1.2М
И снова о троллях и культуре общения: 8 способов остроумно ответить на хамство.
621 просмотр
202 дочитывания
23 комментария
На сегодня эта публикация уже заработала 15,30 рублей за дочитывания Зарабатывать
- В наше время Интернет раскрепощает людей, позволяет им надевать маски, чем они пользуются, и порой, прикрывшись никами, чужими именами и фотографиями, позволяют себе резкие и, мягко говоря, оскорбительные высказывания в адрес других людей.
- 8 способов остроумно ответить на хамство
- Троллинг — удел слабых и бедных, причем, не только духом, но и умом.
- Обсуждение
Как отвечать на оскорбления в свой адрес: умный совет от Михаила Задорнова
В наше время Интернет раскрепощает людей, позволяет им надевать маски, чем они пользуются, и порой, прикрывшись никами, чужими именами и фотографиями, позволяют себе резкие и, мягко говоря, оскорбительные высказывания в адрес других людей.
Нет, конечно, их не так много, как порой кажется, но они есть и способны испортить настроение. Одна из лучших и самых проверенных стратегий — игнорировать хамов. Однако, в том случае, если вы намерены дать ответ, так сказать, отразив атаку, но при этом еще и остаться леди или джентльменом, вам поможет остроумие! Великолепно это умели делать такие великие люди, как Марк Твен, Фаина Раневская, Станислав Лем и многие другие. Да, конечно, не все владеют такой же виртуозностью, как они, но воспользоваться некоторыми советами, стоит.
8 способов остроумно ответить на хамство
1. Не кипятитесь и не стремитесь ответить моментальной гневной репликой.
Обязательно нужна пауза, чтобы успокоиться и собраться с мыслями, за это время обидчик может и сам удалить свой пасквиль, одумавшись.
2. Не идите в ответную агрессию, не стремитесь отплатить той же монетой.
Именно ответной агрессии и ждут «голодные» тролли и просто хамы! Так не давайте им этой «еды»! Как только вы опускаетесь до оскорблений, они получают то, чего и добивались – они умудрились вас задеть, а вы их накормили! Помните, кто вы и что вы делаете.
Троллинг — удел слабых и бедных, причем, не только духом, но и умом.
3. Приём «согласен» спасает в тех ситуации, когда очень трудно что-то придумать вообще.
Просто повторите за хамом его слова, сказанные с издевкой, но совершенно серьёзно. Это его дезориентирует — спорить ведь не с чем больше. Как-то раз Черчилль ответил женщине-политику просто гениально, хотя и грубовато, на ее слова о том, что он пьян. Его слова были просты, но остроумны: «всё верно, я пьян. А Вы – уродина. Завтра утром я протрезвею.
Как Реагировать На Оскорбления (7 Лучших Способов Ответить)
А вы так и останетесь уродиной».
Иногда собеседник гневно строчит сообщение за сообщением, потом выдыхается и успокаивается. А вы ему в ответ: «извините, не смог дочитать, уснул на середине, от такой чуши меня обычно клонит в сон».
4. Попробуйте применить приём «интеллектуального айкидо». Для этого нужно соглашаться с соперником, при этом, планомерно доводя его позицию до абсурда.
Простой пример: однажды Фаине Раневской молоденькая актриса заявила, что ей очень хочется в спектакле носить на шее настоящий жемчуг. Ответ был гениальным: «Все будет настоящим: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем».
5. Есть другой прием: применение логики рассуждения хама к другому вопросу.
К примеру, известный своей язвительностью американский шоумен Джо Пайн, перенес ампутацию ноги и пользовался протезом. Видимо, именно из-за этого он страдал комплексом неполноценности. Однажды на его шоу пришел музыкант Френк Заппа, у которого тогда были длинные волосы. Диалог был краткий:
Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.
Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом.
6. В том случае, если тролль настойчиво навязывает вам советы, учит в грубой форме вас жизни, поблагодарите его за внимание к вашей персоне и пожалуйтесь на то, что его опыт, конечно, ценный, но вам он абсолютно не подходит.
