Всё меняется не просто быстро, а стремительно: вечером мы заснули, а утром проснулись в кардинально другом мире. Когда совершенно непонятно, что делать дальше и кажется, что спасения нет, поддержкой нам становятся наши внутренние опоры. Как обрести внутреннюю опору и выстоять перед ударами судьбы? Как формируются внутренние опоры и как их усилить? Обсудим в сегодняшней статье.
Что такое внутренняя опора?
Внутренние опоры — важный критерий зрелой личности. Это наша способность быть стрессоустойчивыми. некий внутренний стержень, позволяющий опираться на саму себя в трудные времена.
Условно внутренние опоры можно разделить на личностные и духовные.
Личностные внутренние опоры — это:
наш Я-образ — контекст взаимоотношений “Я”-”Я”. Это то, как мы думаем и как относимся к самой себе. То, насколько позитивен Я-образ, определяет уровень самооценки;
система убеждений и верований — ментальные программы, то, во что мы верим;
ценности — некий костяк личности, внутренние нормы, правила и стандарты, которые мы для себя выбрали;
смыслы — отвечают на вопрос “зачем я живу?”
миссия — высшая цель человека на Земле.
Духовные внутренние опоры — наши взаимоотношения с божественным. Необязательно быть религиозным, важна наша вера в защиту и благословение некой третьей силы (Бога, Вселенной, своей счастливой судьбы).
В период жизненных испытаний самыми важными для нас являются именно духовные опоры. Да, нам важно быть сильной личностно, это помогает нам двигаться вперёд, даже в условиях полного хаоса. Но данное нам испытание прежде всего про душу, а не личность.
Сострадание, милосердие, принятие — всё это важные и непростые духовные уроки, которые нам нужно усвоить. И мы сможем их пройти достойно, если у нас уже есть духовная опора — иррациональное доверие к Богу. Когда мы убеждены, что всегда под защитой Небес, то мы справимся с любым испытанием.
Как формируются внутренние опоры?
В первую очередь благодаря нашим родителям ещё в раннем детстве.
- Если мы были долгожданным ребёнком для своих родителей
- Если мы, будучи маленькими, чувствовали себя защищёнными, любимыми родителями
- Получали с их стороны поддержку и принятие
- Если отношения между родителями и в целом атмосфера в семье была эмоционально стабильная, то наше восприятие себя позитивное, мы доверяем миру, окружающим, у нас есть базовая внутренняя опорность.
Второй важный фактор — наш опыт, который мы приобрели в процессе социализации, уже будучи взрослыми. Каким образом?
- Благодаря стрессовым ситуациям, с которыми справились.
- Кризисам и испытаниям, позволяющим узнать свои скрытые способности.
- Взаимодействию с окружающими, их обратной связи о нас самих или о нашей деятельности.
- Реализации в своей сфере, повышению своего профессионализма.
Конечно, детство и последующие годы нашей жизни у нас не идеальны. Мы накапливаем не только позитивный опыт, но и травмы. Как результат, наши внутренние опоры недостаточно крепкие, поэтому мы всё чаще ищем стабильности, защиты и безопасности во внешнем мире. Рассмотрим более подробно какие именно факторы ослабляют наши внутренние опоры.
Что приводит к слабым внутренним опорам?
1. Негативное восприятие и непринятие себя
Внутренние опоры тесно связаны с идентичностью. Идентичность отвечает на вопрос “Кто я?”. И это касается не только ролевых моделей (женщина, мама, жена), но и нашими уникальными дарами и талантами. И если у нас, например, есть
- конфликт со своей женской природой (ненависть к себе как к женщине)
- убежденность в своей бездарности
- излишняя категоричность к себе
то мы не можем опереться на свою личную поддержку, поскольку её попросту нет.
2. Не исцелённые травмы
- Наличие негативного опыта, связанного с потерей опоры, например, кризис, предательство партнёра
- Травмы, связанные с любым видом физического или психологического насилия
- Любые негативно заряженные ситуации, где мы чувствовали себя беспомощными, униженными, ущербными
Всё это также формирует в нас негативный Я-образ и убеждённость в том, что мир небезопасен. Из-за такого большого количества не проработанной внутренней боли, у нас нет доступа к внутренним ресурсам.
3. Незакрытые детские потребности
Будучи маленькими, нам было жизненно необходимо получать от родителей безусловную любовь, принятие и чувство защищённости. Но что происходит чаще всего? В силу обстоятельств детей отдавали дедушкам или бабушкам, ребёнок с рождения сталкивался с неприятием, так как был нежеланным и т.д.
