Как назвать поведение человека который оскорбляет

Кандидат филологических наук, доцент кафедры русского языка и иностранных языков; кафедры истории и культуры; кафедры государственно-правовых дисциплин Дальневосточной академии государственной службы г. Хабаровска

Е.М. Крадожен-Мазурова

Закирова Ф.А.

Словник оскорбительных слов / Сост.: Ф.А. Закирова. – Хабаровск, Управление Федеральной службы судебных приставов по Хабаровскому краю, 2009. – 11 с.

Если человек оскорбляет тебя и не может объяснить или аргументировать свою точку зрения, то как он называется?

Когда мы общаемся с людьми, мы иногда сталкиваемся с тем, что кто-то может оскорбить нас своими словами, не имея при этом четкой или аргументированной позиции. В таких случаях возникает вопрос: как можно назвать такого человека?

Во-первых, важно понимать, что оскорбление – это не аргумент. Когда мы общаемся на определенную тему, то каждый из нас имеет право на свое мнение. Однако, важно уметь высказывать свои мысли таким образом, чтобы не обидеть другого человека. А если человек не может объяснить свою точку зрения без оскорблений, то это говорит о том, что он не готов к общению на уровне здорового диалога.

Как отвечать, когда тебя унижают и оскорбляют? | Муфтий Менк

Такой человек может называться многими словами – грубияном, неуважительным, эмоционально нестабильным. В любом случае, такой человек не способен на конструктивный и взаимовыгодный диалог. Если мы хотим добиться чего-то в разговоре, то общаться с таким человеком не имеет смысла.

Важно также учитывать, что оскорбительное поведение может говорить не только о личности, но и о среде, в которой этот человек вырос и воспитывался. Принимая это во внимание, мы можем попытаться понять, почему человек общается именно таким образом.

Однако, в любом случае, от оскорбительного поведения необходимо отстаивать свои границы и напоминать собеседнику о необходимости взаимного уважения.

В заключении, стоит отметить, что взаимоуважение является важным условием здорового диалога. Если человек не способен на такое поведение, то возможно, общаться с ним нам не стоит, особенно если это связано с оскорблениями. Но также важно уметь понимать причины такого поведения и не впадать в гнев или раздражение.

• Можно ли разорвать трудовой договор, если в нём указаны просроченный паспорт?
• Самое уязвимое место у мужчины на букву «д»
• Какой бизнес в 21 веке самый быстрорастущий и прибыльный?
• Поцелуй меня.
• Статистика: что обычно говорит и кому?
• Что лучше взять, очиститель или ионизатор воздуха? Не для аллергика, просто в квартиру!

• Тёть, а во время твоей свадьбы не пострадало ни одно животное. кроме козла в смокинге по кличке «Суженый» ?)))
• Астрологи предупреждают: сеть возможных мировых катастроф в сентябре 2016 года

Источник: sovet-kak.ru

Как Ответить На Оскорбление? 10 Лучших Способов

«Ты – ничтожество!» Почему люди унижают других и себя

30.08.2013 16:10 57737 «АиФ. Здоровье» № 35. Здоровыми себя считают 44% россиян 29/08/2013 Фото: www.globallookpress.com

Статья по теме Как реагировать на хамство? Советы психолога

А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

• 1 Что стоит за обесцениванием?
• 2 Родом из детства
• 3 Стратегия защиты
• 4 Личное мнение
• 5 Кто он? Абьюзер – как распознать что вы живете именно с ним

Что стоит за обесцениванием?

Обесценивание – это защитный механизм нашей психики. Панцирь, одним словом. Люди обрастают им в течение жизни, и чем дольше они живут, тем этот панцирь толще и тяжелее. Кому и для чего он нужен?

Он нужен людям с уязвимой самооценкой, чтобы поддержать свой позитивный образ: принизив другого, возвысить себя. Те, кто «освоил» этот защитный механизм, как правило, не понимают язык любви. Они понимают язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что?

Уважать себя можно, либо развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других. Что проще? Конечно, второе.

Некоторые – как бы странно это ни звучало – используют обесценивание как способ поддержать собственную низкую самооценку. В этом случае люди умаляют не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, а чтобы, например, в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (Ну я ж неспособный, что с меня взять? Какие у неудачников могут быть достижения?).

