пойти, я никому не нужна, мне незачем жить. Можно выдержать все что угодно, если у тебя есть кто-то, хотя бы в мыслях. И даже один простой день невыносимо тяжел, если он в такой пустоте. Я не могу трудиться, ставить цели, делать хоть что-то. И любить я никого не могу. Да, у меня есть какие-то люди вокруг, но я не люблю их.
Как говорят в самолёте — сначала натяните кислородную маску на себя, потом на ребенка — так вот я не могу позаботиться о себе. Чувствую себя рыбой, которую вытащили на берег. Наверное так же жадно пытаюсь отыскать эту любовь, как она — воду. У меня такая же мать — неустроенная, она не умеет любить потому что сама не чувствует любви. Сейчас я понимаю, что мне никогда не хватало любви.
Отец умер рано, с другими родственниками в основном конфликтовала. Не было никакого человека, с которым я бы чувствовала сильную эмоциональную связь.
Мама никогда не бывала рядом, не слушала, не поддерживала; более того, была на стороне отчима-алкоголика в наших вечных конфликтах, и я ВСЕГДА испытывала обиду и ощущение предательства.И мне приходилось доказывать с криком, что я не плохая. Какая-то жуткая, непрекращающаяся борьба.
Я постоянно рыдала одна и чувствовала себя брошенной — сейчас иногда у меня случаются такие «флешбеки» в прошлое — никто не придет, никто не утешит, и я захожусь в рыданиях будто мне снова 10. Маму стараюсь не винить — она глубоко несчастный человек. Она любила меня в силу своих возможностей, но никогда я не чувствовала опоры или тыла. И в этом моя самая большая проблема.
Внутри огромная бездна, которая высасывает все силы. Я чувствую себя бесконечно одинокой. Вот знаете — есть у человека семья, и он не боится ничего. Потому что знает — у него кто-то есть. На какое-то время я находила такого человека в мужчине — разумеется, ни одним мужчина не был мне ровней.
Меня ЛЮБИЛИ и этого было достаточно. Но нормальных отношений на этом построить нельзя. Сейчас я снова вцепилась в мужчину. Я его уже не люблю, недавно дело дошло до драк, но на этот раз я хотя бы благоразумно не пытаюсь с этим бороться — если уйду, это чувство захлестнет и я не найду сил и мотивации встать. Я чувствую, что ничего не добьюсь, пока не решу эту проблему.
Она парализует. Что делать, я не знаю. Вещи вроде «полюби себя сама» — брехня. Помогите мне, пожалуйста. Я очень устала.
В крайнем случае, посоветуйте какие-то книги или психологические теории, или хотя бы дайте название этому. P.S. в анамнезе алкоголизм в 22(пью много и в одиночку уже года 4), ненависть к себе, неуверенность в себе, перманентные суицидальные мысли и прочие радости
Источник: www.all-psy.com
Доверие к жизни: как найти точки опоры
Как примириться с непредсказуемостью окружающего нас мира? Как найти в себе силы довериться жизни, если мы знаем, что она может быть жестока? Размышления экзистенциального психотерапевта.
Директор международного Института экзистенциального консультирования и тренинга.
Быть, существовать в этом мире уже означает иметь с ним отношения. И так же, как мы относимся к миру вообще, мы относимся ко всему, что нас окружает. Ведь и родители, и люди, знакомые и незнакомые, и все предметы, и животные — часть мира. Но просто существованием в заданных обстоятельствах дело не ограничивается. Отношения с миром — это в первую очередь постижение правил игры, которая называется жизнью.
Удивительно, но в философии эту тему разработал лишь Мартин Хайдеггер — в начале ХХ века*. Он описал такие правила, назвав их «экзистенциалами». Это условия, на которых мы существуем в мире, «данности нашего существования». Ведь мы приходим в ситуацию, которую не выбираем.
Пол и эпоха, родители и национальность, социальный слой и даже, например, город, в котором мы живем, — ничто из этого мы не выбираем. Следовательно, наша задача — эти данности принять.
И пусть мы планируем переехать в другой город или хотим пробиться в другой социальный слой или даже сменить пол — для начала мы должны принять, что сейчас живем именно в этом городе, родились мужчиной или женщиной. Дальше можно понять, что нам не подходит, и пытаться это изменить, но все начинается с принятия. Хайдеггер видел суть принятия в том, чтобы перестать бояться своих обстоятельств, научиться смотреть на них спокойно.
