Ты можешь даже не заметить, как становишься эмоционально зависим от какого-либо близкого человека – родителя, родственника, друга или любимой девушки. Такой подход к выстраиванию межличностных отношений будет сильно мешать тебе жить своей жизнью. Вместо этого все свое внимание ты будешь фокусировать на дорогом тебе человеке. Его потребности и желания ты будешь ставить превыше своих собственных, все свое время начнешь посвящать ему.
Зависимые отношения, неважно с кем – с партнером, родственником или другом, заставляют страдать. Из-за чрезмерной фиксации на другом человеке ты будешь наделять его правом управлять своей жизнью. Его мнение для тебя становится важнее, чем твое собственное, а любой холод в свою сторону ты начинаешь воспринимать болезненно. Под давлением страха потерять общение с близким человеком ты можешь пытаться контролировать каждый его шаг, чем только усугубишь ситуацию, вызвав гнев или раздражение.
Для того, чтобы твои отношения с другими людьми не перерастали в нездоровые, а ты не мучился из-за своей чрезмерной зацикленности, тебе необходимо научиться правильно выстраивать общение с окружающими. Мы собрали несколько советов, как ты можешь не дать себе впасть в эмоциональную зависимость от кого-либо.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ? / ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ!
Не связывай свое настроение с действиями других людей
То, как ты будешь чувствовать себя сегодня, не должно зависеть от поведения окружающих тебя людей. Только ты являешься хозяином своего настроения, и ты выбираешь, как реагировать на те или иные внешние обстоятельства. Если близкий тебе человек чем-то недоволен, если он не успевает уделить тебе внимание или забывает о том, что тебе пообещал – это не повод ставить крест на сегодняшнем дне. Он определенно может стать лучше, если ты перестанешь зацикливаться на одной конкретной ситуации.
Учись выбирать свои реакции на происходящее с тобой. Что-то идет не так, как тебе хочется – что ж, такое бывает со всеми. Ты не в силах контролировать окружающих тебя людей, указывать им, что делать, управлять их эмоциями. Зато ты можешь сфокусироваться на том, что находится в зоне твоего контроля, чтобы сделать свой день лучше. Если тебя что-то расстраивает, вместо того, чтобы настраивать себя на негатив, постарайся понять, что вызвало в тебе эти чувства, и исправить ситуацию.
Принимай тот факт, что каждый имеет право на свое мнение и свой выбор
Каждый человек волен думать и поступать так, как считает нужным. И не стоит брать на себя ответственность за чужое благополучие, пытаясь помешать кому бы то ни было. Даже если ты уверен в том, что твой близкий пожалеет о своем выборе. В лучшем случае ты поссоришься с человеком и будешь пытаться заслужить его прощение, так как будешь чувствовать себя виноватым.
Не стоит проявлять активность в участии в чужой жизни. Если тебя просят о чем-либо – помоги, советом или делом, в зависимости от того, что необходимо человеку. Если нет – то будь готов оставаться наблюдателем, несмотря на желание как-то повлиять на принимаемые решения. Позволь человеку ошибаться, разочаровываться и менять мнение. Это – неотъемлемая часть взросления, учебы и роста.
Как убрать эмоциональную зависимость от человека. Техника «Отсушка»
Кроме того, это позволит тебе четко понимать, что, невзирая на всю вашу близость, вы являетесь двумя самодостаточными личностями.
Выставляй личные границы в общении
Человек, у которого нет личных границ, никогда не поймет, что он делает не так в общении с окружающими. Эмоционально зависимые люди чаще всего пытаются контролировать своих близких, указывать им, что делать, жестко критикуют их поступки. Когда им делают замечания и просят их перестать так себя вести, они возмущаются.
Тебе жизненно необходимо научиться расставлять границы в общении с другими людьми. Это нужно не только для того, чтобы не позволять окружающим приносить тебе неудобства – заставлять делать или терпеть то, что ты не хочешь. Также этот навык требуется, чтобы ты мог понять причину недовольства твоих близких. Пока ты не ощутишь себя на их месте, ты не станешь прилагать никаких усилий, чтобы измениться.
Тебе будет казаться, что ты проявляешь обычную заботу о тех, кого ты любишь, и ничего более.
Но забота часто может перерастать в настоящую одержимость состоянием дел другого человека. И в своем желании причинить добро ты будешь переходить все границы. В таком случае неудивительно, что близкий тебе человек захочет дистанцироваться, чтобы вернуть себе контроль над собственной жизнью.
Разреши людям думать о тебе плохо
Твое желание казаться хорошим в глазах тех, кто тебе дорог – абсолютно понятно. Тебе хочется, чтобы близкие воспринимали тебя как человека, который всегда придет на помощь, поможет в любой ситуации, выслушает и даст совет. Но, к сожалению, у тебя не всегда могут быть на это время и силы. Порой тебе придется делать непростой выбор: потратить ресурсы на решение своей собственной проблемы или чьей-то чужой. И тебе стоит очень хорошо подумать, прежде чем приступать к действиям.
Ты всегда должен быть у себя в приоритете. В идеале каждый человек несет ответственность только за себя и свое благополучие. Помогать своим близким нужно не вопреки обстоятельствам, а тогда, когда у тебя есть такая возможность. В противном случае ты не только останешься с нерешенными проблемами, но и не сможешь привнести ничего хорошего в жизнь дорогих тебе людей.
Перестань бояться, что твои близкие начнут думать о тебе плохо после твоего отказа. Взрослый и адекватный человек должен понимать, что у тебя не всегда есть возможность оказать ему помощь. На это не обижаются, особенно если ты подкрепишь свой отрицательный ответ объяснением, почему ты не в состоянии помочь. Разреши людям думать о тебе так, как им захочется: перестань брать на себя ответственность за то, как ты выглядишь в их глазах. С этого момента тебе станет гораздо легче жить.
