Тяжесть в груди не дает нормально дышать. Эта горечь просто пожирает меня изнутри. Всё, что я чувствую в отношении родителей, — это бесконечная боль, прямо до тошноты. Боль и обиду за то, что недодали любви, недодали поддержки и внимания. Я живу с этим вот уже 30 лет, а боль только нарастает. Как мне облегчить свое состояние?
Неужели мне придется прожить с этим всю свою жизнь?
Что-то не сходится
Одновременно с этим внутри — недоумение. Что такого сделали мои родители, что я так себя чувствую по отношению к ним? Ведь по общим меркам мое детство было вполне себе счастливым. Был и дом, и игрушки, и походы в цирк и на аттракционы, и кружки, которые я так любила. Меня никто не бил, я не пережила развод родителей, мне не приходилось самой зарабатывать деньги с 14 лет.
Почему же никакого счастья внутри нет и в помине? Откуда берется эта горькая обида на родителей?
Как Простить Своих Родителей За Обиды В Детстве | 6 Шагов Как Отпустить | Family is…
Предательство и высмеивание мамой
Болезненные моменты, конечно, были. Это были моменты предательства мамой. Она никогда не поддерживала меня, в конфликтах всегда вставала на сторону воспитателей и учителей. Надо сказать, это было просто адски больно для меня. Когда от тебя как будто отказывается самый близкий человек — это очень трудно пережить.
А мама всегда была для меня главным человеком, которому хотелось показать, какая я хорошая и способная.
А еще, я помню, она высмеивала мои чувства. Я доверяла ей самое сокровенное, а она предавала меня и рассказывала всё это своим подругам, и они смеялись все вместе. До сих пор я вздрагиваю, когда кто-то смеется рядом со мной: мне постоянно кажется, что смеются надо мной, и слезы начинают литься из моих глаз.
У мужа всё в порядке
Меня не отпускал вопрос, что же со мной не так. Мое недоумение усиливалось оттого, что мой муж с огромным уважением относился к своей маме. Хотя вот в его-то детстве было действительно много болезненных вещей. «И зачем я тебя родила?!» — слышал он постоянно от своей мамы. С ним не сюсюкались, как со мной, он много работал с малых лет. «Твои друзья — дебилы», — говорила ему мать.
Почему моего мужа не ранили слова, гораздо более обидные, чем те, что говорились мне? Почему я вынесла из детства только боль, а мой муж — уважение и почет к своей матери?
Где кроются причины
Понять, что же со мной происходит, я смогла, только получив знания на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Оказывается, все мы очень разные по врожденным свойствам своей психики, которые определяются векторами. Всего векторов 8, и они встречаются в разном сочетании у разных людей.
Разная психика — разное восприятие реальности, и это не то, что мы выбираем: все эти вещи работают бессознательно. Нами живут наши бессознательные желания. А обиды на других людей возникают из-за того, что мы не понимаем себя и других людей. В результате сильно страдаем и несем боль обид и непонимания через всю жизнь.
Моя обида на мать
Юрий Бурлан на тренинге говорит о том, что не у всех возникают обиды, а лишь у некоторых людей — носителей анального вектора. Обиды у них, как правило, возникают еще в детстве. Для них мама — самый главный в жизни человек, самый близкий. Такие дети очень не уверены в себе, им нужно, чтобы мама подталкивала их ко всему, помогала сделать выбор. Им обязательно нужна поддержка от мамы, чтобы они могли двигаться дальше.
Для них вообще очень важна связь с мамой. Им важно видеть, что они лучшие для мамы, что мама с ними в контакте, что она на их стороне.
В момент конфликта, когда мама вставала не на мою сторону, я теряла ощущение защищенности и безопасности. Для ребенка это ощущение — залог нормального развития. В такие моменты я чувствовала, что мама предает меня. Так, постепенно, год за годом, копилась обида на мать.
Кроме того, дети с анальным вектором очень послушные и старательные. Они делают всё, о чем их попросят, максимально хорошо и тщательно и в ответ ждут адекватной оценки своих трудов и похвалы. Если родители не дают этого, у ребенка внутри рождается мысль, что родители к нему несправедливы.
Ведь честность, прямота и справедливость — это врожденные природные качества человека с анальным вектором. Нарушение субъективного ощущения справедливости — это и есть обида. А обида лишает нас стимула делать что-то дальше, ведь мы проецируем в будущее наш прошлый опыт. Возникают такие мысли: «Что бы я ни сделала, как бы ни старалась, меня все равно не оценят».
