Как отшлепать сына ремнем

Родительские истории

На чтение 7 мин

Сейчас пойдет речь о ситуации, когда ребенок понимает маму только после того, как она поднимала на него руку. Почему ей пришлось прибегнуть к кардинальным действиям, и каким стал результат такого воспитания?

Безусловно, читая мою историю, вы наверняка станете меня осуждать. Ведь такой подход в воспитании недопустим, и это подтвердит любой психолог. Однако я хочу изложить все до мельчайших подробностей. Возможно, для кого-то моя история станет уроком, а кому-то поможет понять, как можно и как нельзя поступать.

Мать бьет дочку

В начале вкратце расскажу о моей семье и ее «уставах». После замужества я никак не могла забеременеть, и только к 36 годам свершилось это чудо. Началась тщательная подготовка к рождению малыша. И вот, 25 августа на свет появился наш долгожданный мальчик, которого мы назвали Сережей.

Порка. Не можно, а нужно. Порка ремнём. Воспитание. Физические наказания (90-е. Весело и громко)

Наш сынок рос смышленым мальчиком и довольно быстро развивался. Уже в 2,5 годика он мог считать по порядку до 10, а к 6 годам знал не только русский, но и английский алфавит. Он рос любознательным ребенком – интересовался животными, насекомыми и многое знал о них.

А еще он был редкостным манипулятором – знал, как выманить у дедушки, папы и бабушки денежку или то, чего ему так хотелось. Ему покупалось все, и даже больше. Такое бесконтрольное задаривание подарками привело к тому, что уже в 6 лет мой ребенок начал закатывать истерики в магазинах, если ему в чем-то отказывали.

плачет

Однажды он запросил робота из витрины, который стоил около 5000 рублей. Я пыталась ему объяснить, что это очень дорогая игрушка, однако он меня даже не слушал. Более того, начал пакостить: сбрасывать игрушки с полок и кричать в ответ: «Ты меня не любишь так, как папа и бабушка с дедушкой!». Вокруг столпились люди и смотрели на меня презрительно.

В общем, мне хотелось провалиться сквозь землю. С трудом мне удалось забрать Сережу из магазина, в который больше я даже под дулом пистолета не зайду.

Дома я попыталась сыну объяснить, что так вести себя нельзя и что деньги зарабатываются тяжелым трудом. Сын покорно слушал меня и кивал головой. Со временем этот случай забылся, и я была уверена, что такое больше не повторится. Но глубоко ошиблась.

Следующая из ряда вон выходящая ситуация произошла в подготовительной школе. Он прямо выпалил учительнице, что это плохая школа, потому что здесь не дают детям подарки, деньги и вообще здесь скучно, поэтому я из нее ухожу. Благо, я была недалеко от школы, когда мне позвонила учительница и сказала: «Срочно приходите в школу, ваш ребенок встал и ушел». Я встретила Сережу уже на улице.

Папа наказал сына, наказание для ребёнка

Он вел себя, как будто ничего не произошло, прогуливался по территории школы. Я отвела его обратно в класс, однако это не помогло. Он вновь встал и ушел, заявив, что больше не вернется туда. Но я настояла на своем, что привело к истерике. Мой сын повторил ситуацию из магазина – разбросал все игрушки с полок, упал на пол и стал называть меня злой, плохой мамой.

Вы только представьте мое состояние, когда эту ситуацию увидели все, кто был в холле.

Мне ничего не оставалось, как забрать сына и отвезти его домой. Очередная беседа вновь прошла спокойно, без криков, мой ребенок вроде, как все понимал и со всем соглашался. И вроде мы пришли к общему согласию. Спустя 2 дня я решила рискнуть и вновь отвести его в школу. Но переступив ее порог, история повторилась.

