На канале активные комментарии получила статья про обиды на родителей. Таких людей всё больше и больше, и это болит, если люди пишут. Всем хочется поделиться, возможно, чтобы поддержали или подсказали, как избавиться от проблемы.
Травмированные родителями дети чувствуют обиду и ненависть, но понимают в душе, что это неправильно, что эта боль портит их жизнь.
Сегодня на наш канал приглашен психолог, который попытается объяснить, чем же нам обиженным придется «платить» за обиды.
В современном мире понятие «долг перед родителями» становится расплывчатым. Всё чаще и чаще можно встретить людей, которые говорят «Я никому и ничего не должен, даже своим родителям». Если у вас прекрасные отношения с родителями, то «долг» перед родителями становится частью жизни и даже приносит удовольствие. Какими бы ни были наши родители, когда-то они дали нам жизнь. А жизнь — это самое дорогое, что есть у каждого из нас.
Само слово «долг» у многих ассоциируется с чем-то негативным. Поэтому психологи рекомендуют убрать его из лексикона. Чувство долга часто замешано на чувстве вины, а вина, как известно, способна отравить всю нашу жизнь. «Благодарность родителям» — наверное, это одно из самых лучших определений долга.
Что нам показывает наша обида на маму \ ЭVAlive
Почему же многие люди считают, что они ничего не должны своим родителям? Обычно причина кроется в детских обидах. Детство бывает разным и отношения с родителями иногда оставляют желать лучшего. Обиду на родителей испытывал каждый. Все эмоции в нашей жизни нам для чего – то нужны. Обида имеет негативный психологический окрас.
У каждой негативной эмоции должен быть свой срок годности. Но иногда случается так, что человек застревает в обиде . Обида поглощает его и разъедает изнутри . Обида на мать или отца может превратиться в настоящий яд, который губит не только нашу жизнь, но и жизнь наших близких.
Почему человек может застрять в обиде на родителей? Основные причины:
1. Родители подавляли негативные эмоции ребенка в детстве, а теперь он не может от них избавиться;
2. Человек ждет проявление любви от родителей, но не получает эту любовь. Поэтому чувство ожидания замещается обидой.
3. Обида стала обычной привычкой, от которой человек никак не может избавиться.
Когда обида на родителей гложет изнутри, понятие «долга» становится отягощающим и невозможны. Поэтому человек всячески пытается от него избавиться, испытывая при этом бессознательное чувство вины.
Обида на родителей не проходит бесследно. Даже если родителей уже давно нет в живых, обида может сохраняться долгие годы. Есть ли смысл в обиде? Что человек пытается доказать своей обидой? Возможно, он думает, что обида изменит поведение его родителей?
Что происходит, когда мы обижаемся на родителей:
- Наше тело постоянно излучает негативную энергию. Обида делает нашу жизнь тяжелой, а иногда и невыносимой;
- Когда мы обвиняем родителей в каких-либо ситуациях, мы превращаемся в маленького и беспомощного ребенка, который неспособен существовать отдельно от своих родителей;
- В каждом из нас есть частичка наших родителей. Ненависть, злость, отрицание родителей означает, что мы не принимаем часть себя. Именно поэтому в жизни возникают проблемы.
Главные опасности обид на родителей
Что же происходит, если мужчина или женщина обижаются на своих родителей?
Обида на родителей. Как перестать обижаться и начать жить? Сергей Егоров
Мужчины
Обида на мать для мужчин чревата проблемами в личной жизни. Непринятие своей матери ухудшает отношение со всеми окружающими людьми. Обиженный мужчина не может построить успешную карьеру и открыть прибыльный бизнес. Если мужчина обижен на свою мать, он автоматически таит в своей душе обиду на всех женщин, поэтому о личном счастье не может быть и речи.
Если мужчина обижается на отца, то он теряет свой мужской потенциал и часть жизненной энергии. Обида на отца становится причиной ссор с друзьями. У обиженных мужчин возникает постоянная нехватка денег и страх будущего. Обида на отца не позволяет мужчине получить признание в обществе и стать успешным.
