Как найти себя если ничего не интересно

Здравствуйте. Даже не знаю, с чего начать. . . Но попробую. Мне почти 25 лет, я нигде не работаю, ни разу нигде не работала. Сижу дома круглые сутки. Нет никаких интересов, я не знаю, чего хочу, чем бы хотела заниматься. С финансами у нас туго, так туго, на сколько можно это представить, а работать я не иду. Образования у меня нет, никакого.

Я всегда ссылаюсь на то, что живу в маленьком колхозе и работы здесь нет, но я то в глубине души понимаю, что при желании возможно все. До недавнего времени я боялась сама ходить в общественные места, даже по магазинам, не понимаю, откуда этот страх. Мне предлагали работу, в близлежащем городке, но я не пошла, я просто боюсь пробовать.

В детстве я любила рисовать, много читала, хотела стать парикмахером, сейчас же, мне ничего не интересно. Дома нет денег, а я сижу, не двигаюсь. Когда-то я была полной, очень, естественно я комплексовала, но не всегда, у меня были друзья, я нравилась парням. Бабушка всегда указывала на то, какая я толстая. . . Всегда обижала меня, я ее боялась. Сейчас я похудела, вполне привлекательная.

Я копаюсь в себе, копаюсь, но без изменений, я запуталась. У меня спрашивают, а кем бы я хотела быть, а я не знаю, что и ответить. Единственное, что всплывает в мозгу, так это свой сад, с цветами и деревьями, большой уютный дом, с уютной кухней. И только после этого муж, дети, они как бы на втором плане.

Я уж не знаю, у меня лень перемешалась со страхами, не могу найти выход, за какую веревочку потянуть, чтоб все распутать. Еще в школе я начала прогуливать уроки, сначала просто, а потом, потому что, на тот момент я перестала общаться с лучшей подругой, начала общаться с другой, но так получилось, что они как раз вместе с бывшей лучшей подругой сдружились и отвергали меня, оттуда я вообще не хотела идти в школу, я чувствовала себя одинокой. . . В общем, я не понимаю, от куда растут ноги. . . Я запуталась, да и судя по всему путаницу понаписала, не могу понять, пытаюсь, а не могу. . . Помогите пожалуйста. Я живу с мамой вдвоем, в подростковом возрасте, получилось так, что мама была занята, ходила в что-то наподобие секты, я сама в этот момент росла, где меня только не носило, я была трудным ребенком. Сейчас у нас с мамой прекрасные отношения, мама слабохарактерная, как и я или я, как она, у нас бабка властная, всегда всех подавляла и подавляет. В общем, сижу я у мамы на шее, так не может дальше продолжаться, а я ничего не делаю.

На вопрос отвечает психолог Мещеряк Надежда Владимировна.

То, как вы описали свое самочувствие и времяпровождение говорит о наличии у Вас симптомов депрессии и социальной фобии, а такаже наличие фактора выученной беспомощности. Не пугайтесь! Сейчас все рассмотрим по-порядку, систематизируем и наметим варианты выхода из этой ситуации. Ничто из вышеописанного не достигло у Вас настолько критических форм, чтобы быть непоправимым.

Депрессивное состояние возникло у Вас от того, что годами систематически накапливались проблемы, которые Вы были не в состоянии решить. От этого постепенно сначала снижалась деятельность – в итоге, Вы дошли до того, что не выходите из дома, что потянуло за собой сначала, вероятно грусть, печаль, а потом – скуку и апатию. Это закономерный эмоциональный процесс – человек просто физически не может постоянно переживать негативные эмоции и, в результате, приходит безразличие ко всему («энергосберегающий режим для нервной системы» — поэтому сейчас Вам ничего не хочется и не интересно. Хочу отметить, что Вы описали свою проблему не спутанно, а очень грамотно и лаконично – ничего лишнего

Выученная беспомощность — это нарушение мотивации и, как результат – деятельности, в результате пережитой неоднократно неподконтрольности ситуации, в ситуации независимости результата от прилагаемых усилий («сколько ни старайся, все равно без толку»).