Часто у родителей такая внутренняя позиция, что хвалить ребенка никто не обязан: все работают, пусть и ребенок работает. Еще хвалить ребенка — что за ерунда такая? Вот и мама моя воспринимала любую мою старательную работу как что-то само собой разумеющееся. А для меня это было больно, что спасибо не сказали и не оценили по достоинству. Это тоже закладывало кирпичики в мою обиду на мать.
Главная ценность — быть порядочным человеком
Моя мама также оказалась с анальным вектором, и здесь мне очень повезло в том смысле, что она никогда не торопила меня, как это делают кожные мамы, очень быстрые и нетерпеливые, которым трудно подстроиться под ритм медлительных детей с анальным вектором.
Мамы с анальным вектором сами очень честные и порядочные, с чистой репутацией, и у них есть внутренняя ценность и природное желание вырастить своего ребенка порядочным человеком. Именно это желание руководило моей мамой, когда она при моих конфликтах с учителями вставала на их сторону. Ведь учителя — уважаемые люди, они не могут быть неправы.
Природный страх людей с анальным вектором — боязнь опозориться, и этот страх руководил моей мамой, когда педагоги были мной недовольны. Ведь в эти моменты ей просто было стыдно за меня. Именно это ощущение неловкости и стыда выливалось у нее в упреки мне. Осознав всё это, я поняла, что моя мама действовала из своих внутренних ценностей и винить ее в этом нельзя.
Особенно чувствительные детки
Кроме того, я оказалась носителем зрительного вектора. Зрительный вектор наделяет его обладателей способностью и потребностью проживать каждый день огромную амплитуду эмоций.
Зрительные дети очень восприимчивы ко всему, что происходит с ними, ко всем словам, что они слышат в свой адрес. Часто те слова, которые могут даже не заметить другие, зрительные дети принимают очень близко к сердцу. Из-за такой повышенной чувствительности они выносят из детства очень много психических травм.
Родителям необходимо направлять эмоции зрительного ребенка на создание эмоциональных связей: это развивает детей чувственно. Они учатся сопереживать другим, заботиться об окружающих, это воспитывает в них доброту и открытость к людям.
Для анально-зрительных деток очень важна эмоциональная связь с мамой. Им чрезвычайно важно делиться с мамой своими переживаниями, своими чувствами. И когда после такого доверия мать выносит всё это, такое сокровенное, на всеобщий обзор, да еще и смеется при этом — это для анального ребенка предательство вдвойне.
Происходит полная утрата чувства защищенности и безопасности и доверия, причем не только к маме, а вообще к людям, потому что появляется убеждение, что в любой момент они могут предать. Это может приводить к эмоциональной холодности и избеганию тесного личного общения в будущем. Такому человеку становится трудно доверять людям и строить близкие отношения в паре.
А что по поводу мужа? У него нет зрительного вектора, а соответственно, нет такой ранимости и чувствительности. Поэтому то, от чего я могла рыдать часами, он воспринимал нормально. Ну, орет мама — ну и ладно. Поорет и успокоится.
Избавиться от удушающих обид
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает нам возможность узнать себя изнутри, узнать свойства своей психики. Через осознание своих особенностей и качеств других людей, через осознание законов взаимодействия между людьми приходит понимание, откуда берутся обиды. Приходит понимание, что никто не хотел делать нам больно, что другими людьми движут их бессознательные желания, стремление к удовольствию и счастью.
Через понимание психологии обиды происходит избавление от этого многолетнего груза. Часто люди настолько свыкаются с этой болью, что только после избавления от нее понимают, насколько им было плохо.
В это сложно поверить, но при осознании психики своих родителей приходит понимание того, что они были лучшими родителями и реализовывали по максимуму свои свойства. А с этим пониманием приходит тепло и благодарность за годы, проведенные вместе.
Уже сотни людей смогли избавиться от тяжести обид на родителей и начать налаживать с ними доверительные отношения. Ведь жизнь не бесконечна, и нужно успеть, пока не поздно, чтобы не мучиться потом всю оставшуюся жизнь.
«Важнейшим изменением внутри меня стало изменение отношения к родителям. Последние 2,5 года состояния мои стали совсем тяжкие, и я почти не общалась с родителями. По поводу мамы у меня была огромная тяжесть на душе, просто камень невыносимой силы, по поводу того, что «недодала». Причем, что самое интересное, я даже не могу сказать, ЧЕГО мама мне недодала.