Женщины
Когда женщина обижается на свою мать , она не принимает себя как женщину. В этой ситуации могут возникнуть проблемы с лишним весом, плохое самочувствие, бесплодие, постоянные головные боли. Обиженной женщине сложно выстраивать отношения с подругами, свекровью и своими дочками. Непринятие своей матери не позволяет обрести настоящее женское счастье.
Если женщина обижается на своего отца , ей сложно выстраивать отношения с противоположным полом. Обиженная женщина может постоянно встречать мужчин на своем пути, которые похожи на её папу. Такая обида становится причиной проблем с позвоночником и ногами , ведь отец – это олицетворение опоры и движения вперед.
Как вы видите, обида на родителей не проходит бесследно. Прощение позволяет не только отпустить тяжкий груз обид, но и принять самого себя. Прощение очищает нашу душу и тело от негативной энергии и установок.
Как же простить родителей, если кажется, что обида навечно поселилась в душе? В следующей статье мы обязательно расскажем вам методы и способы прощения, после которых вы ощутите облегчение и радость жизни.
Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ибо случайностей не бывает. Приглашаем посетить наш семейный сайт и канал на Дзене Печенька к Чаю , где мы с детьми выкладываем наши простые рецепты. На сайте вы найдете фильм о нашей Приёмной, многодетной семье.
Источник: dzen.ru
Простить мать или отца — чего ради?
О том, что обида и злость на родителей мешают нам двигаться вперед, написано и сказано немало. Все твердят о том, как важно научиться прощать, но как это сделать, если нам до сих пор больно и горько?
— Видишь, я смогла.
— Кто тебе сказал, что смогла? Много ты о себе возомнила. Проект еще не утвердили.
— Утвердят.
Я в него всю душу вложила.
— Подумаешь. Вложить душу еще не означает вложить мозг. А с ним у тебя еще с детства дружбы нет, я это всегда говорила.
Этот внутренний диалог с мамой Таня крутит в голове как заезженную пластинку. Проект, скорее всего, примут, тема разговора сменится, но это никак не повлияет на суть беседы. Таня спорит и спорит. Берет новые высоты, срывает аплодисменты друзей и коллег, но мама в голове никак не соглашается признать заслуги дочери.
Она никогда не верила в Танины способности и не поверит, даже если Таня станет президентом всея Руси. Вот за это Таня ее не простит. Никогда.
Юле еще сложнее. Когда-то ее мама ушла от папы, не дав годовалой дочке ни одного шанса узнать отцовскую любовь. Всю жизнь Юля слышала избитое «все мужики — козлы» и даже не удивилась, когда мама припечатала этим же ярлыком новоиспеченного Юлиного мужа.
Первое оскорбление супруг героически стерпел, но долго сдерживать тещин натиск не смог: собрал чемодан и ретировался в дымку светлого будущего. Юля с мамой не спорила, а просто обиделась на нее. Смертельно.
Что уж говорить о Кате. Ей достаточно на секунду закрыть глаза, как она видит папу с бельевой веревкой в руке. И тонкие ниточки-полосы на розовой коже. Проходят годы, калейдоскоп судьбы складывает все более причудливые картинки, но Катя их не замечает. В ее глазах отпечатался образ маленькой девочки, закрывающей от побоев лицо.
В ее сердце — кусок льда, вечного, как вечны ледники на вершине Эвереста. Скажите, разве это когда-то можно простить?
Даже если в настоящем мама все осознала и силится исправить ошибки молодости, ей это неподвластно
Простить родителей иногда бывает сложно. Порой — очень сложно. Но насколько акт прощения невыносим, настолько же он необходим. Не родителям — нам самим.
Что происходит, когда мы обижаемся на них?
