Сегодня у меня был насыщенный день новыми консультациями. И вы знаете, практически все женщины, которые пришли ко мне сегодня в первый раз, пытались и старались быть удобной для мужчины. Поэтому мне так захотелось сегодня сказать вам всем: девчонки, милые, перестаньте быть удобной для мужчины, перестаньте стараться быть удобной для него!
У всех нас есть определенные ожидания от партнера
Находясь в отношениях, мужчины явно или не явно посылают нам знаки, какой мы должны быть, какой они хотят видеть женщину рядом с собой. Мужчина может обижаться на вас, если что-то делаете не так, а обида – это в некотором смысле манипуляция. Он может перестать разговаривать с вами, тем самым обрекая женщину на одиночество.
А женщина вообще не может, когда с ней не разговаривают, потому что мы так устроены, с нами надо быть в контакте.
Если мужчина замолкает и какое-то время перестает разговаривать, для женщины это превращается в пытку. Она готова быть какой угодно, лишь бы не испытывать этих переживаний. Он может злиться, он может обижаться, или прямо говорить, а может и сравнивать с кем-то. Все его действия направлены на то, чтобы воспитать нас, чтобы до нас дошло, какой мы должны быть, чтобы он был в хорошем расположении духа. И, как ни странно, женщина считывает информацию и действительно старается соответствовать ожиданиям мужчины.
Почему не нужно быть удобной женщиной в отношениях? — Светлана Керимова
Одна моя клиентка иногда была очень несдержанной. Мужчина всегда говорил: «Ты такая истеричка, ненормальная, тебе лечиться надо». Чтобы стать «нормальной», она подсела на успокоительные, пила их ведрами, чтобы быть спокойной. А через время мужчина говорит: «Ты знаешь, ты стала другой. Я вижу, как ты меняешься».
А она радуется.
Что она вообще делала с собой? Она пыталась быть той, какой на самом деле не является. Я не говорю о том, что надо истерить и орать. Я не про это. Но если в вашем характере темперамент холерика, то вы не можете быть адски спокойным флегматиком.
Да, вы можете где-то вспылить, где-то эмоционально что-то выразить, и это нормально.
Повторюсь: не надо быть удобной, не нужно ломать себя и стараться натянуть на себя такие качества, которые не свойственны вашей природе.
Я всегда говорю, что подстраиваться в отношениях, конечно же, нужно. Мы не можем быть исключительно на своей волне. Но подстраиваться нужно в рамках себя, своих особенностей и характера. Можно чуть-чуть подшлифовать какие-то ваши черты характера. Можно немножечко что-то изменить, но целиком себя вы не измените.
Становясь удобной, вы ориентируетесь на то, какой вас хочет видеть мужчина, и при этом вы предаете самого главного человека. Вы предаете себя. Вы отходите от своей сути. Вы забываете о своих желаниях, подавляете настоящие чувства. Вы начинаете стараться в отношениях быть той, которую будут любить.
Не нужно этого делать!
Нельзя подгонять себя под те рамки, которые навязывает партнер
Мужчина может хотеть видеть женщину «другой, нормальной, правильной». Но, стоит ей стать такой, она перестанет его цеплять.
Почему не нужно быть удобной женщиной в отношениях? Психология отношений.
Глубочайшее заблуждение думать, что мужчина любит удобную женщину. Нет! Мужчине просто удобно с ней. Это не про любовь. Удобная женщина не цепляет мужчину.
А знаете почему?
Потому что у каждого мужчины была своя мама. А мама далеко не всегда была подарком для своего мужчины. И, как ни странно, мужчина ищет в женщине образ своей матери. Если мама была капризная, то его будет цеплять такая же вредная женщина. Его будет цеплять женщина, которая ему выносит мозг.
Да, ему будет с ней не просто, но она будет цеплять. Он будет любить ее.
И здесь как раз и начинается взаимная шлифовка. Мужчине больно встретиться с похожей на маму женщиной, а женщина такая, какая есть. Он говорит ей о том, что ему не нравится, и она может чуть-чуть шлифануть свои какие-то острые углы, которые ранят мужчину. Для мужчины эта женщина будет уроком – перестать быть в отношениях тем ребенком, которым он был со своей мамой.
И уметь взаимодействовать с женщиной, а не занимать позицию ребенка и быть таким, какой он был в своем детстве в отношениях с мамой. Поэтому такие отношения кармические, они могут привести к развитию очень здорового и светлого чувства – любви.
