В новом выпуске подкаста «Что будем делать?» разбираемся, нормально ли быть одиноким, можно ли привыкнуть к одиночеству и всем ли нужен брак.
Письмо читателя:
Мне очень одиноко. Мужчины меня просто не замечают, как будто меня просто не существует. По идее, я должна была бы привыкнуть, потому что это так с самого детства — родителям тоже не было до меня дела. Они только твердили, что им за меня стыдно, что подумают обо мне люди и все в таком роде. Никогда ни словом меня не поддержали, я везде пробивалась одна.
Я для них была пустым местом. И сейчас все то же самое. Мне хочется семью. Хочется любить и быть любимой. Но, видимо, этот билет не для меня. Занималась даже с психологами — все бесполезно. Внутри как будто дыра. И сколько бы я ни пыталась себя наполнять, как они учат, результата нет. Как будто все уходит в эту дыру. Что мне делать?
Я не хочу всю жизнь быть одна.
Журнал «Фома» и реабилитационный центр «Крылья» запустили новый подкаст «Что будем делать».
В этом проекте священник и психолог разбирают самые откровенные истории о боли, одиночестве, любви и нелюбви, а также о жизненных кризисах с психологической и духовной точек зрения.
В каждом выпуске на поступившие в «Фому» письма отчаявшихся людей отвечают эксперты реабилитационного центра «Крылья»:
- протоиерей Александр Гаврилов, настоятель храма иконы «Неупиваемая чаша» при наркологической больнице Санкт-Петербурга;
- Кристина Курочка, психолог реабилитационного центра «Крылья», специалист по созависимому поведению.
Реабилитационный центр «Крылья» им. Святого Иосифа Обручника — это центр для зависимых и созависимых, целью которого является мотивация зависимого к здоровому образу жизни; помощь родственникам зависимых людей в их стремлении поддержать своих зависимых на пути выздоровления.
Источник: foma.ru
5 историй из практики психолога о том, как вернуть в свою жизнь радость и счастье
Все мы смотрим на жизнь по–разному, а стрессы, проблемы и трагедии выбивают из колеи, приводя к бессоннице, апатии, депрессии. Многим людям сложно справиться с таким состоянием, вернуть себе себя и смысл жизни. Как раскрасить жизнь яркими красками и вновь научиться радоваться — в материале Passion.ru и Ольги Романив.
Комментарии
Фото: Vostock Photo/Shutterstock
Ольга Романив,
семейный психолог и писатель, основатель и руководитель Клуба знакомств «Классика отношений»
Получая удар от судьбы, человеку хочется опустить руки, закрыться в себе и больше никого не впускать в свою жизнь. Такая отгороженность — защитная реакция от потерь и неудач. Кажется, что если остаться в одиночестве и не подпускать к себе никого, станет проще. Но, закрывшись, человек остается в своей беде, горе и лелеет их, тем самым только увеличивая разрыв с миром.
Замещение
Татьяна почувствовала на себе, что значит парить в облаках и камнем падать вниз — ее роман развивался скачками. Любимый человек то доставал «звезду с неба», совершая ради нее маленькие и неожиданные подвиги, то надолго пропадал, не давая о себе знать. Татьяну мучила эта ситуация, ей хотелось развития, а неизвестность только приводила к опустошенности.
Молодая женщина не могла понять, куда приведут ее такие отношения. Она перестала нормально спать, многое для нее стало неинтересным — девушка просто не замечала всего, что происходит вокруг. Годовалый странный роман выбил ее из колеи, Татьяна не могла думать о чем–то другом, постоянно задавая себе вопросы, на которые не находила ответа.
Ситуацию изменила новая работа — Татьяна стала преподавать в университете, о чем давно мечтала. Работа со студентами увлекла ее, и девушка сама не заметила, как перестала думать о неудачных отношениях. Образ когда–то любимого мужчины начал все меньше появляться в ее мыслях. Татьяна думала о нем теперь уже с благодарностью — именно неудачный роман в итоге повернул ее жизнь в другое русло, привел к интересной работе и исполнению мечты, а потом к кардинальным изменениям в жизни, настоящей любви и счастью.
