Фразы, которые помогут дать отпор чересчур назойливой свекрови, не оскорбляя и не унижая ее при этом.
На женских форумах участницы не перестают обсуждать бесцеремонное поведение свекрови. И я – не исключение, ведь моя свекровь обожает поучать меня, своего сына и внуков. Может, когда женится мой сын, я смогу ее понять. Но хамское поведение я себе уж точно не позволю. Вот 5 способов интеллигентно дать отпор обнаглевшей свекрови.
Научиться говорить «НЕТ»: “Нет, потому что…”
В русском языке существует простое, понятное и короткое слово «нет». И каждый человек, услышав непрошенные наставления и советы, имеет право произнести это слово. Если со свекровью невозможно договориться, тогда попытайтесь объяснить ей свою точку зрения, сказав что-то вроде «Я вас поняла, но…» или «Я так не думаю…», а затем аргументировать свой ответ.
КАК ПОБЕДИТЬ СВЕКРОВЬ / ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ
Например, мать моего мужа каждый раз пыталась надеть на внука лишнюю кофточку, или закутать в одеяльце, причитая при этом: «Малютке холодно! Куда родители смотрят!» Вот как себя вести в таких ситуациях? Ведь свекровь желает малышу только добра! Пришлось долго и нудно объяснять свою позицию, помахивая томиком Комаровского. Постепенно я отстояла право на то, чтобы самой решать, сколько кофт надевать на своего ребенка.
“Завидовать нужно молча”
Я после родов, в отличие от многих женщин, сбросила 15 килограммов. Сказался и хронический недосып, повлияла и диета кормящей матери. Свекровь нашла в этом отличный повод для неуместных шуток. Время от времени она старалась задеть меня прибаутками вроде: «Мужчина не собака, на суповой набор не бросается», или еще лучше: «Тощая корова еще не газель». И все с милой улыбочкой: «Ты что, шуток не понимаешь?»
В один прекрасный день мое терпение лопнуло, и я ответила ей: «Завидуйте молча!» Тоже вроде бы в шутку, только свекровь почему-то не смеялась. Фразочки в мой адрес немедленно прекратились.
“Мужчина выбирает женщину, похожую на мать”
Меня очень раздражают замечания свекрови по поводу того, какая я хозяйка. Не так готовлю, плохо убираю квартиру, неправильно разговариваю с мужем (при этом его все устраивает). В общем, все и всегда я делаю неправильно.
Вначале я хотела сказать ей банальное: «На себя посмотри». Но потом решила, что это как-то совсем по-детски. Я долго искала подходящую фразу, и наконец нашла. На очередное замечание свекрови я ответила так: «Психологи считают, что мужчина выбирает женщину, похожую на мать!». По смыслу то же самое, а как изящно звучит!
“Не судите по себе”
Как-то раз мы серьезно повздорили. Главное, из-за какого-то пустяка. Я что-то не так приготовила и услышала в свой адрес, что руки у меня растут не оттуда. В общем, завелись ни с чего.
Мудрая Притча про то Как Можно Отомстить Врагу
— Да ты нервнобольная, по тебе психушка плачет, – заявила свекровь.
— Спасибо, но судить по себе не нужно, – отвечаю.
— С тобой невозможно разговаривать! Бесполезно, — махнула рукой любимая родственница, и ушла. А я только того и добивалась.
“Прощайся с бабушкой надолго, сынок. Мы сюда теперь не скоро приедем”
Хуже всего — когда свекровь вмешивается в воспитание внука. Как ни объясняй, что своего сына она уже воспитала, ничего не помогает. Свекровь так и норовит проявить самодеятельность.
Как отомстить свекрови конкретные советы
Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!
Бешляга Ольга Анатольевна , 18 декабря 2022
Ксения, добрый день!
Понимаю и сопереживаю вашей ситуации. Да, свекровь проявляет манипулятивный характер и на самом деле сейчас Вы и супруг все дальше потакаете ее поведению((
Понимаю, что самой сложно справиться, а муж — как Вы и пишите, не замечает — он просто привык с детства к такому общению.
Не ждите сейчас от него каких то действий — тут Вы можете быть только «двигателем». а он присоединиться.
Если Вы никак не зависите от свекрови(в материальном плане и квартирном вопросе) — поговорите с мужем серьезно и скажите что: дорогой, понимаю и мне правда очень грустно тебя об этом просить — но от присутствия твоей мамы начинает рушится наша семья и страдает ребенок — я прошу тебя чтобы она не посещала наш дом. Поверь, я понимаю что для тебя это больно и неприятно но это наш шанс сохранить спокойствие в отношениях.