Выкиньте мысль из головы, что чем больше вы будете стараться соответствовать ожиданиям мужчины, тем крепче и лучше будут отношения.
Вообще-то сильные мужчины ищут сильную женщину, которая имеет свой характер, которая может сказать «нет», может высказать, что ей нравится, а что ей не нравится, которая имеет свое мнение. Но опять-таки, тут важен баланс: не пытаться бороться с мужчиной, тем самым показывая ему, кто из вас умнее или сильнее, а поступать по-женски.
Но это тема для следующего нашего разговора, а пока я еще раз вам напоминаю. Если поведение мужчины приводит к мысли, что вам нужно меняться – задумайтесь, пожалуйста, какой вас хочет видеть мужчина, и можете ли вы стать такой, не наступив на собственное горло. Ведь иногда женщина пытается стать такой, и у нее какое-то время получается, но свое всегда берет верх. Потом рано или поздно это все обрушится и на мужчину, потому что она не была собой. Она не жила своей жизнью.
Еще печальнее ситуация, когда женщина, ломая себя и стараясь соответствовать мужчине, в итоге получает предательство, измену, боль. Получается, что она потеряла в отношениях не только мужчину, но и себя.
Поэтому любите себя. Берегите себя. Работайте над своим внутренним состоянием, чтобы сгладить какие-то вещи внутри себя. Будьте в гармонии, и тогда и в отношениях у вас будет все хорошо и замечательно.
Источник: dzen.ru
Как перестать быть удобной в отношениях: эффективные решения для счастливой жизни
Все мы хотим нравиться другим, особенно, если речь идет о человеке, к которому мы сами испытываем симпатию.
Но порой, это желание становится таким сильным, что перерастает в стремление стать удобной. А это уже не есть хорошо ни по отношению к себе, ни к вашей паре.
Почему? Потому что быть удобным – это прерогатива понятных вещей, которые носят сугубо потребительское значение: диван, свитер, тапочки и так далее. А у вас есть свое мнение, свои желания, интересы, потребности. И когда вас накрывает стремление стать удобной, вам придется выбирать между собой и этой сомнительной миссией.
А миссия эта столь же неблагодарная, как и сомнительная, потому что, нравиться всем и сразу – невозможно.
Как понять, удобная ли вы?
Просто ответьте на вопрос – что вы чаще всего выбираете – “надо” или “хочу”? Если второе – тогда все отлично. Вы не самый удобный человек и, скорей, всего, довольны своей жизнью.
Если же вы понимаете, что выбираете чаще “надо”, не расстраивайтесь. Потому что сегодня мы как раз будем в этом разбираться. Начнем?
Откуда это стремление берет свое начало
Почему человеку так важно быть удобным для других? Почему ему проще пожертвовать своими интересами, потребностями, чем сказать “Нет, сегодня я не смогу тебе помочь и вообще, вряд ли смогу когда-либо” или “Нет, ты знаешь, у меня принцип не давать деньги в долг. Поэтому, я не смогу одолжить тебе денег”?
И ведь он, действительно, выйдет в свой выходной на работу, чтобы прикрыть коллегу или, скрепя сердцем, даст деньги в долг, заранее зная, что он не отдаст – потому что человек такой.
В чем же могут причины такого нелогичного по отношению к себе поведению?
1. Установки – это все то, что хранится в нашем подсознании с самого детства и формирует наши мысли, мнения, реакции, поведенческие шаблоны. Вспомните, что нам говорили родители, когда мы были маленькими: “Разве хорошие девочки будут себя так вести”, “Нельзя злиться – это плохо”, “Мама обязана быть с ребенком постоянно и уделять все свое время его здоровью и развитию”, “Близким обязательно нужно помогать, даже через не могу”. Это огромное постсоветское наследие, которое мы бережно проносим через всю свою жизнь и которое, условно говоря, указывает нам, что делать и каким образом себя вести.
2. Жизненные сценарии – с кого мы брали пример, когда были маленькими? Правильно, с родителей и других значимых взрослых. А они то, как раз и жили по принципу “сначала другим – а потом себе”. И вот, все ваши убеждения, установки, интроекты, полученные из прошлого опыта, сплетаются в один сценарий, который может повторяться из раза в раз.
Но хорошая новость в том, что жизненный сценарий можно поменять, если проработать свое мышление и установки.
3. Проваленные личные границы. Когда человек удобен для окружающих – это самый верный признак того, что его личные границы нарушены. Ведь он позволяет другим делать что-то большее, в ущерб своим интересам, взглядам, желаниям.
