Как общаться с пожилыми родителями

*Помогите разорвать порочный круг — у меня никак не получается наладить отношения с собственной матерью. Наверное, кому-то покажется это смешным — взрослая тетка (мне 48 лет, моей маме 72) взывает о помощи и не может разобраться с собственной мамой.

Коротко… Год назад скоропостижно умер мой отец, мама осталась одна — для ее поддержки я приняла решение, что правильнее будет проживать вместе. НО. вот тут и начались проблемы.

Моя мама по жизни командир, рулила всем и вся, включая папу, и привыкла к этому. Меня считает никчемной дочерью, у которой на уме одни мужики (два раза была замужем, один раз жила гражданским браком).

Мужья у меня были все не то и не те (по ее мнению). Последнего она до сих пор принять не может, хотя мы уже 6 лет вместе. Муж мой научился пропускать ее высказывания мимо ушей, но иногда и он взрывается.

Я пытаюсь быть вечным дипломатом — идти на уступки, пропускать ее обидные слова и просить прощение за все и сразу. Но в том то и дело, что и мое терпение подходит к концу.

Как общаться с пожилыми родителями // Нам надо поговорить со Светланой Комиссарук

Бесконечные укоры, что все не так, что у меня есть муж, а у нее теперь нету и никому она не нужна… То есть я себя чувствую извергом, который издевается над собственной матерью. Хотя мозгами понимаю, что все с точностью до наоборот, что мамой руководит, наверное, чистой воды эгоизм и ее больше бы устроило, если бы я осталась одна и зажили бы мы счастливо (по ее мнению).

И вот это чувство долга, с одной стороны, и понимание, что вместе никак — раздирает меня на куски. Уйду от нее -буду опять плохая, потому что бросила мать. Помогите… я устала.

Похожий вопрос

Получено 6 советов от психологов

Был на сайте:
Вчера —>

Ника, добрый день.

Уже в начале вашего письма можно предположить что вам часто свойственны стыд или вина. Это звучит в словах:

Ника

Наверное кому то покажется это смешным-взрослая тетка . взывает о помощи и не может разобраться с собственной мамой

Проблема, которую вы описываете не уникальна и не стоит стыдится или чувствовать себя виновной. Но главное в том, что именно эти чувства лежат скорее всего в основе возникшей проблемы.

Похоже, властная мама изначально воспитала в вас склонность к таким переживаниям, а они не могут быть хорошим руководством к тому, чтобы строить здоровые отношения между двумя взрослыми женщинами. К тому же они говорят о нарушенной поздней сепарации в ваших отношениях: видимо мама в вас продолжает видеть маленькую девочку, жизнь которой должна принадлежать ей, а вы в свою очередь как-то принимаете эти правила игры.

Я бы предпочла не обсуждать здесь вашу ситуацию и не высказывать свои безосновательные предположения об истории вашей жизни, а обсудить все вопросы в подробных беседах с вами.

Подобные конфликты сепарации не могут найти разрешение одним советом — это длительная история нарушенных отношений между вами и мамой, которая требует обсуждения и переосмысления.

Как общаться с пожилыми родителями | Нина Зверева #ХорошиеВопросы Выпуск 7

Можете прочесть мою статью -4 Способа укрепить Материнско-Дочерние отношения, возможно в ней вы найдете для себя что-то полезное.

Читайте также:  Что дарят на крещение ребенка мальчика крестные

Так же почитайте статью о работе с парами, которая опубликованга на моем сайте: http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami

Если вы готовы поговорить об этом и осознать те рычаги, которые поддерживают конфликт и не дают вам свободно жить своей жизнью, если вы хотите изменить что-то обращайтесь на скайп консультацию. Имейте ввиду что именно конфликт сепарации приводит к множеству других неприятных проблем в сфере физического и психического здоровья, взаимоотношений с противоположным полом и профессиональной реализации.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

23 Хороший ответ 11
Похожий вопрос

Лизяев Пётр Юрьевич

Лизяев Пётр Юрьевич

Ника

Бесконечные укоры,что все не так,что у меня есть муж,а у нее теперь нету и некому она не нужна.

«Да, мама, если ты и дальше так будешь себя вести — разрушая все отношения вокруг себя — ты действительно рано или поздно окажешься никому не нужна, и я бы не хотела, чтобы это произошло. Поэтому — тебе нужно постепенно менять своё поведение!»

При соблюдении и поддержкнии здравых границ — это действует. Не сразу — но постепенно, «вода камент точит».

Неплохо, когда есть возможность обсуждать ваши переживания и продумывать линию поведения с психологом. Если хотите — могу вам в этом помочь. Приходите на консультацию.