Но вот эта невыносимая тяжесть была, и была всю мою жизнь.
Могу сказать, что тяжесть почти ушла. Я пока не вошла с родителями в близкий контакт, ездила только 1 раз к ним, но уже ощутила эту разницу.
…Я вдруг осознала, насколько я важна для своих родителей. Сколько они в меня вложили — всю свою душу, чтобы я выросла и встала на ноги.А потом, знаете, в моем воображении встали все эти старики, которые отдали лучшие свои годы государству, которые растили детей, и я просто ревела и просила у них у всех прощения, за то, что мы не видели их, за то, что не заботились.
И ведь у каждого из них своя жизнь, своя судьба, своя боль…Я осознала, насколько я важна для своих родителей и любима ими, просто потому что я их дочь — какой бы я ни была. Я осознала важность поездок к ним. И знаете, всегда ездила ради своего удовольствия к ним — вкусно покушать, отдохнуть от домашней работы. А в последний раз поехала, и уже чувствовала себя по-другому: хотелось что-нибудь купить им, принести какой-нибудь подарок. Действительно, чтобы начать ценить кого-то, сначала нужно его потерять. Я рада, что у меня еще есть шанс наладить отношения с родителями, пока они живы…»
Ольга Б., Екатеринбург
«…До прихода на курс я и не подозревала о том, что во мне сидят обиды. Я, как представитель звукового вектора, всегда подавляла в себе любые эмоции и проявления чувств. Но, как выяснилось, они никуда не уходят, а просто откладываются в бессознательном. Я осознала всю силу негатива, который тихо и по крупице съедал меня день ото дня: при разговоре с мамой я часто срывалась на крик, пытаясь заставить ее услышать меня, не могла обнять мужа, когда он был раздражен (однажды, всего один! раз, он отверг мои способы успокоения и это глубоко засело внутри), испытывала сначала необъяснимую неприязнь к некоторым родственникам, которые, как оказалось в процессе самокопания, просто перебивали меня, не давая договорить мысль до конца.
В таком духе можно продолжать еще долго. Но главное то, что я имею сегодня. Я осознала свои чувства и продолжаю осознавать их. Если обиды и пытаются проникнуть в мою жизнь, то я их не откладываю и не отвергаю, а пытаюсь выяснить суть, разложить по полочкам.
Понимаю, что это только мое восприятие и вряд ли кто-то намеренно хочет меня обидеть — человек просто сбрасывает свое напряжение, проявляя ко мне агрессию, или явную зацикленность на себе, когда перебивает. Я ко многим вещам стала относиться с едва уловимой улыбкой на лице и это значительно облегчает задачу становиться счастливее.
Юлия Л., копирайтер, Дружковка
Узнать причины обид, научиться прощать и принимать других людей такими, какие они есть, можно на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.
Автор Ольга Баронкина
Статья написана с использованием материала онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Источник: svpjournal.ru
Обида на родителей. Найти и обезвредить.
Родители — люди, которые дали нам жизнь. Часто любовь к родителям смешивается с горьким чувством обиды и гневом.
Причины могут быть разнообразны: не дали того, что могли, «недолюбили», использовали не те методы воспитания, упустили, не поддержали.
Список можно продолжать бесконечно. Истина в том, что почти каждого из нас терзает и гложет маленькая или огромная обида на самых близких людей в нашей жизни.
Парадокс в том, что во взрослом возрасте мы стремимся наладить отношения с мамой и папой, но раскапываем свои обиды мы тоже только тогда, когда становимся осознанно взрослыми. И это правильно, ведь чтобы иметь теплые отношения, обиды придется оставить позади. Обиды лезут именно в тот момент, когда Вам нужно их отпустить.
Найти обиженного ребенка
Интересно, что если спросить человека, есть ли у него обида на родителей, он (с вероятностью 90%) накидает список из нескольких пунктов. Но, если спросить у него, что он чувствует по этому поводу, он вряд ли сможет ответить что-то кроме «обидно».
Поэтому я предлагаю вам не лелеять обиды, а найти в себе того маленького ребенка, который когда-то в детстве ощутил несправедливость мира из-за поведения его родителей.
