Девочки, расскажу «кратко» свекровь мне досталась Наполеон в юбке! Она откуда то знает за других, как другим лучше жить будет.У нее двое детей старшей дочери только и помогает и восхищается прям кумир семьи, а мой супруг младший сын ни помощи, ни доброго слова… только попрекания в наш адрес, что вот когда то они нам ста рублями помоглихотя действительно два раза за 10 лет я приходила и просила помощи и получала -Нет.
Сейчас пройдя уже много лет она разбила брак своей дочери, она же откуда то лучше знает что ее «золотая» дочь достойна большего, и дед заменит отца.
И вот этот Наполеон добрался до нашего семьи… Весть о моей беременности была воспринята как: А какая сегодня погода?? т.е реакции не было никакойможно подумать, что им такие вести каждый день говорят.Для нас это первый ребенок.Потом началось пакостничество с ее стороны… внучка от дочки принесла дет.болячку из сада коклюш мне свекровь позвонила и аж расплакалась как ей жалко кашлюющую внучку и сказала, что ждет в гоости(они же все вместе с дочкой и внучкой живут)! Я ей ничего не сказала, позвонила мужу и рассказала о коклюше и как это опасно для беременных и тд.Перезванивает муж и говорит, что ему мать сказала, что коклюша никакого нет!
Как реагировать на нападки свекрови? Ценная техника
Это предположения участк педиатр и пока не придет анализ беспокоиться не о чем… коклюш естессно подтвердился. Внучку положили в инфекцию и целый месяц они баб и дед ходили туда как на работу… упорно настаивая на наших встречах! Я сама врач, и поговорив с мужем приняли решение выдержать карантин и не видеться с ними еще месяц после выписки внучки.А вообще лучше и дольше.Прошел месяц может больше внучка постоянно чем то болеет только из коклюша вылезла ангина потом отит и тд.Обстановка не позволяла нам видеться.В понед мы вернулись с мужем из отпуска и поговрив со свекровью узнали, что внучка опять заболела ангиной заразив и свекровь.А вчера спустя два дня! Свекровь приехала на работу к мужу вроде как ооочень уж соскучилась! И я вроде своей ограничением наших встреч только вызываю негатив к своей беременности… И раз я им не разрешаю видеться то будут так встречаться.
А еще неделю назад у супруга был юбилей, и позвонили все кроме ооочень соскучившихся родителей! Мне так обидно за мужа, и не понимаю как в этой семейке умалишенных вырос такой замечательный сын.
Я поговорив с мужем спокойно рассказала, что не хочу общаться с его родителями мне общение это не приятно.Его лживая двулично-истеричная сестра которая сама какает золотом и ребенка родила с золотым пупком, и как кукушка бросила на баб и дед.
Свекровь звонит моей маме и рассказывает какая у них распрекрасная дочь и в какие крутые бренды она одевается… Сколько все это стоит и ботинок у нее сто пар по 500 евро… а внучка та вообще то какашка золотая то еще хлеще, хотя по правде ребенок крайне избалован и не имеет ни каких рамок или тормозов… Сидим в ресторане и внучка схватив воздушн шарик подошла к своей матери и била по голове им, а та делала вид что ничего не происходит… когда дошла очередь до меня, я спросила у окружающих родителей ребенка, баб и дет кто нить это прекратит?! но ответа не последовало… я просто сказала ребенку Стоп!
Как правильно отвечать на провокации, хамство, обесценивание? Как реагировать Катя Фрейд
Пришли гости к баб и дед и мы приехали, баб напекла выпечки ребенку 5 лет! она надкусала/измяла/сломала/выковыряла начинку вообщем испортила все до единой булочки.
На любое нет вроде не рисуй на (шелковых )обоях получаешь по морде от 5 ребенка.
Мне надоела свекровь, мне противно слушать как она бывшего зятя ( не пьет/не курит/верующий мужчина/порядочный)поливает говном, получаеться про меня она говорит тоже самое.