Обесцениванием мы защищаемся и от чувств. «Молчи, женщина!», «Мужик нынче измельчал!». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Родом из детства

Обесценивание произрастает из дет­ства. Очень часто сами родители строят свое общение, принижая друг друга и попутно указывая ребенку на его недостатки. И ребенок воспринимает эту модель как единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Более того, родители – тоже люди.

С низкой самооценкой, неуверен­ностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может съедать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше них самих. Что же мы тогда получаем? «Все дети как дети, а ты. » «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

Статья по теме Заниженная самооценка — первый шаг на пути к анорексии

И вырастает потом обесценивающий других и себя «ребенок» вместо уверенного в себе, успешного и знающего, чего он хочет, взрослого.

Стратегия защиты

Как же себя вести с обесценивающими людьми?

Если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

Если это близкий человек, вы для него эмоционально значимы и есть надежда, что вас услышат, можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный панический страх близости и невротическая потребность в любви.

Личное мнение

Антон Боглевский:

– Свою самооценку поднимают за счет других только слабые, несамодостаточные люди. У меня в окружении таких людей нет и быть не может. И поддерживать с ними связь не рекомендую, если они не прислушиваются к вам и продолжают вести себя по-прежнему.

Читайте в соцсетях!

• 
• 

• 
• 

Также вам может быть интересно

Считаете, что физическое воздействие на человека является самым сильным? Ошибаетесь! Гораздо хуже ощущать моральное удушение от слов психологического тирана. Особенно, если он живет рядом.

Как называется человек, который унижает морально? Как назвать человека, который постоянно «пресует» словами и выражениями, проявляет постоянную грубость и неуважение в общении с вами? Как назвать морального тирана, издевающегося над близкими? Как понять, что вы в ловушке и что сделать, чтобы избавиться от зависимости.

Так называемого, «мозгового» тирана называют – абьюзер. Довольно странное слово пришло к нам с английского языка «abuse» — насилие, «abuser» — тот, кто оказывает негативное психологическое воздействие.

Психологический террор, прежде всего, проявляется в желании полного доминирования над жертвой. Ее тотальном унижении, уничтожении «я». Основная задача психтирана – снизить собственное достоинство жертвы до такого уровня, чтобы ее личностные качества (гордость и чувство собственного достоинства) были полностью «забиты».

Кто он? Абьюзер – как распознать что вы живете именно с ним

Как правило, психологические тираны – это члены семьи. Чаще всего, не кровные – мужья или жены.

Черты характера, свойственные абьюзеру, закладываются с самого раннего возраста. Приобретение навыков домашней тирании по причине неверного/неправильного поведения одного из партнеров – исключено.

Абьюзерам свойственно типичное поведение, которое они годами оттачивают на своей «жертве» — партнере.

• Опровержение – опровергают любые рассказы, ваши воспоминания, что бы вы не говорили – просто так, «для красного словца»;
• Унижение – употребление прямых или косвенных ругательств, унижений. Абьюзеры редко называют жертву по имени. Как правило, присваиваются клички или исковерканные прозвища;
• Прилюдное унижение, рассказы о неудачах, промахах;
• Вырабатывание созависимости за счет игнора после произведенного акта психологического нападения. Желание довести жертву до пика, вызвать истерику, затем винить потерпевшего в подобных реакциях;
• Тотальный контроль – желание следить за каждым шагом.

На зачатках отношений, абьюзеры не выделяются, так сказать, не «светят» темпераментом. Напротив, стараются окружить заботой и теплом, изредка закидывая «удочку» террора.

Очень важно распознать подобный психотип на начале совместного пути. Любое совместно нажитое имущество или общие дети, будут являться подпиткой для абьюзера и подтверждением того, что вы на крючке.

Уделите внимание отношениям, застопорите на этом взгляд, если:

• Вас уверяют в том, что ваши чувства и эмоции – это всего лишь пустой звук, выдуманный вами лично;
• Не извиняются даже за самые масштабные проступки. Иногда, напротив, обвиняют вас в том, что «довели»;
• Не считаются с вашим внутренним состоянием, интересами, чувствами.

Избавление от так называемого психологического насилия

Первый, и самый главный этап – это понять, что проблема существует. Очень часто, жертва идеализирует своего насильника, заставляя себя вновь и вновь наступать на одни и те же грабли.

Понимая, что вы оказались в западне, необходимо начать выпутываться из цепких лап морального террориста. К слову, сделать это будет не так просто, ведь любой прессинг основан на качественном поглощении жертвы в себе – вы попросту привязаны к этому человеку.

