Для многих родителей самый большой страх — отпустить ребёнка во взрослую жизнь. Ведь так хочется держать его возле себя как можно дольше. Однако сепарация — очень важный процесс взросления. Как родителям унять тревогу и отпустить ребёнка жить свою жизнь, рассказываем в статье.
Что такое сепарация и какая она бывает
Сепарация — это психологический процесс отделения ребёнка от родителей. Так происходит этап взросления: разрезание ментальной «пуповины» и переход из отношений «родитель-ребёнок» в формат «взрослый-взрослый».
Сепарация должна пройти четыре этапа:
- физический — когда ребёнок живёт отдельно, например, уезжает учиться в другой город;
- финансовый — когда ребёнок зарабатывает себе на жизнь самостоятельно и не просит денег у родителей;
- эмоциональный — когда принимает решения самостоятельно и не советуется по каждому шагу;
- ценностный — когда родители и ребёнок понимают друг друга и относятся с уважением к личным границам и выборам.
Как понять, что родители зависимы от ребёнка
Задача родителя — помочь ребёнку подготовиться ко взрослой жизни. Но не контролировать и решать за него, а просто быть рядом и поддерживать, пока тот набирается опыта и набивает шишки.
КАК ОТПУСТИТЬ РЕБЁНКА ОТ СЕБЯ ? Протоиерей Дмитрий Рощин
Однако чаще всего родители следуют таким сценариям:
1. Гиперопека — забота, чрезмерная любовь и контроль. Только так ребёнок не научится сам принимать решения, обозначать свои границы и решать конфликты.
2. Жёсткость — недовольство, замечания, крики. И в итоге получается «хороший» ребёнок, который ни слова против не скажет. В будущем он станет удобным для всех, кроме себя.
3. Равнодушие — не наказывают, но и не хвалят. Не осуждают, но и не поддерживают. Ребёнок будет пытаться стать идеальным родителем, чтобы доказать своим, как надо было правильно воспитывать.
4. Жертвенность — чувство вины и долга будут преследовать его всю жизнь в виде попыток оправдать эту жертву и что-то доказать.
Как ведёт себя не сепарированный ребёнок
- не умеет сам принимать решения;
- пытается всё сделать исключительно сам;
- не может анализировать и мыслить критически, обдумывать свои действия;
- выдумывает себе ожидания и часто разочаровывается;
- «ищет себя» и никак не может найти;
- в отношениях с другими людьми ведёт себя по-детски, обижается на мелочи, психует;
- низкая самооценка и неуверенность в себе;
- совершает нелогичные поступки.
Как родителям отпустить ребёнка во взрослую жизнь
1. Будьте примером активной жизни. Дети во всём подражают родителям. Если у вас будет интересная жизнь, много разных занятий, встреч и хобби — ребёнок захочет создать эту картинку и в своей жизни.
2. Разговаривайте и задавайте вопросы. Интересуйтесь ребёнком, но не перегружайте его контролем и заботой. Пусть он знает, что вы всегда рядом и поддержите его — этого достаточно.
3. Примите факт, что дети будут совершать ошибки. Это нормально — на ошибках учатся и набираются опыта. Без них невозможно добиться успеха. Объясняйте это ребёнку, когда он сталкивается с неудачами.
Как отпустить взрослого ребенка. 7 правил
4. Развивайте свободу и ответственность. Позволяйте детям делать свой выбор и быть за него ответственными. Это поможет им в будущем стать самостоятельными и независимыми.
5. Не помогайте, пока ребёнок сам не попросит. Пусть уже с детства дети привыкают делать всё сами. А если у ребёнка что-то не получается, дождитесь, пока он сам не попросит о помощи. Но ни в коем случае не спешите делать всё за него.
Источник: tetrika-school.ru
«Мам, я уже вырос». Психолог Кремлевки дает советы, как отпустить ребенка во взрослую жизнь
У выпускников — вступительные экзамены в вузы и колледжи. Своего рода экзамен и у родителей. Почему нам так сложно отпустить детей во взрослую жизнь? На этот вопрос отвечает Галина Ткаченко, медицинский психолог ЦКБ Управления делами Президента РФ, расположенной в Кунцеве.
«Дети вырастают, и их надо отпускать, давая им возможность свободно строить свою жизнь, создавать свою семью, осуществлять свои планы и мечты , — говорит Галина Андреевна. — Есть много причин, по которым мы не спешим отпускать наших детей, но все можно объединить в одну общую — «лучшие побуждения» родителей». Как же поступить, чтобы при выборе жизненного пути не причинить психологической травмы ни себе, ни ребенку?
