Как не страдать от любви

Ответить на это можно очень просто: да потому что мы разные – мужчины и женщины. И понятие «любви» у нас разное. Для мужчины – слово «люблю» обозначает «хочу», а желание жениться связано у них с желанием иметь продолжение своего рода, а также с возможностью встать на полный пожизненный пансион и иметь бесплатный доступ к телу. А слово «любовь» мужчины придумали, чтобы завернуть это всё в красивый фантик и преподнести его женщине, которая от одного этого слова «люблю» уже готова растаять и пойти за ним, куда глаза глядят. Женщины озаботились этим чувством мужчины к ним, стали от него зависимы.

Вы только вдумайтесь в эту систему взаимоотношений, которую мужчины за много-много веков сумели безупречно выстроить, тщательно отточить и великолепно разукрасить и назвали её словом «любовь». «Я тебя, Маша, люблю», — говорит мужчина и Маша, без ума от радости, ведь этой Машеньке с детства внушали, что главное её счастье – это выйти замуж, и песни такие красивые всюду звучали… про любовь. И вот Маша раскрывает свою душу нараспашку: «Заходи, Вася, располагайся».

Как перестать страдать из за мужчин (технология)

Вася и располагается, не стесняя себя ни в чём. А когда Машенька ему наскучит или Катенька красивей покажется, Вася с чистой совестью скажет: «Извини, Маша, тебя больше не люблю. Полюбил Катю» и уйдёт. А как же, «любовь же всё оправдывает», а Маша несётся дальше по жизни в поисках новой «любви».

А для самих себя у них есть другие правила: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше хочет нас она». То есть мы, мужчины, можем и имеем полное право манипулировать чувством любви у женщины то приближаясь к ней, то её отталкивая. А она пусть сходит с ума, почему это я вдруг сегодня отвернулся к стенке и лежу, тяжело вздыхая: «Неужели он меня разлюбил?».

Почти каждая из нас в своей жизни независимо от возраста была этим озабочена. А им, мужчинам, только того и надо: чтобы мы были ими озабочены, и желательно, до конца своей жизни. Выглядит только это в жизни у всех по-разному, но суть одна.

У женщины же Любовь – это её естественное природное состояние. Почему? Да потому что чувство любви исходит из чувства материнства. Каждая женщина, уже имеющая детей или только готовящаяся стать Матерью, уже настроена на волну безусловной любви. Вы никогда не наблюдали такую картину: к только что родившей кошке подкладывают маленького щенка, и она начинает самозабвенно вылизывать и его. Так и женщина, находящаяся в апогее своего материнства готова распространять эту любовь на всех и вся…

И мужчина, попадая в эту волну, легко въезжает на ней в душу женщины. И поскольку он попадает туда первым, она и любит его, как своего первенца. А когда через некоторое время это «любимое дитя» вдруг заявляет «Я пошёл», женщина в смятении и в панике: «Как это пошёл? А где же ответное чувство?» А его нет, потому что и не было и не могло быть. Её просто использовали.

Так что же нам делать, чтобы не попасть в эту ловушку? Оказывается, выход есть: поставить во главу своих отношений с противоположным полом не любовь, а МУДРОСТЬ И РАЗУМЕНИЕ.

Читайте также:  Как сделать скулы с помощью макияжа

Как не страдать от любви

А это значит: первое — женщина выбирает себе не мужа, а отца своим будущим детям, второе — в отношениях с мужчиной женщина ориентируется не на слово «люблю», а на конкретные дела: его заботу, обеспечение и уважение. И третье — свою любовь женщина отдаёт прежде всего своим детям, а мужчина остаётся за границей этой любви. Только соблюдая эти правила, можно сейчас иметь рядом отца своих детей, а со временем выйти на такой уровень взаимоотношений полов, где равнозначность и равноценность будут не пустыми словами. Тогда мужчины будут со- ориентированны прежде всего на уважение к Матери своих детей и на заботу о ней и её потомстве. И тогда не будет страдающих, брошенных женщин и несчастных детей.

Источник: www.sunhome.ru

Безответность в любви ‒ взгляд священника
Протоиерей Андрей Лоргус

Любовь ‒ это дар и милость, ее невозможно заслужить. Это на своем горьком опыте знают безответно любящие ‒ как бы они ни старались, они не могут добиться, чтобы любимый ответил на их чувства взаимностью. В таких случаях остается только с горечью принять свое бессилие. Но как же это бывает сложно! О «Любви, влюбленности и зависимости» рассуждает в своей одноименной книге практикующий психолог, ректор Института христианской психологии протоиерей Андрей Лоргус.

