К сожалению, в спорах редко есть хоть какой-то смысл. Каждый участник в первую очередь хочет доказать свою правоту и ради этого порой идет на крайние меры. Когда аргументы кончаются, твой собеседник может позволить себе перейти на личности. Оскорблять оппонента в ответ – не лучшее решение. Ничем хорошим такой поступок для тебя не закончится, ты разве что опустишься до уровня человека и продемонстрируешь окружающим худшие свои черты характера.
В любой ситуации самая достойная стратегия – оставаться хладнокровным. Это показывает твою выдержку, умение контролировать свои эмоции, не поддаваться на манипуляции и апеллировать фактами. Вот несколько способов, которые помогут тебе сохранять спокойствие, даже если твой собеседник позволяет себе слишком многое.
1. Не воспринимай все на свой счет
Не принимай на свой счет то, что собеседник высказывает тебе на эмоциях. Часто цель человека – просто отстоять свою позицию любыми возможными способами, заставить тебя поменять свое мнение. Также переход на личности может означать, что твой собеседник слишком зол, чтобы контролировать себя, и хочет задеть тебя побольнее. Его слова могут вообще не отражать реальное положение дел.
Прикладная Конфликтология — Переход на личности
Так что не стоит слишком цепляться за услышанное в свой адрес. В моменты, когда ты ведешь с кем-либо ожесточенный спор, полезно напоминать себе, что твой собеседник будет использовать любую возможность, чтобы одержать победу. Пусть даже она будет мнимой или нечестной. Те слова, которые будут высказаны в твою сторону, вряд ли можно считать объективными. Скорее, это будет попытка преувеличить или преуменьшить какие-либо из твоих качеств, вызвать у тебя чувство вины или заставить засомневаться в правильности твоих действий.
2. Пойми, что такое поведение – признак неуверенности в себе
Отличный способ перестать выходить из себя в моменты, когда твой собеседник переходит на личности, – помнить об истинных причинах такого поведения. Эта привычка демонстрирует вовсе не уверенность в себе и в правильности своего мнения, а как раз наоборот. Когда человек начинает терять позиции, у него заканчиваются аргументы, и он понимает, что в ближайшее время спор закончится, и он не выйдет из него победителем, в ход идут любые средства.
Если ты уверен в том, что правда на твоей стороне – ты вряд ли будешь тратить время, силы и нервы на то, чтобы убедить собеседника в чем-либо. Скорее всего, тебе будет неинтересно доказывать свою правоту. Просто потому, что в этом нет смысла: рано или поздно человек поймет, что он ошибался. А пока этого не случилось, ты не сможешь изменить чужое мнение даже при наличии большого количества фактов и прочих доказательств.
3. Негатив в ответ на негатив лишь выставит тебя не в лучшем свете
Помни о том, что цель твоего собеседника – как раз вывести тебя на негативные эмоции. Человек, который кричит или ругается в споре с кем-либо, не вызывает доверия со стороны окружающих. Автоматически в нем считывается неуверенность в себе, неумение доказать свою позицию спокойно, без лишнего шума, только благодаря аргументам и фактам.
Вероника Степанова. Как побеждать в конфликтах!
Кроме того, негатив в ответ на негатив может плохо отразиться на твоей репутации в принципе. Настоящие профессионалы своего дела, люди, которые не сомневаются в своих решения и поступках, те, кто не зависит от чужого мнения – не тратят время и силы на то, чтобы участвовать в ругани с кем-либо. Твой собеседник всего лишь выставит тебя не в лучшем свете, если добьется от тебя ответной реакции на его слова.
4. Помни, что спокойствие раздражает гораздо сильнее, чем агрессия
Когда твой собеседник переходит на личности, он ожидает от тебя негатива в ответ. Получая его, он понимает, что все делает правильно, и в дальнейшем может использовать свое поведение как манипуляцию. Если же ты сумеешь сдержаться и остаться невозмутимым, это поставит человека в тупик. Пытаясь вывести тебя на эмоции, он потерпит сокрушительное поражение. Ты же можешь воспользоваться его растерянностью и закончить спор, не повышая голоса и не используя ругань.
Спокойствие в ответ на попытки задеть тебя – это более чем достойное заявление о том, что ты не желаешь опускаться до оскорблений. Слишком мало людей могут похвастаться умением контролировать свои эмоции и руководствоваться разве что холодным рассудком. Тем более, вряд ли твой собеседник сам захочет продолжать спор, видя, что ты никак не реагируешь на его поведение. В этом просто не будет смысла, ведь переход на личности обычно означает, что у человека закончились аргументы.
