Драться, особенно с девочками, некрасиво. Но что делать, если обидчица сама набросилась на мальчика с кулаками?
Фото: VOSTOCK
Время тургеневских барышень давным-давно прошло. Современные девочки научились не только давать сдачи, но и нападать первыми. Мы уже рассказывали вам о том, как вести себя ребенку, если его обижают сверстники. Однако случай с более слабым обидчиком для многих — особый.
В семейном сериале «Детство Шелдона» мама главного героя учила своего сына: «Мужчина не должен поднимать руку на женщину». Соседская малышка преследовала и щипала более взрослого мальчика, несмотря на неоднократные попытки родителей разрулить ситуацию. Чтобы оставаться мужчиной, как просила мама, и при этом уцелеть, Шелдон спасался бегством от девочки-шестилетки. И да, малышка находила моменты, когда рядом нет родителей.
Так и в жизни, у ребенка не всегда есть возможность обратиться к взрослому или уйти. Дать сдачи, ударив девочку в ответ? Или бить слабый пол не по-мужски? Как на агрессивное поведение девочки правильно реагировать юному джентльмену, не знают даже многие взрослые. Если у вас есть четкая позиция по этому вопросу, вы можете поучаствовать в голосовании в конце статьи.
Можно ли бить ребенка?
А сейчас предлагаем узнать, что нам рассказали психологи.
Мнение 1. В некоторых случаях дать сдачи девочке нужно
Комментирует психолог Наталья Кузнецова
Наталья Кузнецова
Если отвечать односложно, то постоять за себя мальчик просто обязан. Для любого человека первостепенными являются собственные границы, в том числе и физические, то есть безопасность всегда на первом месте. В младшем возрасте, особенно дошкольном, девочки не всегда физически слабее мальчиков.
В этом смысле не давать сдачи, не постоять за себя может быть даже просто опасно.
Родителям я бы не рекомендовала ругать и тем более наказывать ребенка за то, что он защитил себя.
Можно обсудить, разобрать ситуацию, поговорить, была ли возможность обратиться ко взрослым за помощью. Но если со стороны обидчика в отсутствие взрослых проявлена физическая агрессия, а ребенок сумел отразить ее, то вне зависимости от пола обидчика и жертвы, защита заслуживает одобрения. В данном случае отстаивание физических границ, тем более в отсутствие взрослых, никак не помешает мальчику оставаться мужчиной.
Мужественность в первую очередь формируется в семье, в окружении. Мальчик смотрит на поведение близких ему мужчин — отца, деда — отмечает их отношение к женщинам. Именно этот фактор является основополагающим, он закладывает отношение мужчины к женщине во взрослом возрасте.
Мнение 2. Отвечать ударом на удар девочки — это позиция слабого
Комментирует Вания Маркович, психолог, автор курсов по эмоциональному интеллекту, бесконфликтному общению и экологии отношений
Вания Маркович
Все начинается с цели, чему мы хотим научить ребенка. Если мы хотим научить его насилием отвечать на насилие, то да, можно сказать ему, что нужно научиться давать сдачи, иначе будешь слабым. Но на насилие можно отвечать также и с очень сильной позиции. Хороший пример нам показывает айкидо — это восточное единоборство, которое воспитывает настоящих мужчин: они не бьют в ответ, но они нейтрализуют удар.
Как объяснить 6-летнему сыну, что девочек нельзя бить и обижать?
Необходимо научить мальчика мудро нейтрализовать удар.
Это будет гораздо полезнее для него в жизни: отойти, увернуться от этого удара, сказать, что ему это не нравится. Когда родители говорят о сдаче, они дают такой посыл: скажи другому человеку, что тебе это не нравится и что с тобой не надо так поступать. Так зачем это делать кулаком? Надо научить ребенка говорить об этом ненасильственным языком. Например, когда мой сын был маленьким, у него в детском саду не принято было насилие, и однажды я стала свидетелем интересной сценки.