Также рекомендую вам почитать у меня на сайте книгу о взаимоотношениях матерей и их взрослых дочерей:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

4 Хороший ответ 12
Похожий вопрос

Был на сайте:
7 дней назад —>

такие отношения — не редкость. В вас воспитано уважение к своей матери, поэтому вам трудно дать ей отпор.

«Уйду от нее -буду опять плохая-бросила мать.» — пишете вы. Ника, беда в том, что и живя с мамой, вы для нее все равно плохая, как вы пишете — никчемная дочь. Так что живете или не живете вы с мамой — вы плохая в любом случае, к сожалению. С ней живете — вам все равно ставят в пример других, мужчины у вас не те, и я уверена есть масса других упреков, которые вы слышите каждый день. Уйдете — конечно, тоже будете плохая, согласна с вами.

Правы вы и в том, что мама привыкла командовать и не задумываться о последствиях своих слов. Поэтому жить с ней — очень тяжело, и молодец у вас муж, если он пропускает многое мимо ушей.

Конечно, вам нужно что-то менять, Ника, ведь вы действительно устали слушать бесконечные попреки.

Если вы примете решение оставаться, то вам придется начинать отстаивать свои права, защищать свое достоинство и право жить спокойно, без выслушивания мнений и советов, которых вы не просили. Думаю, что вам будет довольно трудно это сделать, потому что для вас это будет означать идти против матери. За одно письмо научить вас тому, как отстаивать свои права невозможно. Вам нужно будет разработать тактику, вам нужна будет поддержка, когда вы начнете менять свое поведение и реакции на поведение мамы.

Если вы уйдете, думаю, вам будет несколько легче, потому что по крайней мере вы не будете слышать критику и упреки 24 часа в сутки. А регулировать время и качество общения на расстоянии проще.

Тем не менее, и в этом случае вам не будет легко, поскольку вы будете испытывать чувство вины (а оно всегда развивается, если человек слушал много критики).

Так что вам бы стоит поработать над тем, чтобы вы не чувствовали себя виноватой в том, что у мамы такой характер и что она не желает считаться с чувствами близких людей.

В любом случае вы можете сказать маме о том, что происходит с вами, что вы чувствуете, что думаете, когда слышите упреки и сравнения, а также и то, что вам бы не хотелось их слышать. Вы уже все это слышали много раз и знаете, и уж, наверное, если бы думали что-то изменить, то изменили бы; мама своего мнения не изменит и твердить его без конца нет смысла. Мама-то надеется на то, что если она вас вот так поругает, вы возьмете и исправитесь. Объясните маме, что этого не произойдет, а вот отношения могут испортиться.

Читайте также:  Думала повезло но как будто назло

Примет мама это к сведению — очень хорошо. Не примет — по крайней мере, вы таким образом предупредите ее о своих намерениях, чтобы она не могла винить вас во всем. А там уже принимайте решение.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант, работа по скайпу

Источник: www.all-psy.com

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил Это если вкратце.

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил Это если вкратце.

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался.

Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Рулить

Что нельзя говорить пожилым?

Что нельзя говорить пожилым?

С возрастом даже самые крепкие и прогрессивные родители начинают покрываться морщинами, терять жизненные силы, рассудок и способность противостоять стрессам. Это больше не те самодостаточные люди, которыми вы их знали, нужно набираться терпения и привыкать к их новому облику. Ну а мы поможем не наделать ошибок, о которых вы впоследствии можете горько пожалеть.

Общение с пожилыми родителями: чего нельзя говорить старикам?

«Мы уже по 20 кругу слушаем эту историю. Сколько можно?»

Да, возрастных людей подводит память, они могут забыть, что и кому рассказывали. Но дело не только в этом. Их жизнь стала менее насыщенной, никаких эмоций, событий, переживаний почти не появляется — остается, в основном, рутина. Вот и приходится высасывать из пальца «сенсации», которые можно обсудить у подъезда – сериалы, новости, покупку рассады.

Активная жизнь осталась в прошлом, поэтому старики так часто копаются в воспоминаниях. Если хотите это изменить – наполните их жизнь впечатлениями: пригласите их в кафе, на концерт или в кино, купите им путевку в оздоровительный пансионат. В детстве они создавали для вас досуг, теперь пришла ваша очередь.

«Зачем встаешь так рано? Приляг полежи…»

Заметили, как похож график бодрствования у младенцев и стариков – они могут входить в режим сна по 10 раз на дню, зато в 4 утра будут активными и полными энергии. Это не может не раздражать, потому что начинается брожение по квартире, какой-то шум, стук тарелок. Но не ругайте родителей, их биоритмы работают по-другому, они действительно полны сил. Укрепите звукоизоляцию и попросите «ранних пташек» заниматься чем-то бесшумным – читать, вязать, выйти в парк на утреннюю прогулку.