В итоге мы не получали достаточно внимания, чувствовали отчаяние из-за потери безопасности. Эти чувства с годами лишь усиливаются и в итоге полностью завладевают нами. Вверх берёт раненная детская часть. А человек в позиции ребёнка всегда ищет опоры вовне, следуя за внешним авторитетом.
4. Позиция Жертвы
В состоянии Жертвы мы не осознаём свою причинность, поэтому любая стрессовая ситуация воспринимается нами как наказание и несправедливость. Мы не можем ясно видеть картину происходящего и принимать взвешенные решения. Как результат, итог нас не радует. Наша самооценка и вера в себя понижается.
Слабые Внутренние опоры проистекают от нежелания нести ответственность. По сути, состояние Жертвы — это раненый Внутренний ребёнок в теле взрослого человека. А как мы выяснили, ребёнок априори ищет защиты во внешнем мире, проецируя на него своих родителей.
5. Негативный внутренний монолог
В роли критика выступает наш авторитарный Внутренний родитель. Если Внутренний родитель конструктивный, то мы можем опираться на него как на любящую, поддерживающая маму. Но если наши отношения с родителями, в частности, с мамой, были наполнены жёсткой критикой, если наши действия постоянно обесценивались, то мы будем продолжать так относиться к самой себе уже во взрослом возрасте.
Как мы видим все эти факторы тесно связаны друг с другом и по сути определяют одну причину слабых внутренних опор — незрелые части личности. Если мы находимся в инфантильной позиции, то у нас нет шансов справиться с сильным стрессом. Любые жизненные испытания станут для нас непреодолимыми, и даже могут серьёзно навредить нашему физическому и психологическому здоровью.
Как укрепить внутренние опоры?
Как опираться на саму себя в трудные времена? С чего начать работу над внутренними опорами? Есть несколько простых, но действенных шагов.
1. Работа с субличностями
Внутренние опоры — это прежде всего наш Внутренний взрослый. Но если у нас травмированный Внутренний ребёнок, то сначала начинаем с него. Из этой статьи вы узнаете 7 мощных приёмов для исцеления своей Внутренней девочки.
2. Формируем сильный Я-образ
- лист бумаги и пропишите свои сильные качества, свои сильные части личности. Возможно, это ваша экспертность, тело, таланты и способности. Это ваша сила, всегда помните об этом внутреннем ресурсе.
Важно чтобы вы были для себя близким другом, любящей и принимающей матерью, а не злой мачехой. Для этого нам нужно включить внутреннего хозяина. Когда замечаете, что начинаете себя критиковать, скажите: “Стоп. На самом деле я…” и проговариваем свои проявленные сильные стороны личности.
3. Используем силу мыслей
Проанализируйте внимательно, являются ли ваши мысли вашими опорами? Если нет, то какие аффирмации включают в вас внутреннюю силу? Запишите их. И обязательно включите свой список следующие фразы:
- Я могу
- Я справлюсь
- Бог на моей стороне
- Я всегда под защитой Небес
- Что бы ни происходило, всё к лучшему
4. Познание себя
Ключевой элемент формирования внутренних опор. Мы живем в мире мультиправды, Чтобы сохранить себя, нам важно познать свою правду. А для этого нужно быть очень внимательным к себе, своему внутреннему миру, состоянию.
Идите за внутренним откликом. Если что-либо даёт вам силы, ресурс, смело используйте. Если обесточивает, то каким бы правильным это не было для социума, вам это не подходит.
Все испытания, которые приходят в нашу жизнь, с одной стороны, проверяют на устойчивость наши внутренние опоры, а с другой — создают условия, чтобы сделать их ещё сильнее. Испытания даются нам, чтобы мы могли пересмотреть свои ценности, приоритеты, смыслы, и в результате создать новый фундамент своей личности.
И если подвести итог того, как обрести внутреннюю опору, то он заключается в одном — взять ответственность за свою жизнь на себя. Ответственность за свои решения, выборы, ценности, убеждения, внутреннее состояние. И тогда необходимость во внешних авторитетах исчезнет, а мы обретём спокойствие и уверенность. А в условиях полной внешней нестабильности, мы можем выстоять только благодаря своей внутренней силе.
На курсе “Моя супер сила” мы подробно разбираем как
Восстановить контакт с внутренним ресурсом
Обрести крепкий духовный стержень
Выйти из тревожных состояний, эмоционального спада, апатии
Поверить в свои силы, когда весь мир рушиться
Обрести новые смыслы, ясное видение своего пути в условиях тотального хаоса
Курс включает 11 психологических методов для глубокой работы с Подсознанием, которые помогут вам легче и эффективнее справиться с вызовами, данными судьбой.