И снова вот это, ты меня не любишь, ты плохая…Я просто закипела и дернула его за руку, отвела за угол пару раз шлепнула по попе. Он наконец-то успокоился и пошел в класс.
После занятий Сережа шел домой всю дорогу молча. Поэтому я решила первой с ним заговорить, однако он сразу же перебил меня фразой: «Теперь ты всегда будешь меня бить?» На что я ответила, если ты будешь понимать меня и не делать мне на зло, то этого больше не повторится.

Читайте также:  Жизнь научила что нужно сочетать крайности

Мама наказывает сына

Однако и это не помогло! Придя домой, ребенок включил манипулятора, побежал к папе и начал жаловаться, что мол я его специально отлупила. Причем все это так приукрасил, что я бы в жизни не подумала, что мой сын такой фантазер. И сразу же после этого попросил папу купить ему робота. Представьте себе, того самого робота из того супермаркета!

Что вы думаете, папа встал на сторону ребенка: быстренько собрался и поехал за игрушкой.

От сильной обиды у меня просто сжалось все внутри. После того, как Сережа уснул, муж попросил меня больше так не поступать с родным сыном. Мне проще было согласиться с ним, чем еще раз прокручивать эту ситуацию.

На следующий день я испытала очередные унижения со стороны сына, но уже в детском саду. Он пытался у одного мальчика отобрать его игрушку, но в итоге так и не смог. На мои замечания по поводу плохого поведения, он снова начал обвинять меня в нелюбви к нему. Я опять отвела его за угол, шлепнула несколько раз.

Проходящие мимо мамочки, скорее всего, осуждали меня, но мне уже было все равно. Я завела его в группу и ушла домой.

Но вечером я такого наслушалась от воспитательницы: оказывается мой сын еще и врунишка. Он рассказал воспитательнице, что я постоянно его избиваю. Самое худшее то, что она до этого успела позвонить моему мужу. Придя домой, я рассказала все, как было, однако супруг даже не стал меня слушать и естественно – не поверил. При этом настоял, чтобы я все проблемы решала словами, а не битьем.

Я решила сделать ход конем – предложила мужу самому водить его в развивайку и садик. И еще добавила: «Посмотришь, как он себя будет вести, и стоит ли ему после этого покупать что-либо».

И тут мой муж испытал то, что пришлось испытывать неоднократно мне. Те же истерики, те же запросы с подарками, слезы. Только вместо обвинения в нелюбви, ребенок обвинял папу в том, что он врет, что у него нет денег на игрушку. Как ему удалось выйти из этой ситуации, я не спрашивала, но скорее всего, точно не словами, судя по обиженному лицу Сережи.

А теперь, как хотите, судите меня или нет, но на каждую истерику своего ребенка я реагирую именно таким образом – шлепаю по попе. И уж поверьте, это начало действовать! Со временем «припадков» становилось все меньше и меньше. Плюс ко всему, папа был на моей стороне, поэтому не вмешивался, как и бабушка с дедушкой. Бежать и жаловаться уже некому было.

Правда, муж применял другую тактику успокоения – бил лозиной или ремнем по дивану, и тут наш сынок становился как «шелковый». Но никто из нас не бил его ремнем. Да и сам ребенок понимал, что наверняка это будет очень больно.

Мальчик боится ремня

Сначала я очень переживала, когда шлепала сына в присутствии других мамочек. Потом мне стало все равно, ведь это мой ребенок, и только от меня зависит, каким он потом вырастит. Сейчас Сереже 8 лет, и он у меня просто молодец! Он понимает нас с полуслова, уважает и очень любит. Ну а что касается денег, то он их получает лишь тогда, когда мы сами захотим ему их дать.

Безусловно, в некоторых моментах виновны наши родители и папа, которые потакали малышу во всем, приучали с раннего детства к деньгам. И он быстро уловил, что все можно получить с помощью истерик и манипуляций. Все было настолько запущено, что я решила именно этот метод станет действительно эффективным в его перевоспитании, несмотря на общественное мнение.

