Как отвечать на тупые вопросы сарказмом

В этом разделе мы не учим остроумию. мы просто приводим примеры находчивых ответов,на вопросы, которые раздражают, хочется ответить на них остроумно.

Когда, наконец, вы поженитесь?

— Тебе кажется, что в твоей жизни от этого что-то изменится к лучшему?

— Обещаю тебе, ты узнаешь об этом раньше меня.

— Ну если ты готова подарить нам трехкомнатную квартиру, то назначай дату.

Ты почему до сих пор не замужем?/ Почему замуж не выходишь?

— Боюсь подружек обидеть или с ума сойти от счастья.

Если спрашивает мужчина: — А у вас есть повод интересоваться?

Если спрашивает женщина: — Мужчин на всех не хватает. Жду когда кто-нибудь из вас разведется.

У тебя девушка есть? /Почему у тебя девушки нет ?

— Всех люблю. Понимаешь, выбрать одну, означает отказаться от других

— Девушки меня не интересуют. Я — любитель женщин.

— Да, у меня есть знакомая девушка. С косой. Немножко страшненькая, зато коса острая.

Как отвечать на тупые вопросы?

Девушка, скучаете? /Вам не скучно?

— Мне не скучно, когда меня об этом не спрашивают. А когда спрашивают, сразу так скучно становится.

— Говорят , не бывает нескромных вопросов . Ответы иногда бывают.

«А почему у вас детей нет?»

— Мы еще не научились их делать

— Знаешь, у нашего аиста хронический радикулит

— Мы работаем, но процесc такой увлекательный, что о результате просто забыли.

А ты поправилась/ растолстела

— Правда? Теперь я понимаю, почему у меня такой успех у мужчин.

— Да, и благодаря этому я обновила весь гардероб.

«Ты что, не куришь?/ Ты не пьешь? Больной что ли?»

— Мой фитнес-тренер удивляется, что у меня нет никакой склонности к пороку. Но это не так. Я, например, люблю играть в лото, на деньги. После недели перерыва такая ломка.

«Как на работе?»

— День пропал не зря.

— Кошмар. Сначала ночь без еды, а потом 8 часов без сна.

— Сегодня, как и всегда, перевыполнил производственные показатели.

«А сколько вам лет?»

— Вы задаете слишком интимные вопросы.

— А вы что меня, варить собираетесь?

— Оформи свой вопрос в письменном виде, и пришли мне заказным письмом. Я отвечу как положено по закону, в течение месяца.

— Извините, запамятовала. Помню только, что мне еще нет 80-ти.

«Ты плохо выглядишь. Болеешь?»

— Нет, просто тебя увидел. Бестактные люди сразу вызывают у меня мигрень и бледность лица.

— А я то думаю, кто это сочиняет обо мне фэйкньюс?

— Разве? Полчаса назад мне сделали комплемент, что я отлично выгляжу. Может быть, тебе нужны очки? ( может быть у тебя зрение село?)

Ты что вечером делаешь?

— Можешь предложить что-то получше?

Как отвечать на тупые вопросы

— Вы слишком торопитесь.

Ты где? ( вопрос по мобильному)

Я вообще-то вне зоны действияю Если у тебя что-то важное перезвони мне по 01.

Мне кажется , что эта прическа тебе совершенно не идет.

— Спасибо за вашу оценку. Я слышала, что вы всегда ругаете хорошее и хвалите плохое.

-А вам совершенно не идет роль эксперта. Плохо играете. Слова забываете.

Я слышал, твоего сына выгнали с работы?

— Ну это слух с бородой. Мой сын давно сменил пол. Теперь у меня дочь.

— Слава богу, с работой жиголо покончено.

Надеюсь, Вы не храпите по ночам?

— Увы, знаете , я вырос среди пекинесов, но храпеть как они, как не старался, так и не научился

Источник: www.pleade.ru

Как ответить на тупой вопрос?

Я видела такие ситуации, когда на вполне приличные вопросы отвечали, как на тупые- просто невнимательно слушали.. Или не знали сути, о которой шел вопрос. Поэтому чтобы не выглядеть нелепо — ответить лучше тактично или с юмором. Человек мог просто неумело мысль сформулировать или не знал, как себя повести в какой то ситуации, помутнение было..- и будет благодарен, если его не выставят не в том свете..

