Как вы думаете сколько людей не хотят серьёзных отношений ?
Не просто «отдохнуть от отношений», а осознанно остаться без пары и жить одному / одной ? По данным из разных источников от 10 до 25 % . Есть несколько причин, почему эти люди сделали такой выбор, но, прежде чем мы перейдём к анализу каждой причины, давайте зададим себе вопрос: » Зачем нам нужно об этом знать ? «
Я думаю, что такая информация помогает людям , заинтересованным в отношениях и получившим «отказ » :
- понять, что это не их вина или ошибка
- не чувствовать себя отверженными
- изменить свою стратегию поиска потенциального партнёра
- сэкономить время
Есть несколько типов мужчин и женщина , которые предпочитают остаться одинокими, не вступать в значимые отношения и держать » на дистанции » всех, кто проявляет к ним серьёзные намерения. Давайте их перечислим :
1. Пережившие травму
Человек может никогда не захотеть влюбиться, потому что он пережил травму .
Ребенок, который растет в неблагополучной семье, может сказать себе, что никогда не захочет влюбляться, став невольным свидетелем отношений своих родителей в которых присутствовали физическое, эмоциональное или сексуальное насилие.
Взросления с такой негативной моделью отношений может убедить ребенка не иметь в будущем близких доверительных отношений.
2. Опасающиеся быть отвергнутыми
Человек может целенаправленно отвергать близость из-за отсутствия у него чувства личной устойчивости. Возможно, он был влюблен один или два раза в своей жизни, но отношения не сложились и он испытал отказ/отвержение. Для большинства людей это часть жизненного опыта, благодаря которому они становятся сильнее и мудрее. Но есть категория людей, для которых страх быть отвергнутым — основная причина не заводить отношения. Для них боль возможного отказа слишком сильна, поэтому они смиряются, решив остаться одинокими навсегда и больше не рисковать.
3. Застрявшие в прошлом
Если у человека в прошлом была глубокая, значимая связь, вероятно, он не может двигаться вперед. Такие люди надолго ( некоторые — навсегда) остаются застрявшими, по-прежнему влюбленными в бывшего/ бывшую, хотя отношения уже давно закончились. Они не позволяют себе снова влюбиться, потому что для них это будет означать полное отсутствие шансов когда-либо снова сойтись с человеком, которого они считают своей единственной настоящей любовью. Эта ситуация может стать навязчивой, и человеку, застрявшему в прошлом, может потребоваться профессиональная психотерапия, чтобы научиться отпускать и позволить себе снова влюбиться и изменить свою жизнь в лучшую сторону.
4. Переживающие хронические финансовые проблемы.
Money Talks — деньги решают всё. Ну хорошо, не всё, но многое ). Если у человека нет источника дохода, он можете отказаться от серьёзных отношений. Логика типа :» отношения требуют инвестирования , а я к этому не готов «, больше характерна для мужчин , но иногда встречается и у женщин.
5. Привыкшие делать только то , что им нравится.
«Я не хочу влюбляться, потому что я просто не хочу, чтобы меня ограничивали ». Некоторым нравятся легкие отношения, но они не хотят, чтобы все становилось серьезным, поскольку это означает, что они не смогут больше делать то, что хотят и когда хотят.Такие люди предпочитают оставаться одинокими, потому что их свобода очень важна для них, и они думают, что стабильные отношения могут это отнять. Они не пойдут на неизбежные компромиссы, которых требуют глубокие отношения. Соответственно, они не будут брать на себя ответственность развивать и поддерживать доверительные отношения. Возможно вам такое решение может показаться странным, но если этот человек ( ваш потенциальный партнёр) честен с вами, у вас нет оснований критиковать его выбор.
6. Имеющие другие приоритеты
Некоторые люди остаются одинокими, потому что их жизнь наполнена другими приоритетами. У них просто нет времени на отношения.
Спортсмены , молодые специалисты, которым необходимо проявить себя на рабочем месте, чтобы они могли подняться по служебной лестнице, бизнесмены , люди, заботящиеся о больных родителях или детях , примеров на самом деле много и всех их объединяет одно — у них другие приоритеты.