Социальная фобия –упорная иррациональная боязнь общества в целом и людей по отдельности, страх перед исполнением каких-либо общественных действий, либо действий, сопровождаемых вниманием со стороны посторонних лиц. Вам повезло – социальная фобия со всеми вытекающими проблемами – это предмет моей научной работы и узкая рабочая специализация.

Давайте поговорим немного о причинах таких состояний.

Семья. Авторитарная бабушка, которая постоянно подавляет Вас и Вашу мать. Отсутствие поддержки в раннем детстве и подростковом возрасте от мамы и издевательства со стороны бабушки (из-за веса,и предполагаю –не только). Эти факторы мешают формированию характера и самостоятельности, подавление извне (от бабушки) постепенно интериоризируется (становится внутренним, — Вашим собственным, т.е. Вы начинаете себя сами подавлять – постепенно пропадает интерес к учебе и общению вне дома)

Мать пытается решить свои проблемы, уйдя в секту. Одиночество дома, одиночество в школе + действия подруги, которые Вы могли почувствовать как предательство. Отчуждение, прогулы школы. Формирование выученной беспомощности ,и , как следствие – затяжной депрессии. Депрессии не в бытовом понимании слова, а в клиническом.

Однако пока, Слава Богу – я не вижу необходимости в медикаментозном лечении у психиатра – и это Ваша заслуга. Вы сильная и имеете большой потенциал (о котором и не подозреваете), если, буквально, не сошли с ума в таких условиях.

Потому что, имея неблагоприятные условия во всех отношениях – как в микроокружении (в семье), так и в макроокружении – обществе (в данном случае – школа), человек, как существо социальное начинает деградировать. Иногда доходит до необратимых печальных последствий. Но не в Вашем случае. Давайте ухватимся за это, как за поплавок и начнем действовать.

Это прекрасно, что когда у Вас спрашивают, кем бы Вы хотели быть, у Вас в уме всплывает желание. Хотя для Вас оно не понятное, для меня оно о многом говорит. Вы жаждете личного пространства, прежде всего – Вам нужна своя территория для того, чтобы чувствовать себя человеком – это Ваш дом и сад.

Пространство физическое и психологическое – право принимать решения самостоятельно и управлять своей собственной жизнью, что позволит Вам расцвести как личности, и Вашим, пока скрытым и подавленным талантам – это цветы и деревья в Вашем саду. И то, что Вы уделили особое внимание кухне – это тоже намек от подсознания. Любите ли Вы готовить? Хотели бы Вы стать поваром?

Работать, к примеру, в кафе или ресторане и угощать гостей этих заведений вкусностями? Если нет, то тогда своя большая кухня – место, где человек готовит себе пищу – это еще одна гипербола к тому, что Вы хотите встать за руль своей жизни, и «сами варить свою кашу».

Работа – это, в некоторой степени, вершина самореализации. Для того, чтобы к ней созреть, нужно, сперва победить социальную фобию. Я знаю, как это сделать, но, увы – и 30 страниц не хватит, чтобы описать весь процесс, к тому же, мне необходимо взаимодействовать с Вами, вести диалог. В бихевиоральной (или поведенческой) и когнитивной психотерапии достаточно приемов и техник для преодоления социофобии и синдрома выученной беспомощности. К нам в помощь также экзистенциальная и клиент-центрированная терапия для того, чтобы справиться с депрессией: найти смысл жизни, сформировать характер, познать себя, свои потребности и желания, установить границы личности и научиться их отстаивать.

Для того, чтобы найти работу нужна большая мотивация, чем просто материальная необходимость. Нет образования – не проблема. Важно знать чего хочешь и если это требует образования, его можно еще получить – Вам же не 60 лет.Работа также требует уверенности в себе – ее можно наработать. На собеседовании необходимо себя правильно подать – это отдельная тема и отдельное направление работы, — это уже «огранка алмаза». Чтобы представить себя, нужно себя знать, свои сильные стороны и излучать это.