- Часть нас застревает в прошлом, забирая силы и впустую сливая энергию. Нет ни времени, ни желания смотреть вперед, идти, созидать. Воображаемые разговоры с родителями хлещут сильнее прокурорских обвинений. Обиды придавливают к земле тяжестью рыцарских доспехов. Не родителей — нас.
- Обвиняя родителей, мы занимаем позицию маленького беспомощного ребенка. Ноль ответственности, зато куча ожиданий и претензий. Подайте сострадание, предоставьте понимание и вообще, будьте добры, обеспечьте. Далее следует список пожеланий.
Все бы ничего, вот только родители вряд ли эти пожелания исполнят. Даже если в настоящем мама все осознала и силится исправить ошибки молодости, ей это неподвластно. Мы обижаемся на прошлое, а его не изменить. Остается одно: внутренне вырасти и взять ответственность за свою жизнь.
Если очень хочется, пройтись по претензиям за недополученное и предъявить их, чтобы наконец закрыть гештальт. Но, опять же, не родителям — себе.
- Скрытая или явная обида излучает вибрации, и вовсе не добра и радости — негатива. Что излучаем, то и получаем. Стоит ли удивляться, что обижают часто. Не родителей — нас.
- И самое главное: нравится нам это или нет, но мы несем в себе частичку родителей. Мамин голос в голове уже давно не мамин, он наш собственный. Отрицая маму или папу, мы отрицаем часть себя.
Ситуация осложняется тем, что мы как губки впитали в себя шаблоны родительского поведения. Поведения, которое не простили. Теперь стоит нам уже с собственными детьми повторить в сердцах мамину фразу, прикрикнуть или, не дай бог, шлепнуть, как незамедлительно обрушиваются они: шквал упреков. Обвинения без права на оправдание. Стена ненависти. Только уже не к родителям.
К себе.
Как это изменить?
Кто-то пытается вырваться из замкнутого круга ненавистных сценариев путем запрета. Помните данное в детстве обещание «никогда не буду такой, когда вырасту»? Но запрет не помогает. Когда мы не в ресурсе, родительские шаблоны вырываются из нас словно ураган, который вот-вот унесет с собой и домик, и Элли, и Тотошку. И ведь уносит же.
Как тогда быть? Остается второй вариант: вымыть обиду из души. Часто нам кажется, что «прощение» равно «оправдание». Но если я оправдаю физическое или эмоциональное насилие, то мало того, что и дальше позволю так с собой обращаться, но и сама начну поступать похоже. Это заблуждение.
Прощение равно принятие. Принятие равно понимание. Чаще всего это про понимание чужой боли, потому что только она толкает на причинение боли другим. Если мы видим чужую боль, то сострадаем и наконец прощаем, но это не значит, что начинаем поступать так же.
Как можно простить обиды родителям?
Истинное прощение всегда проходит в два этапа. Первый — выпустить накопившиеся негативные эмоции. Второй — понять, что двигало обидчиком и зачем нам это было дано.
Выпустить эмоции можно через письмо обиды. Вот один из вариантов письма:
«Дорогая мама / Дорогой папа!
Я злюсь на тебя за то, что ты…
Я обижаюсь на тебя за то, что ты…
Мне было очень больно, когда ты…
Мне очень страшно от того, что…
Я разочарована тем, что…
Мне грустно от того, что…
Я благодарна тебе за то, что…
Я прошу у тебя прощения за то, что…
Источник: www.psychologies.ru
Почему мы всё чаще виним в своих бедах родителей и что с этим делать
Раньше предъявлять претензии маме и папе считалось чем‑то возмутительным. Как можно, родители — это же святое! Теперь ситуация изменилась и жаловаться на них стали не только у себя на кухне или в кабинете психотерапевта, но и в блогах, в интервью, в книгах. Некоторым кажется, что это очередной тренд.
Якобы так поступают только инфантильные и неблагодарные люди, и это катастрофически неправильно. Но всё не так однозначно.
