Робким и застенчивым персонам часто приходится терпеть какие-то обстоятельства или события. В глубине души они будут совершенно обижены и недовольны. Но какой-то страх мешает сказать «нет». Они промолчат, если заняли их место в поезде или обманули со сдачей в магазине. Им неловко отказать подруге или родственнице в помощи, потому что на них могут обидеться.
С чем связан этот страх? Как отказывать другим без зазрения совести?
Причины, по которым человеку сложно говорить «нет»
Каждый человек хоть раз в жизни сталкивался с тем, что ему хотелось отказать, но он не смог. Это была просьба строгого начальника или любимого ребенка, а может быть коллега попросила выйти вместо нее на работу.
У некоторых людей страх сказать «нет» происходит систематически. Они не могут отодвинуть свои интересы и выбирают чужие.
Почему это происходит?
1. Желание нравиться окружающим, репутация хорошего доброго человека. Индивид думает, что, если откажет, то резко станет для кого-то плохим, его перестанут любить и уважать. Комплексы и неуверенность в своей значимости — основная причина страха стать «эгоистом». Но ведь люди, которые просят помощи, тоже думают о себе и своих интересах.
Как не бояться высказать своё мнение? А.В. Курпатов
2. Семейные и социальные установки, обязуют личность всегда ставить себя на место другого человека. Возникает панический страх морально навредить другому, ранить его.
3. Взрослые, которых в детстве поощряли за послушное поведение, в зрелом возрасте не хотят быть отвергнутыми.
4. Человек думает, что своим отказом — он вызовет агрессию или разочарование у собеседника. Многие люди избегают конфликтных ситуаций.
5. Если что-то просит приятель или родственник — персона не хочет портить отношения. Она уверена, что отказать близкому человеку — непозволительно и низко.
6. Просьба от руководителя воспринимается, как обычный рабочий момент. Личность боится, что его могут лишить премии или уволить.
Постоянное повиновение и соглашение может негативно отразиться на человеке: он станет «заложником» своей доброты и слабости, но исправить уже вряд ли получится.
Как научиться отказывать?
Никогда не нужно жертвовать собой и личными интересами. Самое важное — быть в гармонии с собой. Здоровый эгоизм еще никому не навредил.
• Слово «нет» означает, что в данное время человек не может выполнить просьбу, приказ. Он не прерывает отношения, не отказывается от сотрудничества. Это касается только определенного временного отрезка.
• Выручать других необходимо тогда, когда есть ресурс и желание. Не нужно идти против своей воли.
• Упражнения перед зеркалом помогут отрепетировать отказ. На лице не должно быть злости, испуга, смущения. Спокойная, утвердительная интонация с легкой улыбкой — идеальный вариант.
• Если есть какая-то альтернатива — ее можно предложить. Человек будет видеть, что ему пытались помочь.
Почему не получается отстаивать свои границы и свое мнение?
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
• Начать отказывать — сложно. Но, если индивид придумает какое-то поощрение для себя, то говорить «нет» станет легче.
Источник: psy-zoom.ru
Как не вставлять везде своё правильное мнение
Хочется ли вам всех переубедить? Вставить везде и всюду своё правильное мнение? Многим хочется.
И некоторые из этого множества понимают, что тут не всё чисто — окружающим по непонятным причинам не всегда нравятся такие «затычки в каждой бочке».
Отсюда возникает вопрос, который мне недавно задали: «Как не совать везде и всюду своё правильное мнение?».
Что ж, давайте отвечу.
Немного компульсии
Серьёзных научных исследований на эту тему я не видел, но в целом понятно, что у нас тут лёгкая форма компульсии (то есть навязчивого повторения, возникающего как ритуал для предотвращения чего-то плохого).
Сразу подчеркну, что это именно лёгкая форма — навязчивое поведение ещё не разрушает жизнь человека, а лишь иногда оказывается неудобным. Поэтому, конечно, нельзя говорить о полноценном расстройстве (если такой оксюморон вообще допустим). Это всего лишь небольшое отклонение.
Причины и механизмы возникновения обсессивно-компульсивного расстройства пока ещё достаточно туманны.
По всей видимости, дело в непереносимости неопределенности — когда трудно выдерживать неопределённость, то есть отсутствие контроля над ситуацией [1].
Неопределённость может проявляться в двусмысленных ситуациях — когда нельзя однозначно утверждать, какое действие правильное, а какое нет. Например, расплатиться в магазине за покупку — это правильно, здесь нет никакой двусмысленности.
А вот, например, если вы узнали, что коллега немного ворует со склада — двусмысленность уже может появиться. С одной стороны, воровать плохо, а с другой — начальник вам не нравится, а коллега близок по духу. Началось… (причём эти метания будут заметны для наблюдателя — по специфической работе вентромедиальной орбитофронтальной коры) [2].
Правильно так? Или эдак?
Если перевести на понятный, то получится следующее — наш лирический герой, как всякий здоровый человек, считает своё мнение правильным на том простом основании, что это мнение его (плюс в ряде случаев это мнение действительно правильное — скажем, в случае с орфографией или значением котангенса для острого угла в 43 градуса).