Читайте также:  Как резать ананас правильно в домашних условиях

Источник: detki.guru

The Jizn

Курилка

Воспитание ремнем. Всем любителям посвящается

Мама развелась с отцом, когда мне был всего год. Кроме меня, был еще ребенок – брат, старше на три года. Развод заставил маму подсобраться, включить механизм «отец бросил вас, он козел, вы никому не нужны, кроме меня». По большому счету вместе с отцом я потерял и мать – теплую и принимающую, прощающую и поддерживающую. В […]

Мама развелась с отцом, когда мне был всего год. Кроме меня, был еще ребенок – брат, старше на три года. Развод заставил маму подсобраться, включить механизм «отец бросил вас, он козел, вы никому не нужны, кроме меня». По большому счету вместе с отцом я потерял и мать – теплую и принимающую, прощающую и поддерживающую.

Child Abuse in the family

Child Abuse in the family

В материальном плане она готова была разбиться в лепешку, но сделать нас «счастливыми». У нее меньше трех работ не было: уборщица, завхоз, оператор котельной, дворник…

Чаще всего был приказ от матери что-то сделать, убраться, помыть посуду, сделать уроки, вымыть обувь. Но это не было ни игрой, ни совместным трудом со взрослыми. Любая ошибка, забытое дело вызывали гнев матери и, как следствие, крик и воспитание ремнем.

Со скольких лет нас пороли?

Мама говорит, что отец избил брата, когда тому было три года. Брат сам пришел из садика домой, за что и получил воспитание ремнем. Солдатским. Мать с гордостью показывает след от пряжки на своей руке: это она вступилась за брата. Брат после этого спрятался где-то в трубе под шоссе и не хотел вылезать. Можно представить тот ужас, который он испытал.

Отец, который должен защищать сына, поддерживать его смелость, инициативу, подавляет все это. Немудрено, что в подростковом возрасте брат поссорился с отцом и до его смерти не хотел с ним общаться.

На мой взрослый вопрос, почему брата от ремня отца защищала, а нас сама порола, она отвечает, что в три годика еще пороть рано. Ну а вот лет в 5–6 уже можно, поскольку «уже голова на плечах». А зачем ремнем-то бить? «А как вас еще было воспитывать?» Плохо помыл посуду или пол в 4–5 лет – получи воспитание ремнем. Что-то разбил – получи. Подрался с братом – получи.

Учителя в школе нажаловались – получи. Главное, никогда не знаешь, когда и за что получишь.

Страх. Постоянный страх. Все детство в страхе, что будет больно, невыносимо больно.

Страх, что получишь пряжкой по голове. Страх, что мать выбьет глаз. Страх, что она не остановится и тебя убьет. Я даже не смогу описать, что я испытывал, когда от ремня залезал под кровать, а мать оттуда доставала и «воспитывала». Когда я или брат прятались в туалет или ванную, мать срывала щеколду, вытаскивала оттуда и порола. Воспитание ремнем.

Не было ни одного уголка, где можно было спрятаться. «Мой дом – моя крепость». Ха. У меня до сих пор нет своего дома, кроме моей большой машины, переоборудованной для путешествий. Мать выбила, в прямом смысле, из меня ощущение, что дом – это место, где хорошо и безопасно.

Ушли годы терапии, чтобы снова открыть сердце, начать любить

Я всю жизнь боялся сделать что-то «не так». Превратился в перфекциониста, который должен все делать на отлично. Сколько я бросил интересных увлечений, натолкнувшись на малейшее препятствие! А сколько я на себе волос вырвал и на сколько дней, месяцев зависал в мыслях, что ни на что не способен…

Как тут «помогал» ремень? Ну, видимо, по представлениям матери, он ограждал меня от ошибок. Кто ж будет ошибаться, зная, что ремень – это больно? А знаете, что ребенок в такой момент думает, если накосячил? А я знаю. «Я урод. Ну зачем я маму расстроил?

Ну кто меня просил так делать? Я сам во всем виноват!»

