Как ты думаешь, для чего мы делимся секретами? Точно не для того, чтобы нам посоветовали, как правильно поступить. Всего лишь затем, чтобы разделить эту тяжесть, которую приходится скрывать. Мы просто хотим разделить груз тайны, но не услышать совет.
Мама же этого не поймет и начнет тебя доставать своими наущениями, мол, тебе надо было сделать это, можешь позвонить тому и связаться с той. Но это не самое страшное. Самое неприятное, что потом твоя мама может при случае шантажировать тебя твоей тайной. Так, не со зла, конечно.
Сегодня утром я вдруг поняла важное. Сегодня утром я подумала о самом честном признаке нашей взрослости и зрелости. Знаешь, что это? Это вдруг перестать думать: «А что скажет мама?» Можно проходить множество курсов, прокачивать свою внутреннюю силу, давать себе тысячу пендалей, но все равно ты так и не вырастешь, пока мысленно не скажешь себе – мне забить.
Как Перестать Зависеть от Чужого Мнения (Метод Бабочки)
Мне забить, что скажет мама, потому что это моя жизнь, потому что я сама принимаю в ней решения и только я несу за них ответственность. И только мне разбираться, хорошо я тогда поступила или нет. Все на самом деле просто. И да, все на самом деле очень непросто.
Наши мамы сызмальства пестуют в нас чувство вины. Окей, не все мамы, но очень многие. Время от времени они рассказывают своим детям о том, как сложно их рожали, о том,что не спали первый год их жизни и не могли успокоить их беспрерывный ор, о том, как часто те болели и им (мамам) постоянно приходилось отпрашиваться с работы.
Они постоянно напоминают, что посвятили свою жизнь любимому чаду. Мол, для себя времени совсем не было. Так что, будь добр, дорогой, живи с этой мыслью, съешь это чувство вины до дна и попытайся не погрязнуть в комплексах. Как-то так.
И какими мы в итоге вырастаем? Тщедушными и нервными, мы постоянно оглядываемся и выискиваем, кому мы там еще должны? Мы никогда не действуем наотмашь, не живем согласно своим желаниям, потому что боимся расстроить, не решаемся признаться и не хотим ранить. Вот и проживаем не свою, чужую жизнь. В данном случае живем по маминому сценарию.
Хорошо ли это? А ты как думаешь? Ты готова жить так, будто тебе все еще четыре года, ты ходишь в сад и не можешь отличить правый ботинок от левого? А ведь, по сути, ты так и живешь. Может, пора уже взрослеть?
Как перестать думать о том, что скажет мама
Самый главный признак зрелости и взрослости – это жить без оглядки на родителей. Я имею в виду, не бояться их разочаровать, потому что так ты никогда не начнешь жить своей жизнью. Я знаю, что это непросто. Но начни хотя бы с этого:
— Не делись своими секретами. Как ты думаешь, для чего мы делимся секретами? Не для того, чтобы нам посоветовали, как правильно поступить. Всего лишь затем, чтобы разделить эту тяжесть, которую приходится скрывать. Мы просто хотим разделить груз тайны, но не услышать совет.
Зависимость дочери от матери. Сепарация от родителей во взрослом возрасте. Отношения с мамой.
Мама же этого не поймет и начнет тебя доставать своими наущениями, мол, тебе надо было сделать это, можешь позвонить тому и связаться с той. Но это не самое страшное. Самое неприятное, что потом твоя мама может при случае шантажировать тебя твоей же тайной. Так, не со зла, от чистого сердца. Но она напомнит тебе об этой истории, поверь.
Поэтому мой тебе совет: не делись секретами с мамой. Не можешь держать в себе? Пойди в лес, найди дерево с дуплом, выскажи туда все и «запечатай» дупло мхом. Тебе станет легче. Японцы так говорят, и я им почему-то верю.
— Пожалуйста, рискни и сделай наконец-то то, что давно мечтала попробовать. И не расскажи об этом родителям. Да, мы привыкли делиться всеми своими достижениями или плакаться в жилетку. Привыкли, что эта жилетка нас всегда поймет, если надо — утешит, или же, наоборот, скажет, что мы все делаем неправильно и нельзя так рисковать.
Отсюда и выросла эта привязанность, без которой мы потом вдохнуть не может и от которой так зависим. А ты возьми и не расскажи что-то. И пусть это будет что-то важное для тебя. Можешь оправдаться для себя же, что маму лучше не тревожить. Мол, ты же знаешь, что она может нервничать, что ты, дурында такая, прыгнула с парашютом или вышла замуж за рок-звезду (неожиданно, да?).
В общем, оставь сливки для себя. Только не измажься.
— Перестань ежедневно отчитываться, что случилось за день. Оставь что-то для себя. Это продолжение предыдущего пункта. Все начинается еще со школы. Ты пришла после уроков, мама разогревает обед и между делом интересуется, что случилось в школе. И ты прилежно отчитываешься, что было на географии и алгебре, что Миша оказался козлом, а у Тани новая стрижка.
Мама может это и не слышать совсем или слушать вполуха. Но у тебя-то привычка сохранилась. И ты поддерживаешь ее всю жизнь. Не говорю, что это плохо. Только вот смысл в этом какой? Чтобы быть ближе к родителям? А ты действительно думаешь, что бессмысленными разговорами ты их не раздражаешь и они готовы слушать эту лабуду ежедневно? Готова поспорить, что нет.
Перестань постоянно отчитываться и делиться бытовыми новостями. Сделай им приятное, освободи их от этого.