«Не надо лезть со своей помощью, сам сделаю»

В преклонном возрасте любая инициатива наказуема – может стрельнуть в спине, обостриться старое хроническое заболевание. Вот почему нам так хочется ограничить родителей в активности, запретить им таскать тяжести, полоть никому не нужные грядки.

Проблема в том, что они живые люди, которым не нравится мириться со своей беспомощностью и ненужностью (ведь это больно ранит их чувство достоинства). Старикам необходима самостоятельность. Либо помогайте, либо не вмешивайтесь, либо попытайтесь переключить их внимание на что-то безопасное. Но не решайте, как им жить.

«Кажется, у меня серьезные проблемы»

Все родители переживают о судьбах своих детях, ради них они готовы разбиться в лепешку. Но будем реалистами: далеко не всегда пожилые могут реально помочь словом, делом, связями или финансами. Если нет, не стоит посвящать их в свои проблемы, лучше выговоритесь друзьям.

Читайте также:  Как правильно отжиматься женщинам

Скрывать серьезные проблемы совсем не стоит, но нужно очень грамотно подбирать слова и подходящее время для разговора. Родители больно переживают ограничение собственных возможностей, неспособность быть опорой и поддержкой, переживают, что не могут помочь своим детям так, как могли 10-20 лет назад. Не подливайте масла в огонь, берегите их нервы и здоровье. Ваша проблема скоро решится, вы обо всем забудете, а они будут накручивать себя и вариться в этом месяцами.

«Оставь свои 300 рублей, не смеши!»

Нищенская пенсия, огромные траты на лекарства и квартиру… какой взрослый в здравом уме будет брать деньги у стариков? Им нужнее. Вот только родители старались, копили, хотели быть полезными, а вы взяли и обесценили их усилия, ударив по самому больному – чувству значимости. Если не хотите навредить, скажите спасибо, а на следующий день привезите сумку с продуктами, киньте на карту денег для оплаты счетов или незаметно засуньте «подарок» обратно в их кошелек. И все останутся довольными.

«Ты все сидишь дома, а тетя Ира…»

За этим следует перечисление того, как хорош чужой родитель – и спортом занимается, и в театры ходит, и освоил прелести интернета, никого не донимая своим нытьем. Вот только родители уже не дети, они сформировались как личности и вряд ли смогут сойти с привычной колеи. Примите их выбор. Вам же не нравится, когда вас сравнивают с кем-то более успешным?

Оставьте критику и помогите делом: может, у них есть интересы, но мешает слабое здоровье, сломанные очки, потерянная удочка, нехватка денет? Решите этот вопрос.

«Выпила свои таблетки / купила овощи / сделала зарядку?»

Удушающая опека не нравится никому, особенно если идет проверка за проверкой, нет никакого доверия. Стоит маме что-то забыть или перепутать, как вы уже бьете в колокола, тащите ее на МРТ, выписываете 10 пачек рыбьего жира?

Не делайте из обычной истории трагедию, не вгоняйте родителя в стресс – он молчит, но прекрасно все понимает и обижается на эти многозначительные взгляды, вздохи или командный тон. Вы же его ребенок, а не родитель, помните об этом. Старики упрямятся, потому что хотят независимости. Ослабьте хватку, дайте им немного свободы.

«Не смей говорить о смерти. Что на тебя нашло?»

Родители находятся в том возрасте, когда поднимать экзистенциальные темы и думать о смерти нормально. Они хотят завершить незаконченные дела, пока находятся в сознании и имеют финансовые возможности. Если вас просят обсудить, кому достанется квартира, кот Василий или любимые петуньи в горшочках – не отказывайте им в этой просьбе, будьте серьезнее, для них это важно. Собственные похороны — последняя зона, за которую они несут ответственность.

«Все для тебя плохие и не такие, одна ты святая!»

Чем старше становятся родители, тем больше вы будете слышать от них агрессии по отношению к окружающим. Под раздачу попадут все самые близкие и родные, чьи уязвимые зоны им хорошо известны. Не вступайте в полемику, не спорьте и не обижайтесь. Их агрессия – это защитный механизм, реакция на собственную слабость и зависимость.

Они чувствуют, как с каждым днем лишаются сил и возможностей, как дряхлеет их тело, слепнут глаза, подводят ноги и память. Им тяжело принять себя в этом состоянии, которое невозможно контролировать.

Развивайте терпение, сохраняйте в душе позитив – глупо обижаться на старых людей, им и так хуже всех (лучшее уже позади). Если трудно – меняйте тему, ищите то, что вас сплотит, рассмешит, позволит сблизиться, только не впадайте в уныние. Пройдут годы, и вы вспомните об этом времени с любовью.

Источник: opeca-journal.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today