Невестка говорит свекрови:
— Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
— Так он там, небось, тебя ищет.
Почти у каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила ей свекровь!
— Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну что я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
— Видела, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но увидела, что он сам справится.
— Мама, моя жена опять кричит на меня, я переезжаю жить к тебе!
— Нет, сынок, она сначала заплатит за свои ошибки, я переезжаю жить к вам!
ПОСЛЕ ЭТОГО Я БОЮСЬ ВРАЧЕЙ (АНИМАЦИЯ)
— Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!
— Да, подруга, поперло, так поперло!
Свекровь говорит невестке:
— Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей!
— Мама, так ведь на улице дождь проливной!
— А ты плащ надень!
Приходит свекровь в гости и говорит невестке:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!
— Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?
Свекровь говорит невестке:
— Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
+10920 
Пришла свекровь в гости, невестка надела пояс шахидки и говорит:
— Слушаю вас мама!
Свекровь у роддома говорит невестке:
— Что-то твой сыночек не очень похож на моего сына!
Невестка одной рукой чуть приподнимает подол платья:
— Мама, у меня там ксерокс что ли?
Деревня. Свекровь утром:
— Невестушка, а ты покормила скотинку?
— Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
+1975
Свекровь пришла с работы домой, а на столе записка:
Фокус Как хитрая девочка сделала брата из подушек ! Смешно до слез
— Уехали на курорт, в гости к маме!
Муж говорит жене:
— Дорогая, ты случайно не знаешь где у нас книга «Как прожить до ста лет?»?
— Я ее выкинула в мусор!
— А зачем?
— Да свекровь собиралась ее прочитать!
Молодожены занимаются любовью в квартире родителей жениха и вдруг те неожиданно возвращаются с улицы. Свекровь смотрит на невестку и говорит мужу:
— Боже мой, как она лежит, ведь моему мальчику неудобно!
Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица:
— А вы вазочку кому выбираете?
— Свекрови!
— Возьмите тогда лучше урночку!
После свадьбы свекровь и невестка уединились на кухне. Жених просит отца поторопить их. Отец подходит к кухне, прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, ведь я не девушка, что мне делать?
— Успокойся глупая, думаешь, что я девушкой своему козлу досталась? Придумаем, что-нибудь!
Подходит сын:
— Папа, о чем они там говорят так долго?
Отец распрямляется:
— Сынок, а о чем могут говорить две шлюхи?
Съездила свекровь в гости к невестке, побывала у дочери и рассказывает подруге:
— У моей дочки хороший муж, он посуду и полы моет, стирает и готовит, а вот сыну не повезло, невестка и готовить не умеет, и посуду не моет!
— Доктор, у меня в ушах шум, в коленях дрожь, я чувствую себя униженной.
— Понятно сударыня, а когда уезжает ваша свекровь?
- Свежие анекдоты и шутки
- Самые смешные анекдоты
- Топ анекдотов года
- Топ анекдотов месяца
- Детские анекдоты свежие
- Лучшие детские анекдоты
- Короткие анекдоты и шутки
- Разные смешные анекдоты
Источник: anekdotbar.ru
Как она лежит мальчику же неудобно
Страниц: 
1 . 95 96 [97] 98 99 100 
Вниз
Автор Тема: Юмор (Часть 2) (Прочитано 321036 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Страниц: 1 . 95 96 [97] 98 99 100 Вверх
- Gisclub
- Хобби, увлечения и интересы
- Разговоры обо всём (Мастера Джедаи: yuju, Yura654)
Похожие темы
Продолжая использовать наш форум, Вы даете согласие на обработку файлов cookie, которые обеспечивают правильную работу форума. OK
Добро пожаловать!
Источник: gisclub.tv
Как она лежит мальчику же неудобно
————————————-
— Северус, выглядишь на миллион галлеонов!
— Не понял?
— Ну как будто ты его весь вчера пропил.
——————————-
Блэк — Снейпу:
— Смотрю на тебя, а про себя думаю: «Ой , ну и урод!»
Снейп, презрительно растягивая слова:
— Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь.
———————————
— Скажите своему крестнику, чтобы он не передразнивал меня! – шипел Снейп Сириусу, показывая на кривляющегося Гарри Поттера.
— Гарри, не корчи из себя идиота.
————————
Нарцисса и Снейп сидят в гостиной поместья Малфоев и пьют кофе.
— Предупреждаю вас, что Люциус придет домой через час, — говорит Нарцисса.
— Но я же не делаю ничего предосудительного, — удивляется Снейп.
— Вот именно, — кивает она, — а времени остается все меньше.
————————
Нарцисса жалуется Белатрисе:
— Недавно прошу у Люциуса 200 галеонов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500!
———————
Чета Малфоев раньше времени вернулась домой и застала Драко в постели с Пэнси Паркинсон. Мысли четверых:
Драко:
— Ну вот, застукали. Говорил же – давай в следующий раз.
