9 ошибок, которые многие совершают в начале отношений
Начало отношений — это период хрупкого сближения, во время которого имеет значение любая мелочь. Как понравиться? Как не испортить впечатление от первой встречи? О чем говорить, а о чем лучше не упоминать? Об этом мы расскажем в нашей статье.
В начале отношений многие чувствуют себя рядом с партнером как на иголках. Даже незначительная ошибка или недоразумение могут стать нелепым и странным поводом для расставания. Чтобы этого не произошло, можно заранее подготовиться к началу отношений, обойти проблемные углы и быть во всеоружии. Эта статья поможет вам не превратить первое свидание в последнее. Итак, где же чаще всего оступаются влюбленные?
1. Место для первого свидания. Это первый шаг, на котором многие допускают промашку. Слишком банальные и предсказуемые идеи многим кажутся скучными.
С другой стороны, чересчур экстремальные варианты тоже не подойдут: если не в своей тарелке будете вы, не получится произвести нужное впечатление, а если не комфортно будет вашей пассии, окажутся напрасными ваши усилия по сближению. В самом деле, если у партнера страх высоты, прогулка на воздушном шаре может не показаться ему столь романтичной, как вы себе представляли. Так что лучше провести незаметную разведку боем и выяснить, какие места заинтригуют вашу вторую половинку, и где ему или ей точно не понравится.
Главные ошибки в начале отношений. Как не испортить отношения в самом начале?
2. Первое впечатление. Эта ошибка особенно опасна тем, что если все прошло неудачно, свидание может не состояться вовсе. Исправить ситуацию трудно: не зря говорят, что второго первого впечатления не бывает. Не спешите расстраиваться, если какая-то досадная мелочь подпортила ваш образ, и импровизируйте.
Обратите внимание на советы, которые помогут произвести правильное впечатление при встрече.
3. Темы для беседы. Что и говорить, жалобы на жизнь или обсуждение медицинской карты друг друга — не лучшая тема для разговора. Вам необходимо, с одной стороны, зацепить собеседника, с другой — не слишком умничать, чтобы не выглядеть смешно, а еще не говорить слишком много, чтобы не показаться поверхностным парнем или легкомысленной болтушкой.
Лучший вариант — несколько нейтральных тем, в которых вы ориентируетесь. И не забывайте следить за собеседником, чтобы свернуть заранее заготовленную лекцию, ведь у вас должен состояться диалог, а не монологическое выступление-бенефис.
4. Форсирование событий. Благополучно преодолев начальный рубеж и справившись с первым свиданием, мы вступаем в, собственно, отношения. И здесь нас подстерегает новая ошибка, от которой никто не застрахован. Начав форсировать события и торопить другого человека с признаниями в любви, подарками, совместным проживанием — этим можно отпугнуть его вовсе.
Если девушка на первом свидании заговорит о свадьбе, а парень — о сексе, они оба могут разочароваться друг в друге. Более того, сразу рухнув в отношения с головой и растворившись в партнере, вы потеряете себя — а ведь именно с вами ему хотелось встречаться изначально. Так зачем лишать человека этого удовольствия?
Ошибки в начале отношений! И как должна проходить здоровая адаптация между мужчиной и женщиной.
5. «Лучше отморозиться». Другая крайность — отойти на безопасное расстояние, прикидываясь равнодушным к партнеру человеком. Пусть побегает за вами сам! Пусть позвонит первой, в наше время это нормально! Особенно эта ошибка опасна для мужчин.
Если у прекрасной половины человечества напускное равнодушие (при искреннем интересе, который все же заметен) может выглядеть кокетливо и интриговать, то не желающий ухаживать мужчина, скорее всего, вызовет вопросы. Раз он не слишком заинтересован в своей даме, не сходить ли ему на свидание с кем-нибудь еще?
6. Знакомство с друзьями. Это важный момент, так как вы вводите нового человека в свой ближний круг. Идеалом на этом этапе станет золотая середина.Так, на первое свидание с подругой лучше не ходить, вы ведь способны справиться без «группы поддержки». Но если партнер решит, что вы его прячете, скрываете или стесняетесь, в отношениях может появиться разлад.
Так что берегите себя от этой ошибки и не упустите момент, когда в компанию к друзьям пора явиться под руку с любимым человеком.
7. Знакомство с родителями. Обретя золотую середину между стремлением немедленно съехаться и желанием выдержать многозначительную паузу, познакомив (или не познакомив пока) партнера с друзьями, можно сесть в лужу на следующем шаге отношений — при знакомстве с родителями. Во-первых, его тоже нельзя торопить и навязываться. «Ну познакомь, а иначе я. » — это шантаж.