Пример из жизни одного автора: он как-то раз написал о том, что ему неудобно работать в офисе, в кафе из-за шума, на что некто ему ответил: «работай на кладбище, там тихо». Ответ автора был следующий: «Спасибо, что делитесь своим опытом, но боюсь, он мне не подходит: я предпочитаю находиться в компании людей, у которых ещё не высохли мозги».
7. Приём, чтобы отразить некрасивое сравнение с собственным примером: скажите, что вам жаль, что эти славные времена человека уже в прошлом.
Алкивиад и Перикл любили «сражаться в остроумии». Как-то раз старший Перикл промолвил: «Алкивиад, когда мне было столько же лет, сколько и тебе, я рассуждал также». На что тот ответил: «Жалко, что я не знал тебя в те времена, ведь это были твои лучшие годы».
8. Великолепно работает, так называемое, «отзеркаливание» оскорблений.
Марк Твен довольно часто получал нелицеприятные послания от недоброжелателей. Однажды он получил послание, в котором было только одно слово: «Свинья». Марк Твен в одной из газет написал следующее: «Я регулярно получаю письма без подписи, но недавно мне пришло послание лишь с именем автора».
Отличного настроения вам, дорогие читатели, и приятных, здравомыслящих, цивилизованных собеседников!
Дорогие мои постоянные и новые читатели! Всем рада! Читайте, комментируйте, делитесь мнениями, только не злитесь и не обижайте никого! Под моими публикациями запрещено оскорблять автора и форумчан, комментарии нарушителей просто удаляю. Всем отличного настроения, здоровья, успехов!
Улыбнись Миру — и Мир улыбнётся тебе!
Согласны с автором?
Проголосовали: 4
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
Источник: www.9111.ru
СЛОВЕСНЫЕ АТАКИ. Как эффективно отвечать на хамство, сарказм, оскорбления? Основы поведения.
Наша жизнь полна не только радостными и приятными событиями, не редко мы встречаемся и с неприятными — НА НАС НАПАДАЮТ, словом.
Нас обвиняют, провоцируют, обзывают, оскорбляют. нам хамят, над нами глумятся, пытаются унизить…, нам делают замечание, мы делаем замечание, нас как-то задели, мы кого-то обидели…
Нам приходиться защищаться от нелестных выпадов в свою сторону, иначе не будут уважать.
От словесных нападений и последующих перепалок никто не застрахован — ни на работе, ни на улице, ни дома… — «доброжелателей» везде хватает — недовольных, принципиальных, убежденных. у которых не всегда хорошее настроение, которые только и ищут повода, чтобы все высказать, выплеснуть, сказать…
Не всегда удается сохранить душевное равновесие, особенно когда интересы не совпадают, или отношения носят противоречивый, конфликтный характер, не всегда знаешь, как себя вести, что и как сказать.
— Вы уж как-то очень долго думаете…
— Ты какой-то бледноватый в последнее время…
— Это ты для премии так стараешься?
— Тебя никто не уважает, я знаю…
— А почему у вас такое несчастное лицо?
— А у тебя ведь пока нет высшего образования?
— И не надо быть таким впечатлительным…
— А тебя вообще не сочли нужным проинформировать- видно теряешь позиции…
— Вы что, совсем обеднели? Несчастный… сочувствую… Не можете купить себе даже обычного компьютера…
— Вы что, разбогатели? Уже такой компьютер можете себе позволить?
— Знаете, такого конфуза я от вас не ожидал…
— Ты не мог бы поменьше говорить, а побольше делать?
— Как вы могли в таком наряде на переговоры прийти!? Вы вообще думать умеете?! У вас на голове не прическа, а помойка!
— Слышишь, ты, да-да, к тебе обращаюсь. Я уже в третий раз тебе повторяю одно и то же! Похоже, ты вообще ни чего не понимешь. Ну, чего глазами хлопаешь, порасторопней надо быть.