Пэнси:
— Теперь он точно на мне женится. Заставлю.
Люциус:
— Подрастает парень, надо бы купить ему «Молнию».
Нарцисса:
— Как она лежит! Мальчику же неудобно…
————————
Люциус просыпается утром с большого бодуна — рядом лежит записка:
«Любимый, позвонила в Министерство, сказала, что ты заболел. Обед на столе. Целую. Твоя Нарцисса».
Встал Люц — его вещи аккуратно на стуле висят, чистые, на столике — газета и бутылка сливочного пива. Люциус заглянул в комнату Драко:
— Драко, сынок, что я вчера натворил?
— Пришел домой никакущий,
высморкался на пол, сломал дверь в туалете, выкинул домашнего эльфа в окно.
Но когда мама начала тебя раздевать — заорал как резаный: «Руки прочь, шлюха. Я женат. » )))
_—————————————
Идет суд над Люциусом Малфоем.Cудья, указывая на Северуса Снейпа:
— Подсудимый, вы знаете этого человека?
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?
———————-
Разговор Снейпа и Малфоя:
-Знаешь, Люциус, я как читаю медицинский справочник Помфри, так нахожу у себя симптомы всех болезней — сальные волосы, жёлтые зубы, желтоватая кожа, несвежее дыхание.
-Да, так бывает, Северус. Я вот иной раз возьму у Фаджа Магический Свод Законов — тоже на каждой странице чувствую, что я в Азкабане.
—————————
Для Драко Малфоя влюбиться — значит изменить себе.
———————
-Гарри, ты веришь, что профессор Трелони — ясновидящая? — спрашивает Парвати.
-Вообще-то раньше верил, но вот недавно пришёл к ней на переэкзаменовку и постучал к ней в дверь.
-И что?
-А она спрашивает — кто там?
———————————
Конец третьей книги. Сириус Блэк приговорён к поцелую дементора. К нему заходит Снейп:
-Блэк, сейчас у тебя спросят о твоём последнем желании. Тебе-то уже без разницы, так попроси,
чтобы мне наконец дали преподавать ЗОТИ!
—————————————
Играют Люциус с Северусом в карты. Северус всё время проигрывает.
-Не расстраивайся, Сев, — говорит Люциус. -Кому не везёт в карты, везёт в любви.
-Да ладно, — махнул рукой Снейп, — мне скоро сорок, а я ещё не женат.
-Ну вот видишь! Значит, я прав!
——————————-
Драко Малфой:
-Мой отец всегда был для меня примером для подражания! Можно мне в его камеру?
——————————
Сидит Нарцисса Малфой с кислой миной на лице. Подходит к ней Люциус:
-Дорогая, что с тобой?
-Стыдно мне, Люциус, ох как стыдно.
-А что случилось?
-Мать Блейза Забини уже 7 раз приглашала меня на похороны мужа. а я её — ни разу.
—————————
После первой войны Беллатриса перед судом говорит Родольфусу:
-Эх, как я сейчас поиздеваюсь над Грюмом!
-А как именно?
-Он меня полгода вычислял, собирал доказательства моей вины, притащил тридцать пять свидетелей,
даже взял справку о состоянии здоровья
Лонгботтомов. А я сейчас, прежде чем он успеет рот открыть, сама во всём признаюсь!
——————-
Драко — Рону:
— Мой отец богаче твоего!
Рон:
— А мой умнее!
Драко:
— Мой дал твоему взаймы кучу денег!
Рон:
— А мой их твоему никогда не отдаст!
———————
Волан-де-Морт допрашивает Олливандера:
-Почему палочка Люциуса разрушилась, когда я посылал заклятье в Поттера?
-Это сработали защитные чары его матери.
-Чары Лили Поттер должны были иссякнуть, как только он покинул дом Дурслей!
-Я имел в виду чары его матери — Джоан Кэтлин Роулинг.
———————————
Трелони — Нарциссе:
— Я вижу страшную картину: завтра ваш муж умрет!
— Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?
———————-
Люциус говорит с сыном:
— Ты знаешь, Драко, 20 лет назад я тоже учился в Хогвартсе.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
—————————
Идут Поттер и Малфой, темными коридорами Хогвартса. Драко не выдержал и спрашивает:
-Поттер, а куда мы идем?
Гарри:
— Да вот хочу одной сволочи морду начистить.
Драко:
— А если он убежит?
Гарри:
— Я тебе убегу.
——————————
Люциус Малфой занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя, Волдеморта. Малфой, не отрывая глаз от бумаг:
— Возьмите себе стул и садитесь.
— Люциус, это я, Темный Лорд Волдеморт, гроза волшебного мира.
— Ладно, возьмите себе два стула.