Девочки, подскажите, где взять эту долбанную мудрость и терпение?!
Муж сказал высказывать свекрови все напрямую, но я понимаю, что он тогда окажеться средь двух огней.
Или как поставить эту б… дь старую на место?
Напишу чесно хочу намотать ее пакли на руку и башкой об стену пару раз… и сестру его.
Простите, что таааак много буковок.
Источник: www.baby.ru
Как научиться не реагировать на провокации свекрови?
Живем с мужем у свекрови уже почти 3 года. Отношения не задались через полгода совместного проживания. Свекровь очень властная женщина, привыкла руководить в семье. Москвичка, считает меня понаехавшей, преендующей на ее метры. Часто не здоровается, сплетничает с подругами про нас с мужем.
В ближайшее время переезжаем на сьемную квартиру, но свекровь искренне не понимает почему мы идем на этот шаг. По ее мнению, все у нас хорошо. Дома практически не общаемся. Едим раздельно.
Получено 4 совета от психологов
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Наталья, тема вечная, но от этого она, конечно, не становится проще. Проблема наших матерей в том, что они любят своих сыновей слишком сильно. В глубине души, она, может, и рада, что сын смог создать свою семью, но не воспринимать Вас как конкурента за его внимание не может. Поэтому, показывайте ей, что Вы не «понаехавшая лимита, отобравшая сына», а мудрая женщина, которой можно доверять, и ее сын переходит в надёжные руки. Простраивайте доброжелательные отношения, это подымет Ваш статус.
Если не будет получаться урегулировать отношения самостоятельно, то приходите на консультацию, поможем Вам, у нас есть опыт в решении таких проблем.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
1 Хороший ответ 1
Физическое дистанцирование – хорошее решение.
Никому не понравится навешивание ярлыков, подозрения, сплетни и игнорирование.
Чем меньше вы будете сталкиваться с таким поведением, тем меньше вам придется реагировать.
Просите поддержки и защиты у мужа, минимизируйте насколько возможно контакты со свекровью и помните, что скоро вы будете жить отдельно.
Властным мамам, не желающим «отдавать» своих сыновей, очень часто не нравится никакой вариант. Потому что самый хороший вариант для мамы – это когда она сама стоит на всех ключевых позициях в жизни своего сына.
Сепарация (отделение) сына от мамы – это их задача, не ваша.
Если вы желаете отстоять свое «доброе имя», разумным решением будет жить и поступать по совести и уважительно к себе и к другим. Если вы внутри себя будете знать, что намерения ваши благие, чувства искренние и человек вы хороший — то мнение кого-то еще сильно не поколеблет ваши убеждения и представления о себе.
C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)
2 Хороший ответ 0
Тарабаничева Виктория Александровна
Тарабаничева Виктория Александровна
Наталья, добрый день.
Вы описываете вашу ситуацию, но вопроса по сути нет. Да, отношение свекрови к вам такое, какое есть. Вы поселились у нее в квартире, стали слишком близки к ней. Вполне естественно, что ей трудно.
Она вам сама говорила, что вы «понаехавшая»? Или это Ваше?
Здорово, что вы приняли решение жить на своей территории. Это первый шаг к личностному взрослению. Так, власть и контроль вашей свекрови станут меньше.
Виктория Тарабаничева, Москва, психолог, Гештальт — психотерапевт
1 Хороший ответ 0
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».
Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный.
Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите.
Поговорите с вашим мужем, расскажите о вашем некомфортном состоянии, попросите как можно быстрее принять решение о переезде.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Источник: www.all-psy.com
И снова про свекровь. Научите, как не вестись на провокации!
Тем таких уже тут миллион, наверное, но я еще не спрашивала. :secret:
С мужем вместе 12 лет, за столь продолжительное время со свекровью уже пришли к нейтральным отношениям. Хотя в начале было очень тяжело из-за абсолютно различных взглядов буквально на всё. Со временем я вроде сама успокоилась, перестала доказывать ей, что достойна ее сына, свыклась с мыслью, что никогда не буду для нее хорошей.
