Советы психологов для тех, кто не знает, почему личная жизнь постоянно оборачивается разочарованиями.
Многие воспринимают любовь как некую внешнюю силу. Она «пронзает нас как стрела» или «охватывает как стихия». Кажется, что от нас самих ничего не зависит и мы обречены повторять одни и те же ошибки снова и снова. Однако такое убеждение мешает увидеть свои поступки со стороны и изменить что‑то к лучшему.
«Я принимала как должное, что в конце концов меня бросят, что всё закончится провалом», — вспоминает психолог Ракель Пил, которая, по собственным словам, довольно долго занималась «романтическим самосаботажем». Подгоняемая ощущением обречённости, она сворачивала отношения, как только возникали малейшие трудности. Многие поступают так же, не осознавая причин, а их может быть несколько.
Почему мы сами подрываем свои отношения
Мы боимся близости
Хотя близость — это общечеловеческая потребность , у некоторых людей она ассоциируется с негативным, а не с позитивным опытом. Это, естественно, вызывает желание защитить себя, то есть разрывать отношения или вообще избегать их.
Есть ли смысл в отношениях? | почему не стоит загоняться?
Чаще всего боязнь близости возникает из‑за трудных отношений с родителями или опекунами. Например, если они нарушали личные границы ребёнка, пренебрегали им, стыдили или пугали. Доверие с ними было разрушено и возникло убеждение, что близкие люди неизбежно причинят боль или оставят, когда больше всего нужна поддержка.
«Даже когда мы не помним такие ранние события, эмоциональная память сохраняется, — говорит психотерапевт Мерседес Коффман. — Она запускает повышенную болевую реакцию в романтических отношениях, которая кажется чересчур резкой другим людям, а иногда и нам самим. Эта боль заставляет нас саботировать отношения, которые потенциально могли бы вырасти во что‑то замечательное».
Сейчас читают
Мы боимся испытать боль
С одной стороны, её может причинить партнёр, ведь мы показываем ему свои самые уязвимые стороны. С другой — нам может стать больно, если что‑то случится с ним самим.
Кроме того, когда мы сближаемся с кем‑то, это «сдвигает наши литосферные плиты». В итоге может пробудиться спящий вулкан подавленных эмоций, которые мы годами прятали подальше.
Чтобы извержение не разрушило отношения, нужно взглянуть на свои старые шрамы и понять, как они влияют на наше поведение сейчас. Потому что механизмы, которые выработались у нас для защиты, мешают построить связь с новым человеком. Они отгораживают нас не только от эмоций и боли, но и от близости с партнёром.
Мы боимся потерять самого себя
Этот страх часто связан с гиперопекой родителей. При этом они могут быть любящими и щедрыми, но не давать ребёнку самому делать выбор и принимать решения. Постоянный контроль с их стороны лишает важнейшего для развития ощущения, что собственная точка зрения ребёнка и его потребности ценятся.
Во взрослом возрасте этот страх вызывает проблемы с близостью. Человеку может казаться, что отношения и партнёр «душат» его, лишают собственной идентичности или возможности принимать самостоятельные решения.
9 ОШИБОК, РАЗРУШАЮЩИХ ОТНОШЕНИЯ
Узнайте больше
Наш внутренний критик слишком активен
Он подрывает нашу уверенность в себе, критикуя внешность, умения, характер, желания. Иногда внутренний критик похож на жестокого тренера: «Ты жалкий. Никто не захочет быть с тобой». А иногда на утешающего родителя: «Лучше останься дома. Тебе ведь и одному вполне хорошо».
В любом случае он не даёт сблизиться с потенциальным партнёром, напоминая, что нужно всегда быть начеку.
Важно понять, что голос критика не отражает реальное положение дел и даже реальное отношение к себе. Это всего лишь фильтр, через который мы смотрим на мир. Если ему поверить, никогда не удастся изменить привычные паттерны поведения.
Как самосаботаж проявляется в жизни
Вы всегда держите в голове отходные пути
Например, избегаете серьёзных шагов — знакомства с родителями, совместной жизни. В голове всегда присутствует мысль: «Как мне без проблем выйти из этих отношений, если что‑то пойдёт не так?» Обязательства помешают сделать это без эмоциональных или финансовых последствий, поэтому вы их избегаете.
Возьмите на заметку ❤️
Вы занимаетесь газлайтингом
Это форма эмоционального насилия, которая отрицает опыт другого человека. Газлайтер не признаёт чувства партнёра реальными и ценными. Например, человек говорит, что расстроен из‑за отменившегося свидания, а вы отвечаете: «Ты не расстроен, всё вообще произошло из‑за тебя, ты просто пытаешься свалить на меня вину».
Другие распространённые фразы: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Ты всё не так понял (-а)!» Естественно, это быстро надоедает.