Совет: Замыкаясь в себе и пытаясь разобраться в ситуации, вы тем самым закрываете для себя новые возможности и перспективы. Принимайте неудачные отношения как опыт и еще один шаг вперед. Научитесь переключаться на что–то интересное и важное для себя — учебу, работу, саморазвитие. Увлекаясь делом, вы всецело отдаетесь ему, а времени на тревоги и переживания не останется — вы начнете получать удовольствие от жизни, сами того не замечая.
Фото: Vostock Photo/Shutterstock
Вера в себя
Екатерина чувствовала себя ненужной, лишней, ей казалось, что жизнь закончилась, и впереди у нее не будет ничего хорошего. Девушка всегда мечтала о семье — любимом мужчине рядом и детях. Но отношения с мужчинами заканчивались быстро, многие не длились и года. Екатерина стала чувствовать свою вину за происходящее, пытаясь найти причину скоротечности отношений.
Девушка начала бояться. Для нее каждые новые отношения означали не только сиюминутное счастье, но и страх, что это счастье скоро уйдет. Екатерина ограничила свое общение с противоположным полом до минимума и только в пределах работы. Самооценка девушки упала настолько, что она старалась как можно меньше привлекать к себе внимание, превратив себя из привлекательной молодой женщины в тень, которую никто не замечает.
Совет: Как бы это банально ни звучало, но женская самооценка начинается с внешности. Ваше неудовольствие собой приводит к краху во всем — нет отношений, нет карьеры. Мир и окружающие воспринимают вас так, как вы себя зарекомендуете.
Чем больше женщину радует ее отражение в зеркале, чем больше она чувствует на себе заинтересованных мужских взглядов, тем лучше она себя воспринимает. Такой жизненный подъем обеспечивает не только новые отношения, но и перспективы в работе, новые цели и возможности. Ощущение себя привлекательной и интересной — шаг в сторону радости. Поэтому, чтобы вернуть удовольствие от жизни, надо поверить в себя, поменять свой образ, мысли и стиль жизни.
Фото: Vostock Photo/Shutterstock
Поддержка
За время беременности Елена сильно набрала вес. Счастье материнства омрачалось депрессией от своего вида — молодая мама практически перестала выходить на улицу. Послеродовая депрессия привели к агора– и охлофобии — появилась боязнь открытых пространств и большого скопления людей. Выход на улицу Елена ограничивала прогулкой с сыном и походом в магазин.
Она занималась собой, но период грудного кормления только прибавил вес, а не снизил его. Молодая женщина была в отчаянии, а ее состояние отражалось на малыше.
Справиться с депрессией и победить фобии Елене помог муж. Алексей делал просто: он брал сына на руки и шел на прогулку. Выходя, говорил жене: «Мы ждем тебя с коляской на улице». Постепенно вес Елены пришел в норму, а благодаря любви, поддержке и заботе мужа молодая женщина перестала бояться.
Совет: Если вы хотите выйти из состояния депрессии, какой бы ни была ее причина, принимайте помощь и поддержку со стороны близких и друзей. Помните: в своем горе или несчастье не надо зацикливаться, отстраняясь от любого общения. Какой бы трагичной ни была ситуация, приведшая вас к апатии ко всему, именно поддержка и любовь родных людей поможет вам выйти из вакуума, которым вы себя окружили.
Фото: Vostock Photo/Shutterstock
Филантропия
После смерти мужа Антонина долго не могла найти себя. Ей казалось, что жизнь закончилась. Дети и внуки поддерживали ее, но взаимная любовь и забота временами давала «сбои» — родные жили в другой стране и не могли быть всегда рядом с ней. Антонина порой чувствовала бесконечное одиночество. Свои страдания и переживания женщина «уносила» в церковь.
Там она чувствовала то умиротворение, которого ей не хватало после смерти любимого мужа. Сначала она просто ходила на службы, ставила свечи. Позже стала помогать в храме, организовала бесплатные обеды для бездомных, собирала вещи для малообеспеченных семей. Она отдавала нерастраченную любовь нуждающимся людям, несла им добро и заботу, получая взамен благодарность и радость.
Совет: Болгарская пословица гласит: «Делай добро и бросай его в воду». Доброта и душевная теплота должны быть отданы другим, ведь всегда есть люди, кому хуже, чем вам. И им нужна помощь. Займитесь благотворительностью, начиная с малого. Любые добрые дела приносят счастье и успокоение от того, что вы это делаете, даря радость другим.