Эта статья была для вас полезной? Поделитесь, пожалуйста, ссылкой со своими подругами, пусть осознанных женщин в нашем мире будет больше!
Если хотите видеть мои статьи в вашей ленте, ставьте лайк и подписывайтесь на канал ❤️
#внутренние опоры #формирование внутренних опор #психологи #саморазвитие #женская психология
Источник: dzen.ru
Как найти опору в себе (и перестать искать ее в других)
Эмоциональные опоры – сложная и тонкая материя. Не имея их, мы склонны прилипать и сливаться со всеми, кто нам симпатичен. Например, большинству понятно, что материально опираться необходимо все-таки на себя или хотя бы стремиться к этому, правда же? Но почему-то эмоциональная сфера многими воспринимается как то, что необходимо с кем-то непрерывно разделять.
Что делает девушка, не чувствующая ни своих границ, ни своих опор, в отношениях с мужчиной? Она цепляется за человека, с которым ее связывает, например, приятное обстоятельство или ситуация, раскручивает до масштабов влюбленности (в своей голове), а дальше тянет внимание из жертвы, ни о чем не подозревающей. Девушке хочется разделять все, что она видит вокруг своей оси, с новым приятелем, ей хочется оповещать его о радостях и печалях, она требует поддержки и понимания, и между строк ясно, что ей не хватает принятия себя, она ищет помощи у окружающих, даже не задумываясь, что они не несут за это ответственность.
В подобной эйфории легко потерять ориентиры и перейти грань. Так часто новая, едва зародившаяся симпатия исчезает на корню, потому что вам никто ничего не должен и ваш «богатый внутренний мир» еще никому не стал интересен. Интересен он бывает тем, кто вас любит, – самым близким, все остальные довольствуются своими мирами и поначалу держатся обособленно, что нормально.
Чем отличаются внутренние опоры от внешних? Внешние относятся к работе, вашим увлечениям и окружению. Но как бы прекрасны они ни были, их нельзя считать последней инстанцией или спасательным кругом. Друзья имеют право не давать нам того, в чем мы нуждаемся, поэтому в сложных обстоятельствах так важно уметь ориентироваться на себя, чтобы потом не разочаровываться в отсутствии реакции других.
Что представляют из себя эти внутренние опоры? По большому счету это ваши ценности и ориентиры по жизни. Если вы хорошо себе их представляете, имеете перед собой обязательства, ориентируетесь на свои представления о нравственности, то это и есть система, которая всегда поможет выстоять в самых противоречивых случаях и будет питать энергией.
Опора на себя – чудодейственный источник для самооценки. Так вы меньше зависите от настроения и обещаний других, больше следуя собственным предписаниям. Вы слышите собственный внутренний голос, а не пытаетесь отгадывать мысли других. Но не стоит и перегибать: опора на себя не предполагает тотального отказа от помощи.
Она про то, что вы не ждете, что кто-то будет вас опекать или решать текущие проблемы. В первую очередь вы займетесь ими сами, а если ресурсов окажется уже недостаточно, попробуете обратиться к близким.
Что мешает распознать свои внутренние опоры? Конечно, инфантилизм в первую очередь! Это такое разрешение себе не вырастать, быть маленькой девочкой, неспособной управлять собственной волей. Инфантильные девушки всегда страдают и легко делятся с окружающими своими священными проблемами. Они нескромно заявляют об этом как о каком-то своем таланте – страдать и мучиться.
Все вокруг черствые и молчаливые, а они – люди с тонкой душевной организацией, которую все так и норовят задеть. Вместо того чтобы остановить процесс растворения в собственной слабости, инфантильные барышни залипают и концентрируются на ней. Это замкнутый круг, выйти из которого можно только усилиями и действиями. То есть не купаться в этих переживаниях вместе со всеми подругами, а просто выйти из той темы и уйти в другую. В любимое занятие, в работу, в нормальную, полезную дружбу.
Слабая личность всегда сливается с окружающими, потому что при первой же проблеме она не способна опереться на себя, а способна лишь тревожиться и кричать миру о своей беде. Поэтому опоры – это еще и про силу духа и характера. Самое интересное, что идея «стать собой» на самом деле является тем же самым, что и «стать сильной личностью». Поэтому не ищите себя в бесконечных советах и мотивирующих книжках, лучше ищите опоры и внутренний стержень – это и есть вы.
Но все мы люди, и что делать, когда ветер так сильно подул, что вы теряетесь в пространстве и не можете взять себя в руки? Опоры не ищутся, сил нет, одна растерянность. Во-первых, в любой непонятной ситуации спросите себя: «Чего я хочу?» Только не кидайтесь к телефону, потому что первым и единственным желанием стала потребность поделиться «бедой» с подругой. Лучше сконцентрируйтесь на воображении, мысленно порассуждайте о ваших желаниях, не критикуя себя за невнятный поток мыслей – все равно только вы знаете, чего хотите. Одним этим вопросом вы «возвращаете» себя на место, а не улетаете мыслями в обстоятельства и чужое сознание.