Почему все вокруг говорят о своих обидах на родителей
У нас больше информации
В далёкие доинтернетные времена каждый человек был заперт в своём микросоциуме: в семье, рабочем коллективе, группах по интересам. Открыто говорить о домашних проблемах считалось неприличным: нельзя же выносить сор из избы. Поэтому не было возможности узнать, как живут люди за закрытыми дверями. А значит, и сравнить свою жизнь с чужой — тоже.
Если с человеком плохо обращались родители, он в большинстве случаев рос в полной уверенности, что по‑другому просто не бывает.
К счастью, сейчас всё не так. У нас есть книги о воспитании и детско‑родительских отношениях. В них можно прочитать о том, какое поведение считается токсичным и наносит вред ребёнку — и с лёгкостью узнать в этих описаниях собственное детство. У нас есть выступления психологов, которые говорят о работе с эмоциями, неверных родительских тактиках и детских травмах. У нас есть блоги и сообщества в соцсетях, где люди делятся своим опытом, рассказывают о детстве и об обидах на родителей.
У человека наконец‑то появилась возможность заглянуть в чужие окна и соотнести свою ситуацию с другими. Это помогает распознать патологические отношения с родителями и понять, что многие взрослые проблемы вытекают именно отсюда.
У нас больше свободы
Сложно представить, чтобы раньше кто‑то публично рассказал, как мама заставляла его заниматься музыкой через слёзы, папа бил ремнём за двойки, а бабушка говорила: «Ты в этом доме никто и права голоса не имеешь». Либо заклевали бы, либо объявили бы сумасшедшим.
Сейчас человеку сделать такое признание проще. Многие отказываются от бессмысленных стереотипов вроде «Нельзя говорить о родителях плохо, они же тебя вырастили!». Мы учимся принимать свои эмоции и выражать их без ущерба для других, а не просто блокировать.
В результате люди всё чаще рассказывают о том, как обращались с ними в детстве. Глядя на это, другие понимают, что им тоже есть что сказать.
У нас больше пространства для размышлений
Миллениалам и зумерам в какой‑то степени живётся проще, чем их родителям. Младшим поколениям не довелось наблюдать развал страны, девяностые годы, войны и многочисленные экономические кризисы. Им не приходилось трудиться в нескольких местах, чтобы поднять ребёнка, или бросить работу в НИИ, потому что там уже четыре месяца не выдают зарплату, и идти таксовать или торговать овощами на рынке.
Жизнь в относительной стабильности создаёт условия для рефлексии.
У старшего поколения просто не было времени и ресурсов, чтобы остановиться, проанализировать свои чувства и проблемы, подумать, откуда они взялись. У тех, кому сейчас от 15 до 40, эти ресурсы есть.
У нас больше поддержки
Люди учатся общаться друг с другом без манипуляций и принуждения, не обесценивать чужие чувства, поддерживать близких. Если среди собственного окружения не получается найти того, кто тебя выслушает и поймёт, есть шанс обнаружить группу поддержки в соцсетях. Или обратиться к психологу: такая терапия наконец‑то перестаёт считаться блажью или чем‑то позорным. А если есть поддержка, куда проще позволить себе злиться или расстраиваться.
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер
Что хорошего в злости на родителей
Мы чувствуем себя лучше
Обижаться и злиться — естественно. Это такие же чувства, как и все остальные, запрещать себе их испытывать — прямой путь к ментальным расстройствам. Проживая свои обиды и злость, мы учимся принимать себя и свои эмоции, даём им волю и в долгосрочной перспективе улучшаем своё самочувствие.
Мы можем стать лучшими родителями для своих детей
Обида помогает не допускать тех ошибок, которые совершали наши мамы и папы. Особенно если мы не просто злимся, а анализируем ситуацию: что сделали родители, почему это плохо, что я чувствовал в тот момент, как это отражается на моей жизни сейчас и что я могу сделать, чтобы не вести себя так со своими детьми.