Сюда же можно отнести все непрошенные советы, приправленные соусом заботы – “Ты так плохо выглядишь сегодня”, или “У тебя дома такой беспорядок, давай, хотя бы пыль вытру”.
И что же, виноваты в этом те самые окружающие, которые сели на шею и ножки свесили?
Не совсем так. В первую очередь, виноват тот, кто не смог грамотно обозначить свои границы и выстроить экологичные для обеих сторон взаимоотношения.
Можно сказать даже больше – в этом тоже есть выгода.
- Так мы считаем себя хорошими
- Так мы заслуживаем любовь
- Так мы задабриваем других, чтобы на нас не злились.
И если вы твердо решили расстаться с амплуа удобного человека, нужно начинать с себя, а именно – с выстраивания своих личных границ.
Выстраиваем личные границы
1. Обязательно включите в свой лексикон слово “нет” и постарайтесь полюбить его. В разрезе ваших личных границ оно вам друг, а не враг.
2. Помните об экологичности. Выстраивая свои границы помните о том, что у другого человека они тоже есть и их нужно соблюдать. То есть, при выстраивании своих границ, вы говорите человеку о том, как с вами можно и как нельзя, но не в коем случае не учите его, как нужно жить.
3. Не будьте голословны и расплывчаты во фразах. Четко обозначайте, что ждет окружающих за нарушение ваших границ. А обозначив это, обязательно соблюдайте обещанное.
4. Помните о том, что у других тоже есть их личные границы. Не менее важным, в выстраивании своих, является уважение и соблюдение чужих. Тогда вам не придется переживать и размышлять, почему окружающие “плюют” на ваши.
5. Будьте вежливы и терпеливы, исключите агрессию. Конечно, в попытке защитить себя агрессия – логичная реакция мозга. Но помните, что у вас нет цели кого-то обидеть или запугать. У вас есть цель защитить свои границы, не испортив при этом отношения.
С личными границами разобрались. Что насчет счастья?
Как быть счастливой
1. Чаще предпочитайте “хочу”, нежели “надо” – счастье складывается из мелочей. Позволяйте себе любимые увлечения, послабления, заботьтесь о себе и никогда не жертвуйте своими интересами в угоду другим.
2. Всегда помните о том, что хотите именно вы. Не отходите от своих намерений, целей, желаний, чтобы ни случилось и как бы вас не уговаривали. Вы пришли в этот мир прожить свою жизнь, а не чью-то за кого-то. Поэтому, смело ставьте свои приоритеты во главу угла.
3. Четко понимайте, как именно вы хотите жить и как вам нравиться и следуйте своим планам. Если у вас не будет ясного представления о ваших жизненных предпочтениях, приоритетах, вероятность того, что вам благополучно будут навязаны чужие, возрастает в геометрической прогрессии.
4. Работайте над своим мышлением. Чтобы воплотить все это в реальность легко и с удовольствием, а главное – на постоянной основе, нужно проработать те самые установки, которые убеждают вас в том, что вы должны быть удобной.
5. Перестаньте зависеть от чужого мнения и чужой оценки. Только вы знаете, что вам действительно важно и как лучше поступить в той или иной ситуации. И потом, жизнь слишком коротка, чтобы отказывать себе в своих желаниях из-за страха общественного мнения и осуждения.
Быть собой и для себя – самый верный способ стать счастливой. Ведь все ваши “хочу” наполнены энергией, вдохновением и придают силы для реализации намеченного, в отличие от навязанных “должна” и “надо”, которые только забирают ваши ресурсы, время, силы.
Будьте собой, выбирайте свои желания и помните, что вы живете, чтобы быть счастливой, а не соответствовать чьим-либо ожиданиям и стереотипам.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна!
Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.
Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!
Вам это будет
интересно
Главная Красота Психология
Позиция жертвы в психологии: советы как выйти
Главная Красота Психология
Хочу простить детские обиды: советы известного психолога.
Главная Красота Психология
Раскрутить аккаунт инстаграм: 3 способа от известного блогера.
Главная Красота Психология
Дочь, воспитанная отцом: плюсы и минусы от известного психолога.
Главная Красота Психология
Как бег влияет на работу мозга: научные доказательства
Главная Красота Психология
Психолог, психотерапевт, психиатр: в чем разница
Главная Красота Психология
Чего я никому не должна: ответы известного психолога
Источник: www.inmoment.ru