И вот наш лирический герой сталкивается с ситуацией, когда кто-то другой сделал что-то по его мнению неправильное (например, некий Зыгмантович опять не поставил мягкий знак в «ться»).
Возникает неопределённость вот какого плана — что будет, если промолчать? Тут целый ворох неопределённостей и двусмысленностей.
Например, человек может считать, что он столкнулся с неопределённостью относительно некой абстрактной Правды. Надо её защищать или нет? Будет ли плохо промолчать? Или это как раз тот случай, когда надо обязательно высказаться? Или наш лирический герой может сталкиваться с неопределённостью относительно собственной компетентности.
Если я промолчу — вдруг это покажет, что я сам путаюсь в «тся»/«ться»? Или не покажет?
Или он может сталкиваться с неопределённостью относительно судьбы человека, с которым общается. Если промолчать сейчас, то некий Зыгмантович так и будет дальше писать с ошибками, что просто ужасно. Или не так уж ужасно?
Когда у человека с вентромедиальной орбитофронтальной корой проблем нет, он в таких двусмысленных ситуациях гибок и делает то так, то сяк, в зависимости от необходимости.
Другое дело — ситуации, когда человек не может промолчать. Неопределённость из-за двусмысленности ситуации слишком велика, её трудно выдержать.
Ситуацию усугубляет банальная привычка действовать именно так и отсутствие когнитивной гибкости (проще говоря, не получается увидеть другие альтернативы привычному поведению) [3].
Вот и готово «сование» везде и всюду своего правильного мнения.
Займёмся делом
Чтобы исправить эту ситуацию, нужно приложить некоторое количество усилий — не столько, сколько в преодолении полноценного обсессивно-компульсивного расстройства, но тоже много.
Первое. Надо научиться точнее оценивать ситуацию — если в ней нет двусмысленности и другой неопределённости, у вас не появится желания вставить своё правильное мнение. [4].
Следовательно, вам нужно внимательнее присмотреться к ситуации и обдумать её лучше. Нет, ничего с Правдой не случится, если вы промолчите. Нет, это не подвергнет сомнению вашу компетентность. Нет, вы не в ответе за судьбу ошибающегося человека, пускай сам разбирается. И так далее.
Это, конечно, нелегко, но вполне доступно. Нужно лишь найти время — и остановиться. Затормозить, выдохнуть и задуматься.
Лучше всего, если у вас есть с кем это всё обсудить. Например, вы можете позвонить супругу/супруге и проговорить вслух все аргументы, которые сделают ситуацию менее двусмысленной и более определённой. Если не получается позвонить — можно записать аргументы в блокнот или набрать на клавиатуре. Тоже сойдёт.
Второе. Надо развить у себя другие привычки — ведь текущее поведение тоже является привычкой, значит, его можно заменить чем-то менее вредным [5]. Например, описанное выше обсуждение по телефону — это как раз новая привычка.
Каждый раз, когда хочется вставить своё мнение (безусловно правильное, оно ведь ваше, как иначе?), попробуйте сделать что-нибудь другое. Скажем, если увидели, что в интернете кто-то неправ, просто закройте этот сайт и/или отойдите от компьютера. Если кто-то высказал неправильное мнение в живой беседе, отлучитесь выпить воды.
Третье. Надо научиться спокойнее относиться к неопределённости как таковой. Для этого нужно понять, что чаще всего она заканчивается ничем. Ничего в мире не происходит, не ухудшается и не улучшается, если вы попридержали своё мнение. Вот едете вы с таксистом, который рассказывает вам что-нибудь, с чем вы не согласны.
Попробуйте промолчать. Промолчать и посмотреть — что изменится в мире от вашего молчания.
Вы увидите, что не изменится ровным счётом ничего. Повторяя этот опыт раз за разом, вы будете убеждаться, что мир остался ровно таким, как и был — и хуже не стал, и в лучшую сторону не изменился. А всё потому, что мнения почти ничего не меняют.
Конечно, всё сказанное выше не означает, что всегда нужно избегать высказывания своего мнения, нет, что вы. Речь лишь о случае, когда нужно научиться «не совать везде и всюду своё правильное мнение», а не о тотальном молчании.
Важно помнить, что все приёмы, написанные выше, требуют дисциплины и регулярности. Одноразовое применение, увы, не поможет. Настраивайтесь на срок примерно в год — если будете практиковаться хотя бы два раза в неделю, результат появится.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите больше знать о том, как поддерживать самодисциплину, рекомендую изучить вот эти материалы .
Источник: zygmantovich.com
Как не боятся высказать собственное мнение в компании?
Есть ли лечение фобии по высказыванию своего мнения в компании? Как избавиться от комплексов?
