, который ярко иллюстрирует проблему: парень приводит трех девушек и просит маму угадать, с кем из них он встречается. Мама безошибочно указывает на избранницу юноши и объясняет свой выбор: «Потому что она меня уже раздражает».

НЕ МОГУ НАЙТИ ОБЩИЙ ЯЗЫК СО СВЕКРОВЬЮ

Действительно, про отношения свекрови и невестки иногда впору снимать триллеры — они гораздо сложнее и многообразнее, чем между зятем и тещей, и поэтому порой порождают больше проблем для всех членов семьи.

Вместе с тем есть немало примеров семей, в которых проблемы, описанные в анекдоте выше, не возникают, даже когда молодые живут на общей с родителями мужа жилплощади. Для этого важно с самого начала совместной жизни обговорить правила взаимодействия. Увы, не всегда это удается сделать вовремя, но и в этом случае время, такт и взаимоуважение — лучшие помощники. Как пример такого длительного, но успешного выстраивания отношений можно привести историю Ириды, которой она поделилась в соцсетях.

«Вначале наши отношения были не очень — присутствовали некоторая напряженность и непонимание. Я считаю, что сама, как невестка, виновата в этом, так как стеснялась обидеть человека, сказать, что думаю, прямо в глаза. В общем, моя деликатность меня же и подвела. С годами я все же не прямо в глаза, а через мужа попыталась прояснить свою позицию. И вот прошло много лет, и у нас наступило взаимопонимание и нет никаких проблем».

По ее словам, вначале было непонимание того, что свекровь хотела каждые выходные приезжать к ним с ночевкой. «Для меня видеть гостя, который хозяйничает у тебя дома так часто, как-то не комильфо, — продолжает она. — Жаль, что много времени прошло, но я все же поговорила с мужем, а он поговорил с мамой. Все же одно дело, когда сын скажет, а другое — его жена. И поездки стали более редкими: сейчас примерно раз в два месяца. Хотя муж и сын каждые выходные ездят к бабушке, часто ночуют там».

Конфликты между невесткой и свекровью во многом проистекают из женских потребностей и страхов. Основные мотивы обеих женщин во многом схожи: борьба за влияние в семье (в первую очередь на мужа/сына), желание быть для мужчины самой важной женщиной в жизни и страх остаться одной.

Очень важные советы для свекрови и невестки — Красота Души

Свекровь боится отойти на второй план и потерять связь с сыном и поэтому не хочет разлучаться с ним. Также она хочет для своего ребенка только самого лучшего (в ее понимании) — настолько, что иногда готова заменить ему весь мир и все другие отношения. А чтобы выдержать конкуренцию с молодой невесткой и сохранить свое место в жизни сына, ей приходится регулярно заявлять о себе.

Невестка тоже не согласна со своей второстепенной ролью для любимого мужа, она хочет строить свою семью по своим правилам, вести хозяйство и воспитывать детей по своему разумению, а не по указке. Ведь она вступала в новые отношения, полная надежд на одобрение, теплоту, принятие. Часто она сосредотачивается только на своем партнере и отношениях с ним. Ну а свекровь после первых же разногласий часто воспринимается как угроза отношениям с мужем. И здесь важно, какого мнения придерживается сам мужчина.

Позиция мужа/сына имеет значение

Увы, часто у мужа не хватает смелости открыто встать на сторону матери или жены в той или иной ситуации. Если он «отходит в сторону» и ждет, что мама с женой сами разберутся, то такое отсутствие реакции только ухудшает положение вещей. Такое отношение нередко воспринимается как пассивное согласие на вмешательство в отношения — как мамы в отношения с женой, так и наоборот. Это, в свою очередь, увеличивает фрустрацию и негативные чувства обеих женщин, противостояние выходит на новый виток, и на него расходуется невероятное количество психической энергии.

Читайте также:  Как можно назвать рисунок на тему осень

Во многих ситуациях бывает просто необходимо привлечь предмет конфликта — мужчину, за которого борются две женщины. Но, опять же, не с помощью ультиматумов, а для того, чтобы он тоже взял на себя ответственность и занял позицию, обозначив границы для них обеих.

Конечно, мужчине в такой ситуации тоже приходится нелегко. Особенно сложно при переходе от роли сына к роли партнера, мужа и главы семьи приходится мужчине, который не сумел преодолеть кризис отделения от матери. Такой мужчина все еще находится в большой эмоциональной зависимости от матери, неадекватной его статусу и возрасту. В результате он оказывается в ловушке между разными ожиданиями матери и жены.