Еще один вопрос, помогающий почувствовать реальную опору: «Что я должен?» Он несет в себе невидимый терапевтический эффект и остужает пыл. Почему-то в современном обществе стало принято заявлять: «Я никому ничего не должен», но корни этого убеждения лежат в манипуляциях другими людьми.
Мы живем не в изолированном мире, и очень важно понимать то, что мы по-настоящему должны – обществу, семье, близким друзьям. Важно уважать и принимать свою причастность к окружающим и искать баланс между своими и чужими ценностями. Человек, отрицающий свой долг, не будет счастлив, он будет изолирован не только от внешних, но и от внутренних опор. Вы же помните, что последние формируются благодаря полезной деятельности и умению брать на себя ответственность? Ну и, конечно, подумайте над тем, без чего вы действительно не можете обойтись.
Эта необходимость часто не осознается. Например, вам кажется, что вам необходима свобода, но, столкнувшись с ней, вы чувствуете панику, а значит, неготовность взять ответственность за эту свободу.
Подумайте об этом: практически любой наш выбор будет прекрасным тогда, когда мы понимаем, что нам он действительно нужен и мы способны согласовать внутри себя все возникающие противоречия. И главное, что стоит еще сказать: не обвиняйте родителей в отсутствии ваших внутренних опор и наличии зависимостей от других. Только мы сами в силах воспитать себя и опираться на истинную силу духа, а не на свое эго. И эти силы есть у каждого!
Источник: sunmag.me
«Я сама для себя надежна»: найти опору в себе
Иногда у всех, даже у тех, кто «идет по жизни, смеясь», опускаются руки. Помочь себе в такой ситуации можешь только ты сам — например, составив список моментов или вещей, которые по-настоящему любишь.
Соавтор книги «Был такой город. Махачкала»
Сначала лирика. Эпиграф из Галчинского: «Быть у сердца люблю твоего. Близко. Рядом. А за окнами — снег. И вороны под снегопадом…»
В 19 лет у меня была большая любовь. Время от времени я звонила и просила приехать срочно меня спасти.
— Приеду завтра, — говорила большая любовь.
— Завтра? Мне плохо сегодня.
— Сегодня сама. Тебя каждый день можно спасать.
Так и было — я легко погружалась в отчаяние и быстро, камнем вниз, достигала дна. Такое у меня было устройство. Пришлось учиться спасать себя самостоятельно. Познакомиться с формулировкой «Я сама для себя надежна» и вписать, вколотить ее в подсознание. (Про способы потом.) Это помогло. Я представляю ее в виде прочного, из оборонного сплава, гибкого стержня — буквы вязью вдоль позвоночника: «Я сама для себя надежна».
Иногда накатывает: силы вытекают и будто собираются под кроватью, как ртуть
Но иногда, все реже, — накатывает. Стержень слабеет, вязь распускается, силы вытекают и будто собираются под кроватью, как ртуть. И здрасьте, «лежу в такой огромной луже»… И не могу встать. Однажды в этом состоянии купила новую синтепоновую подушку, мне казалось, старая перьевая набита моими черными мыслями. И уже не просохнет.
В очередной кризис, когда было «все плохо», психолог дала мне задание. Не просила, не советовала, а именно велела сделать вот что: записать на листе А4, что в жизни мне нравится. Что радует. Не большое-пребольшое, как мир во всем мире и всеобщая гармония, а то, что рядом, всегда под рукой, мелочи, ерунда всякая.
Надо было взять любимую ручку, которую приятно осязать в руке и чтобы она оставляла на бумаге мягкий, непрерывный, бархатный след, отступить поля сверху, справа и слева, и вспомнить хоть что-нибудь. Мне было трудно дышать, не хотелось ни есть, ни пить, вообще ничего. Но так как я обратилась за помощью к психологу и была у него в кабинете, пришлось подумать и написать: я люблю.
. свой завтрак,
. свою армянскую латунную турку («ей 20 лет», зачем-то добавила я),
. запах молотого кофе,
.
когда воробей прилетает на окно клевать крошки (или синичка),
. смотреть на ворону, которая сидит под снегом на дереве: хлопья падают, а она даже не вертит головой (и не улетает).
Прием закончился, я понесла листок домой, а вечером достала его, помятый, из сумки и дописала, что еще люблю.
Источник: www.psychologies.ru