Наверное, не найдется такого человека, который бы в своей жизни получил исключительно приятный опыт личных отношений. Всем так или иначе досталось хотя бы раз. Кого-то отвергли, кого-то разлюбили, кому-то изменили, кого-то обесценили, кого-то просто бросили.
Но вот только есть среди этих людей те, кто очень долго не может оправиться после подобной истории. Если обобщить, то так и получается – страдает от любви.
Если все затянулось на месяцы, а то и на годы, то это уже разрушительно для вас, вашей личности и вашей жизни.
Как помочь себе? Вот главные пункты, которые стоит проработать.
1) Принять решение
Все начинается с принятия решения.
Но многие так и не дошли до этой точки.
Какое это решение? Жить дальше без этого человека, быть счастливым, больше не надеяться на продолжение.
Если вы пока еще рассчитываете на его возвращение или на то, что он все осознает, то тогда не жалуйтесь. Идите, боритесь. Кто вам запретит.
Но если точно всё, то пора себе в этом признаться.
Как пережить расставание? 100% способ пережить БОЛЬ и СТРАХ.
Когда человек искренне принял решение, то это человек, который наконец-то перешагнул черту бессмысленного зависания в прошлом.
2) Из-за чего именно обидно
Не конкретно по человеку мы страдаем, а по воспоминаниям о своем ощущении, о своих реакциях. Нам кажется, что именно рядом с ним мы счастливые, полноценные, цельные. Хотя мы сами по себе такие, просто мы не пришли еще к пониманию этого.
Обидно нам из-за того, что не оправдались надежды, что человек не сделал так, как нам хотелось.
#Самооценка наше страдает.
Признайтесь себе честно, что больше всего вас задело, что зацепило. Ищите способы, как выйти из этого состояния. И важно осознанно принять установку, что стоит меньше ожидать чего-то от людей и надумывать себе.
3) Повысить самооценку
Как раз в продолжение предыдущего пункта.
Как правило, такие несчастливые #истории негативно сказываются на самооценке. У кого-то она просто понижается, а у кого-то падает ниже плинтуса. Но все это обратимо.
Если ваши страдания сопровождаются апатией, неуверенность в себе, если вы себе не нравитесь – то явно стоит поработать над самооценкой.
Не идеализируйте бывшего партнера.
Когда снова накатят страдания, то переключайте свой фокус внимания на его недостатки.
Вспоминайте плохие моменты. Стройте прогнозы, как бы тяжело вам было с этим человеком в длительных отношениях. Находите больше поводов – за что его НЕ любить.
5) Создавать себе условия, в которых страдать сложнее
Составьте жесткий график дня. Старайтесь больше бывать на людях: коллеги, друзья, хобби, магазины, благотворительность.
Когда вы в движении, когда вы много общаетесь, то поводов погрустить меньше.
Вас закрутит воронка жизни и постепенно войдете в ритм.
6) Сместить приоритеты
Главный человек в вашей жизни – это вы сами. Только почему-то вы это подзабыли, раз у вас свет клином сошелся на кому-то другом.
Как полюбить себя и перестать нуждаться в чужой любви?
Корректируйте приоритеты в пользу себя самого.
Что там с вашими мечтами, желаниями, уровнем жизни, здоровьем, увлечениями?
Очень важно что-то хотеть в разных сферах и делать шаги для получения этого.
Даже если вас отвергли, бросили, предали, то сами себя вы не бросайте и не отвергайте. Вы есть у себя, вы себя любите. Значит, и в жизни все наладится, и новые счастливые #отношения тоже приложатся.
Нужна консультация психолога?
Вот мои контакты: Тел / WhatsApp / Viber / Telegram: +7-963-231-37-12
Друзья, а вы что считаете самым важным в таких ситуациях?
Источник: dzen.ru
На что надеются те, кто мучается от безответной любви
Наверное, самое трудное при безответной любви — признать, что нас не любят. Понять, что верить в ответное чувство не стоит. И сказать себе, что надеяться не на что. Чтобы прекратить крутиться в этом колесе, нужна настоящая отвага. Разбираемся вместе с экспертом, как это сделать.
Что, если вы постоянно влюбляетесь в тех, кто не отвечает взаимностью? В тех, кто по разным причинам недоступен или попросту уже нашел свое счастье?
Не попадают в подобные ситуации те, для кого характерны личностная зрелость, истинная взрослость. Если мы их достигли, то мы можем строить уже не иллюзии, а здоровые равноправные отношения с другими людьми. Но если пока это не про нас, для начала нужно понять, почему мы любим безответно, на что надеемся и, главное, что теряем, пока питаем эти надежды.
