— развивать внимание, память, мышление, общую моторику.
Оборудование:игрушка Незнайка; картинки с изображением домашних животных и их детёнышей; мультимедийный проектор, ноутбук, проекционный экран, беспроводная мышка, лазерная указка.
Компьютерные средства обучения:мультимедийная презентация «Домашние животные. Описательный рассказ».
I. Организационный момент.
Игра с мячом. Дети стоят полукругом. Логопед задаёт вопрос: «Что делает собака (кошка, корова, лошадь и т. д.)?», и бросает мяч ребёнку. Ребёнок возвращает мяч и говорит, что это животное делает: «Собака нюхает, рычит, грызёт, охраняет…» И т. д.
II. Основная часть.
Упражнение «Скажи одним словом».
— Ребята, к нам в гости сегодня пришёл Незнайка и принёс с собой картинки. Назовите, кто на них изображён? (Лошадь, конь, кошка, коза, козёл, баран, кролик, собака)
— Если у лошади длинная грива, то она (какая?) — … длинногривая.
— Если у коня чёрная грива, то он (какой?) — … черногривый.
НАЗОВИ ЛАСКОВО — игра на словоизменение. Автоматизация звука Л в словах. Задания логопеда.
— Если у кошки длинный хвост, то она (какая?) — … длиннохвостая.
— Если у козы короткий хвост, то он (какой?) — … короткохвостый.
— Если у козла длинные рога, то он (какой?) — … длиннорогий.
— Если у барана крутые рога, то он (какой?) — … круторогий.
— Если у кролика длинные уши, то он (какой?) — … длинноухий.
— Если у собаки густая шерсть, то она (какая?) — … густошёрстная.
Упражнение «Что забыл нарисовать Незнайка?»
— Ребята, посмотрите внимательно на рисунки Незнайки и скажите, кого он нарисовал? Чего не хватает у каждого животного? (У собаки не хватает хвоста, значит, она безхвостая. У кота не хватает усов, значит, он безусый. И т. д.)
— Давайте поможем Незнайке дорисовать недостающие части тела. Ты дорисовал(а) собаке хвост, и она стала (какая?) … хвостатая. И т. д.
Физминутка «Пёс».
Пёс весёлый лает громко, «Гав, гав, гав» — всем говорит. Без хозяина скучает И тихонечко скулит: «У-у-у, у-у-у!»
Вот хозяин пса вернулся — Пёс как будто улыбнулся. Он хвостом виляет, Хозяина встречает!
Упражнение «Помоги Незнайке».
Детям предлагается рассмотреть изображение коровы, назвать её особенности. Ребята, а теперь послушайте рассказ, который составил Незнайка про корову:
Корова — это домашнее животное. Она маленькая, коротконогая, безрогая, длинношеяя, короткохвостая, длинноухая. Люди её кормят мясом, овощами и фруктами. Корова мяукает, живёт в конюшне и охраняет дом.
— Правильно Незнайка рассказал про корову?
— Давайте поможем Незнайке составить рассказ про корову.
Дети составляют правильный вариант рассказа с опорой на картинно-графический план.
III. Итог занятия.
Повторить, о чём говорили на занятии, что учились делать. Оценка работы детей.
Занятие 32 Тема: «Дикие звери наших лесов»
Цель:активизация и развитие словарного запаса и грамматического строя речи.
Задачи:
— активизировать и расширять словарь по теме;
Как ласково называть свою девушку?
— формировать обобщающее понятие «дикие животные»;
— закреплять употребление в речи предлогов «с», «в»;
— закреплять использование в речи существительных в Т. п. с предлогом «с»;
— учить образовывать существительные в п. п. с предлогом «в»;
— учить образовывать уменьшительно-ласкательную форму существительных;
— учить образовывать притяжательные прилагательные;
— учить согласовывать прилагательные с существительными в и. п. мужского, женского и среднего рода единственного и множественного числа; — развивать внимание, мышление, общую и мелкую моторику.
