Как не развестись после рождения ребенка

Все мы слышали, что наибольшее количество разводов приходится на первый год жизни ребенка. Но каковы причины такой статистики? И самое главное, можно ли как-то предотвратить ухудшение отношений в молодой семье с появлением малыша?

Причины ухудшения отношений между молодыми родителями

• В организме женщины, с появлением ребенка происходят глобальные перемены. Гормональный фон сильно меняется, поэтому молодая мама порой может вести себя не совсем адекватно, с точки зрения обычного человека. В тяжелых случаях, это состояние называется послеродовой депрессией.
• Помимо гормонального фона, изменяется само женское тело . Послеродовые травмы, растяжки, гиперлактация, набор веса — все это очень сильно угнетает женщину. Она перестает чувствовать себя красивой, и это отражается на ее поведении с мужем.
• Круговорот дел , в которых вдруг оказывается женщина после родов, может стать для нее непосильным . Ведь малыш не всегда готов лежать и ждать, пока мама приготовит покушать, сделает уборку, помоет посуду. А ведь нужно еще и самой поесть, и в душ сходить. Но мужчины не всегда понимают, почему, когда он приходит с работы, жена уставшая, злая и неухоженная, а в доме бардак.

• Сексуальные отношения между супругамитакже практически сходят на нет. После родов, молодая мама должна восстановиться и на это уходит около 1,5 месяцев. Многие девушки избегают секса, потому что боятся неприятных ощущений. А у некоторых женщин на фоне лактации и усталости сильно падает либидо.
• Изменяется образ жизни молодых родителей. Если раньше они с лёгкостью могли позволить себе выбраться в кино или ресторан в любое время суток, то теперь они зависят от капризов и желаний малыша. С овместный отдых становится более ограниченным.

Не забывайте, что мужчины тоже по-своему испытывают послеродовую депрессию, ведь они чувствуют, что все внимание любимой женщины вдруг перешло к ребенку. Им бывает трудно принять такое положение дел.

Имеет ли смысл сохранять семью? / О разводе после рождения ребенка

Как не допустить разлада в семье?

• На протяжении всей беременности молодой паре необходимо совместно готовится к рождению малыша . Например, вместе сходить на какие-либо курсы, по подготовке к родам и уходу за ребенком. На таких курсах расскажут, какие физиологические и психологические изменения происходят в организме молодой матери. В итоге, молодая пара будет более подкована в этом вопросе, и будет знать, чего можно ожидать в послеродовой период.

• Будущей маме необходимо заранее обговорить с мужем распределение обязанностей по уходу за малышом и за домом. После того как мужчина приходит с работы, он может искупать малыша. Или он может помочь жене в ведении хозяйства — приготовить с утра завтрак, перемыть вечером всю посуду.
• Молодая мама должна научиться расставлять для себя приоритеты. Если встает выбор между тем, чтобы поспать или перегладить гору одежды, она должна выбрать первый вариант.
• Женщина не должна зацикливаться на своем ребенке. Необходимо ежедневно вспоминать о необходимости тактильных ощущений между супругами. Сексуальные отношения также необходимо обсудить, поделившись с супругом всеми страхами и опасениями.

Доверительные отношения и взаимопомощь — вот залог успешного предотвращения любых конфликтных ситуаций в молодой семье.

4 ошибки в отношениях после рождения ребенка

ВНИМАНИЕ! Приглашаем в наш интернет-магазин детских товаров с доставкой по всей России. Цены и ассортимент приятно удивят, кэшбек на баланс аккаунта, персональные скидки, подарочные сертификаты.

Источник: dzen.ru

5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей

Как избежать развода и наладить отношения с мужем после рождения ребенка

(139 оценок)

Статистика бьет наповал. Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает за дачу или на море, а папа остается в городе — работать.

Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?

Конечно, оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами, знаю про женщин, и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы ради нее постараться их не совершать.

Ошибка мнимой очевидности

Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.

Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье.

Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.

И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.

Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.

Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».

Согласно исследованию Дж. Готтмана, 70% женщин недовольны отношениями с мужем в первый год жизни их ребенка.

Игра в жертву

Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.

Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.

Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.

И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.

Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.

Примыкание к «лагерю детей»

Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.

Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).

Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой.

Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».

Застревание в роли исполнительницы обязанностей

В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим и отношения к этому — к исполнению обязанностей.

В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.

Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья.

Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.

Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?

А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит. Как сказала одна моя клиентка, «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».

Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.

Излишне детоцентричный образ жизни

Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.

В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.

Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.

Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость.

Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.

Авторская статья

Статья предоставлена сайтом 7yana.tv

Источник: www.7ya.ru

12 способов не развестись после рождения ребенка

Если после рождения ребенка вы стали замечать, что отдаляетесь от мужа, если кажется, что вы говорите на разных языках и он даже не пытается вас понять, – не делайте поспешных выводов. Скорее всего, в вашей семье начинается обычный кризис, которого не удается избежать большинству пар. Хорошая новость: из него можно успешно выйти.

