Простой, но действенный способ начать диалог в семье от профессионального психолога.
28 19 апреля 2020
Вы давно живете вместе. Привыкли друг к другу, вроде даже любите. У вас столько общего — жилье, дети, налаженный быт, общее прошлое и общие планы на будущее.
Внешне все в порядке. Вроде все как у всех. Как и многие, ссоритесь и миритесь. В минуты примирений он тебя обнимает, а в твоих глазах полная отрешенность и пустота. Хорошо, что он этого не видит за своими плечами…
Примерно так выглядит ситуация, когда семья катится в пропасть, находится под угрозой распада. Состояние «не о чем поговорить» — это лишь верхушка айсберга, симптом дисбаланса в семье.
И в воздухе повисает вопрос: «Почему нам с мужем не о чем поговорить?», «Неужели у нас нет общих интересов?» И самый главный вопрос: «Что со всем этим делать?» Мы решили задать все эти вопросы нашему эксперту.
Юлия Ляханова
Помните, ведь когда-то в начале отношений вы не могли наговориться и надышаться друг другом? Казалось, будто вам не хватит и целой жизни все обсудить и вдоволь насмеяться? Почему это все прошло? Куда исчезло? И как это вернуть?
Сатья • Как общаться с женщиной
Причины в общем-то давно известны
- «Заел быт» — домашний труд незаметный и непрестижный, режим сохранить порядок и чистоту отсутствует. Самооценка не растет, сколько полы ни намывай.
- «Мама красивая, а папа работает» — со временем мужчину может тяготить ситуация, когда вся ответственность за материальное обеспечение лежит на его плечах. А женщина испытывает эмоциональный голод от единственной роли хранительницы очага, ее мир ограничен четырьмя стенами.
- «Силы кончились» — из-за длительного непонимания и отсутствия диалога у обоих в паре может начаться депрессия, мотивация будет падать, энергии станет меньше.
Так как же выйти из замкнутого круга и снова зажечь отношения? Чтобы снова появились общие темы и разговоры по душам?
Самый эффективный вариант такой
Станьте на время идеальной женой, другом, любовницей. Результат появится на сроке от 3 недель до 3 месяцев. Вам нужно сделать для отношений все от вас зависящее, максимально возможное, побольше хорошего дать супругу. Воспринимайте это как квест. И начинать его придется вам самой.
А там, глядишь, и муж подтянется, когда увидит вас энергичной и увлеченной.
Источник: www.wday.ru
14 шагов от ссоры к примирению или как помириться с женой
Отношения между супругами подобны цветку: их необходимо растить, лелеять, подпитывать. А ссору между мужем и женой можно сравнить с болезнью или сорняком, которые не дают цветку расти и развиваться. В самом плохом случае растение погибает – люди расстаются и начинают искать себе новых партнеров.
Но большинство людей все же дорожат своими отношениями и пытаются их сохранить. Поэтому, давайте разбираться, как помириться с женой после сильной ссоры.
Торсунов О.Г. Как правильно вести себя с женой
Профессиональные психологи предлагают мужчинам пройти путь в 14 шагов. Сделав все правильно, вы помиритесь с женой и снова вернетесь к нормальным, гармоничным отношениям.
Шаг 1. Возьмите паузу
Возьмите паузу и успокойтесь. И вам, и вашей жене нужно отойти от стресса, многое понять и подумать. Только когда все «остынут», можно начать мириться.
Шаг 2. Признайте свою вину
Осознайте свою ошибку. Проанализируйте сложившуюся ситуацию: что побудило вас вспылить, изменить или начать пить? Анализируя это, вы можете прийти к интересным, порою неожиданным для себя выводам. Ощутив вину, вы поймете, что уже созрели для извинений. Тщательно продумайте, что вы будете говорить своей «второй половинке».
Можете даже записать все на бумагу.
Шаг 3. Выберите правильное время и место для извинений
Хорошо подумайте, где вы будете извиняться. Ваше «прости» может прозвучать и дома, когда рядом нет детей, и в кафе, где вы можете встретиться и поговорить за чашечкой кофе. Избегайте откровенных разговоров в неподходящем месте – вас могут прервать.
Если вы решили поговорить дома, заварите зеленый чай, испеките имбирное печенье (если умеете). Алкоголь и полноценные калорийные блюда в данном случае неуместны – они будут отвлекать вас от серьезного разговора.
Шаг 4. Позабудьте о своей гордости
Перед тем, как начать разговаривать со своей женой, постарайтесь «выключить гордость» – она приведет не к миру, а к еще большей войне. Если вам так сложно признать свои ошибки, значит у вас слишком завышенная самооценка. Вариантов два: сходить на консультацию к психологу или почитать соответствующие книги.