модератор выбрал этот ответ лучшим
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Ладле­ н [265K]
6 лет назад

Был такой анекдот, когда в эпоху СССР на демонстрации журналюги любили на праздники поинтересоваться у гегемонов, как они проводят праздник. Так вот как то в прямом эфире одному подвыпившему гегемону задали такой вопрос, на что он естественно послал. А журналистка тут же нашлась и в прямом эфире заметила, вот так с шутками и прибаутками, наш пролетариат справляет день 1 мая.

Так что я полагаю, что на тупые вопросы нужно только так и отвечать.

Источник: www.bolshoyvopros.ru

Кто о таком спрашивает?! – Каверзные вопросы от мужчин и как на них отвечать

Люди привыкли задавать дежурные вопросы. Зачастую их спрашивают по привычке, не интересуясь, как действительно обстоят дела у собеседника.

Не все знают, как оригинально ответить на вопросы: «Как дела?» Чтобы избежать стандартных ответов: «Все хорошо», «Нормально», «Как сам?», ознакомьтесь со списком оригинальных выражений.

Зачем оригинально отвечать

Банальные вопросы зачастую ставят в тупик. «Как дела?», «Что делаешь?», «Как ты там?», «Как жизнь?» — список распространенных выражений, которые задают в социальных сетях, по телефону или при личной встрече. Можно ответить скучно и пресно: «Хорошо, сам как?», «Нормально все!», «Идут понемногу».

Однако многие люди хотят показаться оригинальными. В этом поможет неординарная фраза. Собеседник сразу поймет, что имеет дело с подкованным и эрудированным человеком. Но важно не переступить грань, грубоватый ответ может оттолкнуть собеседника или обидеть его.

Ответ зависит от того, кому вы его пишите. Если вам написал друг или хороший приятель, то можно пошутить. Если его задает человек более старшего возраста, стоит учтиво ответить (он может не понять юмора). Вероятно, собеседник искренне интересуется вашими делами.

Ответ возлюбленной или возлюбленному может носить сексуальный подтекст. Особенно хорошо это обыгрывается при вопросе «Как спалось?» Если банальные фразы прислал посторонний человек, то необязательно на них отвечать, или же можно написать оригинальное выражение, чтобы собеседник понял, с кем имеет дело.

Куда девают землю, когда копают метро?

Метро копают на глубине 50-70 метров. Земля там хорошего качества, поэтому ее используют под грунт при строительстве жилых массивов или засыпают в овраги при прокладывании дорог. Другое дело рытье шахт. Земля на глубине нескольких километров имеет большую концентрацию серной кислоты и аммиака и способна убивать всё живое, вступающее с ней в продолжительный контакт.

Для её «отмывания» создают искусственные насыпи, называемые терриконы. Земля проходит рекультивацию в течении 20-25 лет, а затем доживает свой век всё в тех же оврагах и клумбах.

Что написать девушке

Представительницы прекрасного пола обычно пишут более мягкие ответы, без грубостей, но с элементами иронии или сарказма. Как ответить на вопрос: «Как ты там?»

Список остроумных выражений, которые можно взять на заметку:

• Разобрала кран на кухне. Теперь чиню. Хочешь помочь?
• Собираю стол из Икеи. Сложно, уже половину сделала.
• Дела в шоколаде, как и я сама, клавиатура компьютера и пульт от телевизора.
• Как у всех. В одной стране живем.
• Все пучком, волосы в том числе!
• Разговариваю с котом. Он оказался начитанным. Уже не знаю, откуда столько всего знает.
• Читаю историю Гондураса.
• Херошо (можно написать Хорово).
• Все в порядке. И это не важно, что в случайном.
• Как тебе сказать… На букву Х, но это слово не «Хорошо».
• Жизнь возможна только с валерианкой или корвалолом.
• Как, как? Плохо без Персена.
• Как в сказке. Живу и не парюсь, одно делаю, что расслабляюсь, да как сыр в масле катаюсь.
• Как с утра, после встречи Нового года. Догадываешься?
• Никак не высыпаюсь. Как сырая соль в солонке.
• Еще не родила. Правда, весь дом меня выдал замуж и ждет, когда я рожу. Вернусь из роддома – дам тебе знать.
• Когда каждый день все ужасно, то понимаешь, что, главное в жизни – стабильность.
• Мечтаю о сексуальном мачо. С ним бы я точно не соскучилась!

