«Как во взрослом возрасте искать друзей? Сначала декрет, потом удаленная работа, и вот ты уже замечаешь, что близкий круг стал еще уже. Чувствую нехватку живого общения по душам. А где его взять? Ходить в студию танцев не хочу — бред какой-то.
Или нужно выбрать увлечение и там искать друзей? Пугает история мамы: у нее нет подруг. Были, конечно, но с возрастом куда-то делись, с единственной сестрой не общается. Мама в свои 65 лет говорит, что ей друзья не нужны, но что хорошего в одиночестве? Что посоветуете?» Ангелина
Анна Архипова
консультативная психология, клиническая психология, нейропсихология, дефектология
Клинический психолог, нейропсихолог, когнитивно-поведенческий терапевт, стаж: 15 лет
— В разные периоды жизни в силу действия законов возрастной психологии человек оказывается в определенных ситуациях своего развития. В детстве и юности мы много учимся. Парень или девушка осваивают нормы отношений, заводят новые знакомства, дружбу — это становится одним из важнейших приоритетов на данном этапе.
Как заводить друзей во взрослом возрасте?
Взрослея, у человека появляются личностные и профессиональные интересы, фокус его внимания переходит с дружеских отношений на внутрисемейные и рабочие. Меняются жизненные ориентиры, и человек перенаправляет свои временные, финансовые и прочие ресурсы на то, что в данный момент для него важнее.
Совершенно нормально, что у взрослого человека круг общения сужается, ведь теперь большую часть времени и ресурсов он отдает своей семье, финансовым обязательствам и профессиональному росту.
Вы пишете, что вам не хватает живого общения. В этом случае необходимо намеренно создавать эти ситуации, без расчета и ожиданий, что у вас сразу появятся друзья. Возможно, когда потребность в общении будет закрыта, этого окажется достаточно для вас.
Ведь дружба — это не только живое общение, это прежде всего близкие, искренние, доверительные отношения, построенные на общности интересов, это своего рода взаимная приятная «работа» и готовность прийти на помощь, вкладывать ресурсы, заботиться. Стоит задать себе вопрос, готовы ли вы не только к живому общению, но и к тому, что придется вкладывать свой ресурс? Возможно, отсутствие друзей на данном этапе жизни — это ваш неосознанный выбор?
У вас перед глазами есть, по-вашему мнению, негативный пример мамы, у которой нет подруг. В вашей картине мира — это пугающая модель, но, вероятно, другому человеку так комфортно жить, это его выбор и он не является негативным сценарием.
Если у вас есть потребность общаться, выйти из привычного семейного круговорота, значит, ее нужно удовлетворить. Есть ли помимо потребности в общении также потребность в дружбе? Это более сложный вопрос.
В любом случае вам стоит самой инициировать ситуации общения: спорт, учебные курсы, тематические встречи, семинары, конференции, сообщества мам… Возможно, решение лежит на поверхности, стоит присмотреться поближе к своему окружению и самой завязывать «разговоры о погоде», начинать диалог с приятными людьми в бытовых ситуациях. Главное — действовать и делать это без ожиданий, именно с целью общения.
Как найти друзей во взрослом возрасте: пошаговый план | как заводить друзей?
Ищите себя, свои интересы, прислушивайтесь к желаниям. Если найдете верную дорогу, единомышленники, а может быть и друзья, обязательно найдутся. Удачи!
Источник: www.parents.ru
Как находить друзей во взрослом возрасте?
Так получилось, что я уже два года живу в другом городе из-за учебы. Тут у меня есть несколько подруг, но мы общаемся только на тему университета, а личные интересы ни с одной не совпадают, увы. Я не знаю почему, но во взрослом возрасте мне тяжелее даётся сам процесс «становления друзьями» или «перехода знакомых в друзья».