Оборудование: игрушки или картинки с изображением диких животных и их детёнышей (лис, лисица / лиса, лисята, ёж, ежиха, ежата, медведь, медведица, медвежата, заяц, зайчиха, зайчата, волк, волчица, волчата и т. д.); мультимедийный проектор, ноутбук, проекционный экран, беспроводная мышка, лазерная указка.
Компьютерные средства обучения:мультимедийная презентация «Дикие животные наших лесов», компьютерная программа «Оскар-путешественник. Дикие животные».
I. Организационный момент. Упражнение «Отгадай-ка».
— Угадайте, что за шапка: Меха целая охапка.
Шапка бегает в бору,
У стволов грызёт кору. (Заяц)
— Кто зимой холодной
Бродит злой, голодный? (Волк)
— Хвост пушистый, мех золотистый,
В лесу живёт, в деревне кур крадёт. (Лиса)
— Кто с высоких толстых сосен
Прямо в мишку шишку бросил? (Белка)
— Сердитый недотрога Живёт в глуши лесной. Иголок очень много,
А нитки ни одной. (Ёж)
II. Основная часть.
1. Беседа о диких животных.
Детям предлагается посмотреть фрагмент компьютерной программы «Оскарпутешественник. Дикие животные», после чего ответить на вопросы:
— Кто они все вместе? (Дикие животные)
— Почему этих животных называют дикими? (Потому что они живут в лесу, сами строят себе жилища и добывают пищу, могут напасть на человека) — Каких диких животных вы ещё знаете?
— Какие части тела есть у диких животных?
— Чем покрыто тело диких животных?
— Как называются жилища диких животных? Кто, где живёт? (Медведь живёт в берлоге. Жилище волка называется логово. И т. д.)
2. Упражнение «Исправь ошибки».
Предложить детям прослушать стихотворение и исправить ошибки:
Опишу я вам животных,
Что в лесу увидела,
Только вы, друзья, проверьте, Чтоб я их не обидела.
Шуба рыжая у волка,
Шуба зайчика в иголках, Шуба бурая лисы — Удивительной красы. Шуба белая ежа, У медведя — серая. Всех зверей запомнить цвет Правильно сумела я?
Упражнение «Кто с кем пришёл?»
— Наступила зима, в лесу стало холодно. Животные заболели и отправились к доктору Айболиту. Посмотрите внимательно на экран и скажите, кто с кем пришёл к лечебнице доктора Айболита? (Белка с бельчонком. Зайчиха с зайчонком. И т. д.) 4.
Физминутка «Открытки».
Пять мама открыток купила, Что вижу, сказать попросила.
Я вижу зайчиху с зайчатами,
Я вижу ежиху с ежатами,
Я вижу лисицу с лисятами,
Я вижу волчицу с волчатами,
Медведицу с медвежатами …
Всех диких животных,
Которых я вижу, Скажу вам, друзья, Никогда не обижу.
Упражнение «Назови ласково».
— Всех диких животных и их детёнышей, которые пришли в лечебницу, доктор Айболит называл ласково. Лисёнка он называл лисёночком, а лисят — лисятками.
— Зайчонка доктор называл …, а зайчат — … .
—Лосёнка доктор называл …, а лосят — … .
— Медвежонка доктор называл …, а медвежат — … .
— Бельчонка доктор называл …, а бельчат — … .
— Ежонка доктор называл …, а ежат — … .
—Волчонка доктор называл …, а волчат — … .
Упражнение «Подскажи словечко».
— Доктор Айболит в своей лечебнице оказал помощь всем животным, которые к нему пришли.
— Ежу вылечил лапку. Чью лапку вылечил доктор? … ежиную. — Волку вылечил хвост. Чей хвост вылечил доктор? … волчий.
— Лосю вылечил ногу. Чью ногу вылечил доктор? … лосиную.
— Медведю вылечил зубы. Чьи зубы вылечил доктор? … медвежьи.