———————————-
Люц — Севу:
— Мне кажется, что Драко завалит экзамен по зельям
— А спорим на тысячу галеонов, что не завалит?
—————————
— Рудольф, ты не боишься, что за то время, что ты должен будешь провести в Азкабане, твоя жена уйдет от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых — она приличная женщина, во-вторых — она меня любит, в-третьих — она тоже сидит!
—————————
Люциуса чуть ли не каждый день пилит Нарцисса. Ну никакого покоя! Пошел Люц к Снейпу. Договорились. Северус дал ему бутылку с зельем и говорит:
— Нарцисса это выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день Люциус прибегает к Снейпу и кричит:
— Что ты наделал?
— Как что? Нарси исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
============
Болтают Люц и Волдеморт.
Малфой: Я такой богатый,что могу купить весь мир!
Волдик: А не продаю!
————————
Люциус Малфой своему сыну:
— Драко, я не понимаю, за что тебя исключили из Хогвартса, ведь ты всего лишь разбил стекло!
И ладно бы там большое, оконное!
Нет ведь, маленькое, в очках Дамблдора.
—————————
Драко:
— Папа, как правильно писать: «Темный Лорд возрошдается» или «возрождается»?
— Через «ж» конечно. И пишется и . возрождается.
— Что-то Люциус стареть стал.
— С чего ты так решила?
— Теперь, когда мы заходим в кафе, он сначала смотрит в меню, и лишь потом на ноги официантки, а в молодости было наоборот.
——————————
Начитался Снейп всяких снарри, снупинов и других слэшерных пейрингов с его участием и идёт злой на весь мир. Тут подходит к нему Люциус и спрашивает:
-Северус, а как ты относишься к гомосексуалистам?
Снейп (пронзительный, отчаянный вопль):
-Я К НИМ НЕ ОТНОШУСЬ.
—————————
У маленького Северуса Снейпа спрашивают:
-Как зовут твою маму?
-Не знаю.
-Ну, как её папа зовёт?
-Иди сюда.
—————————
Драко решил приколоться над Крэббом:
-Винс, ты сколько пирожных натощак можешь съесть?
Крэбб (подумав):
-Восемь.
-А вот и нет! Первое ты съешь натощак, а другие-то уже будут не натощак, понимаешь?
Крэбб (гогоча):
-Угу!
Драко ушёл, а Крэбб пошёл искать Гойла. Нашёл и спрашивает его:
-Грег, ты сколько пирожных натощак можешь съесть?
Гойл (подумав):
-Девять.
Крэбб (злобно):
-Вот не мог сказать «восемь»! Такой прикол испортил!
—————————
-В этом году по одной туристической путёвке весь Хогвартс отдохнул!
-Как это?
-Мы Снейпа в Египет отправили.
———————-
— Милый, помоги застегнуть.
— А сама что, не можешь?
Нарцисса Малфой начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. Люц ужасается:
— Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
— Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
— Эммм. Ну как откуда. Друзья рассказывали.
—————————
На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево.
пытается вспомнить название
— Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил — МАГHОЛИЯ
—————-
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
— Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что ся ее вообще больше не интересую.
— Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в ЧАЙНИК. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза,
с придыханием:
— ХОЧУ МУЖИКА.
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
— Я ТОЖЕ.
————————————————
— Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
— А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
— Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
— Hу хотите продемонстрирую?
— Hу попробуй.
— Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
— УГУ!!
———————-
Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
— Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
— Да.
Блэк:
— Это я! А вон ту?
Люпин:
— Да.
Бдэк:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да.
Он:
— А это — я на мотоцикле!
—————————-
Драко Малфой приходит домой после вечеринки Хеллоуина.
Нарцисса:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Драко:
— Как всегда, перепились, потом .
Нарцисса:
— А девочки то хоть были?
—————————
Драко на балу подходит к Лаванде и Парвати:
— О, какие девушки симпатичные.
Те смущаются:
— Да прям уж симпатичные.
Драко:
— Ну ладно, шучу, шучу.
————————
Спросил как-то Драко у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Нарцисса:
— Нууу. Это когда в рот берут.
Люциус:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
—————————
Из писем в колонку вопросов и ответов о воспитании детей в «Witch Weekly» разных лет.
Нарцисса Малфой: «Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?»
Гойл-старший: «Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в Хогвартс, а там требуют, чтобы обязательно было имя.»
———————————
Люциус: -Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить+.
——————
Нарцисса рассказывает подруге:
— У нас вчера с Люциусом такой конфуз вышел!
представляешь, сидим вечером, и тут стук в дверь. Мы оба по привычке в шкаф как ломанемся.
——————————
После падения ТЛ. Суд над Люциусом Малфоем.
— Подсудимый, ваше слово!
— Восемдесят тысяч галеонов!
— Суд удаляется для принятия решения!
Источник: dreamworlds.ru