Шаг 5. В разговоре будьте честными
Признавая свою вину и говоря слова прощения, будьте максимально честными. Супруга сразу почувствует вашу неискренность в том, что вы говорите. И если сейчас вы получите желанное прощение, то в будущем вам верить уже никто не будет.
Шаг 6. Извиняясь, принимайте на себя ответственность
В том, что человек сделал (или не сделал) виноват только он. «Завалы» на работе, «начальник козел», «болела голова» – это все отговорки. Мужчина, который совершил ошибку, очевидно, мог поступить иначе. Обстоятельства – это только фон. Мужчин ценят за то, что они умеют признавать свои ошибки.
Шаг 7. Расскажите о том, как вы изменились
В «примирительную речь» можно включить тезисы о том, что в вас поменялось или какие вы сделали выводы из сложившегося кризиса. В конце концов, ссоры и нужны для того, чтобы каждый изменился, и пара снова шла рука об руку «широкой дорогой жизни».
Шаг 8. Выслушайте свою жену
После того, как вы закончите свою речь, начнет говорить ваша жена. Может быть два сценария. Первый – ваша любимая раскроется, расскажет о своих чувствах, о том, чего она опасается, боится. Постарайтесь понять ее истинные чувства – это очень важно.
Второй вариант немного отличается: вас начнут критиковать, обвинять. Запаситесь терпением – вашей жене необходимо «излить душу». Нельзя приуменьшать свою вину.
Шаг 9. Не обесценивайте чувства своей жены
Пытаясь помириться с женой после ссоры, не обесценивайте ее чувства. Можно соглашаться с мнением жены полностью или частично, или не соглашаться вовсе. Но согласитесь, что только она может решать, как именно реагировать на ваш поступок. Можете сказать что-то вроде: «Я понимаю милая, как тебе было грустно/плохо/одиноко/обидно».
Шаг 10. Любое прощение займет время
Что будет после того, как ваши извинения будут приняты? Существует два варианта: вы оба сразу помиритесь и забудете о том, что случилось. Но так практически никогда не бывает: в 90 случаев из 100 жены говорят, что им нужно время, чтобы «прийти в себя» и простить. Обиженный человек чувствует свою беспомощность, подавленность, бесправность.
Хочется хотя бы на время куда-то «задвинуть» виновника ссоры и установить свои правила. Длительность примирительного периода для каждого разная – одним достаточно недели, другим будет мало и трех месяцев.
Шаг 11. Подтвердите свои слова действиями
Ваше примирение не должно быть формальным. Мало сказать «прости» – нужно не повторять своих ошибок в будущем. Если накричали на жену почем зря, из следующих кризисов постарайтесь выходить «тихо и мирно», без ругани. Пообещали «завязать» с алкоголем? Обратитесь в клинику.
Шаг 12. Не бойтесь говорить: «Я тебя люблю»
Это простая и одновременно магическая фраза, которая способна возвращать к жизни даже, казалось бы, разрушенные отношения. Признаться своей второй половинке в любви можно как с глазу на глаз, так и на расстоянии, позвонив или отправив смс. Главное не говорить эту фразу слишком часто, по поводу и без, ведь в таком случае теряется ценность любых слов.
Шаг 13. Постарайтесь сделать для жены что-то приятное
Тринадцатый шаг к примирению – это своего рода «закрепление». Возможно, любимая вас простила, но, как говорится, «осадочек остался». Что можно сделать? Подарите жене что-нибудь – от плюшевого медвежонка до колечка с бриллиантом. Выбор подарка, очевидно, будет зависеть от степени вашей вины и финансовых возможностей.
Некоторые психологи, наоборот, не рекомендуют делать материальные подарки, а советуют проявить свою заботу – приготовить любимое блюдо жены, сводить в ресторан, в кино, театр.
Шаг 14. Как нельзя мириться с женой
Если вы хотите помириться с женой и забыть обиды после сильной ссоры, нужно делать это правильно. Не замалчивайте ссоры, пускай даже самые маленькие. Неразрешенные ссоры и конфликты, не проговорённые проблемы имеют свойство накапливаться. Рано или поздно будет сильный взрыв – со всеми вытекающими обстоятельствами.
Нельзя разговаривать, если эмоции еще не улеглись – только сделаете хуже. Не старайтесь заглаживать конфликт сексом. На короткий срок вы помиритесь, а недосказанность останется.