Наши отношения с миром формируются в первые семь лет жизни. Второе семилетие посвящено нашим отношениям с другими людьми. В третьем мы строим отношения с самими собой. Но сначала ребенок открывает мир и учится с ним взаимодействовать. Образцом для такого взаимодействия становятся его отношения с матерью: для младенца мать и есть мир.
После полутора лет включаются и другие факторы: доверие к миру возникает не только благодаря родителям. В конце концов, отношения с ним — личное решение каждого из нас. У нас есть свобода довериться миру — или не делать этого.
Наши отношения с миром — это поиск и создание опор, на которые можно возложить часть груза своей жизни
Слово «доверие» здесь не случайно. Вспомните, как познает действительность маленький ребенок. Он то прижимается к маме, то, убедившись, что он в безопасности, отправляется исследовать мир. И расстояние этих «челночных экспедиций» с каждым разом все увеличивается.
Ребенок узнает, что земля твердая и по ней можно ходить, что соседская собака — добрая и не укусит, что качели во дворе — крепкие и не оборвутся. Он учится доверять: матери, природе, людям и своим силам.
Как переживается фундаментальное доверие? Вот как: я возложил часть своих проблем на что-то или на кого-то, на некую опору — и опора выдержала! Причем тут нет обязательной любви и радости, есть лишь опыт отношений с людьми, которые меня принимали. Значит, я могу быть и мне дают быть!
Вся наша жизнь, наши отношения с миром — это поиск и создание опор, на которые можно возложить часть груза своей жизни. Мы находим друзей, осваиваем профессию, создаем семью. Опорой может быть и структура, в которой мы работаем, и отношения с коллегами, и наши способности и интересы, люди и группы людей… Одна из важнейших опор — наше собственное тело. Мы чувствуем себя хорошо укорененными, когда у нас много опор.
Решение о доверии также связано с реалистичностью нашего восприятия. Чем ближе к реальности наша оценка той или иной опоры, тем меньше разочарований и больше доверия к людям и самому себе. Подводят опоры обычно того, кто не соглашается принять реальность, кто хочет переделать ее по своему усмотрению и не воспринимает то, что не соответствует его ожиданиям.
Мир вообще не укладывается в схемы и теории. Единственное надежное утверждение о нем — он ничего не гарантирует никому из нас. Спасти может только открытая позиция доверяющей любознательности.
Таков мир. Считать иначе — по сути, не уважать его.
С любым из нас в любой момент может случиться все что угодно — это одно из главных правил игры
Кстати, истории про обиды, которые могут быть изжиты, преодолены прощением — это всегда истории про опору, не оправдавшую ожиданий. И одна из практик прощения как раз заключается в том, чтобы помочь человеку понять: мог ли тот, кто оказался ненадежной опорой, выдержать возложенный на него груз?
Благодарность же, напротив, — переживание, связанное с тем, что «моя опора меня не подвела». С любым из нас в любой момент может случиться все что угодно — это одно из главных правил игры. И это — самая большая проверка наших отношений с миром. Когда все опоры рухнут, останется ли что-то? Как я тогда смогу быть в мире?
И смогу ли быть? Или провалюсь в эту бездну ужаса и отчаяния, потому что опор больше нет?
В экзистенциальном анализе есть понятие «основы бытия». Речь о переживании, укорененном, как правило, в предыдущем опыте. О переживании того, что даже если все опоры рухнут, что-то все равно останется. Эта очень сложная философская конструкция тем не менее интуитивно понятна каждому, кто довольствуется фразой: «Никогда так не было, чтобы никак не было». Это и есть основа нашего бытия.
Мне очень нравится образ мира как натянутого над пропастью батута. Можно в ужасе смотреть сквозь сетку в пропасть. А можно сфокусировать взгляд на переплетениях самой этой сетки, понимая, что она не раз уже нас выдерживала.
Да, подбрасывала — так, что мы неуклюже падали на нее. Но она выдерживала. И выдержит снова. Человек с таким фокусом зрения, с таким отношением к миру хорошо устроен в жизни — вне зависимости от всего остального. Это предельное переживание доверия люди часто называют Богом.
Но это не вопрос веры в конкретных богов. Это вопрос наших отношений с миром».
Источник: www.psychologies.ru
Как найти в себе внутреннюю опору и применять её с пользой в трудных ситуациях: пошаговая инструкция от психолога
Этот термин мы слышим постоянно. Его упоминают почти все детские психологи. Но то, что пригодится сегодняшним детям через несколько лет, нужно их родителям уже сейчас. Вместе с семейным психотерапевтом Анастасией Глебовой разбираемся, как отыскать в себе внутреннюю опору и укрепить ее.