Первое, что нужно сделать, – признать, что проблема существует, и начать ее решение с самой себя. Если вы будете довольной и счастливой, от этого выиграют все члены семьи и ваши отношения с ними.

1. В первую очередь обеспечьте свои базовые потребности – еду и сон. Следите за тем, чтобы «высыпать» положенные восемь часов в сутки и полноценно, с удовольствием и регулярно ешьте. Вот увидите – вы станете более уравновешенной, а вместе с этим начнете гораздо спокойнее воспринимать капризы ребенка. Да и претензии к мужу будут не такими значительными.
2. Пейте больше воды. Обезвоживание делает нас агрессивными и ухудшает настроение, а кормящей маме соблюдать водный баланс просто необходимо. Если боитесь закрутиться и забыть о приеме очередной порции воды, придумайте «напоминалки».
3. Мыслите позитивно. Если ребенок часто плачет, говорите себе: « А ведь он плачет меньше, он не такой беспокойный, как раньше. И с каждым днем будет лучше». Найдите средство, которое поможет вам сохранять самообладание в кризисных ситуациях. Это может быть вкусный травяной чай, ванна с аромамаслами, маска для лица.
4. Открыто разговаривайте с мужем о своих чувствах и переживаниях, о том, какой помощи вы ждете от него в воспитании ребенка. Это позволит вам, с одной стороны, поделить обязанности, а с другой – понять, что думает ваш партнер о будущем. Какую роль он отводит бабушкам? Считает ли возможным привлечь няню? Как относится к детскому саду? Чем больше ответов, тем меньше конфликтов будет в дальнейшем.
5. Не стесняйтесь просить мужа о помощи. Помыть посуду после ужина, пропылесосить или развесить белье – даже такая помощь разгрузит занятую маму. Просьбы должны быть максимально конкретными: «Милый, сходи, пожалуйста, в магазин – вот тебе список», а не: «Я хочу, чтобы ты мне больше помогал». Маленькая подсказка: сделайте список дел на день и повесьте его на видное место (например, на холодильник или около входной двери). На фоне длинного перечня ваших обязанностей «вынести мусор» или «разгрузить стиральную машину» будет выглядеть каплей в море. Убьете двух зайцев: продемонстрируете, как много вы делаете, и наглядно покажете, что просите его о малости.
6. Устраивайте себе выходные, необязательно на целый день. В это время папа (или бабушка) сможет полноценно заниматься малышом, а вы – собой. Определите, что нужно для расслабления именно вам. Чтение, массаж, прогулка без коляски хотя бы полчаса. В первый год материнства женщины очень часто забывают о себе, что неправильно. По мере взросления малыша время можно увеличивать, добавляя в свои выходные часы встречи с подругами, походы по магазинам, просмотр кино или любые другие вещи, которые могут заряжать и доставлять удовольствие.
7. Помогите мужу стать хорошим папой! Инстинкты, связанные с уходом за младенцем, в мужчине воспитываются, а не просыпаются. Расспросите его о том, как он представлял себе малышей и уход за ними в собственном детстве. Показывайте мужу, как кормить или переодевать ребенка, не скупитесь на похвалы. Желательно поручить мужу какую-то регулярную обязанность: например, купать малыша.
8. Хотя бы иногда делайте что-то только вдвоем: ходите в кино, на выставки, в кафе. Если выйти не получается, старайтесь найти десять минут, чтобы просто вместе выпить кофе
9. Верните в свои отношения флирт. Например, отправляйте каждый день мужу смс с приятными словами, напоминайте о своей любви. Не пренебрегайте банальными, всем известными «рецептами» создания интимной атмосферы: зажгите свечи, включите музыку, сделайте пару глотков вина.
10. Чаще обнимайте друг друга. Многим известно высказывание американского психолога Вирджинии Сатир: «Нам нужно четыре объятия в день для выживания, восемь объятий для поддержки и двенадцать – для роста». Четыре объятия в день – это ваш необходимый минимум в кризисный период. Ведь во время объятий в организме увеличивается количество эндорфинов, которые не только отвечают за чувство радости, но даже снижают боль и укрепляют иммунитет.
11. Напоминайте партнеру о его значимости для вашей семьи. Да, он не может кормить грудью и, возможно, не так душевно поет колыбельные. Но перед ним стоят другие важнейшие задачи: создать все условия для того, чтобы женщина могла спокойно ухаживать за ребенком. И когда мужчина чувствует, что его роль значима и оценена любимой женщиной, – у него прибавляется сил и энергии, появляется желание делать больше.
12. Делитесь с друзьями и близкими своими переживаниями. Это не значит, что нужно непременно выносить сор из избы, но если вы расскажете о своих проблемах, то узнаете, как кризис преодолевали в других семьях.

Источник: detstrana.ru