Не «переводите стрелки» – если виноваты, скажите об этом прямо. Не нужно делать виноватым еще кого-то. Не нужно себя бесконечно грызть, вгоняя в чувство вины. Попросили прощения – осознали – «перевернули страницу» – пора жить дальше.
Надеемся, что с помощью наших советов вам удастся помириться со своей женой и вернуть в вашу семью любовь и гармонию. Удачи вам!
P. S. Если же ничего не выйдет, скорее всего придется устраивать личную жизнь заново. И тогда знакомства с незамужними женщинами лучше искать на крупном международном проекте. Рекомендуем попробовать RusDate. Это убережет вас от многих проблем.
Источник: dubna.ru
Психология отношений между мужем и женой
Любой цикл контакта проходит разные стадии, поэтому психология отношений между мужем и женой является моделью раскрывающей особенности отношений со своими родителями, а также перспективу воспитания детей, обращения с коллегами и просто прохожими. Это самые близкие люди, взаимодействие с которыми плотное и частое (иногда непрерывное), поэтому тут проявляются самые теневые стороны личности, проецируются все негативные и непринятые собственные комплексы и недостатки.
Психология отношений между мужем и женой может рассматриваться на бытовом и научном уровнях. В первом варианте это будут советы ближайших подруг, родственников и просто дельные советы из популярных журналов и подписок в блогах и лентах о том, какими кружевами стоит возвращать страсть и сколько букетов необходимо подарить, чтобы отвадить любовников.
Научный подход изучает семейные кризисы глубже, стараясь понять психологию каждого, увидеть детские проблемы и комплексы, распутать те давние обиды и проекции, благодаря которым между людьми пропадает истинный контакт и все отношения превращаются в лёд. Такое рассмотрение не направлено на развитие, позитивные моменты и описание благоприятных ситуаций, поскольку сами люди не сильно задумываются о динамике отношений, пока не начинаются негативные переживания или вообще не нависает кризис расставания.
Психология, как сохранить любовь в отношениях между мужем и женой, наиболее популярная тема среди запросов после воспитания детей. Даже личностное развитие для многих становится в меньшем приоритете по сравнению с отношениями, хотя люди не хотят понимать, что для обеспечения мира, романтики и продолжения отношений придётся не палкой загонять другого в необходимый образ, а работать над собственным миром, сталкиваясь с его монстрами.
Романтика в отношениях
Психология отношений между мужем и женой начинается со стадии романтической влюблённости, являющейся наименее затратной по волевым усилиям, раскрытию личности и возможности собственного роста, а также необходимости рефлексии и проявления осознанности.
Тут всё происходит автоматически, гормоны настолько сильно выключают анализ негативных факторов, что избранник практически полубог, при этом вырабатывается огромное количество энергии, позволяющей и нам самим быть сверхсуществами, постоянно улыбчивыми, помогающими и не болеющими. После гормонального всплеска вдруг начинает чувствоваться усталость, потребность общения с другими людьми, всё чаще появляется раздражение на моменты ранее умилявшие.
Приходит ощущение скуки, кажется, что партнёра уже полностью изучили, и нет в нём ничего нового, будоражащего и интересного, внимание начинает переключаться на другие сферы жизни. Так постепенно романтика уходит из отношений, потому что внутренние резервы её больше не подпитывают. Некоторые живут в постоянном цикле начала новых отношений и быстрого их прекращения, когда исчезает самое прекрасное, но если вы уже вместе, то психология отношений между мужем и женой рекомендует попробовать возродить романтику иначе, чем просто поменяв партнёра.
Наша нервная система вместе с памятью отлично отзывается на триггеры, что и при радости, романтике, влюблённости начинает снова ощущать те же эмоции. Так что вполне сойдёт через силу и понимание необходимости, руководствуясь только логикой, поскольку вдохновения нет, устроить романтический вечер своей половинке. Высока вероятность, что к ночи в душе появится кусочек прежнего тепла, а после нескольких таких сюрпризов интерес к партнёру снова возродится. Пары, умудрившиеся не потерять трепетное отношение, стараются проявлять такие мелочи постоянно, они не совершают гениальных подвигов, а могут написать приятную записку, оставив на утреннем столе или отправить подбадривающее сообщение. Наоборот те, кто находится полгода в скандалах, а потом пытается это реанимировать дорогими подарками и шикарными курортами оказываются в проигрыше, как эмоциональном, так и финансовом.
Желание быть постоянно вместе и круглосуточно на связи со своим партнёром необходимо отпустить как неактуальное. Вы уже супружеская пара, можете увидеться всегда и понимаете, что априори остаётесь вместе и получите поддержку – это база и крепость для дальнейшего пути. Находите время для занятий своими отдельными делами, хобби и давайте дышать другому человеку.