Однако молчат не только мужчины — порой невестки тоже не реагируют на едкие резкие замечания и колкости со стороны свекрови, потому что хотят хорошо выглядеть как в глазах свекрови и мужа, так и в своих собственных.

Либо, как вариант, у женщины были не лучшие отношения с собственной матерью, и теперь она надеется с помощью покладистости построить со свекровью отношения, которые по разным причинам были невозможны с мамой.

Однако в реальности такой подход тоже редко увенчивается успехом, потому что по-настоящему здоровая модель отношений между свекровью и невесткой — это ответственная, взрослая позиция в отношениях с другим взрослым. Увы, в большинстве случаев эмоции и страхи мешают воплотить такую модель в жизнь.

Как быть хорошей невесткой

Если попробовать составить свод принципов, на которых должны базироваться отношения невестки со свекровью, то первым из них должно стать уважение к свекрови, способность видеть в ней не угрозу, а живого человека со своими потребностями, страхами, переживаниями и трудностями — а еще с определенным жизненным опытом, взглядами и навыками, некоторые из которых молодым еще только предстоит перенять.

Второй принцип — помнить, что она мать вашего мужа. Поэтому ставить вопрос «либо она, либо я» некорректно: для мужчины это два совершенно разных типа отношений, и любые подобные ультиматумы — тяжелая психологическая дилемма для него, до которой лучше не доводить. Наоборот, попробуйте найти и развить в себе чувство благодарности к той, что вырастила и воспитала вашего избранника.

В-третьих, всегда можно попробовать попытаться обсудить ваши отношения по-человечески, без претензий и определить границы взаимодействия. Возможно, для этого потребуется не один разговор и эффект проявится тоже не сразу, но это лучше, чем скрытое (а еще хуже — открытое) противостояние на протяжении нескольких лет.

Если диалог совсем не идет, можно обратиться к третьей стороне — например, поработать с семейным психологом. Вообще, борьба и провокации, виктимизация, попытки удержать при себе взрослого сына или получить мужа в исключительное владение, только чтобы чувствовать себя в безопасности, — все это повод всерьез задуматься о консультации со специалистом.

Хорошая свекровь: что для этого нужно

Вслед за женитьбой сына для матери начинается трудный переходный период, когда нужно приспособиться к новым отношениям с сыном и наладить связь с женщиной, которая теперь стала самой важной в его жизни. Это действительно непросто. То, какими будут отношения с невесткой, зависит от множества факторов, главные среди которых следующие:

  • собственная семейная ситуация невестки (в частности, отношения со своей матерью);
  • готовность свекрови открыться и доверять невестке — и наоборот;
  • степень близости свекрови c сыном;
  • расстояние между женщинами (живут ли они вместе или раздельно и насколько далеко друг от друга).

Однако рецепт крепких отношений с невесткой тоже существует. И здесь первый пункт — тот же самый, что и для невестки: уважение. Старайтесь уважать ее отношения с вашим сыном и не конкурировать с ней за его внимание. Также не ругайте ее саму, не пытайтесь доказать сыну, что она — не лучший для него выбор. Ведь он этот выбор уже сделал, и своими претензиями вы легко можете оттолкнуть от себя молодую семью.

Во-вторых, старайтесь уважать ее методы воспитания детей, даже если вы с ними не согласны. С того времени, как вы растили своих детей, многое изменилось, и новое поколение уходит от стереотипов и принципов, к которым привыкли вы. Напротив, вам будет легче заслужить доверие и расположение невестки, принимая ее правила, когда вы остаетесь с ее детьми.

Никто не идеален, поэтому, конечно, возникнут моменты, когда невестка покажет себя не в самом выгодном свете или будет придерживаться точки зрения, с которой вы не согласны. Вы имеете полное право высказать свое мнение, однако все же важно его не навязывать.

Читайте также:  Как отшлепать ребенка по попе

В-третьих, попробуйте относиться к ней как к дочери. Да, возможно, ваша невестка — совсем не тот человек, которого вы видели подходящей парой для своего сына. Однако что-то ведь он в ней нашел! Чтобы понять, что именно, примите ее в семью и постарайтесь увидеть в ней личность, а не соперницу.

Здоровые отношения строятся на доверии, открытости и доброжелательном общении. Еще одна рекомендация — предлагать поддержку и советы без осуждения, когда это необходимо. В таком случае невестка будет видеть в вас человека, на которого может положиться и с которым можно посоветоваться в случае проблем, а не будет сходу раздраженно отмахиваться от ваших рекомендаций.