5. Ищи истинные причины своей злости
Когда человек переходит на личности и начинает высказывать тебе малоприятные вещи, важно не уходить с головой в эмоции, а попробовать проанализировать свои реакции. Важно понять, что именно вызывает у тебя агрессию в ответ. Может быть, ты злишься на то, что твой собеседник не слышит тебя и отрицает твои аргументы или затронул тему, которая является для тебя болезненной, а может, его слова в какой-то степени подтверждают твои собственные опасения насчет себя и правильности твоих поступков. Как бы то ни было, сильные эмоции вызывает лишь то, что действительно находит в тебе отклик, о чем ты переживаешь и в чем ты сомневаешься.
Если ты сумеешь разобраться в истинных причинах своей реакции на слова собеседника, ты сможешь полностью взять под контроль свое поведение. Признание проблемы – это первый шаг на пути к ее решению. Вряд ли тебя смогут задеть высказывания о твоих прошлых ошибках, если ты сможешь принять их, простить себя, перестать на этом зацикливаться и начать снова доверять своим выводам. Выслушай то, что тебе говорит человек, или закончи диалог с ним, сойдясь на том, что каждый из вас останется при своем мнении. А оставшись наедине с самим собой, хорошенько проанализируй состоявшийся спор.
Источник: brodude.ru
Лучший способ выиграть конфликт – избежать его!
Давай никогда не ссориться
Распространенное мнение, даже рекомендация, которой делятся более опытные с юными: «лучший способ выиграть конфликт – избежать его!» Да. В «миру», так сказать. В семейной жизни, при общении с друзьями. На рыбалке, в конце концов. А вот в работе… Тут совсем другие правила.
К сожалению, вести активную деятельность, не вступая в конфликты с окружающими, невозможно. И это – не свойства характера, не следствие чьей-то несдержанности. Философы в таких случаях говорят об «объективных причинах» явления.
Конфликт (от лат. conflictus — столкновение) — ситуация, в которой каждая из сторон стремится занять позицию, несовместимую и противоположную по отношению к интересам другой стороны. Всё-таки, конфликт — явление объективное, но реализация его – всегда субъективна, так как имеет явно действующих субъектов, то есть нас. Есть конфликты скрытые, есть проявившиеся. Реализованные.
Конфликт проявляется в общении, как бы долго он ни развивался, тлел или пыхтел до этого.
Как говорили когда-то, дуэль начинается с первым выстрелом, всё предыдущее – словесные перепалки и церемонии. Итак, договоримся: любое общение – это игра. Игра и по форме, и по многим содержательным параметрам. Почти всегда это – игра на выигрыш. По крайней мере, общение в рамках бизнеса – классическая деловая игра на выигрыш.
Игра должна иметь свои правила, иначе получается «куча мала». У общения, как у игры, есть свои правила. Прежде всего – этикет. Есть деловой этикет, бытовой. Связанный с разными культурами, религиями и проч.
В бизнес-общении правила обычного делового этикета («не бей сразу по морде, сначала спроси пропуск и посмотри накладные!» — такое объявление я видел на одном из складов) усложняются. Они дополнены, прежде всего, внутренней табелью о рангах (кто главнее, кто кому подчиняется и т.д.). Следующая существенная часть правил – это так называемая «корпоративная этика»- иногда писаные, иногда неписаные правила общения в данной среде. «У нас так не принято!» — часто можно услышать в офисах. Они могут быть сложными, запутанными или, наоборот, простыми и прозрачными, явными или подразумеваемыми, но эти правила есть!
Конфликт, как одна из форм общения, тоже имеет свои правила. Нарушающий их, как правило, проигрывает. Правила достаточно простые, но именно в конфликтах они чаще всего нарушаются:
• Не грубить, не хамить, не нарушать элементарных правил этики
• Не переходить на личность
• Не бросать общение, не закончив его
• Не привлекать к конфликту посторонних – без согласия всех участников
«Правила», как и в любом виде спорта, это не то, что помогает выиграть, а то, что надо выполнять. Иначе – дисквалификация, отстранение от соревнования. Выиграть помогает тактика, мастерство. А правила – это просто данность.
«А я милого узнаю по походке…»
Признаки конфликта достаточно просты. Мы их прекрасно знаем по нашей обычной жизни:
• эмоциональное поведение, излишнее возбуждение;
• повышенные «тона общения» (громкость голоса, интонации, позы, движение, жесты и т.п.);
• неприятие рациональных подходов;
• нелогичные обобщения («вообще», «никогда», «никто», «любой» и т..);
• неуместные «переходы на личность» собеседника (вместо обсуждения проблемы).
Эти признаки надо запомнить – они же являются и «индикаторами» конфликтов: как только что-то похожее появляется на горизонте нашего общения, можно с большой долей вероятности ожидать конфликт. Конечно, это – субъективные признаки. Это – проявление поведения участников.