Как помочь безответно влюбленному?

Легко давать советы: «Смирись! Перестань бороться ‒ все равно ничего не поделаешь! Хватит переживать, забудь!» А в душе долго еще теплится надежда «а вдруг?» Разумные, взрослые люди, попадая в похожую ситуацию, начинают порой рассуждать, как подростки: «Может, мне похудеть/поправиться?»; «Я, наверное, слишком мало зарабатываю»; «Это все из-за того, что я…».

Тщетно они пытаются понять причину, придумывают рациональные объяснения. Причина тут одна: «Ну не люблю я тебя! Как ты не понимаешь?!» Очень страшно и больно услышать такие слова.

Рана может остаться на всю жизнь и иметь необратимые последствия ‒ человек может решить, что с ним «что-то не так», что «таких как он» нельзя любить, что «никто никогда его не полюбит» и тогда… либо «если не с ним, то ни с кем (мне никто не нужен)», либо «если не с ним, то с кем угодно (мне все равно)». То, что многие называют распущенностью, часто есть не что иное, как проявление отчаяния человека, который больше не верит, что существует Встреча и что любовь возможна, или убежден, что даже если любовь и случается в этом мире, то только не у него. Лишь изредка, в каком-то «измененном состоянии сознания», например, сквозь пьяные слезы, у него может прорываться мечта о любви и обида за то, что она посещает всех, кроме него. Но боль, с которой он столкнулся в своей жизни, скорее всего, была такой силы, что нет у него ресурса (или он его в себе не чувствует) для преодоления страха перед возможностью вновь пережить этот «ужас околосмертного состояния». Поэтому, осуждая грех, не торопитесь судить грешника ‒ вы не знаете, что ему пришлось пережить.

Иногда люди из сострадания пытаются утешать «безответного страдальца» как жертву несправедливых мучений. Но не нужно забывать ‒ любовь есть дар! Любовь не может принести ущерб, о котором нужно жалеть. Опыт любви, пусть даже невзаимной, ‒ это шанс для развития и преображения личности.

Многие считают «утешение страдальцев» священным долгом психолога и очень удивляются, когда тот отказывается жалеть и избавлять от страданий. В этом-то и проступает инфантильность: утешение и избавление от страданий рассматривается как важнейшая задача, а взросление ‒ при чем тут оно? О нем можно поговорить как-нибудь в другой раз… «Утешать скорбящего ‒ это не стараться отменить, упразднить его страдание, а помогать ему в его душевном труде переживания скорби. Парадоксально, но так: утешать ‒ это помогать страдать», ‒ считает известный психотерапевт Ф.Е. Василюк.

Читайте также:  Как зовут нюшу певицу на самом деле

Однако как же все-таки трудно человеку примириться с тем, что его любовь осталась безответной, признать невозможность добиться взаимности, принять собственное бессилие изменить что-то, на что-то повлиять! Очень трудно, но иного пути нет, как смириться и найти для себя ценность и смысл случившегося, ведь признание непреходящей ценности опыта помогает принимать любой опыт, не деля его на «плохой» и «хороший». Можно ли утешить смиренного? А можно ли заставить смириться? Риторические вопросы!

Когда человек проходит через боль, через личностный кризис, у него появляется возможность узнать о себе и о жизни что-то очень существенное и сущностное, что раньше было недоступно его осознанию. Поэтому не стоит также «отвлекать и развлекать» страдающего человека. Возможно, лучшей помощью для него будет уважение к его чувствам и опыту, а также поддержка в поиске смысла событий, которые он переживает. Ведь любая жизненная ситуация ‒ шанс, а уж как мы им воспользуемся: станем добрее, терпимее, мудрее, или озлобимся, впадем в уныние и депрессию, будем всех ненавидеть и проклинать свою судьбу ‒ наш выбор.

Жить или выживать? «Творец» или «жертва обстоятельств»?

Не все люди занимают активную позицию в собственной жизни, не все предпринимают попытки осознанно проживать и использовать свой опыт (как радостный, так и горький), не все задумываются о процессе и направлении своего личностного роста и развития ‒ многие стараются поскорее забыть о своих неудачах и ошибках, «плывут по течению», приспосабливаясь к окружающей их действительности. Следование образцам и правилам, подражание «умным и успешным» ‒ это примеры стратегии выживания, в которой может не остаться места не только для реализации своего личностного потенциала, но и для своей любви.