И, возможно, главный совет, который поможет преодолеть разногласия: помните, что для построения хороших отношений нужно время. Даже если сейчас ваши позиции не совпадают, это повод не для борьбы, а для поиска компромисса. Любая мама, которая желает своему сыну счастья, проявит мудрость и не станет без лишней надобности вмешиваться в его семейную жизнь и отношения с женой, но всегда постарается помочь советом или делом, если возникнет такая необходимость.

Источник: xn--80aidamjr3akke.xn--p1ai

Невестка и свекровь: как остановить войну

свекровь и невестка. свекровь против невестки. свекровь и невестка отношения. свекровь vs невестка. отношения между невесткой и свекровью. свекровь ненавидит невестку. взаимоотношения свекрови и невестки. свекровь и невестка конфликт. психология свекровь и невестка. невестка глазами свекрови. отношения свекрови и невестки психология. свекровь. отношения свекровь. невестка. свекровь и невестка. свекровь против невестки.

Эта заметка будет о невестках и свекровях, но механизм и рекомендации, которые я здесь разверну, пригодится вам во многих других ситуациях.

Для начала – диспозиция. Типичная, известная многим. Мужчина женился, его мать (свекровь) невзлюбила его жену (невестку). Свекровь всячески притесняет невестку, отпускает обидные шутки и шпильки. Ответить той же монетой нельзя, отказаться от общения тоже. Как быть?

Можно ли как-то исправить эту ситуацию?

Отвечаю – да, можно. Однако с некоторыми оговорками.

Оговорка первая. В психологии не бывает гарантированных решений, только вероятностные. Проще говоря, любой психологический рецепт может сработать, а может и не сработать. Хороший рецепт работает чаще, плохой хуже. Но даже в суровейшем эксперименте Милгрэма далеко не все испытуемые поддались давлению экспериментатора.

И – что важно – далеко не все этому давлению противостояли. Другими словами, написанное ниже сработает с некоторой вероятностью, но гарантировать стопроцентного результата я не стану (да, категорически не стану – я же самый категоричный психолог в мире).

Оговорка вторая. Написанное ниже – не моя выдумка, не моё мнение и не только мой личный опыт. Это вообще большая ошибка считать, что психолог пишет всё из головы. На самом деле, всё обстоит не так. Хороший психолог пишет не из головы, не свои размышления, а проверенную научную информацию, полученную в десятке различных экспериментов (не обязательно лично им).

Вот и я буду писать, основываясь на различных экспериментах.

Сразу скажу, дальнейшее будет местами очень поверхностно. Чтобы подробно всё это рассказать, нужно написать раз в десять больше, а и так получится немало.

Уфф, кажется, с предисловием покончено. За работу.

Итак, свекровь донимает невестку.

Предположим, что невестка вся из себя действительно умница и полностью замечательная. Её оценка поведения свекрови совершенно точна и ни разу не является результатом фундаментальной ошибки атрибуции (подробнее – здесь ).

Значит, сосредоточимся на свекрови. И что нам нужно знать о ней в первую очередь? Что она твёрдо уверена – она права.

Главная, ключевая и базовая ценность человека – быть правым. Тут бывают градации (быть правым всегда и во всём, быть правым временами), но суть не меняется – люди стремятся быть правыми. Кстати, любопытный штришок – если кто-то захочет в комментариях доказать, что желание быть правым не является базовой ценностью человека – это и будет проявлением этой ценности. Забавно.

Итак, свекровь считает себя правой – она делает, в общем-то, правильное (и правое) дело, так невестке и надо.

Но как делать такое дело, если всё-таки понятно, что невестка – любимая женщина сына, он её выбрал и пока любит? Всё просто – надо считать, что невестка – исчадье ада и кругом-бегом неправа.

Это знаменитый механизм когнитивного диссонанса (точнее – его избывания). Многие думают, что когнитивный диссонанс – это противоречие между двумя когнициями (единицами знания), но это неточная (хотя и первоначальная) точка зрения.

На самом деле когнитивный диссонанс возникает в двух случаях – “1) когда мы осознанно делаем что-то глупое, неразумное и 2) когда мы делаем что-то, приносящее вред другому человеку” (Аронсон Э., “Общественное животное”).

“Обидные шутки и шпильки” – это как раз вред другому человеку. И чтобы не испытывать когнитивный диссонанс (который временами переживается крайне болезненно), есть два пути. Первый – признать, что это всё не вредно и является всего лишь шутками. Этот путь невозможен – свекровь же понимает, что она отпускает эти шпильки специально.

Читайте также:  Кто снимается в рекламе пепси выбирай

Тогда другой путь – признать, что невестка, как человек, в общем-то, поганенький человечишко, а поганеньких человечишек можно бить и гнобить, это не делает тебя хуже. Так им, поганеньким, и нужно (подробнее об этом я писал вот здесь ).