И вот среди этой тиши и благодати устоявшейся проскакивают периодически разные неприятные моменты. Я стараюсь не обращать внимания, когда у меня получается, но чаще всего обсуждаю эти проблемы с мужем. Он в 98% случаев принимает мою сторону и сглаживает и решает все спорные моменты со своей матерью, но я вижу, что его это расстраивает. По пустякам я его никогда не дергаю, только если вещи важные, и его расстраивают именно тараканы свекрови и то, что они касаются меня.
Совета спрашиваю у дорогих юмам вот о последнем случае. Отправляли дочку (5 лет) погостить к свекрови на этих выходных на пару дней. У дочки атопический дерматит и ей крайне нежелательно есть много сладостей. Все про это знают, всегда дополнительно проговаривается, что максимум в день одна какая-то вкусняшка из разрешенного списка.
При забирании ребенка всегда интересуемся, как и сколько чего ела, чтобы знать, что ожидать в плане состояния кожи. На словах свекровь всегда отвечает, что все было как положено. Дочь же мне рассказывает несколько другое. Я, допуская, что дочь может как троллить меня, так и фантазировать, иногда уточняю и переспрашиваю новые полученные данные у свекрови, особенно если дочь всю обсыпало.
И вот созванивались мы со свекровью, узнать как дела у них с дочкой. Громкая связь была у нас с мужем и у них. Одним из моих вопросов было «ты там, наверное, конфеты кушаешь?» Дочь в ответ «конечно, много». Немая пауза «целых три сегодня съела — метелицу и еще две розовых». Дальше было блаблабла от свекрови, но все всё и так поняли, никаких нотаций не было с нашей стороны.
Сегодня забрали дочь и вечером перед сном она мне сказала «мама, а бабушка мне сказала, что если я тебе буду рассказывать про конфеты, она мне вообще не будет давать никаких сладостей» и глаза такие грустные и круглые! 😥 Конечно, с дочерью мы этот вопрос разобрали, что бабушка ее сладостей не лишит, ей не стоит переживать. Но обсудили, что маму обманывать нельзя, потому что родители должны всё знать, чтобы в случае необходимости помочь.
Пока писала, всё и так сама поняла, что очень меня переполняет возмущение по этому поводу, хотя вот еще в начале сообщения размышляла, как же мне научиться не реагировать эмоционально на такие выпады в свой адрес со стороны свекрови.
Вообще свекровь живет недалеко, но в другом городе, иногда мы пользуемся ее помощью, но не нуждаемся в этой помощи. Свекровь живет одна и внучку единственную очень любит, поэтому мне кажется жестоким лишать свекровь и внучку общения друг с другом. Навязывать свои устои бесполезно и неуважительно, но что делать?
Повод то пустяковый вроде, чтобы раздувать из него большую проблему (не давать много сладостей), но доходит вот до манипуляций ребенком, чтобы дочь от меня что-то утаивала (а это для меня табу, принципиальный вопрос, даже пусть из соображений безопасности). Мужа использую как посредника, потому что он хоть как-то может достучаться до матери, меня она вообще адекватно не воспринимает и не прислушивается к теме обсуждения, сразу начинает принимать на личный счет. Но каждый раз не хочу его расстраивать.
Посоветуйте, пожалуйста, что-то дельное или просто скажите, что думаете :sorry:
Санкт-Петербург
Маму вы не переделаете никогда. А вот дочку уже через год-два научите контролировать свое питание. Туда и двигайтесь.
Как мама аллергика говорю (и поверьте. что вам повезло, всего лишь конфеты и никаких тяжелых реакций).
Санкт-Петербург
Опять же, всем будет проще, если с собой дадите запас разрешенных вкусностей.
Санкт-Петербург
Аноним автор темы:
но доходит вот до манипуляций ребенком, чтобы дочь от меня что-то утаивала (а это для меня табу, принципиальный вопрос, даже пусть из соображений безопасности).
Источник: www.u-mama.ru