Несмотря на договоренность играть с фитболом по очереди, один мальчик силой отнимал мяч у других детей, и тут я увидела результат работы воспитателя в ненасильственном ключе. Другой мальчик, подойдя к нарушителю порядка, очень спокойно, не расстраиваясь и не плача, оставаясь в своем достоинстве, сказал: «Но ведь мы же договорились о том, что мы будем играть по очереди, и мне не нравится, когда ты нарушаешь наши договоренности и когда ты зло говоришь со мной.
Поэтому, если ты хочешь, чтобы мы с тобой играли, я бы хотел вернуться к тем правилам, которые есть, иначе мне это неинтересно, и я пойду играть в другую игру». И тот ребенок сразу услышал. Дети на самом деле слышат. Относительно девочек есть еще один аспект.
Когда мальчик отвечает насилием на насилие девочки, он привыкает быть слабым.
Ведь насильственный ответ — это всегда позиция слабого. Ты не знаешь, как поступить в этом случае, поэтому дай в глаз. Это форма бессилия.
Источник: letidor.ru
Если девочка дерется: как научить сына реагировать адекватно, но и не поддаваться
Дети могут вести себя и хорошо, и плохо — с мамой и папой или друг с другом — причем это не зависит ни от возраста, ни от пола. Представим ситуацию: сидят в песочнице два карапуза, первый отнял лопатку, второй — в слезы, а следом дает сдачи. Теперь плачут оба. Кто из них мальчик, а кто девочка, не сразу разберешь. Впрочем, все становится понятно, как только прибегают мамы.
Оценка ситуации глазами взрослых явно не в пользу мальчугана: «Ты чего ревешь? Она же девочка, а девочкам надо уступать. Поиграет — отдаст». Мало того, что пацан не дождался справедливости (игрушку не вернули), так его еще и отругали и плакать запретили!
Что удивительно, если бы лопаткой от девочки по голове получил мальчик, то это, скорее всего, было бы воспринято нормально («Умница, постояла за себя»). Однако ценностные установки взрослых — бережное отношение к женщине, недопустимость в применении к ней грубого слова и поднятой руки, желание ей помогать, защищать и т.п. — в детском мире не работают. А все потому, что сами дети до поры до времени не видят между собой особых различий, хотя разность родительского отношения девочки и мальчики, безусловно, чувствуют. Мы старательно учим их уму-разуму, но часто получаем совершенно противоположный эффект.
Слово не воробей
Сами того не замечая, каждый день мы повторяем фразы, которые искажают представления детей о взаимоотношениях между полами и коверкают их слабую психику. Рассмотрим подробнее самые распространенные из них.
1)«Девочек обижать нельзя!»
Это фраза, формирующая у мальчика желание хотя бы ненадолго стать девочкой. Эти волшебные слова словно выдают девочке индульгенцию, делая ее позицию заведомо более выгодной: она еще, может, и сделать ничего не успела, а мальчика заранее предупредили о том, как поступать нельзя. Последний довольно рано понимает: что бы девчонка ни натворила — все прощается («Она же девочка!»), а значит, с ней нужно быть очень осторожным и в идеале обходить стороной.
После того, как вы сказали такую фразу, расшифруйте, что имели в виду. Почему девочек обижать нельзя? Что будет, если их обидеть? Например, девочек нельзя обижать, потому что они слабее, чем мальчики: если ударить девочку, можно не рассчитать силу и сделать очень больно (или потому что они чувствительнее, чем мальчики: если сказать девочке что-то обидное и злое, она может расплакаться).
Таким образом, вы заранее начинаете формировать у мальчика понимание особой женской природы, которое придет много позже. Важно при этом, чтобы мама в семье была «девочкой», а папа о ней заботился, не кричал и, тем более, руку не поднимал. Важно, чтобы он побуждал сына и в три года помогать ей: донести батон хлеба, подержать дверь, подать руку. Тогда тот будет расти настоящим мужчиной, ведь для мальчиков решающее значение имеет пример перед глазами.