Они хотят сосредоточиться на том, что они делают, и не тратить время и энергию на то, что их будет отвлекать. Они имеют на это право и нам надо уважать их выбор.
7. Неспособные взять на себя длительные обязательства.
Некоторые люди никогда не проходят через определенные стадии развития, и в результате они не способны сохранять длительную приверженность отношениям. Их отношения цикличны. Продолжительность таких циклов может быть разная, от месяцев до нескольких лет. Результат один и тот же. В конечном итоге они уже не видят смысла связывать свою собственную жизнь с одним единственным человеком и не хотят брать на себя обязательств, которые не смогут исполнить .
То,что вы сталкиваетесь с людьми, которые не хотят или не могут ответить вам взаимностью не означает , что они плохие или вы неудачник / неудачница. У каждого свой выбор. Продолжайте свои попытки. Будьте упорны и последовательны в достижении своей цели и у вас обязательно всё получится.
Благодарю Вас за внимание.
Источник: dzen.ru
Контрзависимость: почему человек избегает близких отношений и что с этим делать
Книги о любви, романтические комедии и статьи в глянце заставляют нас поверить: все вокруг мечтают об отношениях, ведь влюбиться и быть рядом с близким человеком — восхитительный опыт. Но есть люди, которые, наоборот, избегают отношений, а если всё же находят пару, ведут себя отстранённо, не делятся своими переживаниями, иногда даже не позволяют к себе прикасаться. Всё это может быть признаками контрзависимости.
Что такое контрзависимость и как она проявляется
Лайфхакер уже рассказывал о созависимости — своеобразной патологии отношений, из‑за которой человек делает партнёра центром своей вселенной. Контрзависимость — обратное состояние. Из‑за неё люди избегают близости. Вот как это может проявляться:
- человек закрывается и не проявляет эмоций;
- боится показаться уязвимым, не делится своими переживаниями и проблемами;
- не говорит на личные темы, не рассказывает о сокровенных моментах, мечтах или воспоминаниях;
- ведёт себя холодно;
- может избегать встреч, флиртовать с кем‑то другим;
- сложно относится к разговорам о будущем, к обозначению статуса отношений;
- не впускает другого человека в свою жизнь, не хочет, например, заниматься одним и тем же хобби с партнёром;
- всячески демонстрирует партнёру и всему миру, что сохраняет независимость: скажем, нарочно уделяет любимому человеку мало времени, ставя на первый план работу и самореализацию.
Иногда контрзависимый человек ведёт себя так ещё на начальной стадии отношений, а иногда проблемы появляются при переходе на более глубокий уровень взаимодействия. Причём точка, после которой связь причиняет дискомфорт, у каждого своя, например первый секс, знакомство с родителями партнёра, назначение даты свадьбы.
Общалась с мужчиной, который её отталкивал.
Пару лет назад я встречалась с молодым человеком, назовём его Мишей. Сначала всё было хорошо, мы ходили куда‑то вместе, проводили время. Но стоило мне намекнуть на то, что нам неплохо бы съехаться, и Миша прямо в лице изменился. Отреагировал так, как будто я сказала что‑то ужасное, и следующие пару недель мы не виделись и почти не общались: то он занят, то не слышал телефон.
Потом на какое‑то время всё наладилось, но, как только я заводила аккуратные разговоры о совместном съёме квартиры, он закрывался. А ещё очень не любил рассказывать о своей семье, о детстве. Мне казалось, что либо он мне не доверяет, либо у него случилось что‑то ужасное. А может быть, это я что‑то делаю не так.
Однажды переписывалась в соцсетях с Мишиной сестрой. Она упомянула, что он всегда был таким закрытым, отталкивал людей — и друзей, и девушек. И даже ходил к психологу, но очень недолго.
Я пыталась с Мишей пообщаться на эту тему, показать, что я ему не враг, люблю его, хочу быть вместе с ним. Но он избегал этих разговоров. В итоге отношения прекратились: мне хотелось отдачи и развития, а их не было.