Да я понимаю, что какая бы она ни была, но она бабушка нашего ребенка и конечно ограничить видеться с ним я и не могу и не хочу совсем лишать этого — вози его в гости, общайся с мамой — но для меня эта тема сейчас не выносима. В остальном я всегда на твоей стороне.
Да, по поводу общения с ней ребенка- лучше не ограничивать так как это может стать «камнем приткновения» между вами и мужем — но поверьте, что ребенок сам поймет с кем имеет дело)) детки все чувствуют.
Все ее высказывания против Вас болезненны , но старайтесь относиться к ним как к «грязи, которую выливают из своего ведра» — а значит просто понимать, что это ее страхи и переживания внутри и «закрывать свою дверь» не реагировать никак. Манипуляторы всегда ждут ответной реакции, если на них не реагируют постепенно охладевают.
Но понимаю, что весь процесс сложный и болезненный, но поверьте, что устранив «причину» — общение со свекровью Вы станете спокойнее!!
Ксения , 18 декабря 2022
Здравствуйте. Спасибо! Финансово от свекрови не зависим, живем в моей добрачной квартире. Она очень хочет со временем переехать в ипотечную квартиру мужа, а нас переселить в свою трешку. Не скрывает и говорит, что тогда я буду на ее территории и буду обязана все делать как она хочет.
Причем на прямой вопрос чего именно она хочет и что конкрено ей не нравится ничего сказать не может. Еще забыла написать, что в выходные она специально дергает мужа — то он ей холодильник перевозит, то что-то с дачи, то вешает люстру родственникам, то просто ее подвозит и прочее. А мы с ребенком одни целый день, как в будни когда муж на работе. Отпускать ребенка одного к ней для меня не вариант — она будет оскорблять моего ребенка как оскорбляет своего, а я и знать не буду.
Бешляга Ольга Анатольевна , 18 декабря 2022
Ксения, понимаю Вашу ситуацию. Конечно, если Вы видите угрозу для ребенка — тогда имеете полное право его защитить. Но не поддавайтесь на манипуляции. Ставьте четко свои границы. Да, она его мать и это его вопрос как с ней общаться. Но оскорблять Вас, унижать , попрекать — не имеет никакого права.
И Вы просто обязаны защитить себя и ребенка!
Ограничьте общение до минимума. Да, это Ваша квартира и тех кого Вы не можете выносить (тем более которые Вас оскорбляют) Вы имеете полное право не пускать на свою территорию. Тут уже вопрос не про уважение к ней, а про защиту себя и эмоционального состояния(и ребенка тоже).
По поводу ее переселения в квартиру и вашего к ней(тут конечно очень серьезно подойдите к вопросу — Вам лучше не иметь ничего общего, чтобы потом не быть зависимой от манипуляций).
Вы живете с мужем. а не с его мамой. У вас семья и свои устои. — на ее территории ее правила и если они не нравятся — не ездите. Но все же мужа посторайтесь не ограничивать в общении(тогда у него в голове не будет зацепок, что Вы его лишаете мамы, что ревнуете, а постепенно он сам захочет уйти от такого состояния от нее )
А когда он езит к ней старайтесь говорить не про то как она манипулирует и отбираету ребенка возможности общаться, а про то что понимаете что надо, будете ждать. но очень скучаете и грустите за ним. Сами попробуйте ходить в гости развлекать себя и ребенка. Тогда мужу рядом с вами будет спокойно(он не будет слышать упреков, а с матерью — только упреки) и все реже захочется идти помогать маме. Да и Вы не будете чувствовать сильную обиду, что все ей, а вы скучаете.
Понимаю. что это сложно. Но ведь прежняя стратегия не работает. С манипуляторами надо общаться на другом языке))
Не показывать слабость и эмоциональную реакцию. Внешне соглашаться и делать все по своему))
Вы гораздо сильнее !! Она знает только один способ)) А Вы можете на самом деле поступать по разному и делать как хотите Вы.
Ксения , 18 декабря 2022
В последние приходы свекрови к нам я сильно изменила свою позицию — раньше старалась поддержать беседу, похвалить ее бесконечные наряды, слушала жалобы на жизнь, когда она критиковала себя, говорила ей, что все у нее хорошо (свекровь любит напрашиваться на комплименты — называет себя кривоногой, низкорослой, недоженщиной и любит чтобы все вокруг ее разубеждали и нахваливали). Теперь я спокойно-вежлива, холодна, мой муж молчун и я так же как он молчу и играю с ребенком, на любое ее нытье и жалобы не реагирую, как-будто она ничего не сказала.