ТОП-5 верных решений
1.Научитесь доверять своим детям. Если вы их правильно воспитали, то они умные, пусть даже и неопытные. они обладают многими приспособительными навыками, которыми их наделила природа, которые передали вы. У них есть инстинкты, интуиция, жизненный опыт вашей семьи.
2.Старайтесь слушать и слышать ваших повзрослевших детей. Может быть, излишняя ваша опека как раз и формирует протест и желание делать вопреки.
3.Цените мнение вашего ребенка. Уважайте его выбор и решения. Пусть даже они, с вашей точки зрения, абсурдны или абсолютно неверны. разрешите ему думать собственной головой, а не навязывать постоянно свое готовое решение.
4.Выслушивайте терпеливо аргументы сына или дочери, приводите свои. Ищите вместе компромиссные решения — этот опыт очень пригодится вашим взрослым детям.
5.Не стесняйтесь признавать свои ошибки и заблуждения. Не создавайте у ваших детей чувства вины, твердя о том, что вы жизнь потратили на них, а они. Вы не потратили свою жизнь напрасно: вы вырастили детей, которые хотят быть самостоятельными, отвечать за свои решения, которые мечтают, ставят цели в жизни и — так хочется верить! — достигнут их.
Уезжая, дети должны знать — семья тихая и надежная гавань, куда всегда можно вернуться. Фото: pixabay
Вы поможете своему ребенку и тем, что, отпустив его во взрослую жизнь, постараетесь переключиться на свою, по сути, вернуться к ней, погрузиться в нее. Каждый ребенок хочет, чтобы его родители были счастливыми, жили полной жизнью, а не доживали. Ваши выросшие сын или дочь хотят, чтобы вы перестали жить нескончаемыми бытовыми заботами, откладывая жизнь на потом. Настоящая любовь, которая помогает, защищает, передается детям на любом расстоянии.
Источник: mosday.ru
Как я отпустила дочь-подростка во взрослую жизнь – и с трудом пережила это
Мой опыт материнства — специфический. С 8 лет дочери я растила ее одна, параллельно начиная разные мини-бизнесы и проекты, глубоко погружаясь в тему личного развития и обучения детей и взрослых. Поэтому не факт, что я рассказываю что-то универсальное, что подходит всем. Но когда я сама столкнулась с переживаниями, связанными с сепарацией, я не нашла ничего в интернете, на что можно было бы опереться или от чего оттолкнуться.
Поэтому мой опыт — это просто один из вариантов, в котором вы, возможно, узнаете себя и поймете, что вы не одни, или порадуетесь, что у вас все не так драматично. Словом, предлагаю отнестись к моему рассказу как к одному из возможных сценариев, как можно думать и жить в сложный период, когда ваш ребенок выходит во взрослую жизнь.
Я всегда с удовольствием и любопытством относилась к своему материнству и искала лучшие способы взаимодействия с ребенком. Про это можно написать целую книжку, начиная с записи в дневнике за три года до ее рождения, которая стала моим основным принципом воспитания. «У моего ребенка всегда будет выбор».
И когда наступил пресловутый подростковый возраст, а вместе с ним — сепарационный процесс, я не сразу поняла, что мне довольно сложно будет найти смысл жизни, равный по весу воспитанию ребенка.
Как принять, что у вас с подростком — разные интересы
Нет, подросток не мучал меня истериками и настаиванием на своей точке зрения. Мы довольно мирно вошли в этап, когда дочь отвоевала свое право на чувства: лет в 12-13 я вдруг перестала быть контейнером и помощью для ее гнева или обиды. Это была ощутимая перемена, но мы разобрались, как поменялись наши зоны ответственности. Теперь при ее эмоциональных рассказах о неудачах мне больше не нужно было подсказывать модели поведения в тех или иных ситуациях — теперь нужно было просо слушать и без запроса не реагировать. Это был первый ощутимый сепарационный шаг.
Второй шаг произошел, когда она стала отпрашиваться на ночевки и на — о господи — футбол. Я всегда обходила стороной болельщиков и считала этот контингент опасным, а моя дочь вдруг изъявила желание оказаться в эпицентре этого неадеквата. Но вспомнив, как я сама в подростковом возрасте общалась с мальчиками, чье поведение было на грани закона, подумала, что мне стоит довериться тем ценностям, которые я в нее вложила. Футбольные матчи прошли без осложнений, а потом интерес остыл.