Вы постоянно с кем‑то встречаетесь
И расстаётесь из‑за малейшей проблемы, чтобы тут же начать отношения с кем‑то другим. Ваши друзья часто сокрушаются, что вы всё никак не остепенитесь. А вам кажется, что вы не можете найти того, с кем можно попытаться построить серьёзные отношения.
Вы ведёте себя очень подозрительно или очень ревниво
Беспокоитесь, что партнёр встречается с кем‑то за вашей спиной, требуете отчёта о каждом шаге. Если он с кем‑то проводит время без вас, вы не находите себе места, постоянно пишите сообщения, ревнуете и просите подтверждений, что он не изменяет. В результате из‑за такого контроля с вами прекращают всякие отношения.
Вы критикуете все действия партнёра
Вы в каждом находите что‑то для критики, потому что ищете совершенство (которого в реальности не существует). То не так готовит, то не так одевается — вам просто невозможно угодить. В конце концов партнёр сдаётся и уходит.
Вы избегаете проблем
Вы убеждаете себя, что в отношениях всё прекрасно, даже когда это далеко не так. Если партнёр хочет обсудить какую‑то проблему, вы избегаете разговора. Говорите, что он надумывает или что всё разрешится само собой. Эта неспособность вместе решать проблемы вызывает негодование со стороны партнёра и тоже приводит к разрыву.
Вы постоянно говорите о себе самоуничижительно
Фразы вроде «Я не такая умная, как ты», «Я же такой раздолбай, не понимаю, почему ты меня ещё терпишь», «Ты со мной только из жалости» и им подобные говорят о низкой самооценке.
Большинству людей не особенно приятно слышать, что они любят кого‑то никчёмного. Если вы продолжаете принижать себя, несмотря на постоянные убеждения в том, что вы достойны любви, партнёр может не выдержать и уйти.
Что делать, чтобы перестать подрывать отношения
Поймите, какой у вас тип привязанности
Согласно теории привязанности их четыре: надёжный, тревожный, тревожно‑избегающий, избегающе‑отвергающий. В идеале хорошо бы иметь надёжный. Люди с таким типом привязанности чувствуют, что могут доверять другим и оставаться самими собой даже в близких отношениях.
«Сложившийся в детстве тип привязанности воспроизводится во всех отношениях, — говорит Ронда Милрэд, психотерапевт, специализирующийся на проблемах в отношениях. — У людей, которых бросили родители, которые пережили травму или нарушение личных границ, чаще всего развиваются ненадёжные типы привязанности, из‑за чего им сложно доверять партнёру».
Например, родитель был то внимательным, то холодным. Ребёнок не мог предвидеть, какую реакцию вызовут его действия. Из‑за этого может развиться тревожный тип привязанности, для которого характерна потребность в частом ободрении со стороны партнёра.
Тем не менее тип привязанности — это не что‑то незыблемое. По словам Милрэд, можно сформировать более надёжный тип, если работать со своими страхами и избавиться от ложных убеждений об отношениях.
Разберитесь в деталях
Выявите свои триггеры
Боязнь близости и самосаботаж могут не проявлять себя, пока их не спровоцирует какой‑нибудь триггер — слова, действия или даже определённое место. Попробуйте вести записи и фиксировать те ситуации, которые заставляют вас делать что‑то вредящее отношениям. Хорошо обдумайте ситуацию:
- Что именно происходило?
- Что вы чувствовали в это время?
- Чего вы боялись?
- Какова была вероятность, что действительно произойдёт то, чего вы опасались?
Если понимать свои триггеры, гораздо проще справляться с реакциями на них.
Разграничьте прошлое и настоящее
Если в прошлом человек пережил какую‑то травму или просто тяжёлые отношения, он часто реагирует в новых обстоятельствах так же, как поступил бы в старых. Очень важно напоминать себе, что сейчас вы в другой ситуации с другим человеком.
Если заметили, что ваша реакция несоизмерима с событием‑триггером, подождите, прежде чем что‑то делать. Скажите себе: «Это было тогда, а сейчас всё по‑другому». Это поможет принимать решения, основанные на настоящем, а не на прошлом.
Учитесь говорить о своих эмоциях
Одна из отличительных черт саботажа отношений (и боязни близости) — это неспособность говорить о своих чувствах и трудностях. Кажется, если не обсуждать их, не будешь их и испытывать. Но выражать свои эмоции, страхи и потребности очень важно, особенно если вы хотите, чтобы вас поняли.
Попробуйте
Следите за своими реакциями
Хорошенько присмотритесь к себе и своим типичным реакциям в общении с партнёром. Не проявляете ли вы ответные реакции на поведение партнёра, которые предвещают разрыв. Это критика, стремление обороняться, презрительное отношение и отмалчивание (психолог Джон Готтман назвал их «четырьмя всадниками Апокалипсиса»).