Читайте также:  Что говорить в деканате чтобы не отчислили

У меня слезы наворачиваются, когда вспоминаю, как я бросался в ноги к матери и умолял: «Мамочка, только не бей! Мамочка, прости, я больше не буду!» Недавно я спросил ее, понимает ли она, что это больно: ремнем по спине, по плечам, по заду, по ногам. Знаете, что она говорит? «Да где там больно? Не выдумывай!»

Знаете, какое было главное чувство, когда я стал чуть постарше?

«Вырасту – отомщу!» Хотелось одного: отплатить матери за боль, когда появятся физические силы. Ударить в ответ. Инстинкт. Защита своей жизни. Но от кого? Кто тот агрессор, который делает тебе больно? Родная мать.

С каждым ее «воспитанием» ремнем я все дальше от нее отдалялся. Сейчас она стала мне совсем чужим человеком, только «родная кровь» и благодарность за то, что вырастила.

Теплоте неоткуда взяться – она потеряла меня, когда уничтожала. Именно уничтожала мою животную, самцовую сущность. Она лишала меня возможности сопротивляться, защищать себя от боли. Она вносила странное понятие любви в мою реальность: «Любовь – это когда больно».

Я боялся быть… отцом. Я не хотел своим детям той же судьбы, что была у меня

И тогда я научился закрывать сердце. Я научился замораживаться и выключать все чувства. Уже тогда я научился быть в отношениях, которые меня разрушают, в которых мне больно. Но самое печальное, я научился отключать тело, ощущения. Потом – много спортивных травм, истязания себя в марафонах, обмерзания в походах, бесчисленные ушибы и синяки.

Мне просто было плевать на мое тело. Результат – «убитые» колени, спина, травматический геморрой, истощенный организм, плохой иммунитет. У меня ушли годы терапии и мужских групп, чтобы снова открыть сердце, начать любить.

Другие результаты для будущего? Отсутствие доверия к женщинам.

Агрессивные реакции на любое «нарушение» моих границ. Невозможность строить спокойные принимающие отношения. Я женился в 21 год с ощущением, что это мой последний шанс. Ведь фраза при порке была: «Всю жизнь матери испортили! Не любите совсем мать!» То есть я нелюбящий человек, сволочь и козел, весь в отца.

Моя мужская самооценка была равна нулю, хотя я был обладателем маскулинного, крепкого тела.

«Я из тебя всю дурь выбью!» – эта фраза выбила остатки самоуважения и самоценности. Я же все только порчу, за что и получаю ремня. Поэтому отношений у меня и не было, даже на дискотеках боялся подходить к девушкам. Я вообще боялся женщин. Итог – разрушительный брак, который меня вымотал до основания.

Главная мечта детства – уйти в лес и там умереть, как слоны в саванне

Но самое печальное, я боялся быть… отцом. Я не хотел своим детям той же судьбы, что была у меня! Я знал, что я агрессивный и начну бить детей, а я не хотел их бить. Я не хотел на них орать, а я знал, что буду орать. Мне 48 лет, у меня нет детей, и не факт, что есть здоровье их «организовать».

Cтрашно, когда ты ребенком знаешь, что тебе некуда пойти за защитой.

Мать – бог-вседержитель. Хочет – любит, хочет – наказывает. Ты остаешься один. Совсем. Главная мечта детства – уйти в лес и там умереть, как слоны в саванне, чтобы трупным запахом никому не мешать. «Я всем мешаю» – главное ощущение, преследующее меня и во взрослой жизни. «Я все порчу!»

Что самое страшное, когда тебя ремнем «воспитывают»? Тебя нет. Ты прозрачный. Ты механизм, который плохо работает. Ты отравитель чьей-то жизни. Ты беспокойство. Ты не человек, ты никто, и с тобой можно делать все что угодно.

А знаете, каково это для ребенка – быть «прозрачным» для матери, отца?

«Других же били, и ничего, люди выросли». Спросите у них. Спросите у их близких, каково им быть рядом. Много интересного узнаете.

Источник: thejizn.com

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today