«Контрзависимость» не единственный термин, который используют для описания такого поведения. Он получил распространение благодаря работе психологов Берри и Дженей Уайнхолд, а до этого подобное состояние называли травмой привязанности.
Сейчас читают
Чем контрзависимый человек отличается от самодостаточного
Может показаться, что часть перечисленных симптомов вполне вписывается в нормальное поведение самодостаточного человека. Да, он сохраняет автономию, не отказывается от своих интересов и дел, не позволяет себя контролировать, не растворяется в партнёре и не жертвует ради него своей жизнью. Спрашивается, что же тут плохого?
Но психологи считают , что между самодостаточным человеком и контрзависимым всё же есть различия:
- Самодостаточный человек спокойно признаёт, что в той или иной степени зависит от других людей, как и они от него. Такой баланс называется взаимозависимостью и считается здоровой формой отношений между людьми, своеобразным симбиозом.
- Он не испытывает тревоги или страха, когда сближается с другими людьми.
- Самодостаточный человек полностью ощущает контроль над собой, своими поступками, решениями, своей жизнью.
- Такие люди способны строить глубокие, близкие отношения, не боятся быть уязвимыми, довериться другому человеку.
- Они сохраняют относительную независимость не потому, что чего‑то боятся, а потому, что хотят самореализоваться и чего‑то достигнуть (построить карьеру, получить образование, пробежать марафон, выучить иностранный язык и так далее).
В чём причина контрзависимости
Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.
Если смотреть в истоки такого поведения, когда партнёр убегает, как только дистанция между вами сокращается, то речь идёт о травме привязанности.
Это ребёнок, которому в детстве недодали любви. Почему недодали? Может, родители были слишком заняты собой, выяснением отношений, работой, болели или любили выпить. Некому было поддержать, защитить, помочь пережить неприятные события. Сложилось впечатление, что мир опасный и непредсказуемый и — что самое ужасное — родители тоже непредсказуемые люди. Значит, близость опасна.
Это такой детский, но очень сильный вывод, который оставляет отпечаток на всю оставшуюся жизнь и формирует сценарий поведения.
Вырастая, такой человек хочет тепла и любви, но одновременно боится их. Он даже порой не может объяснить, почему так и что с ним происходит. Это процесс бессознательный, и часто он соматизируется. Например, собирается человек на свидание, а тут живот прихватило.
Как вести себя в отношениях с таким человеком
Партнёры контрзависимых людей часто принимают всё на свой счёт. Уверены, что это с ними что‑то не так, переживают, пытаются «исправиться». Или, наоборот, думают, что имеют дело с манипулятором, который нарочно играет их чувствами. Но важно понимать: в отличие от последних, контрзависимый человек не пытается контролировать партнёра, не стремится ударить его побольнее и наслаждаться его страданиями. Ему и самому несладко в этой ситуации, ведь он чувствует себя одиноким и хочет построить отношения, но не может.
Чтобы сохранить отношения, партнёру такого человека придётся додать и сделать то, чего в своё время не сделали и не дали родители. Это такая материнская функция: принимать, поддерживать, заботиться, хвалить. Создавать на месте душевной раны благодатную почву, на которой однажды зацветут розы.
Так вот, скорее всего, когда розы зацветут, исцелившейся партнёр сепарируется от вас. Точно так же, как он сепарировался бы в нормальном варианте своего развития от родителей. Потому что если в отношениях ваша функция не «партнёр», «любовник», «друг», а «родитель», то и развиваться они будут так, как развиваются отношения с родителями.
Надо сказать, что психологически цельный человек вряд ли обратит внимание на избегающего близости партнёра. Как правило, такие люди притягивают тех, кто выбирает дистантных партнёров (это эмоционально или физически отстранённый родитель в анамнезе). И они вместе создают такой тандем, где один всё время убегает, а другой догоняет. Одному важно, чтобы его долюбили, а второму важно долюбить самому. Такая идея о волшебной силе любви, с помощью которой можно спасти другого от страданий.
Были ли вы в отношениях с такими людьми? А может, узнали в описании себя? Расскажите в комментариях.