Помогайте в церкви или больнице, детском доме, доме престарелых или в интернате для инвалидов, дарите ощущение нужности другим людям, тогда и в вашей душе появится покой и радость.
Простые радости
Марину с юности называли «охотницей за деньгами». Девушка всегда стремилась к безбедной жизни за счет мужчины, а супружество считала лучшим способом для достижения своей цели. Своего она добилась — Владимир был тем мужчиной, кто мог обеспечить ее всем. Но райская жизнь закончилась сразу после ЗАГСа. Идеальный мужчина исчез, а вместо него появился тиран и ревнивец.
Марина оказалась запертой в золотой клетке — Владимир не позволял лишний раз выйти из дома, запретив всяческое общение с родственниками и друзьями. Девушка оказалась заложницей своих желаний. Ей уже не были нужны те блага, которые у нее были. Муж мог ее ударить, а каждый день Марины проходил в страхе.
Девушка перестала нормально есть и спать, вздрагивала при каждом шорохе — она полностью потеряла себя, подчинившись желаниям и требованиям мужа. Прожив так три года, Марина пересилила себя и подала на развод. Вырвавшись из золотой клетки, в которой девушка чувствовала себя пленницей, она стала радоваться самым простым вещам — солнцу, пению птиц, снегу и дождю, улыбкам прохожих, цветам и набухающим на деревьях почкам. Марина поняла, что истинная ценность жизни не в деньгах, а в том, что и кто тебя окружает, а самая большая радость — жить, а не существовать.
Совет: Начните обращать внимание на все, что вас окружает, включая природу, погодные условия, животных и людей. Вы не живете в пустоте, а порадоваться можно теплому пледу в холодный день, котенку, найденному на улице, которого вы принесли домой, ароматному чаю, душевной беседе с близкими людьми или шумной веселой компании друзей. Помните: мир открыт для вас, жизнь продолжается, а счастье начинается с простых и привычных мелочей. Фото: Vostock Photo Подписывайтесь на страницы Passion.ru в ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook и Instagram!
Источник: www.passion.ru
Как перестать ждать счастья и начать радоваться жизни
Зацикливаться на ожидании счастливых моментов в будущем — значит саботировать радость, которая доступна нам здесь и сейчас.
Ингрид Фетелл Ли
Автор книги «Маленькая книга счастья: Где прячется радость и как её найти».
2002 год. Лето. Я сижу у костра со своим парнем из колледжа и его друзьями. Он на год младше меня и продолжит учиться осенью. Я переезжаю в Вашингтон и устраиваюсь на свою первую работу.
Несмотря на то, что мы двигаемся в разных направлениях, мы ещё не готовы закончить отношения. В порыве вдохновения я говорю:
— Поехали в Исландию!
— В Исландию? — он очень странно на меня смотрит.
— Да! Там красиво, и я очень хочу увидеть полярное сияние.
Я не помню его ответ, но мой парень точно не горел энтузиазмом. Через два месяца мы расстались.
Для меня Исландия была символом. Индикатором совместимости и мечтой, которую я хотела осуществить именно со своим любимым человеком. Я чувствовала, что мне нужен партнёр, чтобы быть счастливой. Более того, каждый раз, когда со мной происходило что‑то хорошее, я думала: «Конечно, всё это классно, но я буду по‑настоящему счастлива, только когда найду любимого человека».
Когда я переехала в прекрасную квартиру, то представляла ужины, которые могла бы устраивать, если бы у меня был партнёр: «Я буду счастлива, когда найду того, с кем смогу делить это пространство».
Когда я получила повышение, я пошла в бар отметить с друзьями и думала: «Я буду счастлива, когда перестану быть единственным одиноким человеком за этим столом».
А когда я видела фотографии своих друзей и их парней или девушек из отпуска, я говорила себе: «Я буду счастлива, когда рядом будет кто‑то, кто поедет со мной в Исландию».
Вот они, те самые четыре слова, которые убивают радость: «Я буду счастлив, когда…».
Возможно, вы знакомы с ними или знаете их брата и сестру: «Когда я справлюсь с…, я буду чувствовать себя лучше» и «Если бы у меня был…, моя жизнь стала бы лучше».