Так и личность будет развиваться, но также вечером появятся новые темы для обсуждения. Люди, замкнувшиеся друг на друге, сначала кайфуют от этого, а потом находят себя и партнёра в растянутых штанах с разговорами только об очерёдности мытья посуды, поскольку единственное, что у них происходит это быт. Оставайтесь интересными, причём интерес этот должен быть внутренний, а не попытки подстроиться под требования и ожидания своего партнёра.
Первые ссоры и недопонимания
Семья создаётся, как место где будет тепло, понимание и любовь, но когда романтика уходит, начинается быт и сила привычки, особенности личности и семейные истории каждого начинают выходить на свет, начинается притирка.
Первые ссоры в семье обычно случаются на бытовую тему, а выглядят довольно бурно, ведь каждый старается терпеть негативные проявления и молчит, накапливая в себе не только обиды, но и разрушительную злость. Причины такого недовольства находятся в различном представлении партнёров об устройстве семейной жизни. Тут не обязательно речь идёт о перетягивании одеяла и нежелании что-то делать, взвалив всё на другого, есть пары, ругающиеся за то, кто будет зарабатывать. Это не поддаётся планированию и логике, но приводит к критическим эмоциональным встряскам, вызывает очень сильные смещения горизонта отношений, ведь встречаясь с человеком можно проговорить поставленные цели, но мало кто обговаривает уклад семьи, ведь кажется, что так живут все.
В открытом мире человек может противостоять нападкам других, ограничивать любые комментарии и понимать, что они лишены какого-либо подтекста, но расслабляясь в семейном кругу, такая объективность может исчезать, и люди начинают обижаться даже на мельчайшие замечания. Это может быть от желания быть абсолютно принятым у себя дома и не слышать ничего негативного, или же это могут вылезать наружу ещё совсем ранние комплексы, увидеть которые может только человек подошедший максимально близко. Мы являемся гениальными психологами и телепатами в собственной жизни, и угадать какое наше слово может критически больно зацепить другого не можем. Так невинный комментарий рождает вспышку гнева, в ответ на неё разрастается защитная реакция, выглядящая, как нападение и в итоге мы уже имеем скандал, где никто не хотел причинить другому зло, а только сработали защитные механизмы психики от старых ран.
Ещё важный момент появление придирок и ссор – это любое изменение семейной системы, такие как появление ребёнка, переезд, смена работы и прочее, сюда же относятся все описанные хронологические кризисы отношений. Это привычные этапы адаптации, где нервная система каждого и привычный уклад перестраиваются, человек не понимает, какое поведение будет самым лучшим и адаптируется, как может. Это сниженное по ресурсам состояние, поэтому агрессия проявляется быстрее, а то терпение, которое было по отношению к другому истощается.
Взаимные обиды и претензии
Психология отношений между мужем и женой занимается решением обид и негативных ситуаций. Критическими точками являются чувства ревности и сексуальной неудовлетворённости, дальше по списку претензий идёт финансовый вопрос и поведение.
Чувство обиды возникает, когда супруги не проговаривают собственные границы и допустимые варианты обращения с ними. Тогда другой рано или поздно нарушит хрупкий баланс и ничего не поймёт, другой же вместо высказывания претензий обычно замолкает и обижается, так как обида это всегда остановленная агрессия.
Так выходит, что мужчинам больше свойственно высказывать постоянные претензии, как открытая форма агрессии, где можно выпустить пар, сбросить напряжение и получить желаемое. Женщины чаще уходят в обиду, поскольку не хотят открытого конфликта вследствие страха перед мужчиной или разрывом отношений, а многим настолько ценно оказывается само наличие партнёра, что проще подавить злость на недостойное поведение, чем открыто противостоять.
Это следующий этап негативного развития отношений, когда первые ссоры пройдены. Первые недопонимания решаются легко, потому что люди ещё остро чувствуют влюблённость, максимально настроены на другого и готовы больше беречь его. Со временем копятся мелкие больные уколы, недосказанности и маленькие претензии, всё больше закрывающие пространство для диалога.
Психология отношений между мужем и женой такова, что каждый пытается отстоять свои оставшиеся позиции, уходя в глухую оборону обид или же в нападение претензий. Места для спокойного и открытого разговора тут практически не остаётся, а на смену ему приходят крики, вспоминание прошлых ошибок и эскалация конфликта. Только пройдя подобную бурю, люди получают возможность действительно встретиться, не только со сладкими проявлениями, но и негативными чертами, стать уязвимыми и неидеальными. Какие-то пары могут найти в себе силы все же обговорить обиды и претензии спокойно и с принятием, другие остаются на своих позициях и не открываются партнёру, выбирая расставание.