Ваш партнер сам должен решить, когда отношения становятся настолько серьезными, чтобы устраивать ужин с родителями. Вытянутое против желания знакомство пройдет натянуто, а главное, ничего не будет значить, так как инициатива исходила не от вас.
Важно: когда вы приглашены на обед к родителям второй половинки, нужно снова провести подготовку к разговору, поработать над манерами и продумать свой имидж. Слишком искусственно себя вести не стоит — это бросается в глаза. Нужно подчеркнуть те достоинства, которые у вас есть, и не приписывать себе лишних успехов и достижений.
8. Неуважение к партнеру. Эту ошибку может допустить каждый, независимо от пола. Девушки стремятся показать независимость, парни — уверенность и мужественность, но в итоге вместо интригующей загадки и романтического флера могут получиться стервозная дамочка и новоиспеченный мачо, которого мало интересует, чего хочется его партнерше. Интересно, а второе свидание у такой парочки состоится?
9. «Бывшие». На этапе новых отношений эта тема — если и не табу, то по крайней мере близка к нему, иначе к провалу будете близки уже вы. Никаких «бывших», когда вы начали новую страницу жизни.
Не распространяйтесь об этом, не рассказывайте лишних деталей и подробностей, не поднимайте эту тему сами и не смотрите в прошлое друг друга, когда впереди у вас может быть совместное будущее. И уж тем более не сравнивайте вашу вторую половинку с предыдущими людьми, пусть даже сравнение тысячу раз в пользу вашего нынешнего выбора. Вы ведь не на рынке — так почему человеку напротив вас должно быть приятно, что его «выбрали из многих»?
Если вы, завязав новые отношения, смогли обойти все перечисленные выше трудности, значит, у вас впереди еще много романтических встреч. Предлагаем вам почитать статью о способах устроить незабываемое свидание и не потратить много денег. Расскажите, а какой опыт самого странного и необычного свидания был у вас? Возможно, другие читатели вдохновятся вашим примером или, наоборот, не повторят чужих ошибок. Делитесь нашей статьей в социальных сетях и нажимайте на кнопки
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Источник: gurutest.ru
Как не испортить отношения в самом начале?
Что такое “конфетно-букетный” период — известно каждому. Это время начало отношений, “в животе бабочки”, мир прекрасен, а ваш избранник – само совершенство. У него нет недостатков. Точнее, они, конечно, есть, но вы прекрасно можете с ними ужиться. Вы полны терпения и внимания.
Первые полгода… И в голове возникает вопрос: Как же не испортить начало отношений?
Из реального запроса (мужчина, 35 лет): “У меня всё хорошо, встречаюсь с девушкой. Но она начинает меня раздражать, я вспыхиваю, мы ругаемся. Потом мне стыдно, надо просить прощения. И так – каждый раз! С каждой девушкой! Не хочу на этот раз всё испортить”
А потом, наверное, уровень какого-то хитрого гормона, отвечающего за “слепую влюбленность” понижается и наступают суровые будни. Пусть поправят меня антропологи, но природа придумала это для того, чтобы мужчина успел сделать потомство с как можно большим количество разных женщин. К счастью, в современном мире мужчина способен самостоятельно управлять своей судьбой, а не только следовать зову природы. Женщина кстати тоже. Поэтому, когда начинает следующий за «конфетно-букетным» период «притирки», можно постараться и пройти его без больших потерь.
Чего делать не следует, чтобы не испортить начало отношений?
- НЕ надо стараться больше времени проводить отдельно друг от друга.
Цель нового периода – проверить, можете ли вы быть вместе, а не можете ли вы быть отдельно. - НЕ надо провоцировать скандалы с битьем посуды, надеясь на то, что “вот мы сейчас всё выясним и заживем спокойно”.
Это “сейчас” может растянуться на пару лет, а целая посуда заканчивается быстро. - НЕ надо спрашивать у друзей-подружек “Что вы о ней/о нем думаете? Мы хорошая пара?”
Со стороны, конечно, многое видно, но это не тот случай. Здесь важно только ваше мнение.
Что можно сделать, чтобы помочь себе разобраться, стоит ли бороться дальше за эти отношения.
- Искать новые точки соприкосновения.
Будто вы знакомитесь заново, только уже не через пелену гормонального дурмана. Кто какую музыку любит? Кто как относится к политике? Кто как проводил лето в детстве? Кто какие книги читает и читает ли вообще? - Записывать свои претензии максимально корректно в тетради или в личном блоге, писать друг другу письма.
Это не то же самое, что разговор с глазу на глаз. Потому что, когда вы пишите, у вас есть время продумать формулировку так, чтобы и претензию высказать, и человека не обидеть грубым словами. - Встречаться и беседовать на нейтральной территории.