Я рекомендую Вам, прежде всего, начать с того, чтобы отстаивать себя от бабушки. Слова «сижу у мамы на шее, так не может дальше продолжаться, а я ничего не делаю» не из ее ли уст впервые были услышаны? То, что вы заботитесь о финансовом вкладе в семью – нормально и похвально. Однако то, что у Вас не получается, говорит не о Вашей лени, — это только вершина айсберга.

И пока весь лед не растает, Вашему кораблю никак не проплыть вперед мимо, этот айсберг в виде нерешенных проблем потянет (уже тянет) все ваши благие намерения на дно. Поймите это и снимите с себя клеймо вины. Пытайтесь ограничить влияние бабушки на Вас. Поговорите с мамой по душам, поищите у нее морального подкрепления.

Отстаивайте себя перед бабушкой – без крика и грубости: спокойно, твердо, четко. Пусть это будет Ваше начало. Я уверенна, что вы придете к успеху – постепенно, шаг за шагом.

Обращайтесь, буду рада Вам помочь! Ваша Надежда 😉

Оцените ответ психолога:

Источник: psycabi.net

pechkeen

Ко мне приходит много людей, с различными проблемами, вопросами и жизненными ситуациями. 70 процентов озвучивают свою проблему так: Мне ничего не интересно, Меня ничто не радует, Я не могу себя заставить заниматься чем-либо, Я хочу найти дело, которое меня будет увлекать, но почему-то не могу оторвать свою жопу от мягкого дивана.
Эта проблема – отсутствие интереса к жизни.

Большинство людей живет неосознанно. Замечаются только результаты действия привычных тенденций, работающих в психике. Поэтому в качестве проблемы озвучивается результат, а не сама проблема.
Человек приходит к доктору с проблемой – диарея:
— Я пытался запихивать дерьмо обратно, — размазывая слезы по лицу причитает больной, — но это не помогает… После коротких расспросов выясняется, что он ежедневно ест тухлятину. Так в чем же тогда проблема?
Проблема лежит глубже. Но самое главное то, что будучи разочарованными в своем неуспехе и апатии, мы пытаемся работать именно со следствием, а не причиной. И тем самым лишь усугубляем проблему.

Больше всех в этом месте должны рассмеяться те, кто обнаруживает у себя эту проблему. Отсутствие интереса к жизни, апатия, замутненное восприятие возникают в случаях, когда человек запрещает себе то, что ему действительно интересно и насильственно пытается вызвать у себя интерес к тому, что его не интересует.

Та-да-да-дам… Звучат фанфары! Для тех, кто возмущенно возразит: — Да я же всю жизнь только об этом и думаю и занимаюсь поиском себя! — поясню, как это работает. Вспомните любое последнее дело или занятие, которое вы делали легко? Какие чувства вы ощущали, приступая и в процессе? Вспомнили?

А я скажу, что это были всего лишь внимание к объекту и желание удовлетворить свой интерес.

Теперь давайте, разделим ваши дела на две категории : вызывающие произвольный интерес и вызывающие спонтанный интерес.
Для произвольного интереса, характерно то, что личность заставляет себя сделать что-либо. Достичь результата путём привлечения дополнительной энергии. Это относится и к необходимым, рутинным делам, и к тем, в отношении которых мы взяли на себя обязательства (часто ложные).
Для спонтанного то, что он не требует дополнительных усилий. Объект интереса сам по себе дает нам энергию для удовлетворения наших потребностей. Это относится к естественным нуждам, а так же к тем делам, которые нас безусловно увлекают.