Если вы замечали за собой подобные реакции, ответьте на следующие вопросы.
- Как часто вы их демонстрируете?
- К какому поведению склоняетесь на автомате?
- Каким видите себя и партнёра, когда так делаете?
Ответы помогут увидеть своё поведение со стороны, а вы поймёте, что конкретно нужно менять.
Начните воспринимать любовь как сотрудничество
Подумайте, чувствуете ли, что вы с партнёром члены одной команды? Можете ли вы быть уязвимыми друг с другом? Говорите ли о целях ваших отношений? Естественно, в начале, когда вы только узнаёте друг друга, это неуместно.
Но когда вы уже настроены серьёзно, попробуйте воспринимать отношения как произведение искусства , которое вы вместе создаёте в реальном времени. С таким настроем они уже не будут казаться чем‑то, что просто случается с вами и обязательно заканчивается разочарованием.
Многие саботажники говорят, что сталкивались с удручающим ощущением: им постоянно кажется, что разрыв — это всего лишь вопрос времени. По словам Ракель Пил, чувствуешь себя так, будто «смотришь в хрустальный шар и точно знаешь, что произойдёт дальше».
С этим тоже поможет бороться взгляд на любовь как на совместно создаваемое произведение искусства. Благодаря ему перестаёшь думать о том, что приобретёшь или потеряешь в отношениях. И начинаешь размышлять, какой вклад можешь внести в общий процесс творчества.
- Почему мы ревнуем и как перестать это делать
- Как мы теряем себя в отношениях и можно ли этого избежать
- Что делать, если у вас с любимым человеком разные взгляды на жизнь
*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.
Источник: lifehacker.ru
Как прекратить беспокоиться и загоняться в отношениях с девушкой
Отношения складываются у всех по-разному. Бывает, один партнер начинает сильно переживать. Задается вопросами, насколько серьезно другой относится к нему. Расскажем, как перестать загоняться, наладить доверительные отношения с девушкой.
Причины беспокойства и загонов
Беспокойство в отношениях присуще всем людям. В начале знакомства партнеры только начинают узнавать друг друга. Человек не может читать мысли, поэтому додумывает происходящее по своему усмотрению. Часто умозаключения наносят вред обоим, потому что изначально могут быть ошибочными.
Существует 5 основных причин загонов в отношениях:
- недоверие — если не в состоянии принять собственные чувства, то также не можете доверять девушке;
- низкая самооценка — отрицаете, что умная, красивая женщина, с которой встречаетесь, может серьезно вами увлечься;
- молчание — невозможность буквально спросить обо всем, что волнует;
- прошлый опыт — прежние отношения сформировали беспокойство, что снова все не сложится;
- непрошеные советы близких — если прислушиваться к чужому мнению, появляется вероятность ошибочных суждений о возлюбленной.
Переживания приводят к паническим проявлениям, нервным расстройствам.
Как проявляются загоны
Парень нервничает, допускает досадные ошибки, которые вызывают недоумение, раздражение у девушки. Основные признаки загонов:
- звонки (даже среди ночи), сообщения — так проявляется беспокойство быть брошенным, если любимая долго не выходит на связь;
- ревность — необоснованные претензии к партнерше;
- постоянный поиск новых развлечений, чтобы не показаться скучным;
- требование подтверждения чувств — частые вопросы «ты меня любишь» по поводу и без;
- негативное настроение — «я недостаточно хорош, что мне сделать, чтобы стать лучше»;
- боязнь признания любви — «вдруг она начнет меня использовать, или хуже — смеяться».
Такое поведение вызывает недопонимание в паре. Особенно странно девушке, если мужчина торопит развитие отношений. Он хочет быстрого раскрытия чувств, без проверки совместимости характеров. Психически здоровая партнерша не торопит события, поэтому парень начинает загоняться.
Как прекратить переживать
Полноценные отношения должны развиваться легко, радостно. Постоянные переживания приведут к расставанию. Простые правила, как перестать загоняться в отношениях с девушкой:
- поймите, если начали встречаться, то чувство симпатии взаимно;
- отпустите страх быть отвергнутым, наслаждайтесь приятным общением;
- не погружайтесь полностью в жизнь девушки, будьте самодостаточной личностью, это вызывает уважение, интерес;
- займитесь спортом, найдите активное хобби — физическая, умственная деятельность отлично успокаивает нервы;
- разговаривайте — выяснение потребностей, чувств происходит только в диалоге;
- игнорируйте сплетни — перед вами человек, которого лично узнаете сами, чужие советы лишние.
Важно постараться прекратить загоняться, чтобы сохранить отношения.
Советы психологов
Чтобы создать комфортное существование в паре, нужно определить границы общения. Договоритесь, сколько времени проводите вместе, какие места посещаете, когда созваниваетесь.