Итак, человек идет с вами на конфликт — нападает, задевает, провоцирует, хамит, оскорбляет…
ЧТО ДЕЛАТЬ?! Как себя вести в подобных ситуациях?
Как эффективно отвечать на хамство, сарказм, оскорбления?
Каким надо быть, чтобы достойно противостоять нелестным или даже агрессивным выпадам в свою сторону?
И как не потерять душевное равновесие, если цепляют за важное, за живое.
Драка — последнее дело. Современный, продвинутый человек любые вопросы должен уметь решать СЛОВОМ.
В разговоре каждый показывает, чего он стоит. Умение противостоять резким, негативным выпадам в свою сторону, психологическому прессингу, вести грамотный, конструктивный разговор, находится в ряду наиболее ценных качеств и умений.
Поэтому умная голова, находчивость и хорошо подвешенный язык стоят на много больше, чем накаченные мышцы.
Накаченных мышц везде хватает, а вот с умением уверенно, ловко, эффективно отвечать на любые резкие выпады в свою сторону — явные проблемы.
Одной-парой фраз можно как вознести себя, так и уронить.
В данном разделе мы будем учиться эффективно отвечать на любые негативные выпады — словесные нападения — хамство, сарказм, приколы, оскорбления. Не начинайте сами, особенно, когда того не требует ситуация…
Бывает так, что ощущая собственную правоту, люди не осознают, что сами, своей грубостью, бестактностью, высокомерием, плохим настроением, неуважением, глупостью. провоцируют скандал. А когда на грубость получают ответную грубость (естественная реакция организма), активно недоумевают от грубости и бестактности других.
Причины такого поведения читайте в статье «Почему люди нападают? — провоцируют, глумятся, оскорбляют…»
Для сравнения, из мира людей и собак: большие и сильные собаки обычно не гавкают на людей или на других собак, если только один раз, но конкретно… — лают (заливаются лаем) только маленькие, либо лишенные всего доброго, собачки… (делаем выводы)
2. Уверенность, сила. в ситуации словесных нападений
Уверенность — основополагающий показатель сильной личности, и главное, эта уверенность, сила (или наоборот, слабость) чувствуется во всем — это чувствуете и вы, это чувствуют все.
Парадигма жизни: «Слабого хочется обидеть, к сильному — приткнуться…» — такова жизнь.
Поэтому очень важно, как вы себя ощущаете, как ставите — «Я никчемный, у меня все плохо, я «мальчик для битья». » или «Я уверен, я не боюсь, я — Большой, я сильный, я — Крутой!».
И в ситуации конфликта, каких-либо столкновений, это особо ощущается — с сильными, уверенными обычно не связываются, а для слабого всегда найдется тот, кто захочет его толкнуть.
Не забываем, что «образ палача во многом формирует сама жертва» — «если вы стоите в нагнутой позе, не удивляйтесь, что вас имеют».
Подробнее, про уверенность, от чего она зависит, и как её развивать. читайте здесь.
3. Эмоциональная устойчивость: спокойное восприятие словесных нападений
Когда нападают словом — важно быть не просто сильным и уверенным, но и уравновешенным, способным контролировать и регулировать свои эмоции.
Гнев — опасная штука…, он затемняет разум и заставляет делать глупости… Соперник получает преимущество, а надо, чтобы у соперника был затемнен разум, тогда преимущество получаешь ты.
От чего зависит эмоциональная устойчивость, а именно, спокойное, уравновешенное поведение в конфликтной ситуации?
Основные аспекты эмоциональной устойчивости в конфликтной ситуации
1. Эмоциональная устойчивость, как особенность психики, характера (врожденные и приобретенные аспекты)
2. Текущее эмоциональное состояние (настроение)
3. Эмоциональная устойчивость, как волевая и разумная способность контролировать и регулировать свои эмоции, в частности, свой гнев (эмоциональный интеллект)
Подробности в статье «Про эмоциональную устойчивость и эмоциональный интеллект. «.