Таким образом, в произвольном сосредоточении мы вынуждены раздваиваться. Той части нас, которая делает то, что интересно, противопоставляется та, которой что-то необходимо, исходя из различных (часто ложных) представлений.
Что мы делаем дальше? Правильно! – начинаем себя заставлять. В этот момент мы разделяемся на три фигуры – ту, которой нужно делать; ту, которая не хочет делать и ту, которая её заставляет делать.
Эта ситуация создает у человека, как целостной личности, чувство «отвлечения», т.к. в этот момент две его части заняты взаимной борьбой. Та часть, которую заставляют, предпринимает усилия для того, чтобы сопротивляться и/или отвлечься на другие, желаемые для нее дела.
Я думаю, читатель не раз обращал внимание на то, как он вдруг начинает заниматься любыми пустяковыми или ненужными для него делами, вроде просмотра френд-ленты, вместо того, чтобы выполнять что-то «очень важное».

Теперь самый значительный аспект. Он в том, что происходит на энергетическом плане.
Когда мы занимаемся делом вызывающим спонтанный интерес, вся наша энергия направляется на выполнение и завершение этого дела. Когда же, происходит ситуация в которой мы реализуем произвольный интерес, заставляя себя, энергия распределяется между тремя фигурами указанными выше. Этот несложный алгоритм лучше всего прослеживается в том, как легко и с радостью добиваются своего увлеченные люди и как сложно это делать всем прочим из-под палки. Это происходит потому, что в последнем случае почти вся энергия расходуется на внутреннюю борьбу. Для достижения цели, которую мы пытаемся произвольно реализовать, не остается почти ничего.

Как все заканчивается?
Вспомним наши три фигуры. Самым сильным возбуждением, которое возникает в процессе, является отвлечение от дела. Для человека это и является теперь единственным, что мешает ему достигнуть цели. В этот момент происходит парадоксальная ситуация (вы опять будете смеяться) – объект к которому был направлен произвольный интерес, становится не важен. Самым важным для человека становится преодоление сопротивления.
То есть подавление сопротивления и становится целью, замещая собой ее реальное достижение. Таким образом, человека начинает интересовать не достижение цели, а борьба с самим собой. Вот почему люди, которые «хотят найти себя» в основном занимаются тем, что пытаются преодолеть собственное сопротивление с помощью самоконтроля и самобичевания.

Внимание обращается на борьбу. Цель, к которой мы хотели придти становится все более неинтересной. Энергия расходуется. А дальше появляются следствия, которые мы воспринимаем как проблему – скука, потеря интереса к жизни, апатия и пустота.

Смотрите новое видео моего проекта «Волшебная таблетка» на Youtube!

Реальная психотерапия в действии!

Источник: pechkeen.livejournal.com

«Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях

Думать о своих желаниях — не эгоизм, а здоровая забота о себе

Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

Ка­ко­во это, не знать чего хо­чет­ся?

Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния. В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции. В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

По­че­му так про­ис­хо­дит

Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя. В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность. И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс.

Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми. Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии. Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния?

Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся. То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это?

Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

Если вы пред­став­ля­е­те, как ста­но­ви­тесь кру­тым топ-ме­не­дже­ром и ваш отец на­ко­нец-то вами до­во­лен, а сама ра­бо­та не вы­зы­ва­ет ни­ка­кой ра­до­сти, то не надо ста­но­вить­ся топ-ме­не­дже­ром. Надо раз­би­рать­ся в сво­их от­но­ше­ни­ях с от­цом

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де. Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний. Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти. Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти. И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

— Нет, ты хо­чешь ку­шать!

Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми. При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем. Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

Как на­учить­ся?

Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

• Что я чаще все­го де­лаю, если по­смот­реть на мою жизнь гло­баль­но?
• Что я лю­бил де­лать в про­шлом?
• Что я не люб­лю де­лать?
• О чем я меч­таю, фан­та­зи­рую, кто я в сво­их фан­та­зи­ях?
• Чего я бо­юсь?

От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

Хо­теть — это на­вык

Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств. Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе.

Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе. Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

Источник: zeh.media