Для этого используйте простую технику:
- Сядьте в удобную позу и закройте глаза. Попытайтесь вспомнить, какие слова, поступки ваших родителей ранили вас сильнее всего в детстве. Представьте себе маленького мальчика или девочку, чья мама говорит: «Опять ты напакостил. От тебя одни проблемы».
- Воссоздайте в своем воображении ребенка, который тогда, много лет назад чувствовал отвержение самых близких людей, их беспричинный гнев, ярость, игнор.
- Проживите все эти чувства с малышом, который так растерян, чувствует себя не в безопасности, знает, что сейчас он не любим.
- Пожалейте его. Сегодня вы взрослый человек, который может взять этого ребенка на руки, погладить, приласкать. Скажите ему, что так с детьми поступать нельзя и вы понимаете, как ему больно. Скажите, что готовы поддержать его. Скажите, что родители любят его, но любящие люди, порой, делают больно самым близким и родным.
- Скажите себе, что ваши родители сделали все, что могли для вашего благополучия. Вряд ли они хотели уязвить и обидеть вас. Скорее всего, они жили согласно правилам общества, где наказание ремнем было в «пределах нормы», а растить ребенка означало кормить и одевать его.
Чувства были закрытой темой для многих людей поколения наших родителей. Они просто не знали, что главное — это любовь, а воспитание и обучение — это вторично. Он хотели сделать из Вас человека трудолюбивого, правильного, успешного, мыслящего. Они хотели лучшего для Вас!!
Стать взрослым
Теперь, когда вы смогли пожалеть себя маленького, настала пора вырасти. Стать взрослым человеком, который способен давать другим, в том числе, и вашим родителем.
Отдавать свою любовь значит растить ее внутри вашей семейной системы.
Подумайте, что вы можете сделать для ваших родителей?
Возможно, просто позвонить им или пригласить на прогулку. Когда вы начнете быть для них взрослым сыном или дочерью, способным поддерживать их, вы сделаете еще один шаг к избавлению от обиды. Чем ближе вы окажетесь к вашим пожилым родителям, тем больше вы начнете понимать суть конечности жизни. Вы увидите, что сегодня они нуждаются в вас больше, чем вы в них. Сегодня вы можете сломать ту систему вашего «неправильного» воспитания и показать родителям, что любовь и принятие — главные семейные ценности.
Однако, не все обиды возможно отпустить, сближаясь с родителями.
Психотерапевтическая группа или консультация психолога — лучшие способы проработки глубинных ран детства. Если вы еще не готовы к посещению психолога, попробуйте поговорить с родителями о вашей обиде. Если вы идентифицировали ее, вспомнили то, что ранило вас в детстве и ранит по сей день, можете сказать им об этом.
Не могу утверждать, что этот разговор будет иметь 100% положительный эффект. К нему нужно быть готовым. Важно говорить с родителями из позиции взрослого, а не обиженного ребенка.
Что важно помнить?
- Ваших родителей не изменить. Если ваша цель — поменять их поведение, вы обречены на разочарование. Вы можете сказать о своих чувствах, чтобы освободиться, чтобы стать ближе с родителями. Но, если вы пуститесь в обвинения и бичевание их образа жизни, ждите отпора.
- Они могут не признать своей ошибки. Возможно, ваши родители вообще не поймут вас. Они могут не признать, что обижали вас, ведь они любили «как могли». В этом случае не стоит переубеждать их и бить себя в грудь, говоря, что вы «обиженный». Работать с обидами и восстановлением отношений лучше в кабинете психолога.
- Не живите с надписью: «Обиженный человек». Если вы поговорили с родителями, но ваши желания не сбылись, не тяните на себя одеяло «раненого» человека. Как только вы начинаете жить в роли жертвы, обида поглотит все сферы вашей жизни. Вы не заметите, как она проглотит вас полностью.
Думать об обиде, носить и хранить ее, значит поедать свою жизнь кусками и без сахара. Так она быстро закончится, а из воспоминаний останется только горькая на вкус редька-обида.
Если ваши обиды на родителей не отпускают, Центр СВОЙ ПСИХОЛОГ (Москва) ждет вас на индивидуальные и семейные консультации. Приглашаем на психотерапевтические группы, где мы так же работаем с обидой и отношениями взрослых детей и их родителей. Групповая психотерапия в Москве в Центре СВОЙ ПСИХОЛОГ проходит как очно, так и в он-лайн формате. Платформа Zoom для организации аудио и видеоконференций позволяет присоединиться к группе участникам из различных регионов.
Источник: svoj-psiholog.ru