Жизненная стратегия напрямую связана с тем, как личность выстраивает отношения с другими. Жить «как все» и быть «не хуже других» ‒ цена этого выбора подчас слишком дорога: не быть самим собой. Если же я постоянно стараюсь «что-то из себя представлять» и «кого-то из себя строить», то с кем тогда выстраиваются отношения ‒ со мной ли?

По какому принципу я выбираю, с кем общаться: с тем, кто нравится мне, или с тем, кто нравится моему окружению? «Я чувствовала, что у нас с ним мало общего, он мне не был симпатичен ни как человек, ни как мужчина, но он был мечтой всех девушек нашего курса, разве я могла ему отказать? Когда мы начали встречаться, все девчонки мне завидовали, даже козни всякие строили, чтобы он от меня отказался.

Моему самолюбию очень льстило, что он выбрал меня из всех, хотя теперь я понимаю, что мне, конечно, не надо было выходить за него замуж. Я и тогда знала, что не люблю его, но думала, что стерпится-слюбится. Не слюбилось. Да что уж теперь говорить ‒ ничего же не изменишь», ‒ сколько подобных печальных историй слышали и психологи на консультации, и священники на исповеди.

Другой довольно типичный пример: «Я любил ее очень, и она меня, да и жили неплохо. Я вернулся из деревни ‒ помогал матери картошку убирать, а соседи мне и говорят, что к жене какой-то военный заходил. Хотел было с ней поговорить по душам, а потом думаю, мужик я или не мужик, нечего лясы точить, в битом горшке воду не удержишь… Да и выгнал ее к родителям без всяких разговоров.

Читайте также:  Кто сидел в тюрьме из певцов шансона

До сих пор себе простить не могу! Потом-то узнал, что это одноклассник ее, друг детства, проездом был в городе, заглянул повидаться. Я мучился страшно, ведь любил ее! Уж и прощения у нее просил, а она у меня гордая: „Раз ты мне не веришь, значит, не любишь! Если я к тебе вернусь, все скажут, что у меня никакой гордости нет!

А я не тряпка, чтобы об меня ноги вытирать!“ Вот и получается: я хотел настоящим мужиком быть, она характер выдержать, а в итоге что-то главное потеряли. И кому чего доказать хотели? Глупость, скажете?» Не глупость ‒ человеческая трагедия.

Почему же люди предпочитают не слушать свое сердце, не искать свой путь в жизни, а приспосабливаться и адаптироваться к тому, что есть, даже не пытаясь порой попробовать хоть что-то изменить? Почему готовы отказаться от своей любви, предать себя и друг друга, только бы сохранить определенный «образ‑Я» в глазах окружающих?

С психологической точки зрения, адаптация (лат. adaptare ‒ приспособлять) ‒ это ответ на происходящие или возможные внешние изменения, когда у человека не хватает внутренних ресурсов для развития в новых условиях и любые изменения воспринимаются им как реально или потенциально угрожающие. В этом случае адаптация ‒ это попытка избежать ущерба, вынужденное изменение, встраивание и приспособление личности к условиям существования. При этом часто личность выбирает не из «плохого» и «хорошего», а меньшее из двух зол. Адаптация во многих ситуациях бывает полезна, даже необходима, но бывает и разрушительна. Особенно опасно, когда она становится образом жизни.

«Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет… Это стало способом справляться с жизнью», ‒ о причинах этого явления можно прочитать в статье психолога Людмилы Петрановской «Травмы поколений». Если нет ресурсов развиваться, то будем выживать и приспосабливаться, а уж это многие из нас умеют, порой намного лучше, чем жить.

Но каждый человек развивается ‒ это закон жизни, который был подмечен еще на заре философии в древние века. Человек меняется телесно, интеллектуально, социально, но не менее интенсивно меняется личностно. Это значит, что у него появляются новые ценности и смыслы, новые мотивации и цели, новый опыт и новые чувства.

Развитие ‒ это изменения как внутренние, так и внешние, исходящие из глубинных нужд и стремлений личности. Развиваясь, человек изменяет мир вокруг себя, изменяет отношения с людьми близкими и дальними, реализует свою свободу. Адаптируясь, он приспосабливается к другим, и это, скорее, проявление его зависимости, о которой подробнее мы расскажем в другой главе книги.

Из книги «Влюбленность, любовь, зависимость» протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой

Источник: православный журнал «Вода живая»

Рекомендуемые статьи

  • Если в семье нет счастья, с этим не надо мириться — протоиерей Александр Дягилев
  • Вместе или врозь: должны ли супруги слиться во времени
  • Бьет муж. Что делать?
  • Как стать образцовым мужем: о мужском призвании, чести и предназначении
  • Ни шагу назад!

Источник: azbyka.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today