Существуют лекарства для животных. А для насекомых есть?

Да. Удивительно, но в сельском хозяйстве некоторые насекомые проходят по категории домашние животные: пчёлы, шелкопряды, например. И их принято лечить как от естественных болезней, так и от генетических, полученных в результате скрещиваний. А вообще, этмологи утверждают, что насекомые болеют реже, чем животные. Стало быть, лекарства им не так уж нужны.

Организм насекомых способен уничтожать кишечную палочку, возбудителей большинства вирусных инфекций и даже раковые клетки. Главный бич диких насекомых — это деформация сочленений у пожилых представителей (ревматизм то есть). Например, тараканам в возрасте 60 дней трудно передвигаться по вертикальной поверхности. Но их тяжкую долю ученые пока облегчать не собираются.

Что написать парню

Ответ представителей сильного пола может быть немного саркастичнее и прямее. Что написать с юмором на вопрос «Как дела?»

• Планы грандиозные! Собираюсь покорить мир и стать единственным властелином.
• Раздумываю над тем, чтобы сдаться в плен.
• Дела у прокурора в кабинете. А у меня – все отлично!
• Хотел стать жаворонком. Рано вставать и рано ложиться. Теперь я злая сова, потому что не выспался.
• Как у арбуза – пузо растет и растет.
• Люди говорят, что все важные вещи делают через постель. Я лег в кровать, укрылся одеялом. Жду, когда сварится суп, подметется пол и постирается одежда.
• Дела, как на фуршете. Многое предлагают, а брать не хочу. А то, что мне хочется, просить стесняюсь.
• Считаю рекордсменов, которые задают тупые вопросы.
• Хм! Моими делами стали интересоваться крайне часто. Ты не агент ФСБ? А может быть агент ФБР?
• Сказка и загадка. Чем дальше в лес, тем больше дров. А если по-русски, то мрачнее и мрачнее.
• Как у мухи. Кружусь и кружусь над всякой ерундой.
• Нормально! Только когда сплю на потолке, одеяло падает.
• Ем сыр с плесенью, пью пятидесятилетнее вино. Сама, как думаешь?
• Ежедневно пишешь мне: «Привет! Как дела?» Я подозреваю, что нравлюсь тебе.
• Как эрудирован мой собеседник! Какой простор мысли, неисчерпаемый словарный запас! Я восхищен до слез в глазах и кома в горле!
• Сплю плохо, ем еще хуже. Мама водит меня сдавать анализы. Завтра будут результаты. Еще вопросы есть?
• Учу кота печатать на клавиатуре. Хочу, чтобы он отвечал на дурацкие вопросы.

Рекомендую вам посмотреть: Как познакомиться с девушкой на улице

Бывают медведи-шатуны, а могут быть ежики-шатуны, они опасны?

Дружба страдавших бессонницей медвежонка и ежика, гениально показанная Норштейном в м/ф «Ежик в тумане», оказывается имеет под собой научную основу. Ёжики могут быть шатунами, то есть страдать зимней бессонницей и бродить по лесу в поисках пропитания. Чаще всего сплоченная и голодная армия ежиков-шатунов, двигаясь игла к игле, вторгается в берлоги медведей или, скажем, сараи и там, как правило, засыпает, подчистив чужие запасы еды. Медведь или хозяин сарая остаются, слава богу, нетронутыми. Конечно, в отличии от медведей ежи плохо адаптируются к изменениям погоды: если сильные морозы внезапно застанут кочевников, то их шансы выжить равны нулю.