Теперь обратимся к невестке. Что ей делать? Воспользоваться знанием психологических механизмов. Нужно сделать так, чтобы свекровь не могла избывать свой когнитивный диссонанс через “опоганивание” невестки. Это, скорее всего, сработает, ведь выбрать первый путь (не считать шпильки обидными) свекровь не сможет – ей хочется именно что наказать “поганенькую” невестку.

Чтобы предстать перед свекровью “непоганенькой”, нужно показать ей, что невестка – человек. Что у неё есть свои переживания и эмоциональные события и – что особенно важно – уменьшить возможность ошибочной интерпретации этих переживаний и событий.

Как это сделать? Использовать я-сообщения. Я-сообщения – это особый способ формулирования и донесения своих переживаний до другого человека.

Суть я-сообщения проста – вы озвучиваете свои переживания, избегая обвинительных формулировок. Например, вместо “это всё из-за тебя, дура набитая!”, говорите “в таких ситуациях я чувствую себя болваном и очень расстраиваюсь…”. Остальные подробности – в Яндексе (а лучше всего у Ю.Б Гиппенрейтер “Общаться в ребёнком. Как?”).

Как это работает? Эмоции, среди прочего, являются коммуникативным инструментом, доносящим до человека важную информацию о нас. Эта информация может побудить человека изменить своё поведение. Скажем, если женщина в ходе ссоры расплачется, высока вероятность, что мужчина перестанет орать и начнёт её утешать. Или, другой пример, если мама расстроится, то дочка, собиравшаяся на дискотеку, испытает чувство вины и останется дома.

Вместе с тем, люди не всегда верно понимают эмоции другого человека, когда они прикрыты наездом (“Это ты во всём виноват!”). Чаще в таких случаях люди выбирают защищаться, а когнитивный диссонанс не возникает – вы для них агрессор, агрессору можно причинять вред.

Другое дело, если вы используете я-сообщение. В этом случае человек понимает ваши эмоции точнее и, поскольку с вашей стороны нет нападения, не может считать вас агрессором.

Возникает сильнейший когнитивный диссонанс: “Я хороший человек, причиняю боль другому хорошему человеку”. Избавиться от него нельзя – другой не нападает, ему явно больно.

В чём выход? Отказаться от причинения боли, чтобы унять диссонанс. Это, как мы помним, не гарантированное решение, но очень вероятностное.

Другими словами, если в ответ на очередную “обидную шпильку” свекрови невестка вдруг расплачется или просто скажет “Мне сейчас было очень больно, я чувствую себя униженной”, то свекровь, скорее всего, снизит накал атак.

Снижение накала атак можно усилить, если напомнить, что вы — в одной лодке. Давно замечено и установлено экспериментально – если люди считают себя частью чего-то общего, они относятся друг к другу значительно дружелюбнее. Верно и обратное – когда вы по разные стороны баррикад, вы воюете охотнее.

Как можно напомнить? Можно сказать, мол, мы обе хотим, чтобы ему было хорошо. Он дорог нам обеим. Мы теперь одна семья и всё в том же духе.

Также усилить вероятность положительного результата поможет благодарность невестки (искренняя!) за каждый приятный ей поступок свекрови. Скажем, свекровь помыла посуду, которую собиралась мыть невестка. Помыла – и избавила таким образом от некоторой части работы. Даже если свекровь бурчит в этот момент, мол, всё приходится за тебя делать, невестке стоит искренне поблагодарить свекровь за помощь.

Это будет маленьким, но всё равно приятным поощрением для свекрови (привет оперантному обусловливанию Скиннера!).

Повторю – это всё вероятностные решения, я не могу гарантировать стопроцентный положительный результат. А ещё подскажу – перечитайте заметку трижды, чтобы лучше запомнить (и создайте конспект). А потом применяйте – всё описанное здесь работает во множестве других ситуаций, не связанных с невестками и свекровями.

Чтобы унять войну со свекровью, невестке нужно.
1. Использовать я-сообщения.
2. Напоминать, что они с одной лодке, по одну сторону баррикад, являются частью одного целого.
3. Поощрять любой, даже самый маленький шаг свекрови навстречу невестке.

Разумеется, я исхожу из точности оценки невестки – она невинная овечка, а свекровь – исчадье ада. В реальности всё может быть совсем наоборот, но это уже за пределами данной заметки.

И, наконец, повторю – всё сказанное здесь можно применять и во многих других ситуациях, не только с невесткой и свекровью.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите научиться договариваться с близкими, отстаивая при этом своё, рекомендую вот этот материал .

Источник: zygmantovich.com

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today