4. Ваш УМ.
Ваш УМ, который все понимает и способен правильно (объективно) оценить происходящее.
Ситуации разные, нападающие разные, цели у всех разные…
Поэтому всегда и везде, прежде, чем действовать, максимально внимательно и осознанно ОЦЕНИТЕ СИТУАЦИЮ:
— оцените нападающего — кто он, какой он, каковы его мотивы, цели — чего хочет? почему на вас нападает? — хамит, глумиться, оскорбляет.
— оцените свои возможности и опять же, свои цели — чего вы сами хотите в результате данной ситуации, данных отношений?
К примеру, вас «поддевает» товарищ — как с ним поступить, если он активно нарывается?
Ваш УМ, который найдет верное решение в самой сложной конфликтной ситуации
Думайте, как себя вести — как лучше, правильней себя повести именно для данной ситуации, для данного человека, для данных отношений.
Если, к примеру, на примитивное «Пошел ты …!»вы так же просто отвечаете — «Да пошел ты сам …!» — и «оппонент» туда и ушел, а вам, в принципе, так и надо, то значит тактика, для данной ситуации, для данного конкретного человека, для данных конкретных отношений, была выбрана правильно.
Но не все так просто в этой жизни — не всегда и не всякого можно (и надо) «посылать»…
Ко всему, есть масса и других — интересных, эффективных, нестандартных, креативных. способов реагирования, когда и победа будет в радость, и достоинство сохраняется, и люди (за находчивость, уверенность и оригинальность) начинают уважать…
5. МАСТЕРСТВО словесной борьбы
Мастерство владения всеразличными приемами и техниками — как эффективно отвечать на различные словесные нападения
В народе говорят… (а в народе зря не говорят), что «зло побеждает там, где добро бездействует», и именно поэтому — «добро должно быть с кулаками»… И еще много чего говорят в народе. А истина все равно одна — любишь ты драться или не любишь, а время от времени все равно приходится драться. Поэтому…, лучше уметь драться.
Т.е. эффективно управлять конфликтами, не давая возможности и себя унижать, и отношения, если надо, сохранять.
А для этого необходимо мастерски владеть полным арсеналом приемов, техник, как защиты, так и встречного нападения. Мастера словесных поединков владеют всеми способами. Про таких говорят — «палец в рот не клади» — всегда найдут чем ответить, что сказать.
Выделим (метафорически) следующие основные тактические методы ведения словесной борьбы.
Психологический БОКС
Эффективно работает в ситуации словесных пикировок.
Основные методы:
— «уклоны»: как не поддаваться на провокации и уклониться, уйти от словесных ударов — проигнорировать или лучше, отшутиться, свести хамский выпад, словесный наезд к всеобщему смеху, к абсурду.
— защита («блоки»): это когда удар нападающего (резкий негативный выпад) попадает в твердую, непробиваемую защиту, а защита в психологическом боксе — это уверенные, четкие, убедительные или предупредительные ответы
— встречные, ответные «удары»: от легкого, тактичного поддевания до разной тяжести переходов на личность и интенсивного морального подавления.
Психологическое АЙКИДО
Это гибкое, тактичное поведение в ситуации словесных нападений, как способность снять напряжение в возникшей ситуации, расслабить противника, погасить его желание атаковать, а далее — конструктивно разрешить возникшие недоразумения.
Психологическое КАРАТЕ
Это быстрое и жесткое психоподавление противника, когда вступать в словесную перепалку нет никакого смысла, тактичность тоже не поможет — надо быстро, четко морально подавить противника, сломать его дух и желание противостоять…
Ну и конечно.
Умейте снимать СТРЕСС, напряжение, раздражение. если, все же, «зацепили».
И не «стаканом», конечно, а зрелостью, способностью быстро, адекватно переработать произошедшее, снять напряжение и переключиться на позитивную жизненную волну.
Удачи!