Источник: brodude.ru
Эмоциональная зависимость
Материал подготовила: Ольга Полуэктова, психолог, гештальт-терапевт.
Эмоциональная зависимость – это сверхценность отношений с другими. Партнерами, друзьями, родителями. Модель поведения, в которой в слиянии с другим теряется собственное я. Потребность в отношениях становится смыслом жизни. Работа, учеба, личные планы легко приносятся в жертву, лишь бы объект оставался рядом. Это состояние называется любовной зависимостью, когда касается отношений мужчины и женщины.
- «Когда он не отвечает на сообщения, испытываю страх. Я что-то сделала не так.
- «Если друзья отменяют встречу, я испытываю отчаяние и ощущаю себя покинутым».
- «Я редко заявляю о потребностях и со всем соглашаюсь, чтобы от меня не отвернулись.
- «Когда родители не одобряют мои поступки, теряю способность действовать».
- «Мне кажется, что никто другой не способен любить так сильно, как я».
Признаки эмоциональной зависимости
- Вы регулярно отказываетесь от собственных интересов и планов в пользу других.
- При мысли, что вас оставили, возникает сильный страх.
- Другие люди не способны так сильно любить и преданно дружить, как вы.
- В отношениях с друзьями и партнером присутствует напряжение. Страшно сделать что-то не так.
- Вам сложно заявлять о своих потребностях, особенно если они идут в разрез с ожиданиями вашего партнера. Лучше промолчать, чем вызвать ссору.
- Любое отдаление воспринимается как крах.
- Вам сложно переживать наличие у объекта своих планов. Вдруг там интереснее, чем со мной?
- Во время ссоры и разлада возникает желание немедленно вернуть «как было раньше». Звонки и сообщения становятся навязчивыми. Желание партнера взять паузу и подумать воспринимается как конец, которому нужно противостоять.
- Неопределенность невыносима. Отсюда стремление «выяснить отношения» и убедится, что все хорошо, вас любят.
- В вашем общении с партнером присутствуют манипуляции, убеждение что партнер мог бы сам догадаться, «прочитать мысли».
- Жизнь без отношений кажется бессмысленной. Лишенной эмоций и впечатлений.
Когда младенец получает принятие взрослых, его эмоциональные нужды удовлетворяются. Мать здорова и у нее хватает сил не только на уход, но и на контакт с теплом и любовью. Ребенок вырастает с крепкой и безопасной привязанностью. Спокойно отпускает объект и отдаляется сам для изучения мира. Во взрослом состоянии – получает новые впечатления, переносит одиночество, наслаждается близостью, не обмирая при мысли, что это закончится.
Тревога и цепляние за взрослого начинается, если малыш не получает удовлетворяющий контакт с матерью. Остается один. На его крик не реагируют, ухаживают механически и без эмоций. Родители недоступны, когда нужна поддержка. Младенец отчаянно зовет близких криком, не отпускает в страхе потерять, часто заболевает.
Возникает нарушение здоровой привязанности: психологическая травма, которая останавливает развитие автономии. Ребенок с трудом отделяется, чтобы исследовать мир. Огладывается в страхе потерять родителей.
В дальнейшем нужен партнер, который постоянно рядом. Независимость причиняет боль. Взрослый продолжает вглядываться в родителей, друзей и супругов, желая услышать: «ты хороший». Однако не может до конца это принять и нуждается в подпитке снова и снова.
Рональд Фейрберн, работая с детьми, обратил внимание на такой факт: дети, получавшие плохое обращение в эмоциональной сфере сильно привязаны к родителям. Главное условие развития здоровой психики – полное удовлетворение потребностей младенца матерью. Переживание им состояния инфантильной зависимости. Тогда возможен переход к зрелой зависимости, которая включает и близость, и автономию. Если атмосферы любви и безопасности нет, ребенок реализует защитное поведение: расщепление эго.
Во взрослой жизни это выражается в трудностях в отношениях, тенденции брать, а не отдавать. Человек воспринимает себя и других в двух крайностях: либо хороший, либо плохой. Не переносит ошибки и несовершенства, разочаровывается и отвергает. Находится в постоянном поиске идеального объекта. (Р. Фейрберн «Избранные работы по психоанализу»).
Лечение
Исцелять эмоциональную зависимость лучше с терапевтом или в группе. Чтения психологических книг недостаточно. Зависимость возникла в контакте с другими и поэтому излечивается через формирование нового безопасного типа привязанности. Терапевт на время станет родителем в ресурсе, которого не было в младенчестве.
- Вспомните интересы и увлечения. Найдите время для этих занятий и не отменяйте.
- Опишите себя. Какие качества у вас есть? Что любите, а что нет. Важно упомянуть как положительные, так и негативные стороны. Что чувствуете, когда читаете «хороший список». Какие ощущения вызывает «плохой». Как относитесь к мысли, что оба списка – это вы?
- Опишите объект зависимости. Что переживаете, когда он проявляет качества, которые вы определяете как плохие? Подруга отказывается от встречи? Она хочет разорвать отношения, или страх диктует такое восприятие?
- Отслеживайте чувства, когда в отношениях нарастает тревога и напряжение. Что побуждает отчаянно цепляться за партнера? Какое убеждение лежит за этим чувством. «Я плохой», «меня снова бросят» и т.д.
- Что ответите внутреннему критику?
- Продумайте альтернативный план поведения. В отчаянии сложно удержаться и не выяснять отношения. Какое занятие способно отвлечь? Сначала придется выдерживать тревогу, которая с практикой станет уменьшаться.
Источник: psychologyjournal.ru