Один из сложных шагов в сепарации, как мне кажется, — признание права в ребенке на интересы, которые ты не разделяешь. Это, конечно, парадоксально, ведь все мы понимаем, что растим детей для того, чтобы они стали взрослыми, отдельными, самостоятельными личностями. Но вместе с тем нам очень сложно принять, что они могут интересоваться чем-то, что мы, родители, считаем неинтересным для себя. А если у нас, не дай бог, включается обесценивание, контакт с ребенком в этот момент находится под угрозой.
Так было, например, с онлайн-играми (никогда не понимала, что в них может быть полезного). Дочь играла в них примерно год, ночами, общаясь с командой по скайпу, а я пыталась найти в этом положительные моменты — и таки нашла. Это оказалось отличной тренировкой проектной деятельности и командного взаимодействия. К этому моменту я уже отдала ей ответственность за ее график и обучение в школе, поэтому не волновалась, что что-то в этом процессе пойдет не так. Только просила громко не вопить ночью, потому что однушка не располагает одновременно к бурному выражению чувств и к нормальному сну.
К слову, период увлечения компьютерными играми занял чуть меньше учебного года, а потом дочь, по ее словам, «захотела жить в настоящем мире», и следующим увлечением стало чтение книг и стрельба из лука.
Зачем родителю подростка нужен психотерапевт
Следующий сложный период был в 9-м классе, когда я столкнулась с пониманием, что дочь сейчас будет выбирать свою первую область профессиональных интересов, и от нее — профессию. К тому моменту она уже начала ходить на вечеринки с ночевками, ездить в экспедиции на несколько недель и активно встречаться с друзьями до позднего вечера.
Тут я столкнулась с тем, что психологи называют «синдром опустевшего гнезда». Я вдруг осознала, что еще немного — и я больше не буду нести ответственность за ее выборы и ее не будет рядом со мной. Профессия, вуз, окружение — все это становилось предметом ее собственной жизненной гипотезы.
И так вроде бы и надо, следующий этап взросления, но меня охватила чудовищная паника. Тогда-то я и прочувствовала на собственной шкуре, почему родителю подростка нужен психотерапевт. Паника длилась несколько месяцев: я просила принять во внимание мое состояние и держать меня в курсе того, что с ней происходит.
Через некоторое время я поняла, что мне надо отдать ей ответственность за жизнь полностью. Что как бы я ни старалась, уже не могу понимать те или иные ее поступки, и она должна сама нести ответственность за последствия своих решений, в том числе — ошибочных.
Тогда всплыл целый пласт моих родительских ошибок, стало видно, сколько я всего сделала неправильного, неидеального. Но у меня не было выбора кроме как просто смириться и принять. Потому что в момент этих решений у меня не было другой меня.
Как не вмешиваться при поступлении в вуз и не платить за обучение
Дочь выбрала вуз и специальность в начале 10-го класса, и следующий этап был посвящен достижению этой цели. И это стало новым вызовом для меня. Важно было делегировать ей эту цель, при этом обеспечив нужную поддержку. Репетиторы по предметам, которые «прошли мимо» в предыдущих классах, тьютор, выстраивающий ее образовательную траекторию и сохраняющий мотивацию, а я — на подхвате, с ресурсами для всего этого великолепия, но совершенно без ответственности за цель. Это было очень непривычно, очень волнительно и постоянно на грани.
И вот подошли к ЕГЭ. В какой-то момент стало ясно, что как бы мы ни старались, как бы ни были велики наши вложения — на бесплатное обучение она не проходит. А у меня всегда была установка, что за вуз я не плачу — и точка.
В эти моменты очень сложно сохранить здравый смысл — даже если все предыдущие 17 лет ты была сверхосознанная мать, всегда старалась поддерживать контакт с ребенком и быть на его стороне, и понимаешь философский смысл бытия и тщету социальной стороны вопроса. Мне было нужно пройти по тонкой грани: продолжать поддерживать дочь в ее выборе и чувствах, но при этом сохранить важную для меня установку «не платить за вуз».
Я поставила ее в очень трудную ситуацию: при наличии баллов, которых явно не хватало на бесплатное обучение, искать варианты, при которых достижение ее мечты — возможно. Я не подсказывала возможные шаги, не вела переговоры с вузом, не искала деньги, но откликалась на ее просьбы о помощи подстраховать ее в конкретных вопросах: расчеты, обсуждения с родственниками, план действий.
Дочь справилась и, после восстановления сил, почувствовала триумф от того, что она достигла цели, которую поставила. По факту это была 50% скидка на обучение и договоренность с родственниками об оплате вуза, которой она достигла самостоятельно.
Источник: www.nuby.ru