Мы постоянно говорим эти слова, не придавая им особого значения. Мы считаем их безобидными, просто выражением наших желаний. Но на самом деле привычка говорить «Я буду счастлив, когда…» опаснее, чем кажется. Всё потому, что это не просто фраза. Это образ мышления, который заставляет нас ждать счастья, вместо того чтобы культивировать радость здесь и сейчас.
Почему счастье и радость — две разные вещи
Мы часто воспринимаем слова «счастье» и «радость» как взаимозаменяемые. Но в действительности они обозначают совершенно разные вещи.
Счастье — это то, как мы оцениваем свою жизнь с течением времени. Оно синонимично тому, что психологи называют субъективным благополучием, и включает в себя самые разные факторы: здоровье, работу, ощущение цели и смысла жизни, социальные связи.
Радость — это то, что мы ощущаем в моменте. Это сильный мгновенный всплеск позитивных эмоций. Мы всегда можем определить, что испытываем радость, потому что чувствуем его не только разумом, но и телом. Мы смеёмся и улыбаемся, наша спина выпрямляется, а на душе становится тепло и светло. Радость заставляет нас чувствовать себя энергичными, воодушевлёнными и живыми.
Поскольку счастье — довольно сложное и комплексное чувство, мы далеко не всегда понимаем, что способно сделать нас счастливыми. Многие привыкли ассоциировать счастье с важными жизненными этапами: обретением любви, карьерным взлётом, покупкой жилья, рождением ребёнка. Мы говорим себе, что всё это поможет наконец‑то добавить последний кусочек в пазл нашей жизни и подарит нам счастливый конец, как в сказке. Но в реальности мы редко способны предсказать, что действительно сделает нас счастливыми.
Исследование, во время которого изучали уровень счастья победителей лотереи, показало , что через год их показатели мало отличались от показателей других людей. Конечно, грандиозные события заставляют нас чувствовать себя лучше. Но со временем мы начинаем искать новую цель и снова возвращаться к мысли «Я буду счастлив, когда…».
Ещё одна важная деталь заключается в том, что мы не способны контролировать, как и когда в нашей жизни произойдут значимые события. Поэтому, когда мы зацикливаемся на них, мы саботируем радость, которую можем получить прямо сейчас. Другими словами, в поисках счастья мы откладываем радость на потом. Как?
Мы проводим меньше времени с любимыми людьми, чтобы больше работать и получить повышение. У нас не хватает времени на хобби, потому что мы набираем новые проекты, чтобы продвинуться вперёд.
Мы не обустраиваем съёмную квартиру, потому что копим деньги на первый взнос по ипотеке, и в итоге живём в скучной «коробке».
Мы откладываем путешествие в Исландию, пока не найдём подходящего спутника. А потом, листая социальные сети, думаем, что все вокруг живут полной жизнью, пока мы сидим где‑то в сторонке.
Излишнее внимание к событиям, которые могут и не произойти, лишает нас возможности создавать радость в настоящем. Каждый раз, когда вы говорите себе «Я буду счастлив, когда…», вы на самом деле имеете в виду «Я не могу быть счастлив сейчас». А если это действительно так и вам не хватает какого‑то важного элемента для идеальной жизни, то и стараться незачем.
Привычка говорить «Я буду счастлив, когда…» заставляет нас жить в ожидании, что всё сложится само собой, а не строить свою судьбу самостоятельно. Заставляет нас быть пассивными, как будто наша жизнь — это всего лишь шоу, а мы зрители, которые с нетерпением ждут, что интересного придумают сценаристы в следующей серии.
На самом деле мы сами создаём свою жизнь, а значит, нам нужно быть активными. Пора заканчивать с мечтами и поисками недостающей детали пазла и начать жить и наслаждаться жизнью.
Как перестать ждать счастья
Большую часть 2011 года я была в отношениях, и всё шло довольно хорошо. Мы съездили на Бермудские острова на свадьбу к моей лучшей подруге детства. Пока я выполняла типичные обязанности подружки невесты, он выпил пару коктейлей в городе и пришёл на церемонию пьяным. С этого момента всё пошло наперекосяк. В попытке разобраться, можно ли спасти нашу пару, я предложила ему: «Поехали в Исландию!» Он встретил идею с тем уровнем энтузиазма, который уже был мне знаком.