Похвалить 7 Пожаловаться
Одноклассники
21 апреля 2015 14:18
Алиса Миронова
Специалист ИТ | Рейтинг: 210 | Ученик
Если вы побоялись высказать свое мнение один или несколько раз – это не проблема, и не фобия. Наверное, просто был не ваш день, или не то настроение. А вот если вы регулярно молчите, боитесь высказаться, боитесь, что вас не так поймут – то это серьезное дело. И решать его нужно. Чем раньше вы научитесь высказываться, тем меньше у вас, впоследствии, будет проблем с общением, с самооценкой.
Причины страха высказать мнение:
Обычно, подобная проблема не врожденная, а имеет почву, давшую отпечаток на дальнейшее общение. Рассмотрим основные возможные причины:
- Однажды вы сказали глупость, и вас высмеяли при людях
- Вы уже говорили свое мнение, но с ним не согласились
- Вы высказали когда-то мнение, которое было ошибочно, при этом, вы его отстаивали
- Вам постоянно «закрывали рот» более сильные собеседники.
Именно неудачи прошлого влекут за собой страх, мешающий нормально общаться на равных с собеседником. Но эта проблема не является неизлечимой. Однако, чтобы ее победить, нужно упорно работать над собой, над свои развитием.
Эффективные шаги в борьбе за свободу мнения
Шаг 1. Исключение промаха
В первую очередь, чтобы победить страх, вам нужно быть начитанным человеком. Определитесь для начала с той тематикой, которая вам ближе всего, и изучите ее досконально. Уверенность в своих знаниях, в своей правоте, позволит вам не бояться ошибиться. Если вы будете знать, что правы, вам легче будет озвучить свои мысли. При этом, слыша от вас умные вещи, со временем, собеседники поймут, что вы действительно в этом разбираетесь, и не только будут прислушиваться к вашим словам, но и сами будут задавать вопросы.
Шаг 2. Говорите уверенно
Несите свою мысль уверенно, не шепотом, не заглатывая слова, не заикаясь. Даже глупость, уверенно сказанная, больше похожа на истину, чем верная версия, произнесенная робким голоском.
Шаг 3. Работайте над дикцией
Если вы постоянно молчите, то со временем, публичные высказывания даются с трудом, с запинками, неправильными ударениями. Работайте регулярно над своей дикцией, над произношением. Читайте вслух, произносите скороговорки, пойте песни. Это поможет не только улучшить речь, но и восполнить словарный запас, сделать его более богатым.
Шаг 4. Найдите себе благодарных слушателей
У вас есть маленькие племянники, братья, сестры? Старайтесь проводить с ними больше времени, рассказывая интересные факты об окружающем мире. Маленькие благодарные слушатели будут верить вам, задавать вопросы, и слушать. Именно процесс обучения других поможет вам обрести уверенность. Очень скоро вы поймете, что можете нести свои знания не только детям, но и сверстникам, старшим собеседникам.
Шаг 5. Начните высказывать свое мнение
Итак, вы уже нашли сферу, в которой идеально разбираетесь, улучшили свою речь, расширили мировоззрение. Самое время начинать регулярные тренировки — не молчать, а высказываться, выражать свое мнение. Ведь только регулярные тренировки помогут достичь результата. Начните даже через силу, и сами заметите, что каждый следующий раз будет даваться вам легче.
Похвалить 3 Пожаловаться
Одноклассники
27 февраля 2017 12:54
Анжела Краун
супервайзер | Рейтинг: 3514 | Опытный
Для чего нужно отстаивать своё собственное мнение?
Каждый человек по ряду вопросов имеет своё собственное мнение, но не каждый захочет его высказывать, чтобы не «нажить себе врагов». При высказывании своего мнения очень важно подчеркнуть, что оно «уникально», и не зависит от каких либо внешних факторов, а также здравомыслящий человек будет говорить без лишних эмоций, и не оказывать влияние на других людей.
Нужно ли высказывать в коллективе свою «точку зрения»?
Долго работая в женском коллективе, я пришла к неутешительному выводу, что собственное мнение нужно высказывать очень:
Осторожно, ведь оно может не совпасть с общим мнением коллектива, и тогда жди неприятностей.
Жизнь в коллективе предполагает общение с другими людьми, и желательно прислушиваться к тому, что думают и говорят коллеги по работе.
Большинство сотрудников прислушиваются ко мнению «лидеров», но это не значит, что нужно находится в «стороне от всех проблем», и не иметь своего собственного мнения, или бояться его высказать.
В обществе очень часто происходит большая степень зависимости от чужого мнения, и в этом случае решающую роль играют интеллектуальные особенности человека, и его способность отстаивать свою точку зрения.
Мой совет: Собственное мнение — это видение проблемы или ситуации со стороны, которое формируется исходя из собственного опыта, и знаний жизни. Каждый человек может высказать свою «точку зрения», исходя из личных убеждений и черт характера, но, это не значит, что все вас поддержат и правильно поймут, поэтому очень важно, сначала подумать, и только потом делиться мнением со всеми окружающими.
- Чем страх отличается от фобии?
- Почему некоторые люди бояться клоунов?
- Почему ленивые люди могут стать успешнее всех остальных?
Источник: vovet.ru