Вроде как я прочитала, что при общении с абьюзером даже зрительного контакта не надо поддерживать, тем более вести какие-то беседы и тем более что-то рассказывать про себя, тем более личное или про ребенка что-то (она жуткая сплетница и любые мои слова перевирает и несет на обсуждение родственникам и коллегам). Понимаю, что такое мое поведение отдает пассивной агрессией — но с чего бы мне, странному человеку стараканами в голове (как свекровь говорит) делать ей комплименты, поддерживать беседу и потакать ее комплексам?
Раньше когда она меня не оскорбляла, я ее терпела, а теперь стараюсь изменить модель поведения. Мне кажется, это ее жутко раздражает, но открыто я не хамлю и придраться не к чему.
Про отлучки мужа по ее поручениям — если ее поручения не выполняют свекровь обрывает мужу телефон и жутко кричит, пока не сделают по ее, он, видимо, прячется от открытого конфликта с ней и ему проще сразу сделать, так она добивается своего любой ценой. Я теперь стараюсь, чтобы если он уходил куда-то, то например, по делам с машиной, ремонтом своей ипотечной квартиры, посмотреть футбол с друзьями — пусть лучше так, чем бегать по поручениям свекрови.
В ее квартиру я не собираюсь переезжать, моя полностью отремонтирована и обставлена, а в ее нужно вкладывать очень большие деньги, да и не позволит она ничего обустроить как и на своей даче. Ее квартира и ее дача — ее территория, пусть сама ими занимается и сама там живет.
Хотелось бы как-то переключить ее внимание с нашей семьи и попыток ее разбить на ее дела — ее мужа, дом, работу, дачу, кошку, да что угодно. Но, мне кажется, муж не сепарировался от родителей, вот она и лезет в нашу семью,а не занимается своими отношениями с мужем.
Женщина она не старая, пышет здоровьем,могла бы и сама вызывать такси,обслуживать дачу, организовывать перевоз своей техники, но она требует очень много внимания к себе, ничего сама не делает, даже гирлянду не вешает, по факту внимания ей даже намного больше чем нашему маленькому ребенку. Моя мама живет одна,либо делает сама,либо нанимает людей, она самостоятельная и очень этим гордится, а свекровь как лялька какая-то с которой все нянькаться должны.
А если не нянькаются — жуткие истерики. Мне кажется, она манимулирует мужем, что якобы из-за него живет с алкоголиком и тем вызывает чувство вины. Мужу она подливает выпить, он срывается, потом она опять им манипулирует, что он ей жизнь сломал. И из-за этой ее сломанной жизни она может унижать, оскорблять и сплетничать. Есть ли шанс как-то ее подтолкнуть заниматься своей жизнью, своим мужем, самой себя обслуживать и не лезть к нам?
Бешляга Ольга Анатольевна , 18 декабря 2022
Ксения, шанс всегда есть)) Цена разная))
Но вот по поводу вмешательства в вашу семью будьте настойчивы и не идите на поводу(она через несколько раз отстанет)- например: если говорит как надо — скажите поняла что хотите помочь, но сделаю так)) начнет говорить какая Вы «хорошая хозяйка» — ответьте согласием — «да , ваша правда, я совсем безрукая, согласна на все 100» — это техники в разговоре с манипуляторами(стать на сторону согласия или усилить ее слова — «ты совсем меня не ценишь» — а Вы «более того, вообще не цень совсем ни капельки». Техники согласия, преувеличения, до абсурда, благодарения( спасибо что так заботитесь — например: «ты совсем за ребенком не ухаживаешь» — «спасибо за заботу, а как надо подскажите?»))
Манипулятору не интересно соглласие и поддержка — ему нужны эмоции. А вот когда начинает говорить про себя(чтобы вызвать жалость или внимание)- говорите ой интересно, но извините мне сейчас срочно(придумайте дела) — она начнет обижаться и постепенно перестанет вообще к Вам с такими запросами обращаться. Мужа Вы больше поддерживайте и жалейте(когда он что то говорит про маму — но не в ключе — да мама у тебя такая, а «мой хороший, понимаю, тебе сложно такое слышать чем могу помочь?») Давайте ему понимание, что с Вами спокойно, с Вами он мужчина(а не малыш) и если что может поделиться(ему тогда станет более видна позиция мамы)
Но конечно понимаю, что для всего этого надо ресурс и нервы. Поэтому — берегите себя и отпор манипулятору))
Шендерова Елена Сергеевна , 18 декабря 2022
Вы не можете провести границы с мамой мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа.
Вы можете провести границы :
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам! Вам не обязательно выслушивать всё, что она говорит. Не обязательно привечать её у себя дома. Вы, как мама, ставите границы, если она их не соблюдает или оскорбляет Вас или ребёнка, тогда встреча с ней завершается и Вы уходите и т.д.
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!
Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы. Ведь он так и продолжает быть сынок, который обслуживает потребности своей мамы, но не своей семьи.
Источник: sprosivracha.com