Информация из интернета
Психология 21 века
Психолог Игорь Герасимов
Источник: www.chitalnya.ru
Как правильно ответить на оскорбление
Сталкиваясь с хамством, многие теряются, некоторые отвечают «адекватно», самые умные не реагируют никак. А что делать, если оскорбляет коллега, начальник, близкий человек? Тактика быстрого реагирования зависит от разновидности хамства и ситуации.
Как ответить на грубость
Многим приходилось и приходится сталкиваться с откровенным хамством. Болезненный опыт, ничего не скажешь. Как вести себя в подобных ситуациях? Давать ли отпор обидчику и если да, то в какой форме. Рассмотрим проблему подробнее.
Немного теории
Что такое оскорбление? Это намеренное нанесение обиды, унижение чести и достоинства человека, причем в грубой форме, с попранием всех принятых в обществе правил поведения и норм морали. Оскорбление может быть нанесено в устно, в письменном виде и даже действиям.
А можно и в суд подать
Да, обидчика можно поставить на место и таким способом. В России оскорбление – это административное правонарушение, ответственность за которое предусматривается статьей 5.61 КоАП. Но суд, как вы понимаете, лучше приберечь на крайний случай, а сейчас посмотрим, как собственными силами постоять за себя.
Как мы реагируем
Обычно реакция на грубость, хамство бывает двоякой.
Первый вариант: сначала мы недоумеваем (как такое может быть в цивилизованном обществе?!), затем кровь приливает к лицу, учащается сердцебиение (потому что происходит выброс адреналина!) и наконец нас охватывает гнев, мы готовы к словесной или физической схватке.
Второй вариант: все то же недоумение, затем кровь отливает от лица, потому что проявление чужой грубости нас пугает, и достойно ответить не получается.
По мнению специалистов, оба варианта непродуктивны. И вот почему.
Кто он, обидчик?
Оказывается, обидчик – это жертва. Жертва трудного детства, или несносного характера, или невоспитанности. То есть несчастнейший человек. К тому же слабый. Или глупый, или завистливый. А может быть, кем-то униженный.
Вот он при первой же возможности и изливает на вас свои отрицательные эмоции.
А теперь скажите, стоит ли на такого обижаться? Уже не говоря о том, чтобы впускать в себя порожденную им негативную экспрессию.
Если обидчик – незнакомый человек
Слова незнакомца, задевшие вас, просто проигнорируйте. Сделайте вид, что вы его не замечаете, что он для вас пустое место. Отвернитесь, если сцена произошла в транспорте, или отойдите в сторону. Подобная реакция будет… оскорбительной для самого обидчика, особенно если он демонстративный психопат.
Если обидчик – коллега или начальник
В рабочей обстановке намеренно не замечать оскорбительные выпады в ваш адрес – тоже разумное решение, особенно если источник негатива – равный с вами по рангу сотрудник. Но если он все никак не уймется в ответ на ваше молчание, попробуйте ответить колкостью или свести инцидент к шутке.
А вот с начальником шутить не стоит. Старайтесь сохранять безмятежное выражение лица, не показывать, что вам неприятно, больно, обидно. А чтобы внутри все не стало клокотать, психологи советуют представить обидчика в какой-нибудь смешной позе: например на четвереньках. Говорят, очень помогает. Главное при этом – не рассмеяться ему в лицо.
Но зарвавшийся шеф, безусловно, почувствует исходящую от вас уверенность и силу.
Если обидчик – близкий человек
Никто, как известно, не может нас задеть так больно, как наши близкие. Если кто-то из них позволяет себе обижающие вас колкости, намеки или даже прямую речь, не терпите и не страдайте молча. Сразу же скажите, какую тему в вашем общении вы считаете запретной, какие реплики вы не желаете слышать, мнение по какому поводу вам не интересно.