— Если мама узнает, что ты сделала то, что ей не нравится, не оправдывайся. Не огрызайся, не груби, но и не оправдывайся. Скажи спокойно, что ты уже взрослая девочка и вправе поступать, как тебе хочется. Если это не несет угрозы твоей или чьей-либо жизни, делай, что хочешь. Если мама продолжает корить тебя, отстаивай свои действия или уходи от разговора.
Не забывай, что это твоя мама, ты не можешь захлопнуть перед ней дверь, но и терпеть ее бесконечное вмешательство в свою жизнь, ты тоже не обязана.
У родителей есть неоспоримый факт, тот козырь, который они постоянно достают из кармана: ты думаешь я желаю тебя худшего? Мол, я твоя мать и я знаю, как тебе будет лучше. Да не знают они! Те общие гены, которые вас связывают, еще не дают им права поселиться у тебя в голове и мониторить все твои мысли.
Я на самом деле уверена, что настоящая наша взрослость и зрелость начинается в тот момент, когда мы перестаем думать о том, что скажет мама. Как только ты мысленно перестанешь оправдываться перед родителями и не будешь бояться их разочаровать своими поступками, считай, что ты выпустилась из школы. Да, ты стала взрослой, детка. А теперь марш из гнезда! Наслаждайся свободой и делай глупости.
Источник: miridei.com
Зачем разбираться в отношениях с мамой
Почему так важно во взрослой жизни разобраться в отношениях с мамой? Как могут быть связаны между собой мама и отношения с мужчинами? В этой статье я хочу подробнее раскрыть тему взаимосвязи отношений с мамой и с мужчиной во взрослой жизни.
Как формируется связь с матерью и влияние на взрослую жизнь
Ребенок рождается и сразу же попадает в систему “мать-дитя”, и свой первый опыт любви он получает в отношениях с мамой. Его мировоззрение, представление о себе, о мире он также получает через нее. Ребенок полностью сфокусирован на маме, и она для него представляет целый мир. Малыш абсолютно убежден что и Он – это единственный мир мамы.
Потому любое изменение в мимике, настроении и поведении родительницы ребенок соотносит с собой: “Мама расстроена — значит, это я ее расстроил, сделал что-то не так и со мной что-то не в порядке. Я недостаточно хорош, чтобы вызывать только положительные эмоции”.
Если не произошла сепарация от мамы и взросление ребенка — не физическое, а эмоциональное — то мы транслируем миру детское восприятие в отношениях. Многие из нас, будучи взрослыми и материально независимыми, продолжаем думать, что мы являемся причиной недовольства своих близких. Нам кажется, что их настроение связано исключительно с нами — мы делаем что-то не так, если родные и друзья находятся в плохом настроении в нашей компании. И нам в голову не приходит, что настроение других не всегда связано с нашими поступками, словами, поведением.
Отношения с мамой
- стиль общения;
- поведение;
- эмоциональные привычки;
- страхи;
- ценности;
- жизненные цели и прочее.
Наши родители — это не только внешние объекты. Они становятся нашими внутренними частями. И даже когда мы уходим из родительского гнезда, они не покидают нас. Они продолжают влиять на нас, а мы не замечаем, как эти внутренние родительские интроекты влияют нашу жизнь и наши решения. Как часто я слышу: “Я не такая, как моя мама”.
При этом женщина твердо убеждена — поступая не так, как ее мать, она выйдет из порочного круга. На самом деле все совершенно иначе: отталкиваясь от противного, она продолжает оставаться в том же сценарии, потому что образ матери неизменно присутствует в ее жизни, пусть даже отрицательный.
Сколько проблем в жизни женщины только лишь потому, что она не завершила сепарацию! Какие только попытки она не предпринимает – уход из родительского жилья, переезд в другой город и даже страну, но образ матери, а зачастую и реальная мать, всегда неизбежно следит за ней. Мама всегда присутствует в жизни женщины. Рожая детей, женщина предпочитает первые месяцы жить у мамы или приглашает ее к себе, чтобы помочь с ребенком, не понимая, как этим решением разрушает свою семью и отношения с мужчинами.
Из опыта своей работы точно могу сказать: женщины, которые сильно нуждаются в материнской помощи, сталкиваются с мужской изменой. Это происходит потому, что в их бессознательном нет места мужчине, и он часто ощущает себя ненужным. Устав от этого чувства, он находит женщину, которая даст ему другие ощущения. Основная причина всех проблем с мужчиной лежит в отношениях с мамой и в нереализованном духовного отделении от нее. Только духовная сепарация приводит к внутреннему взрослению и выходу из своих детских сценариев.
Почему нужно разбираться в отношениях с мамой, а не с отцом
Казалось бы наоборот, отношения с отцом должны влиять на любовные отношения женщины. Но нет. Все же первый опыт любви девочка получает с матерью. И если в отношениях с мамой отношения дали «пробоину», то поворачиваясь к отцу в 3-4 года девочка несет эти проблемы туда. И ожидает от отца восполнение того дефицита, который образовался с мамой.
Первый опыт любви с матерью является матрицей для всех последующих отношений. Переживая болезненные чувства с матерью, ребенок не в состоянии переварить их и перевести в опыт. То есть у него нет возможности духовно взрослеть. Эти чувства вытесняются, после являются магнитом для притяжения. Взрослая женщина находит партнеров, которые будут причинять такую же боль.
Или сами, не осознавая, провоцирует других на действия, которые причиняют знакомые душевные муки.