Что такое внутренняя опора и где её ищут
Для того чтобы стоять, ходить и даже сидеть, человеку нужен скелет – опорный механизм, подаренный нам самой природой. Благодаря ему мы имеем возможность оставаться устойчивыми, даже когда весь мир вокруг трясется и ходит ходуном. Аналогично устроена и психика человека: у нее тоже есть своего рода невидимые «сваи», которые удерживают ту самую «крышу», что периодически грозится поехать от тяжелых эмоциональных перегрузок. Если «сваи» прочны, «крыша» остается в безопасности.
Внутренняя опора позволяет нам ощущать себя устойчивыми, а значит, защищенными, находящимися в безопасности. Хотя этот термин чаще упоминается в единственном числе, на самом деле опор у нас много. И чем их больше, тем лучше. Когда мы по какой-либо причине попадаем в кризисную ситуацию и у нас ломается одна или сразу несколько «свай», психику продолжают поддерживают оставшиеся.
Обычно мы не задумываемся, что именно можно считать своей опорой, но любой хороший психолог обязательно расскажет вам, что это целая совокупность факторов. Одни из них более прочные и основательные, другие – менее, но в сумме они способны творить чудеса, не видимые нашему глазу и даже не осознаваемые нами.
Мы предлагаем вам небольшое исследование, которое позволит заглянуть внутрь себя и проверить, какие из этих факторов у вас есть, а каких не хватает. Ниже описаны 5 общих групп опор, свойственных большинству людей. Присмотритесь к ним внимательно и обдумайте, какие пункты вы можете себе присвоить. Это и будут ваши личные опоры, на которые вы имеете право рассчитывать.
1. Близкие люди.
Это опора, которую мы в большинстве случаев имеем изначально и укрепляем по ходу жизни. Любовь родителей, партнеров, детей, родственников и друзей имеет для всех нас особую важность. Только помните: рассчитывать на чью-то помощь – очень хорошо, но, когда вы полагаетесь на другого человека во всем, это уже зависимость и позиция ребенка (взрослым нужно уметь стоять в первую очередь на своих ногах).
2. Внутренние ценности.
Для многих из нас большое значение имеют вера и наши моральные установки (принципы). При этом человеку необязательно быть религиозным, под словом «вера» мы подразумеваем широкий круг внутренних убеждений, касающихся не только божественного.
3. Жизненный опыт и профессионализм.
С точки зрения психологии огромное значение имеет вера в себя. Если человек убежден в своей ценности, помнит обо всех своих умениях и талантах, уверен, что нигде не пропадет, ему и в голову не придет надолго поддаваться унынию. И чем больше опыта за плечами, тем крепче внутренний «скелет», основанный на чувстве собственного достоинства и веры в свои личные силы. К слову, наличие хорошей работы – тоже важная точка опоры.
4. Положительные примеры.
А что делать тем, кто в себе не уверен? Например, молодым людям, чей жизненный опыт еще невелик и которые не знают, на что способны? Тут на помощь придет чужой положительный пример. Образцом для подражания может стать любимый герой из книги или фильма, успешный одноклассник или сосед, старшие члены семьи или любая другая авторитетная личность, чей жизненный путь вызывает уважение и вдохновляет на то, чтобы не сдаваться, но встать и идти дальше.
5. Материальные ценности.
Все, что мы можем купить за деньги, – это не фундаментальные опоры, но очень часто они помогают нам и поддерживают нас как в обычной жизни, так и в кризисных ситуациях. К таким ценностям относятся: дом, финансовые активы, а также вещи-помощники, которые позволяют нам чувствовать себя хорошо и выполнять свою работу (в их числе может быть, например, машина, компьютер, ценное оборудование и т. п).
У большинства из нас есть собственные, индивидуальные способы самоподдержки. Как правило, человек очень рано осознает их и активно использует, даже не задумываясь, что они тоже часть внутренней опоры. Такими опорами могут стать книги, танцы, музыка, спорт, прогулки, общение, помощь другим или иные способы вернуться к себе и успокоиться.
Здесь очень важно не спутать свою опору с методом бегства от своих чувств (это может быть заедание, игромания, излишняя привязанность к кому-то и другие зависимости).
Ну вот, теперь вы и сами видите, что опор может быть много. И чем их больше, тем легче проживать кризисы, будь то развод, финансовые поражения, потеря близких, работы или дома. Просмотрите внимательно предложенный выше список еще раз. Если вы нашли у себя много опор – поздравляем! Очевидно, вы устойчивый человек, которого не так-то просто сбить с ног даже самыми сложными испытаниями.