Например, я увидела девочку, которая работает в той же сфере, что и я, но не понимаю совершенно, что ей написать, чтобы у нас завязался разговор и как потом его вывести в реальную жизнь, а там уже посмотреть стоит ли нам развивать дружеские отношения или просто поддерживать связь. Или вот ещё: я хожу в тренажерку к одному тренеру (девушке), она очень весёлая и у нас схожи взгляды на многие вещи, но тоже не понимаю как такое общение может перевести в дружбу.
Что предложить, сказать нужно. Она замужем и мне кажется, что уж ей точно будет незачем со мной дружить, ведь разные приоритеты, возможно.
Не подумайте, я не говорю что при замужестве, она ставит крест на подругах, но просто я наверное не тот тип подруг, которая подойдёт в данной ситуации) Мне кажется, что я не понимаю как заводить само знакомство, без повода, а если уже знакомы, то как его перевести в дружбу, как вообще все это происходит. Очень хочу услышать Ваше профессиональное мнение и, если не сложно, напишите пожалуйста, чтобы вы сделали в каждой ситуации? Буду благодарна также за некоторые упражнения, если такое возможно. Большое спасибо за уделённое время моему вопросу. С уважением.
На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.
Добрый день, Катя!
Вы пишете: «Я не знаю почему, но во взрослом возрасте мне тяжелее даётся сам процесс «становления друзьями» или «перехода знакомых в друзья»». А как было у вас в детстве? Что с подругами и их количеством? Был ли опыт тесной девчоночьей дружбы?
Почему я спрашиваю? Потому что сложности могут быть из-за отсутствия такого опыта. И тогда и правда непонятно, как написать, что сказать и т. п. — то есть, как будто бы дружба развивается по какому-то сценарию, где есть «вступление», «переход» и «становление». Если этого опыта не было раньше у вас, то запрос о степени вашей дистанции по отношению к другим (и это может быть травмирующий опыт прошлого).
Если опыт дружбы уже был, но во взрослом состоянии что-то мешает, попробуйте понять:
— Для чего вам дружба? Что она даст? (Цель важно прояснить, как бы странно ни звучал вопрос. Вы можете испытывать дефицит общения, не с кем разделить эмоции, вам хочется выйти куда-то, но не с кем, вы ощущаете самоизоляцию, где бы ни находились и т. п.)
— Когда еще и в каких ситуациях того, чего вы хотите, «не знаете, каким способом» достичь? Скорее всего, этот сценарий проявлен где-то еще.
— Насколько вам просто выражать свои эмоции? Из вашего письма у меня впечатление, что вы словно бы стремитесь вести себя «правильно», чтобы найти друга. Что есть у вас некий канон. Мне кажется, единственное условие настоящей дружбы — спонтанность проявления. В одном фильме молодой парень как-то сказал другу: «Ты выглядишь по-дурацки в этой шляпе. » И это не звучало обидно.
Позволяете ли вы себе спонтанно проявлять чувства с людьми? Или есть ощущение «зажатости», стесненности? Если второе, значит, когда-то они не были адекватно поняты и приняты, и этот страх может тормозить дальнейшие контакты.
Есть нечто еще в вашем письме. Вы пишете, что, может, не тот тип подруги, который нужен девушке из спортзала. То есть, примеряете на себя роль «объекта»: «подойду — не подойду». А кто подойдет вам? И кто — не подойдет?
Важно исходить из ваших, а не чужих потребностей.
Вы спрашиваете о техниках. Я предложу вам упражнение, которое будет касаться лично вас. Попробуйте в течение дня не менее 3 раз спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую?/ Какие эмоции испытываю? (злюсь, устала, разочарована, воодушевлена и т. п.)/ Какие мои ощущения в теле?» (можно какой-то один из этих вопросов). Возьмите себе на это месяца 3.
Почему это важно?
1. Становясь интереснее для самой себя, вы станете более интересной и другим.
2. Вы сможете понимать свои чувства, и потом заметите, что лучше понимаете и других.
3. Фокус внимания будет не на ком-то, а на вас. Лучше вначале стать другом себе.
Парадоксально, но, чем интереснее и ценнее мы для себя, тем — прямо пропорционально — интереснее и ценнее для других.
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net