Не нужно при этом устраивать громкие разборки. Сказанное тихим голосом действует намного эффективнее любых истерик. И если человек действительно вами дорожит, он поймет, как нельзя себя вести с вами. Если же он завидует вам, а то и просто недолюбливает вас, подумайте, стоит ли поддерживать с ним отношения.
Спокойствие, только спокойствие…
Итак, тренируйте спокойную реакцию на нежелательные слова и поступки окружающих. Спокойствие, отсутствие острых эмоций в ответ – это своеобразный щит, который не позволяет чужой агрессии разрушать вашу психику, а значит, и здоровье в целом.
В любой критической ситуации важно сохранять чувство собственного достоинства, уверенность в себе и спокойствие духа. И не важно – ответите ли вы обидчику или же проигнорируете его, – он будет обезоружен и задумается, а стоит ли с вами так себя вести.
Не уподобляться хаму
Нельзя на вербальную агрессию отвечать тем же. Иногда бывает трудно не поддаться искушению унизить, растоптать, перекричать хама, но лучше не надо. Потому что, во-первых, в результате почувствуете внутреннее опустошение и обида никуда не денется. Во-вторых, со стороны вы будете выглядеть в лучшем случае нелепо, а в худшем… таким же грубияном, как и ваш обидчик. А в-третьих, по мнению психологов, это будет свидетельствовать о том, что он вами просто манипулирует.
Не оправдываться
Иногда в ответ на несправедливую критику хочется объяснить свои действия и, таким образом, оправдаться. Не стоит это делать. Во-первых, пытаясь что-то доказать «критику», вы поставите себя в унизительное положение. А во-вторых, ваши аргументы никто не будет слушать. Потому что главная цель критикана – эмоционально уязвить вас и благодаря этому самоутвердиться.
Если игнорировать несправедливые выпады не получается, просто скажите: у меня другое мнение по данному поводу, и вообще я не нуждаюсь в замечаниях и советах. Но помните, что нужно сохранять хладнокровие. Излишняя запальчивость может привести вас к спору, в котором вы и увязните к вящей радости обидчика.
Сохранять чувство юмора
Юмор, как известно, острое оружие. На некоторые выпады стоит отвечать остроумной шуткой. Благодаря такой реакции разрядите обстановку и обезоружите обидчика. Он-то думал, что нанес вам удар, а оказалось, что вы неуязвимы, вам все равно, издевки не достигают цели. И обидчик, как энергетический вампир, быстро потеряет к вам интерес и пойдет искать другую жертву.
Быстро соображать
Как часто, столкнувшись с хамом и услышав в свой адрес неприятные слова, мы буквально немеем, не в силах быстро и остроумно ответить, чтобы поставить на место зарвавшегося типа. Зато потом на ум приходят прекрасные варианты ответов. Как выработать в себе способность быстрой адекватной реакции?
Специалисты предлагают оттачивать остроумие в дружеском кругу. То есть встречаетесь с друзьями и начинаете шуточные дуэли. Очень полезная разминка для ума. И чем чаще тренировки, тем больше опыта и сноровки.
Когда нельзя молчать или отшучиваться
Если обидчик пытается задеть вашу честь и достоинство, тут уж не стоит отмалчиваться или отделываться шуткой. Особенно если оскорбительные замечания звучат в присутствии свидетелей. Соберитесь с мыслями и дайте достойный ответ: спокойно, хладнокровно, негромким голосом. Чтобы все поняли, что вам нельзя безнаказанно хамить.
Как не стать жертвой
Некоторые люди как будто созданы для того, чтобы их обижали. Между прочим, в психологии даже существует такое понятие, как психология жертвы. Человек-жертва выглядит и ведет себя так, что буквально провоцирует оскорбления со стороны всевозможных хамов.
Боязливость, неуверенность в себе, низкая самооценка, болезненная стеснительность, зашуганность – вот главные черты характера этого несчастного. Услышав в свой адрес ругань, он пугается, цепенеет и не может заставить себя проронить ни звука. В таком случае поможет психолог или самостоятельная работа над собой.
Источник: bbf.ru