Вывод: скорректируйте первоначальную фразу — «Девочек первым обижать нельзя!» Это, кстати, касается не только девочек. Лучше прививать чаду установку «Никого первым обижать нельзя». Конечно, нужно иметь в виду, что девочки бывают разные. Агрессия и придирки — даже со стороны девочки! — должны вызывать нормальное желание защититься и адекватную самооборону.
Что делать? Либо уходить от общения, либо проявить твердость и защитить себя.
Боитесь вырастить тирана?
Напрасно. Адекватный взрослый мужчина не поднимет руку на женщину не потому, что ему в детстве говорили «Девочек обижать нельзя!», а потому что его научили решать конфликты иначе.
За здоровье переживать тоже не стоит: до периода полового созревания девочки не сильно уступают мальчикам физически. А танцы с бубном вокруг маленьких принцесс имеют больше отрицательных воспитательных моментов для них самих, чем учат мальчиков правильному обращению с противоположным полом.
2) «Девочкам нужно уступать»
Постулат, совершенно не понятный для детского (и не только) восприятия. Зачем уступать? Когда уступать? Сколько уступать? Лучше избегать этого штампа, но если вы его используете, опять-таки объясняйте, что имеете в виду. Например, девочкам уступают, так как они более «хрупкие», чем мальчики.
Фраза допустима в следующих ситуациях: уступать место в транспорте, открывать входные двери, давать право зайти первой. «Работать» она должна там, где мальчик точно видит: девочка очевидно слабее его, и ей сложнее что-либо сделать самой. Но до 5-7 лет ее лучше часто не говорить: мальчишкам сложно понять эту разницу, и они могут почувствовать несправедливость («Почему ей можно сидеть в автобусе, а мне — нет?!»).
Вывод: используйте расширенный вариант — «Девочкам не нужно уступать всегда и во всем, девочкам нужно уступать там, где они слабее тебя». Со временем мальчик сам разберется, когда и как это делать. Поверьте, долго ждать не придется: насмотревшись на отношения родителей до пяти лет, затем ребенок автоматически начинает копировать отца, транслируя его модели поведения. После этого возраста начинайте подключать к автоматическим действиям сознание ребенка, то есть задавать ему вопросы вроде «Как ты думаешь, почему девочкам иногда нужно уступать?» или «Почему девочек нужно защищать?», внимательно выслушивать ответы и обсуждать их.
3) «Мальчики не плачут»
Фраза-«убийца» искренности и эмоциональности. Мальчик — это прежде всего человек. Все люди иногда чувствуют грусть, печаль, страх, отчаяние. Если произносить такие слова бездумно и часто, по десять раз на дню, он может сделать вывод, что испытывать эмоции плохо, и будет всячески «давить» их и обманывать себя, что ничего подобного не чувствует.
Фразой «мальчики не плачут» родители чаще всего хотят воспитать сына стойким и волевым, а не слабохарактерным и «нюней плаксивым». Но вместо этого они перекрывают ребенку доступ к самому себе, своим эмоциям, переживаниям.
Мужчины, которым в детстве часто повторяли «мальчики не плачут» обычно вместо страха, грусти и печали проявляют злость и раздражение. Это затрудняет их общение с другими людьми, в том числе противоположного пола, да и в целом осложняет жизнь. Показывайте сыну свою любовь и не жалейте тактильных проявлений: то, что вы будете целовать его, обнимать, гладить по голове, ему не навредит, а вот шансы вырастить ласкового мужа и любящего отца повысит.
Вывод: вместо фразы «Мальчики не плачут» говорите «Мальчики плачут, но так, чтобы этого никто не видел». Объясняйте, что они уходят в другую комнату, убегают во двор, прячутся и т.д., чтобы поплакать в уединении, без лишних глаз. Но после слез мальчики, как настоящие мужчины, бегут решать свои проблемы.