— Лисе вылечил голову. Чью голову вылечил доктор? …лисью.
— Белке вылечил ухо. Чье ухо вылечил доктор? …беличье.
— Зайцу вылечил глаз. Чей глаз вылечил доктор? …заячий.
III. Итог занятия.
Повторить, о чём говорили на занятии. Оценка работы детей.
ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования.
ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры.
Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.).
Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:
Источник: zdamsam.ru
Хотела ласково врачей назвать!
Не буду выдавать секрет в каком же городе
Произошла оказия!Войдя я с опозданьем
В медицинский кабинет,врачей,трёх милых женщин
«Девочками назвала!» — в ответ услышала:
«Вот,безобразие!Какие девочки мы вам?
Галина Николаевна?Ну,уж,не мальчики! — ответила я им
На свой на стыд и срам.
Я просто ласково хотела вас назвать,ни в коем случае
Кого то обижать!Вера Абрамовна,Полина Андриановна,
И Зоя Вячеславовна.
А имена и отчества,конечно,выдумала я и в этот раз.
Какой ,порою,пропастью разделена черта между
Больным и лечащим врачом — вот,так повсюду с нами
Обращается любая власть,которая обидно норовит
Всегда словесным хлестануть кнутом!
И даже санитарка может накричать на вас —
Должны вы в воздухе,наверно,пролететь,там,где
Она полы помыла!Без вешалки — петельки не примет
Гардеробщик ни одно пальто сейчас. В регистратуре
Не всегда дадут вам номерок,скрививши рожицу не мило!
И я уже боюсь дам взрослых,некоторых,»девочками»называть.
Не каждая душою, видно,молода,как знать!
Запрятав душу глубоко под длинными ногтями и ресницами,
Причёской модной,тело под белоснежные халатики.
Нам всё и так понятно — вот,какое дело — не нужно уже сложных
Вычислений математики..
Душою тот, кто молод — шутку он всегда поймёт!
Давайте будем вежливы друг к другу!
И доктор,современный Айболит,где пациент в глазах его,порою,
Скажем прямо — Бегемот!Но, ведь, должна же бумерангом
Вежливость вернуться к нам по кругу?
Кого же «девочками» ласково то называть?
А я наивно думала — что это комплименты раздавать!
Представила,картину грубую,как захожу я на консилиум
В назначенный свой медицинский кабинет к тем же врачам
И говорю:»что,Бабы,принимать сегодня будете иль нет?
Иль завтра приезжать опять с глубинки к вам?»
Для врачей мы — материал,
Без лица и плоти.
И везде куда б не встал,
Мы мешаем. Против?
Что сидите? — Уходите.
Развалились и храпите.
Что. Сидим давно!
Целый день?Уж не смешно.
А лечиться — это мрак,
Встал на голове чердак.
Узи, музи, анализ — платно,
Да добраться не бесплатно.
Все гроши снесли в больницу,
Кушать нету, пьём водицу.
От водицы . промывон,
Будешь ты здоров — пардон.
Промывайте все себя вы,
Станете тогда чисты.
А в продуктах столько Е,Е
Убивают, как на войне.
Спасибо!Ассичка!За поддержку!Правильные слова!
Справедливые.Но, у врачей своя правда, у нас — своя!
Галина.
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные — в полном списке.
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.
Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Источник: stihi.ru
Классификация врачей. Ничего смешнее в жизни не читала!
Врачи — профессия благородная. Они помогают нам восстановить здоровье и спасают жизни. Все врачи нужны, и надо отдать им должное за то, что они продолжают трудиться в столь непростых условиях!
И как в любой профессии, здесь есть свой юмор. Представляем вашему вниманию шутливую классификацию врачей — от педиатра до вирусолога! Лучше и не опишешь. Прочтите до конца, это очень смешно! )))
Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией.
И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут.
Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%).
Так что решайте сами.
Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает.
Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Источник: cpykami.ru