Тему, которая является камнем преткновения для вас, лучше всего не обсуждать вечером после работы. Найдите в себе силы договориться, что, допустим, завтра вы возьмете бутерброды и пойдете на природу, а уж так поговорите спокойно и искренне. Или встретитесь в кафе и под рюмочку чая обсудите этот вопрос. А сейчас лучше всего лечь спать, пока не наломали дров.
Найти “своего” человека очень сложно. Еще сложнее этого человека сохранить, при том не сильно изменившись самому.
ВНИМАНИЕ! Если вы не до конца «отпустили» прошлые отношения, принимайте участие в ИГРЕ НА ПРОЖИВАНИЕ «После развода» у меня в блоге на этом же сайте
Источник: www.b17.ru
Как женщины сами всё портят в самом начале отношений
Сейчас будет стандартная схема: познакомились и он понравился.
Представьте, полностью психологически здоровый мужчина, без эмоциональных травм, полностью оправившийся от предыдущих отношений, с планами и стремлениями, с амбициями, человек слова и дела, честный, открытый, порядочный и сразу заявляет, что хочет серьезных отношений.
И вот, вы увиделись и сразу поняли, что это ОН.
Что делает женщина, у которой осознанность «на минималках»? Быстро сближается. Второе или третье свидание, и вот она уже на его территории. Будет что-то между ними или нет — исключительно дело его желания.
Что мы имеем по факту, если отбросить эмоции?
Она оказалась с по сути еще незнакомым человеком. Окажется он реально таким, как показался, или будет полным проходимцем — еще неизвестно.
Контроль над ситуацией полностью у него.
Если он захотел и перешел черту, а после оказался все-таки не таким прекрасным, как казался, то потом ее ждет моральная яма от этого своего «очаровалась» — «разочаровалась» и от того, что она слишком сильно с ним сблизилась.
Мы опустим магию и очарование нового знакомства, давайте условно примем, что он и правда такой как кажется и никаких подводных камней нет.
Нормальному человеку, чтобы захотеть с кем-то отношений, надо этого кого-то Узнать. Стоит ли узнавать женщину, которая на тебя уже прыгает с разбега? Разве сам этот поступок сразу не говорит о том, что с ней чего-то серьезного планировать не стоит?
Да, она может найти внутри себя много отговорок типа «у меня давно не было», «мы взрослые люди, чего ждать», «мне уже надо для здоровья». но по сути она подпускает к себе незнакомца, готова идти до конца непонятно с кем. Что такая отчаявшаяся или такая глупая? Может ли такое рвение к постели пойти на пользу их возможным отношениям? Что за непонятное желание скорее перейти в горизонталь?
Не важно, что там, просто «хочется» или у нее свои загоны о том, что надо «закрепить успех, чтобы его привязать», или показать какая она мастерица да умелица в этом деле. Грамотный человек ясно считает, что это нездоровая история и отойдет подальше. Человек, который себя не на помойке нашел, с кем попало спать не будет, а строить отношения тем более. А на данном этапе они друг другу еще кто-попало.
Далее — определенность. Это то, что она УЖЕ потеряла, оказавшись в такой ситуации. Не спорю, есть случаи, когда на второй день знакомства люди решают пожениться и живут долго и счастливо всю жизнь. Но там ЕСТЬ ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ. Они оба решили кем друг другу они будут.
А здесь что?
Ты боишься выяснять, хочет ли он с тобой отношений, а спать с кем-попало не боишься? А выяснять потом? А задавать эти неловкие вопросы «кто мы друг другу?» и «что между нами?» уже после того свершившегося факта, после которого ты по сути потеряла всю свою значимость и право выбора вступать в эту связь или нет? Потому что ты уже в связи и сама не знаешь в какой. Это ли не наплевательское отношение к себе и к партнеру?
А зализывать свои новые психологические травмы, после всего этого? Восстанавливаться? Убирать из себя чувство использованности? Восстанавливать доверие к людям и к мужчинам в частности?
Всего этого можно избежать если просто не торопиться и нормально узнавать человека. Но кому это надо, если она себе всё уже придумала и даже сама себя оправдала. Когда женщины сами себя обманывают, а мужчинам даже ничего делать не приходится, не то чтобы добиваться ее или ухаживать, так еще и можно выбирать «взять или нет», о каких отношениях в дальнейшем идет речь?
Конечно, каждый случай индивидуален, и «раз в год и палка стреляет», но серьезно, каковы шансы на успех?
Если эту статью прочтут мужчины, к ним большая просьба поделиться в комментариях, стали бы они думать о создании семьи с женщиной, которая сама «идет в руки» на ранних сроках? Какого бы они были о ней мнения?
Источник: dzen.ru