Конфликтологи к объективным признакам конфликтов относят следующие:
• наличие конфликтной ситуации (по восприятию участников);
• неделимость объекта конфликта;
• желание участников продолжить конфликтное взаимодействие для достижения своих целей.
Можно ли найти «слабые места» в конфликте? Не в конкретном конфликте с реальными участниками, а в конфликте как
Самое главное, надо суметь уйти самим и увести всех участников из эмоционального поля.
Рассмотрим еще раз основные составляющие конфликта:
• противоречия между участниками – антагонистические;
• восприятие, обсуждение – эмоциональное;
• подход к рассмотрению – личностный.
Всегда ли противоречия между участниками «антагонистические», то есть – непримиримо враждебные? Нет, конечно. Но почти всегда они таковыми кажутся. Можно ли в этом случае найти решение? Попробуем.
Дадим слово конфликтологам (и такие есть!): «Решение конфликта — устранение полностью или частично причин, породивших конфликт, либо изменение целей участников конфликта». Как видим, решение лежит в поле рациональном и сводится к устранению противоречий.
И вот теперь рассмотрим главное – методику выигрыша конфликта. Она действительно не очень сложна, просто надо не выпускать из своих рук нити управления ситуацией и самому не стать «ведомым» — своими эмоциями, инерцией, желанием оказаться сильнее, умнее, красноречивее, дальновиднее и т.п. Что ни говори, а честолюбие при конфликтах – как бензин при пожаре. Чуть выплеснется – и пламя выше.
Итак, о методике.
Прежде всего, необходимо вывести конфликт, общение из эмоционального русла:
Сделать это будет непросто, но необходимо.
Тут придется приложить максимум терпения, сил для поиска компромиссов. Можно использовать даже уступки, казалось бы – отступления от своей позиции.
Пока вы не перешли на рациональное поле, всё равно аргументы не воспринимаются.
«Даже если я во всем неправ, пока мы не будем спокойно это анализировать, Вы даже не сможете это услышать» — хороший по содержанию аргумент, но абсолютно неверный по форме! В качестве примеров можно приводить только свои ошибки. Разве партнер может ошибаться?
Итак, гасим пожар.
Даже если для этого придется по форме отступать, соглашаться, уступать и т.п. Пока это только форма. А мы выигрываем главное – конфликт ведём мы, а не наш партнер.
Как только мы оказались в рациональном поле, надо мгновенно перевести дискуссию в конструктивное русло, уйти с «перехода на личности».
Помните у Жванецкого — «Что может хромой человек понимать в искусстве Герберта фон Караяна?»
Мы не обсуждаем «идиотские формулировки» собеседника, мы просто ищем более точное определение.
Мы не обсуждаем, откуда и каким образом наш партнер может в этом разбираться, мы просто обсуждаем саму задачу.
Мы не переходим на личности – ни на личность оппонентов, ни на другие. Мы говорим исключительно о предмете.
Это позволит нам всем быть более объективными, нейтральными. Добиться нейтралитета (пусть и декларированного) у всех участников – это почти половина победы!
Итак, мы спорим не с человеком, а с его позицией. Сам человек нам приятен, мы с ним работаем. И комфортно общаемся. Несмотря на то, что наши позиции существенно расходятся. После этого, уже в предметном поле, максимально сузим границы конфликта.
Никаких обобщений!
Наша задача – найти именно те частности, в которых наши мнения, оценки или выводы противоположны. Вспомните эти раздражающие нас обобщения: «И вообще, ты никогда не давал точных данных!» или «Никто из вас не может сделать этого!»
Избегаем слов «никто», «никогда», «все», «всегда», «любой», «вообще» и т.п. Цепляемся за каждое из них — и раскручиваем до конкретной частности.
Кстати, именно на этом шаге конфликт часто бывает исчерпанным. Определив очень конкретные точки расхождения, надо честно вместе определить, являются ли наши противоречия антагонистическими или есть поле для компромисса.
Поскольку мы дискутируем без эмоций, обсуждаем конкретные частности, найти решение уже совсем непросто: ищем вместе ответ на главный вопрос: «Есть ли хоть небольшие точки соприкосновения у наших позиций или они абсолютно расходятся?» Как правило, общие точки находятся.
Как начинать конфликты?
Если мы хотим пользоваться «инструментом» конфликта, то надо научиться его начинать. Как ни странно, начать его намного проще, чем потушить.
А действовать по тем же правилам, которые были разобраны выше, только «в обратном порядке»:
• «зацепившись» за любую деталь, выйти в обобщение (используя те самые, «запрещенные» слова);
• обострять «антагонистичность» позиций, возможно – сгущая краски;
• перейти от проблемы к обсуждению личности оппонентов;
• использовать слова, понятия, обращения, вызывающие эмоциональную реакцию («нравится », «неприятно» и т.п.). В любом случае, начало конфликта – это всегда провокация. Создание инцидента.
