В последнее время к психологам стали часто обращаться мужчины, которые жалуются на свих жен, обижающихся на них без видимой на то причины. Многим дамам действительно сложно совладать с эмоциями, они «дуются» на любимых и по поводу, и без. Почему так происходит, и где найти ответ на вопрос о том, что делать, если жена обиделась?
Причины чрезмерной обидчивости
В первую очередь, разберемся с определением. Под термином «обида» специалисты подразумевают реакцию на неоправданные ожидания, когда, например, супруга решила, что сегодня муж подарит ей букет цветов, а вместо них он принес с работы бутылку пива. Смежными с обидой эмоциями психологи называют замкнутость, разочарование, злость, склонность к саморазрушению. По какой причине женщины выбирают такое положение дел, и выбирают ли они его вообще? Из-за чего жена обижается по пустякам?
Наказываете мужа обидой? Как перестать обижаться на мужа.
Отвечая на эти вопросы, необходимо отметить следующие причины:
- Неумение (нежелание?) слышать партнера. Опытные эксперты утверждают, что это – основная причина разлада любых отношений. Вместо поиска компромисса пара начинает выстраивать баррикады, жена обижается и не разговаривает, муж старается реже бывать дома, чтобы этого не видеть. Проблемы нарастают, как снежный ком, а здесь и до развода недалеко.
- Недостаток внимания. Обидами некоторые женщины пытаются обратить внимание на себя. Они будто говорят: «Глянь, какая несчастная, ты совсем обо мне забыл». Часто подобные ситуации возникают по причине скуки и решаются просто: если дама найдет себе интересное занятие (хобби, устроится на работу, в конце концов), обижаться ей будет некогда, да и незачем.
- Заниженная самооценка. Если человек не уверен в себе, мир вокруг кажется ему серым. Женщины с низкой самооценкой постоянно думают, что мужчина с ней из-за чувства долга или по какой-то другой причине, но точно не по любви. Они начинают обижаться на все – и на супруга, и на саму себя. Чтобы побороть обиду, нужно изменить собственное поведение и образ мышления.
- Стремление манипулировать. Часты случаи, когда жена обижается на мужа только для того, чтобы получить рычаги влияния на него, возможность манипулировать и добиваться желаемого. В семьях, где действуют такие правила, конфликты случаются чуть ли не каждый день, скандалы для них – обычное явление, но рано или поздно этому приходит конец, пара распадается.
Источник: www.psycho1.ru
Простой способ НЕ ОБИЖАТЬСЯ на мужчину.
Как не обижаться на мужа
Войти через соц. сеть:
Психологічна допомога
Психотерапевт, Гештальт-терапевт Онлайн / Очно Киев Подол +380634990353
І ступінь «Основи гештальт-терапії» Офлайн м. Київ, м. Арсенальна
Гештальт-терапевт, супервизор и тренер ВОПП «Гештальт-подход». Консультации очно и оnline
Cертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт
Мероприятия
Приглашаю на индивидуальные тематические онлайн расстановки
Тематическая расстановка «Кто Я?»
Обида на мужа.
— Автор статьи: Игорь Юров
Психология — 5 мая 2016 в 18:54
Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает о тебя ноги? Тамара, 41 год
В вашем коротком вопросе заключена большая обида, а это всегда агрессия. Если агрессия направлена вовне, то она переживается как неприязнь или ненависть. Если же гнев направлен только на себя, то он переживается как депрессия с чувством вины, самообвинениями, ощущением своей ничтожности, неполноценности, брошенности, бесполезности, порой – даже моральной или физической уродливости, ущербности.
В случае переживания обиды агрессия распределяется между обидчиком и самим собой в той или иной пропорции – больше негодования или больше самоуничижения. Вы открыто обвиняете мужчину в том, что он о вас «вытирает ноги», ненавидите его и ищете поддержки для себя со стороны.
Ваша агрессия по отношению к самой себе подавлена: вы всячески пытаетесь скрыть ее, чтобы избежать душевной боли, и именно поэтому подчеркиваете, что относитесь к мужчине очень хорошо. «Депрессивно агрессируя» также и на себя, чувствуя свою ненужность человеку, который при этом очень нужен вам, без которого, возможно, вы даже вовсе не способны существовать, вы защищаетесь от переживания своей возможной вины, от чувства собственной ничтожности, загоняете ощущение своей неполноценности глубоко внутрь.
Неприязнь, направленная на мужчину, выражается в форме прямого обвинения, а неприязнь, направленная на себя, активно скрывается во избежание депрессивного страдания. Возможно, даже настолько сильного, что уже находит выход в каких-либо невротических, психосоматических или вегетативных симптомах. Об этом прежде всего нужно говорить, потому что это единственное, о чем можно объективно судить по вашему вопросу. Ведь из него совершенно неясно, в чем заключается ваше хорошее отношение к мужчине, как оно себя проявляет, насколько оно искренне, постоянно, не включает ли оно зависимость от мужчины со стремлением удержать его и манипулировать им?
Точно так же объективно неясно и то, каким образом мужчина «вытирает ноги» о вас, в чем именно это проявляется: садистски ли он издевается над вами, представляет собой домашнего тирана, оскорбляет, унижает, ведет себя безответственно по отношению к семье и детям, холоден и равнодушен к вашим переживаниям? Возникает впечатление, что вы умышленно не говорите о содержании ваших отношений, чтобы не оказаться в них неправой.
Иначе – зачем вам нужно было бы в первую очередь подчеркивать, что вы очень хорошо относитесь к мужчине? Вы бы тогда просто сказали о том, что мужчина плохо относится к вам и вы от этого очень страдаете, спросив, что вы делаете не так, каких своих ошибок вы, возможно, не замечаете, из-за которых избранник (ведь не безвольная же вы наложница в гареме!) так себя с вами ведет. Вы бы не стали также гротескно утрировать ситуацию, используя выражение – «вытирает ноги». На самом деле вам вовсе не нужен ответ на вопрос.
Ответ кроется в самом вашем вопросе: потому что мужчина – негодяй, он должен им быть, иначе проблему придется искать в себе самой. Вам нужно не знание, вам нужно сочувствие, помощь, дополнительная сила для удержания в бессознательном состоянии той «составляющей обиды», которая разочаровывает вас в самой себе, – обиды, агрессии на саму себя.
Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы он ни был. Такие формы зависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого значимого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви, а он при этом действительно лишь «вытирает о ребенка ноги».
Ребенок оказывается вынужденным, как вы говорите, «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. И она не может иначе, поскольку не знает другой. Она очень старается, но ставшая обидой детская потребность в любви и заботе не позволяет ей задать самой себе вопрос, ответ на который действительно может прекратить драматическую, исполняемую с детства игру: «Почему же я позволяю так с собой поступать?».
Источник: gestaltclub.com