Мы становимся свободнее
Гнев — отличный помощник для тех, кто хочет выйти из‑под родительского давления. С этой эмоцией проще пресечь манипуляции, научиться отстаивать свои границы или увеличить дистанцию, если отношения совсем токсичные. Это поможет стать сильнее, увереннее в себе, счастливее.
Мы налаживаем отношения с родителями
Да, как ни парадоксально. Если в отношениях есть натянутость, именно открытая конфронтация может их «вылечить». Правда, произойдёт это не сразу и исход в любом случае непредсказуем. Сначала обе стороны будут долго высказывать друг другу, что они думают. Затем начнутся слёзы, обиды и молчание.
А потом, возможно, получится выстроить диалог конструктивно, попросить прощения и установить новые правила общения.
Куда может привести обида
У обиды на родителей есть и обратная сторона. Иногда человек настолько консервируется в своих негативных переживаниях, что просто бегает по кругу между злостью, обидой и жалостью к себе, но не может прожить их и идти дальше. Вины самого человека в этом нет: эмоции захватывают его, поэтому не получается справиться с проблемой без грамотной помощи.
К тому же всегда есть соблазн просто обвинить родителей во всех грехах, перенести на них ответственность за все свои проблемы и сложить лапки.
«Как я могу найти нормальную работу, если мама задавила меня гиперопекой и я теперь не уверен в себе?» Те, у кого отношения с родителями были не сахар, часто проходят этот этап горько‑сладкой жалости с себе. И он важен, чтобы прожить его и в конце концов прийти к выводу: «Да, родители были неправы, и это очень печально. Но ответственность за всё, что будет в моей жизни дальше, лежит только на мне».
Как отпустить обиду
Вот что рекомендуют психологи.
1. Признайте свои чувства
Вы имеете полное право испытывать гнев, обиду, разочарование, тоску. И не так важно, насколько тяжёлый проступок совершили ваши родители: заставляли приходить домой не позже шести или всё детство подвергали вас эмоциональному и физическому насилию. Никакая ваша реакция не будет неправильной или преувеличенной. Помните, что вы не выдумываете и не драматизируете. Если у вас есть чувства, они естественны.
2. Выплесните переживания
Подумайте, в какой форме вам комфортнее это сделать. Завести личный дневник? Поделиться с друзьями? Пойти к психотерапевту?
Когда вы решитесь дать выход вашим переживаниям, вам проще будет двигаться дальше, а возможно, даже найти поддержку. Но помните: публичное выражение кому‑то может не понравиться. Если вы не готовы к обесцениванию, неуместным шуткам и осуждению, лучше выберите более безопасный способ.
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер
3. Установите границы в отношениях с родителями
Пресекайте слова и действия, которые вам не нравятся, учитесь говорить нет, высказывайте своё мнение и дистанцируйтесь, если общение на данном этапе причиняет боль. Это очень большая и трудная работа, которая может занять не один месяц. Фактически человек учится делать то, что должен был освоить ещё в переходном возрасте, но по разным причинам не смог.
Психолог Сьюзан Форвард, автор книги «Токсичные родители», пишет, что научиться отстаивать себя и защищать свои границы очень важно для того, чтобы решиться на серьёзный разговор с родителями и высказать им всё, что у вас накопилось.
4. Обратитесь за помощью
Возможно, справиться с переживаниями и болью самостоятельно будет сложно. В этом случае поищите хорошего психотерапевта, с которым вам будет комфортно. Он поможет вам разобраться в себе, справиться с обидой и гневом и пересмотреть отношения с родителями.
А вы вините за что‑то своих родителей? Поделитесь в комментариях.
- Что делать, если кажется, что вас разлюбили
- В паре с собой: кто такие синглы и подходит ли вам этот путь
- «Нет никаких единых правил, чтобы жить»: как побороть страх нового и научиться рисковать
- «Когда мне будет 30, ему исполнится почти 50». Как разница в возрасте влияет на отношения
- Хочу переделать партнёра. Со мной всё нормально? А с нашими отношениями?
Источник: lifehacker.ru