Конечно, воспитать в мальчике волю, силу характера, стойкость и выносливость — задача, стоящая, прежде всего, перед отцом. Мальчишки учатся на мужских моделях поведения, а мама при всем своем желании не сможет стать мужчиной. Поэтому в ситуации неполной семьи она должна использовать любую возможность, чтобы обеспечить сыну «мужской» пример. Вместо папы им может быть тренер в спортивной секции, отец ребенка лучшей подруги, сосед, дальний родственник или знакомый коллега.
Мальчика должны окружать взрослые мужчины, чтобы он знал, с кем себя соотносить по половому признаку и поведению.
Источник: www.parents.ru
Как фраза «девочек обижать нельзя» ломает детям психику
Вроде бы безобидная фраза «девочек обижать нельзя» наносит реальный ущерб. Родителям кажется, что с её помощью они воспитают доброго, внимательного сына, ведь девочки слабее физически и сдачи дать не могут (хотя девочки тоже разные бывают). А вот что получается в итоге.
Даже ужасные родители — мучители, нарциссы и иже с ними — подчас совершенно искренне считают, что все их действия от любви, что уж говорить о нормальных мамах и папах. Несовершенных, со своими «тараканами», конечно, но не жестоких, не зацикленных на себе, а обычных — ведь их намерения тоже благие.
Только мы все знаем, какая дорога такими намерениями выстлана.
Эта фраза намекает, что с девочками что-то не так
Допустим, пришли вы в гости к другу на вечеринку, и друг говорит:
Слушай, тут будет мой приятель Павлик. Так вот, его обижать нельзя.
Что вы подумаете о Павлике? Наверное, что Павлик — либо агрессивный неврастеник, который может сорваться в любой момент (то есть Павлик опасен), либо он, скажем, умственно отсталый или инвалид (то есть не в состоянии отвечать за свои действия и/или совершенно беспомощен).
Даже если всё это не осознаётся полноценно, мозг информацию всё равно впитывает и анализирует в фоновом режиме (мы называем это подсознанием), а детский растущий мозг — особенно. И такими фразами вы, по сути, говорите мальчикам, что девочки — они не такие же, как ты. Они другие. Они либо опасны, либо, более вероятно, «дефективны». Будь с ними осторожен.
Она развязывает руки жестоким девочкам
Эту проблему особенно хорошо видно в отношениях уже взрослых мальчиков и девочек. Готова спорить, вы слышали (или сами рассказали) хотя бы одну версию этой истории.
Она говорит мне гадости, давит на все болевые точки, которые так хорошо знает, намеренно провоцирует, но я молчу и сжимаю кулаки. Не могу ударить женщину. А она это видит и пользуется.
Я вообще-то считаю, что бить людей безотносительно пола — это, скорее, плохая идея. Последний рубеж, который имеет смысл переходить, когда цивилизованные методы, несмотря на все усилия, не работают (а сбежать невозможно) и приходится прибегать к варварским. Особого толку от этого, скорее всего, не будет, но я с лёгкостью представляю ситуацию, где это можно оправдать.
Тут речь о гендерном перекосе. У него есть объективные причины, ведь большинство женщин не смогут адекватно дать сдачи, и да, это так, и это надо учитывать. Но если бы не заложенная в детстве установка «девочек обижать нельзя», позже превратившаяся в «женщин нельзя бить», то многие склонные к манипуляции и эмоциональным провокациям женщины (как и жестокие девочки, которые по части физических сил находятся почти на равных с мальчиками) вели бы себя куда сдержаннее. Даже не из-за морального прозрения, а чтобы не подставляться, потому что знают:
За то, что я сейчас творю, можно и по роже получить.
Кто-то скажет: «А как же домашнее насилие? Разве эта заложенная в детстве установка не способствует в будущем снижению процента жестоких мужей, бьющих своих жён?». Отвечаю: нет.