Главное – выйти в поле эмоций, эмоционального восприятия происходящего, минимизации рационального подхода у оппонентов. Для этого можно использовать темы или вопросы, заведомо «трудные» или неприятные для оппонента. Опаснее, конечно, переходить на личность противника – можно ненароком его оскорбить, и это затруднит дальнейшее конструктивное управление конфликтом.
Наверное, стоит обратить внимание на то, что если нет исходной конфликтной ситуации, любые провокации инцидента приводят просто к скандалу, некорректному общению. Но и это порой позволяет точнее выявить позиции оппонентов. Или даже убедиться, Что никаких существенных противоречий между нами нет.
Источник: hr-portal.ru
Как блокировать манипуляцию “переход на личности”
Манипуляция “Переход на личности” направлена на увод дискуссии в сторону и вынуждает оппонента защищать не свою точку зрения, а свою персону. Если человек плох, то и его аргументация никуда не годится. Прием агрессивный. Важно сохранять спокойствие и грамотно на него реагировать.
“Ты утверждаешь, что атеисты тоже порядочные люди, хотя и не верят в Бога. Но сам ты бросил жену с детьми. Разве это порядочно?”
Прием эффективный, но не интеллигентный. Если говорить простым языком, его смысл можно выразить такими словами — “Да ты на себя посмотри”.
О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется!
М. Жванецкий
Если идет “дискуссия” между супругами, этот прием приобретает примерно такое звучание: “Ты не хочешь выполнить мою элементарную просьбу. А сколько за нашу жизнь ты мне нервов попортил своим ослиным упрямством!”
Этот прием является провокацией. Цель — заставить человека оправдываться и переключить разговор на обсуждение личности визави, тем самым уведя дискуссию в сторону.
Оппонент с заниженной самооценкой начнет защищаться, оправдываться. Цель достигнута — тема дискуссии вдруг резко изменилась. Теперь обсуждается уже оппонент и его жизнь.
Если самооценка оппонента адекватна и он не хочет ссоры, то просто проигнорирует этот выпад или наоборот, прямо скажет, что собеседник перешел к недозволенным методам. Когда понимаешь, что перед тобой манипулятор и ты его «раскусил», это сделать не сложно.
То есть рецепт борьбы с этим приемом прост. Нужно сказать что-то типа: “Давай обсуждать не меня, а нашу тему. Или ты свои аргументы исчерпала и переходишь на личности?” После этого агрессору придется либо вернуться к нормальному обсуждению, либо использовать другие приемы манипуляции. Но с приемом “переход на личности” будет покончено.
Следует иметь в виду: даже если оппонент вернется к спокойному разговору, периодически он будет использовать не очень чистоплотные приемы. И придется каждый раз мягко, без ответной агрессии, возвращать его в цивилизованное русло.
Не стоит говорить много слов там, где достаточно одного выстрела
Автор афоризма неизвестен
Ни в коем случае нельзя делать такой же ответный ход. Он неминуемо приведет к конфликту. А ссора — как раз тот сценарий, по которому действует манипулятор.
В споре между мужчинами прием встречается не часто. Разве что кто решит размяться и немного подраться.
А вот в разговоре с женщиной услышать такой аргумент вполне возможно.
Самому использовать этот прием стоит разве что для тренировки. Чтобы прочувствовать его “на своей шкуре” и понаблюдать за реакцией оппонента. Только нужно быть очень осторожным — можно и скалкой получить.
Разговор наряда полиции и дежурного в отделении.
— Ну, что там случилось?
— Бытовуха. Муж пришел в некондиции, прошел по только что вымытому мокрому полу в грязных ботинках. Жена ударила его сковородкой. Насмерть.
— Женщину задержали?
— Да мы пока в подъезде ждем — пол еще не высох.
Следующий статья будет о приеме манипуляции — «А ТЫ САМ КАКОЙ!»
В статье “ 20 приемов манипуляции, которые надо уметь распознавать и использовать ” приведен список приемов, которые рассматриваются в цикле статей “Манипуляции”.
Задачи, стоящие перед нами, не теоретические, а вполне практические:
- Научиться распознавать манипуляцию. На это уходит первый день тренировок.
- Освоить практику блокировки или нейтрализации манипуляции . Для этого выделен второй день.
- Потренироваться применять ее самому. Это лучше делать в третий день.
Трехдневный цикл позволяет каждый день сосредотачиваться на одной операции и не думать о других. Иначе тренировка окажется слишком сложной.
Статья пробудила мысль? Поставьте, пожалуйста, лайк. Пишите комментарии — обязательно отвечу. И подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Источник: dzen.ru