Через два дня я забронировала поездку в Исландию на Новый год. В одиночестве. «Ты можешь поехать со мной, если хочешь. Тебе нужно только купить билет», — сказала я своему парню. Через несколько недель мы расстались.
В Новый год я пересекала лавовые поля и купалась в геотермальных бассейнах в полном одиночестве. Знаете, что произошло, когда после 10 лет размышлений и ожиданий я всё-таки оказалась в Исландии? Я нашла радость!
Я связалась с художницей, о которой как‑то писала статью. В итоге она позвала меня отмечать Новый год со своей семьёй, и я радовалась салюту над Рейкьявиком с тремя поколениями исландцев. Я ела рыбу с картошкой фри и делала записи в дневнике. Я забронировала поездку на полуостров Снайфедльснес, где пила горячий шоколад и пела народные песни с толпой фермеров в гостинице.
Я встретила новых друзей, с которыми воссоединилась пару лет назад в Копенгагене. И я наконец‑то увидела полярное сияние, которое оказалось гораздо более сказочным, чем я представляла!
Мы часто игнорируем радость, потому что она кажется нам отвлекающим фактором на пути к счастью.
Но, несмотря на то, что моменты радости малы и скоротечны, они выполняют очень важную функцию: расширяют наш мир. Я думаю, что, когда мы ждём счастья, мы застываем на месте. Как будто находимся на необитаемом острове и стараемся ничего не предпринимать, переживая, что, если сдвинемся с места, спасатели нас не найдут.
Опора на настоящее вместо ожидания будущего научила меня: что‑то неожиданное всегда происходит. Иногда это новое приключение, и оно оставляет после себя воспоминания, которых бы никогда не было, если бы вы продолжили пассивно ждать счастья. Иногда это новые друзья, возможности или вдохновение — что‑то, что может приблизить вас к счастью или позволяет переосмыслить его. Когда бы это счастье ни пришло в вашу жизнь, вы будете ждать его, проживая каждый день с радостью.
Несмотря на всё это, я не могу притворяться, что совсем никогда не говорю себе «Я буду счастлива, когда…». Во время пандемии я часто фантазировала, как прекрасно было бы сходить в кафе с ребёнком или отправить его на занятие по музыке, не думая о коронавирусе.
Но я осознала, что ожидание счастья — всего лишь привычка, а от неё можно избавиться. Сейчас, когда я ловлю себя на мыслях из разряда «Я буду счастлива, когда…», я представляю будущую версию себя, которая оглядывается на сегодняшний день. А потом спрашиваю: «Как бы мне хотелось, чтобы я проводила это время?» Этот вопрос всегда приносит радость, потому что я никогда не отвечаю: «В ожидании изменений». Обычный мой ответ: «Проживая свою лучшую жизнь такой, какая она есть».
Ожидание счастья часто уходит корнями в перфекционизм, который отталкивается от нашего представления об идеальной жизни и сравнивает с ней всё вокруг. При этом любое несоответствие разочаровывает нас. А учитывая, что нет ничего идеального, даже когда мы получаем желаемое, нам кажется, что мы всё равно не дотягиваем до своих фантазий.
Радость, наоборот, начинается с нас. Она живёт в нашей неидеальной жизни и спрашивает нас, что мы можем сделать, чтобы наша жизнь стала весёлой и интересной, чтобы мы каждый день просыпались с чувством воодушевления. Она заставляет нас смотреть на жизнь креативно, а не сравнивать её с недостижимым идеалом.
Я снова поехала в Исландию в 2016 году, через 5 лет после первого путешествия. На этот раз со своим мужем Альбертом. Мы видели тупиков, гнездящихся на склоне утёса, собирали дикую чернику и даже побывали в школе эльфов! И знаете что? Это путешествие было лучше, просто потому что я уже была в Исландии.
Новые воспоминания переплелись со старыми, и я была рада представить человека, которого люблю, особенному для меня месту. Я ни разу не пожалела, что отказалась от ожидания.
А чего вы ждёте, чтобы стать счастливым? И что будет, если вы перестанете ждать и начнёте создавать свою радость прямо сейчас?
- Почему мужчины и женщины испытывают счастье по-разному
- 5 важных вопросов, которые помогут найти своё счастье
- Что такое «показатели счастья» и зачем их определять
Источник: lifehacker.ru