Адекватные мужья не бьют своих жён не потому, что им в детстве так сказали, а потому что они адекватные и умеют решать конфликты иначе. Неадекватных же, как мы видим, это совершенно не останавливает.
Она лишает девочек статуса равного
Помните Павлика из примера? Которого не тронь, потому что либо опасный, либо дефективный. С «опасными» разобрались выше, а что, если перед мальчиком не опасная девочка? Не скандалит, не задирает. И с виду вроде нормальная, руки-ноги есть, улыбается, говорит что-то.
Почему других мальчиков обижать можно, а её и таких, как она, — нельзя?
Потому что слабая? Потому что она в чём-то мне уступает?
Девочки ещё сделать ничего не успели, а мальчика заранее предупреждают о том, как себя с ними (не со всеми людьми, а именно с ними) не вести. Создаётся ощущение, что девочка не вполне человек или человек какого-то особого, непонятного сорта. Что она беспомощна, или что за свои действия и решения она не отвечает. Что, как бы она ни поступила, ей надо всё-всё прощать и быть с ней осторожным.
Мальчики и девочки отличаются, но мы никому не помогаем, приучая мальчиков к мысли, что девочки — это такие странные существа, которых «не тронь, а то развалится». Во-первых, не развалится, а во-вторых, не лучше ли, чтобы развить в сыне доброту, рассказать ему, как утешать девочку, если случайно обидел? А то эти танцы на цыпочках вокруг «хрупких» принцесс больше воспитывают самих девочек. Например, делают из них манипуляторш из предыдущего пункта.
Она сажает мальчиков в «коробку мужественности»
Я тут пользуюсь свободным переводом фразы man box, которую Тони Портер использовал в своём выступлении на TED.
Он рассказывает о кривой культуре мужественности и том, каким критериям в ней должен соответствовать мужчина, чтобы считаться таковым. А критериев легион. Один из них — стойкость. Абсолютная, почти сверхчеловеческая.
Когда мы говорим «девочек обижать нельзя», обратка в виде «а мальчиков — можно» напрашивается сама собой. Отсюда же идёт другая бредовая фраза — «мальчики не плачут». Эти фразы, как и сонм похожих, идут из одного источника и служат одной цели — воспитать «настоящих мужчин», которые всё терпят, никогда не расстраиваются, не показывают эмоций и не имеют уязвимостей.
Кто-то ещё после этого удивляется, почему мужчины умирают раньше.
— Что ты делаешь, когда тебе плохо и тебя рвёт на части?
Так жить нельзя. Никому. Знаете все эти истории, когда жил-был мальчик (а это почти всегда мальчик), такой спокойный и вежливый, а потом он берёт винтовку и убивает 20 человек? Исключая клинических психопатов, которые родились такими, и случаи насилия в семье, мне кажется, вот она, причина. Не единственная, но одна из фундаментальных.
Нормальный ребёнок без жутких психологических травм жил себе и испытывал стресс. Может, его дразнили, может, прочитал что-то обидное или унизительное в интернете, но ему не с кем было поговорить, он боялся выразить свои чувства, показать слабость. А чувства копились, бродили в нём, постепенно, день за днём трансформируя психику — и вот результат.
Хорошие новости — есть множество альтернатив
Не надо бить девочек, если они не бьют тебя.
Согласитесь, совсем другое дело. Ведь всё началось с того, что девочки физически слабее и нападать на них нечестно, так? Вот и покажите эту разницу, этот баланс.
Постарайся не обижать других, если они не обижают тебя.
Не смейся над другими за то, что они на тебя не похожи.
Лучше решать споры словами, а не кулаками.
Дети любопытны, их сознание очень гибкое, и всё, что вы в него вложите, останется там на всю жизнь. Не упрощайте. Стремление всё упрощать — это от душевной лени. Справедливость и такт — очень тонкие штуки, так что объясняйте, разжёвывайте, вдавайтесь в детали. Пусть не сразу, а через много лет, но вы обязательно увидите плоды своих стараний.
Источник: lifehacker.ru