Инвестиции, которые не окупятся
Объяснить любовь люди пытаются уже много веков и немало в этом преуспели. С точки зрения психологии это чувство можно рассматривать как эмоциональные инвестиции в выбранный объект, то есть — мысли и чувства, сфокусированные на конкретной фигуре. Чем больше мыслей и чувств направляем на человека, тем сильнее растет для нас его значимость.
Мы мониторим его соцсети, спрашиваем про него у общих знакомых, фантазируем о случайной встрече, ищем точки соприкосновения и планируем в мыслях совместное будущее. Именно так взращивается большое чувство: от крошечного зернышка интереса, удобренного мечтами, до цветущего дерева любви. Но завяжутся ли на этом дереве плоды?
Если предмет мечтаний заинтересовался и начал также интенсивно инвестировать в нас, конечно, завяжутся — в виде взаимного здорового чувства, в которое партнеры вкладываются на равных. Если нет, случится безответная любовь. И вот что характерно для нас в этом состоянии.
Самообман
Но вкладываться можно бесконечно: надеяться, думать, планировать будущее — вместо того, чтобы остановиться и честно признать правду. На что мы надеемся?
Далеко не всегда мы готовы трезво оценить ситуацию. Поэтому прячемся за стандартными стереотипами: «за любовь надо бороться», «настоящая любовь преодолеет все преграды», «надо верить в лучшее». И продолжаем одностороннее движение по дороге безответного чувства.
Наши надежды условно можно разделить на оправдания и искажения. Оправдания призваны притупить чувство дискомфорта от отсутствия обратной связи в свой адрес и объяснить существующую ситуацию.
Например, любимый занят, поэтому не обращает на меня внимания. Любимый стесняется показать интерес. Любимый воспитан в строгости и не научился проявлять чувства. Это работает, пока не станет совершенно очевидно: этот человек меня не любит.
И тут подключаются искажения. Это своеобразные ответы на вопрос: «Почему же меня не любят?» Вариантов масса: недостаточно красива, богата, стройна, умна, успешна и прочее. И мы начинаем надеяться, что как только разбогатеем, похудеем, похорошеем, достигнем общественного признания, любимый обратит на нас внимание. И это опять дорога в никуда!
Заслужить любовь невозможно. Это искажение основано на глубинном убеждении, что мы ничего не представляем из себя, пока нас не полюбит желаемый объект. Но строить свою жизнь по такому принципу — значит фокусироваться не на себе и своих потребностях, а на внешних обстоятельствах. Позволять другим людям определять все, что с нами происходит.
Это инфантильная, нежизнеспособная позиция. Такая же, как «вымогать» внимание, которое нам не хотят дать по доброй воле. Выяснять, почему нас не любят, — вообще не наша задача. Наша задача — увидеть, что нет обратного тепла, а значит, нет смысла и вкладываться в этого человека.
Не любил, не любит, не полюбит?
Если человек вложится в нас, то полюбит. Но инвестируют не во всех подряд. Привлекают интересные, развитые, энергичные и энергетически наполненные люди. У них есть либидо, они могут быть сексуальным «магнитом», поскольку секс — это и есть энергия.
А если мы истощаемся в безответной любви, то теряем энергию и сексуальность. На нас смотрят как на бесполое существо. Поэтому необходимо выйти из позиции безответного воздыхателя, то есть из позиции созависимости.
Что такое созависимость?
Это, по сути, незрелость и отсутствие внутренних опор. При созависимости у нас:
- нет здоровой самооценки, всегда требуется, чтобы хвалил и оценивал кто-то другой;
- нет навыка самостоятельного восстановления эмоциональных сил, и ощущение счастья достигается только в союзе с кем-то;
- нет готовности и умения решать свои проблемы, нужно, чтобы постоянно кто-то помогал.
То есть, чтобы почувствовать себя целостной личностью, созависимому необходим другой человек, только через взаимодействие с ним возможно быть счастливым. Такая незрелость свойственна всем, мы такими рождаемся. Но жизненная задача каждого — стать зрелой личностью. От этого зависит и характер отношений, которые человек сможет создавать, и в целом ощущение счастья.
Инвестируем в себя
Поэтому, прежде чем вкладываться в другого, стоит хорошо вложиться в себя и стать тем, в кого захотят инвестировать, кому будут мечтать дарить любовь и внимание. Сформировать здоровую самооценку, восстановить эмоциональные силы, научиться решать собственные проблемы.
Став независимым, интересным, развитым, можно строить здоровые отношения на равных. А это и есть счастливая взаимная любовь.
Источник: www.psychologies.ru