Типы семейных отношений
Типы отношений – это некоторый сценарий взаимодействия партнёров, и неплохо ещё до вступления в брак узнать какая именно модель преобладает в родительской семье супруга, ведь её он принесёт в свою. Несовпадение таких взглядов рождает серьёзные кризисы, когда мужчина привык к автономному существованию всех и отказывается обеспечивать женщину, ожидая от неё финансового вклада и предоставляя ей полную свободу по проведению своего свободного времени, а она привыкла к диктатуре и полной заботе. Любое несовпадение таких требований и ролей супругов можно преодолеть, создав собственный тип семейного уклада, или кому-то придётся подстраиваться, идеально если воспитание и традиции совпадают изначально, то уменьшит количество ссор и непонимания вдвое.
Так, диктаторский тип отношений подразумевает полную ответственность за благополучие семьи кого-то одного (не обязательно мужчина). Этот человек приносит основной финансовый доход, выбирает место жительства, решает критические задачи. Все члены семьи его слушают и без ведома диктатора не принимают никаких решений.
Подобное может показаться нарушением прав и очень жёстким типом существования, но есть и другая сторона – вся ответственность на этом человеке. Он решает вопросы с отвалившейся трубой, ищет деньги на новые сапоги, заботится о самом качественном медицинском обслуживании и не может делегировать это другим. Т.е. семья такого человека ограничена по самостоятельному решению каких-то выборов, но и ограждена от их последствий.
В демократических семьях все решения принимаются совместно, а только вопросы, касающиеся непосредственно каждого могут решаться отдельно. Например, что делать на работе каждый разбирается сам, а в каком районе покупать квартиру решают вместе.
Автономный стиль взаимодействия предполагает минимум вмешательства в жизнь друг друга, каждый платит половину суммы за аренду квартиры и покупает еду, самостоятельно одевает себя и могут ездить в раздельные отпуска. Быт минимизирован и партнёр нужен только для общения, интима, совместного удовольствия и т.д., т.е. отношений, а не выживания.
Как сохранить любовь в отношениях
Чувства, построенные на гормонах, имеют тенденцию быстро угасать, а вот сохраняется та любовь, где не только интимное притяжение.
Научитесь дружить со своим партнёром, как с товарищем и попробуйте выстраивать часть взаимодействия именно так. Что вы делаете с друзьями – ходите в кино, встречаетесь в кафе, обсуждаете их работу и собираетесь в поход.
Помните, что друзьям мы часто помогаем, советуем, но сильно не вмешиваемся, не навязываем, но упускаем такое право на свободу своего проявления при взаимодействии с близкими. Попробуйте немного снизить градус диктата и заботливость наседки, переключившись на взаимодействие двух взрослых людей, и количество интереса возрастёт. Важно также иметь общие занятия помимо обеспечения холодильника запасами колбасы и брокколи, поэтому любое совместное хобби – отлично. У вас будут общие темы, общее время и главное интерес, объединяющие, но не основанный друг на друге. Одна пара избежала развода, потому что должна была вести экскурсионную группу в горы, что было увлечением каждого.
Работайте над собственной осознанностью и переносите её на все кризисы. Если задумываться о чувствах, понимать чего хотите в дальнейшем для себя и от отношений, то накал будет снижаться, среди обид и претензий начнёт проглядывать любовь и вот именно её демонстрация может показать другому, что-то важное и изменить его поведение. Сохраняйте контакт, как в понимании, что происходит в жизни другого (говорите про события за стенами дома, работу, встречи, выставки, задачи), что в эмоциональном плане (открыто делитесь любыми эмоциями и переживаниями), так и тактильно (обнимайте, проходя мимо, взъерошивайте волосы, читайте, соприкасаясь локтями). Все виды понимания и чувствования того, что человек рядом помогают сохранить близость.
Постоянно держите в голове линию того, что ваш партнёр надежный и настоящий, чтобы не происходило вокруг и какие бы версии вам не рассказывали. Поспешные выводы ломали много судеб и поселяли холод вместо теплоты, поэтому, когда что-то показалось негативным, остановитесь, дождитесь момента разговора с партнёром и открыто выясните происходящее. Разочароваться всегда успеете, до последнего необходимо бороться за понимание и чувствование, что вы вместе и никакие сплетни и интриги не помешают.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Источник: psihomed.com