Установленные правила помогут не загоняться по пустякам. Например, если партнер предупреждает, что будет отсутствовать некоторое время, то занимаетесь своими делами, не переживаете. Совместные, озвученные решения помогают наладить счастливые отношения.
Иногда эмоциональная неустойчивость мешает человеку самостоятельно решить проблему. Рекомендуется узнать у психолога, как перестать загоняться в отношениях с девушкой, найти жизненный баланс.
Источник: lovely.dating
Как перестать беспокоиться и зацикливаться на отношениях
Наверняка многие люди хоть раз проходили через такой период в жизни, когда приходилось слишком много думать о своих отношениях. Тем не менее, это не только ставит под угрозу отношения, но и приносит дополнительный стресс.
Но переключиться с этого еще сложнее, чем мы с вами думаем, и речь здесь идет в первую очередь об укреплении уверенности в себе.
- Старайтесь не зацикливаться на том, что говорит ваш любимый человек
Эксперты отмечают, что не все, о чем говорят люди, на самом деле является тем, что они действительно думают. Тот факт, что ваш партнер или партнерша не говорит вам по несколько раз в день, что он или она любит вас это не означает, что ваши отношения неправильные.
- Сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете
Иногда все-таки стоит задумываться об отношениях, но лучше если вы обратите внимание на то, как вы относитесь к своему партнеру и к вашим отношениям с ним или ней. Это чувство поможет ответить на многие неразрешенные для вас вопросы.
- Старайтесь избегать пустой траты времени
Когда нам скучно, мы всегда думаем о каких-то проблемах в большинстве случаев, так устроена человеческая природа. В таких случаях эксперты рекомендуют заниматься своим хобби или другими занятиями, которые фокусируют внимание на себе и не оставляют времени думать в очередной раз о какой-то ерунде.
- Решите для себя, что вы действительно хотите от отношений
Часто размышления о партнере и об отношениях являются признаком того, что вы не знаете, чего вы действительно хотите от своих отношений, и не получаете того, что вам нужно.
Как только вы осознаете свои желания, вы сможете понять, что вам действительно ли чего-то не хватает, и обсудить это со своей половинкой.
- Перестаньте думать о негативе
Перенаправьте свои мысли со своих проблем, к своим мечтам, задачам, и стремлениям. Таким образом, вы сосредоточитесь не на самой проблеме, а на ее решении.
- Стремитесь к эффективному общению
Вам не стоит думать и стараться читать между строк о том, что хочет сказать ваш партнер или партнерша. Как только вы начнете не додумывать, а говорить прямо, то вскоре вы обнаружите, что чем более прямое общение вы устанавливаете, тем больше получаете ответной реакции.
Таким образом, вы сможете доверять друг другу без анализа и поиска скрытого сообщения в словах другого человека.
- Старайтесь мыслить позитивно
Временами, когда ваш разум начинается настраиваться на волну беспокойства и тревоги по поводу ваших отношений, измените направление и начните думать о чем-то приятном — о ваших друзьях, вашем последнем отпуске или вашем питомце.
Не думайте о будущем или прошлом отношений, но оставайтесь в настоящем и сосредоточьтесь на том, как вы себя чувствуете в них.
- Не стоит советоваться с друзьями
Приятно иметь друзей, особенно когда они на вашей стороне, но, в таком случае они только подливают масло в огонь. Они, скорее всего, просто не смотрят на ваши недостатки и действия, которыми вы можете только усугубить проблему, потому что они не хотят ранить ваши чувства или не знакомы с ситуацией в целом.
Иногда лучший вариант действий — поговорить со специалистом, который точно будет объективной и незаинтересованной стороной.
Вполне вероятно, что он сможет убедить вас в том, что вы преувеличиваете, и у вас нет необходимости постоянно беспокоиться о ваших отношениях.
Гуляйте в свободное время, путешествуйте, устройте выезд на природу, с вашей половинкой или без нее, для того чтобы очистить свой разум и наполнить себя настоящим, а не прошлым или будущем.
- Сосредоточьтесь на положительных вещах
Будьте благодарны за то, что ваш любимый или любимая делает для вас, и обратите внимание на мелочи. Такое мышление заставит вас чувствовать себя счастливыми.
Это даст вам хорошее представление о вашей привычке. Начните записывать, как часто вы думаете о проблемах в отношениях, о чем конкретно думаете и таким образом, вы сможете понять и точно определить, что именно вы чувствуете, какие эмоции испытываете, что в свою очередь поможем вам принять соответствующие меры для решения ваших проблем в отношениях если таковые имеются.
- Почему любовь проста и совершенна
- Почему женщинам не стоит соревноваться с мужчинами
- 5 фактов, почему отношения, которые начинаются с дружбы самые лучшие и крепкие
Источник: dzen.ru