При разрыве с абьюзером логично задавать себе вопросы: «счастлива ли я с этим человеком», «будет ли мне лучше одиноким?», «что будет дальше?».

Кстати, моральные тираны очень часто «выбивают» землю из-под ног жертвы, заставляя ее сомневаться в собственных силах, возможностях построить самостоятельное будущее. Учитывайте, что любые ощущения страха – это иллюзия, которая пройдет со временем.

Изъятие абьюзера из жизни – довольно сложный и трудоемкий процесс. Если большая часть жизни прошла в руках подобной личности – потребуется дополнительная помощь психолога.

КонсультацииМежличностные отношения

19 июл. 2019 Татьянушкатанюша Меня все вокруг оскорбляют и унижают. Незнакомые люди шепчут и кричат мне в след оскорбления… Я никого не трогаю.. Выгляжу скромно.. Забитая тихая девушка.. Может из за этого на меня сыпятся такие неудачи и унижения? Я отчаялась, помогите. 19 июл.

2019 Психолог 19 июл. 2019 Татьянушкатанюша 20 июл. 2019 Психолог

Думаю часто о смерти, потому что жить уже не могу с таким грузом на душе.

Что Вы имеете в виду под словом «груз»?Чем Вы занимаетесь? Как любите отдыхать? 20 июл. 2019 Татьянушкатанюша 20 июл. 2019 Психолог 20 июл.

2019 Татьянушкатанюша 20 июл. 2019 Психолог

В школе была изгоем. Толкали, обижали. Все школьные годы

Следовательно, то, что происходит сейчас, уже знакомо Вам.Вы как-то с этим работали? Обращались к школьному психологу?Что тогда вызывало такое отношение одноклассников? Помогала ли мама решить проблемы в школе? Отец? 20 июл. 2019 Татьянушкатанюша 20 июл.

2019 Психолог Татьяна, я сожалею, что Вам пришлось это вспоминать. Но нам нужно понять причину.Точно причина в том, что

матери было все равно… Возможно она просто сильно уставала на работе…

• Униженного состояния (Ваша реакция)
• Ответной агрессии, чтобы подраться или испытать сильные эмоции

вот сейчас засниму вашу внешность и размещу в интернете

Чем ему это грозит? Все любят популярность)Я бы упростила и убрала угрозу (=агрессию): Хотите славы? Далее вопрос в глазах у него…Вы: сейчас я сниму Вас на телефон и… (далее по тексту) 20 июл. 2019 Татьянушкатанюша 20 июл. 2019 Психолог

А если попытаться пройтись по внешнему виду агрессора? Можно ли это сделать? Или его это скорее всего не заденет?

Заденет, ещё как! И обозлит ещё больше. Он уже готов в удару, раз придирается к Вам. Те люди в очереди — нетрезвые, сразу заведутся, далее у Вас проблемы.Это тупиковый путь.Можно перевести внимание агрессора на его внешность, но объективно, без злости.Например,А у вас шнурок развязался. Боюсь, вы можете упасть!ИлиОй, у вас на плече (спине) кажется, паук (клещ, таракан и т. Д).

Я плохо вижу, но что-то побежалоИлиОсторожно! У вас карман порвался. Вдруг что-то важное потеряете?…Я понимаю, что хочется им всем отомстить. И это справедливое чувство! Но лучше сделать это не в реальности, а в фантазии.

Представьте себя супер-героем и вмажьте всем своим обидчикам!Каждый день по 1 фантазии — на ночь 20 июл. 2019 Татьянушкатанюша

Отзыв о консультации

20 июл. 2019 Татьянушкатанюша

Хочу сказать спасибо. Мне немного полегчало после этого общения с психологом. Думаю, достаточно, дальше я сама.

Похожие консультации

Консультацию ведет

• https://aif.ru/health/psychologic/46356
• https://prozhenskoe.ru/psixologiya/kak-nazyvaetsya-psixologicheskij-nasilnik.html
• https://www.psysovet.ru/consultation/35279

Похожие записи:

1. 19 способов защитить себя от токсичных людей в окружении
2. Уверенность в себе. Как перестать зависеть от чужого мнения?
3. Психолог и психиатр — в чём разница?
4. Почему люди бывают жестоки друг к другу с точки зрения психологии

Источник: dongji.ru