- Как понять, что человек держит вас на эмоциональном поводке, и уйти от него
- «Наша пара была бы идеальной, если бы не ты». Почему не нужно меняться ради партнёра
- 6 вещей, которых не стоит ждать от брака
- 6 сценариев нездоровых отношений, которые диктует нам советское кино
- Это не безответственность! 6 вещей, за которые вы не должны себя винить
Источник: lifehacker.ru
Почему некоторым людям не нужны отношения, а другие не могут быть одни — ответы психологов
У вас, вероятно, есть знакомый, который выбрал образ жизни волка-одиночки. В то время как другие могут беспокоиться об одиночестве или чувствовать давление, если у них не получается найти свою вторую половинку. Одиночка, кажется, совсем не испытывает стресса или жалости к себе, а вместо этого находит массу способов получать удовольствие от жизни и ценит свою независимость.
Общественное мнение
Не все могут уважать такой выбор. Быть одиноким бывает сложно, особенно в обществе, которое говорит нам, что это грустно и неправильно. Интересное мнение. Не говоря уже о том, что, если вы хотите отношений, то весь образ жизни, вероятно, придется строить не так, как вам бы того хотелось. В стремлении найти пару, человек наступает на горло своим интересам.
По мнению психологов, чувствовать себя комфортно в одиночестве – даже если вы не собираетесь оставаться таковым всегда – значит, уметь брать все полезное, что можно извлечь из этого. Одиночки видят в таком образе жизни множество преимуществ. Их привлекает свобода, способность работать над своими планами, не оглядываясь на других, они могут отвечать только за себя.
Они в полной мере используют это, направляя энергию на обучение, встречи с нужными людьми и сосредотачиваются на других сферах жизни, которые могут помочь им продвигаться, к примеру, в карьере. Им нравится иметь график, который на 100 % создан ими самостоятельно. Одиночки без труда придумывают, какими делами его заполнить, и не страдают оттого, что в течение целого дня ни с кем не разговаривали или встречались только с коллегами.
Особенности характера
Все зависит от способностей и характера конкретного человека. Даже дети могут либо самостоятельно собирать конструктор или лепить куличики из песка, либо собираться в группы и играть в прятки и другие подобные забавы.
Выбор одиночества или сильной потребности в паре может сводиться к тому, насколько хорошо человек может проводить время без общества других людей. Это особый навык, которым обладает не каждый. Специалисты утверждают, что люди, которые пробовали побыть в одиночестве, ощутили при этом комфорт комфорт и знают, как удовлетворить собственные психологические потребности, с большей вероятностью не будут испытывать неудобство, если рядом с ними не будет второй половины.
Собственное решение
Это решение, к которому человек должен прийти. Он позволил себе быть одиноким. Есть немало людей, которым отсутствие отношений дается непросто. Важно, чтобы девушка или парень действительно хотели иметь вторую половинку, а не боялись ударить в грязь лицом перед друзьями или прослыть несчастным из-за своего одиночества.
Плохая переносимость отсутствия пары иногда заставляет снова и снова погружаться в отношения, которые не приносят ничего хорошего. Отношения служат избавлением от более неудобного чувства одиночества, поэтому человек всеми силами пытается его избежать.
Поэтому и возникает недопонимание. Одни люди прекрасно справляются самостоятельно и не то чтобы не хотят найти пару, а просто не ищут ее намерено. Они «плывут по течению». Именно такие люди могут потом рассказывать, как удивительный случай свел их с любимым человеком. Их не понимают те, кто боится одиночества.
«Тот, кто считает себя самодостаточным и не нуждается в ком-то еще, будет процветать в одиночестве», — говорят психологи. Но этот навык вполне может развиться со временем.
Будьте собой
Если вы в настоящее время одиноки и хотите относиться к этому проще, то есть немало способов принять такое положение дел. Первое, что необходимо сделать, – понять, что такое решение вовсе не является плохим. Главное – оно должно быть осознанным. Если вам комфортно, то возможно стоит не нарушать сложившийся ход вещей.
Прежде всего будьте собой и только тогда одиночество или же поиск пары будет оправдан. И, возможно, психология поможет в этом.
Источник: www.syl.ru