Если же, наоборот, обнаружили очень мало, не огорчайтесь – это поправимо. И ниже мы расскажем, как исправить ситуацию.
Как активировать и прокачать свою внутреннюю опору
Для начала примите за аксиому: опоры у вас точно есть, даже если кажется, что это не так. Всегда найдется хотя бы что-то, что может удерживать «крышу». И тут главное – раскопать это «что-то» под кучей сложных эмоций, обозначить и утвердить как опору. Если вы находитесь как раз в такой ситуации, психологи предлагают следовать следующей несложной схеме.
Шаг 1. Честно принять свои чувства.
В стрессовой ситуации совершенно нормально чувствовать беспомощность, шок, страх, тревогу и другие яркие эмоции, которые полностью или частично нарушают обычный ход мышления и жизни в целом. Признайте это. Признайте свое бессилие, ужас, апатию, неспособность идти дальше. Не пытайтесь прятать эмоции в еде, работе или сериалах – так чувства никуда не денутся, только уйдут глубже. Позвольте врагу встать в полный рост и посмотрите ему в глаза.
Шаг 2. Поговорить о своих чувствах.
Посмотрели? Вот и хорошо. Враг узнан, враг назван. Да и не враг это вовсе, а просто защитный механизм психики. Смотрим на свои чувства прямо, признаем их и. идем к близким, чтобы поделиться наболевшим.
Говорим с партнером, с теми членами семьи, которые всегда на нашей стороне, с лучшими друзьями, в крайнем случае – несем свою боль в разные сообщества, где могут поддержать разумным советом или хотя бы добрым словом. Но в идеале, конечно, следует обратиться к специалисту, то есть к психотерапевту или даже психиатру. Ведь когда мы повреждаем спину, самолечение может только навредить.
Помните, что среди психологов всегда есть те, кто работает бесплатно и может оказать скорую помощь.
Шаг 3. Найти свои опоры.
Для этого первым делом нужно ощутить те опоры, которые всегда с вами, – это дыхание и физические ощущения. Именно поэтому в любой стрессовой ситуации психологи первым делом советуют размеренно дышать и осознавать под собой обычную физическую опору, будь то пол, кровать, стул или тротуар.
Сделайте несколько глубоких вдохов. Поймите, что ваше дыхание всегда при вас. Пока вы живы, вы можете делать вдох и выдох. Потом осознайте, что под вами есть земная твердь. Это тоже всегда при вас.
А теперь задайте себе два вопроса.
Начинайте перечислять все, что придет в голову: дышать, ходить, говорить, просить о помощи, плакать, есть, спать. Уже хорошо. Уже немало. Осознайте, как много возможностей все еще осталось при вас.
«На что я могу влиять?»
Обозначьте границы своего воздействия на этот мир. В первую очередь мы можем влиять на свои мысли и отношение к ситуации. Кроме того, мы выбираем круг общения, одежду, дела на сегодня или завтра. Выбираем, какой из своих талантов активировать, чтобы добиться нужного результата. Можем просить о помощи, продолжать любить, верить, заботиться о ком-то, искать новых партнеров или новые способы заработать деньги.
Хорошая новость заключается в том, что внутренние опоры – не константа, данная нам в начале жизни. Да, очень хорошо, когда родители вложились в это и обеспечили своим детям непоколебимую уверенность в себе.
Но даже если вам в этом плане не слишком повезло и ваш психологический «скелет» на данный момент не отличается прочностью, его можно укрепить – точно так же, как мы укрепляем и наше физическое тело. Лучше всего делать это под руководством психотерапевта, но, если нет желания или возможности начать терапию, воспользуйтесь телесными техниками, которые можно выполнять самостоятельно. Существует ряд простых упражнений, связанных с нашими физическими ощущениями и направленных на укрепление чувства опоры. Мы приведем здесь одно из них.
Упражнение для укрепления внутренней опоры «Корни»
Лучше всего выполнять это упражнение стоя, но и сидя тоже можно – главное, чтобы ваши ноги прочно стояли на полу. Представьте себе, что из ваших стоп вырастают невидимые крепкие корни, которые уходят глубоко в землю и разрастаются там, создавая мощную систему. Ощутите надежность этой системы, которая держит и питает вас. Позвольте ей дать вам чувство уверенности и силы. Упражнение лучше всего делать минут по 10–15, особенно в первые несколько раз, чтобы вы успели как следует осознать эту опору и поддержку.
Какой бы ни была ваша самая сильная внутренняя опора, желаем вам обязательно ее найти!
Источник: tea.ru