Ответы с юмором

Варианты выражений, где можно применить юмор, иронию или сарказм. К таким относятся следующие:

• Могло быть хуже.
• В Африке вообще люди голодают. Так что не жалуюсь.
• Дела? Так их уже в Следственный комитет передали.
• Как у пуговицы. Каждый раз лезу в петлю.
• Все мимо меня проходит.
• Никто не завидует. А по мне – жизнь удалась.
• Пятый год ипотеки. Ем Доширак с хлебом. И так еще десять лет.
• Будто у зебры. То черная полоса, то белая.
• Словно во время качки, то штормит, то тошнит.
• Хочу стать миллионером, а денег нет и нет.
• Дел – по горло. Могу поделиться.
• Мои печальные и плачевные дела обстоят великолепно.
• Мои дела – сами по себе. Я – сама по себе.
• Чувствую себя женой в гареме. Знаю, что поимеют, но не знаю, когда именно.

Почему обозначением неизвестного служит именно X?

И в уравнениях, и в названии сериала «Х-files», и фильмах XXX-video присутствует XXX. Ещё в XVII веке Рене Декарт взял три первые буквы алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и три последние буквы для обозначения переменных (X, Y, Z). После Декарта уж так исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного, но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или таинственность их значений.

Другие вопросы

Как ответить на вопрос: «Что делаешь?» Эта фраза встречается также часто, как и «Привет!» На нее можно ответить следующими способами:

• Рисую портреты французским президентов.
• Рисую деньги, печатаю на принтере.
• Торгую людьми. С трансплантацией органов уже завершил.
• Скрываюсь от ФБР, сижу в подполье. Только не выдавай меня!
• Пишу тебе ответ.
• Выращиваю помидорки и дою корову на ферме в игре.
• Пишу кандидатскую на тему «Интегралы в дифференциальных уравнениях».

Что написать в ответ на вопрос: «Чем занимаешься?» Эта фраза сходна с «Что делаешь», «Как ты там?» Попробуйте ответить так:

• Сижу в университетской столовой. Расследую страшное преступление – убийство таракана. Кто? Когда? За что?
• Пою, цвету и пахну.
• Молодею с каждым днем. Ем волшебные яблочки и пью живительную воду.
• Наблюдаю, как жизнь проходит мимо.
• Открыла Инсту и завидую черной завистью.
• Чувствую себя, как в 1380 серии Санта-Барбары.
• Ой! Разом и не расскажешь всего.

Что ответить на вопросы о личной жизни

Не каждый человек готов пускать посторонних в частную жизнь. Неприятно, когда чужие люди спрашивают, когда ты женишься или выйдешь замуж, как обстоят дела с личным фронтом. В таких ситуациях можно сразу отшивать назойливых собеседников.

• На личном – все отлично!
• Глухо, как в танке.
• О личном спрашивать неприлично.
• А у тебя как? С кем ночь провел?
• Иду в наступление.
• Берегитесь воины! Я села в танк!
• Враг побежден.
• Дела на личном – неприличны.
• Пусть они останутся личными.
• Послушай, ну я же у тебя не спрашиваю, с кем ты спишь, как часто меняешь девушек, какие позы предпочитаешь!

Критические ситуации

К таковым рекомендуется отнести те случаи, когда вопрос звучит из уст начальства или иного обличенного властью люда. Молодежь сталкивается с такой проблемой. Что сказать, если вас на работе пока не признали за своего? Так вот, рекомендуется и здесь пользоваться правилами неагрессивного легкого юмора, сопряженного с тактичностью.

Не стоит раздражаться из-за того, что вас пока не запомнили. Представляйтесь: имя, фамилия, должность. К этим данным не мешает добавить шутку. Например: «Я – Иванов Вася, первый по подзатыльникам». Что добавлять к имени, сами поймете, если будете ухо востро держать.

В любом коллективе есть свои традиции, фольклор. Старожилы с удовольствием этими «секретами» делятся. Будьте начеку, мысли сами впорхнут в ваш освобожденный от ненужных переживаний мозг! Только не забывайте: улыбка – лучшее оружие в любой ситуации. А уравновешенное чувство юмора – главный советчик.

Например, если станете отвечать: «Ваша мечта, летящая на крыльях счастья!» — то заинтригуете людей, вызовете к себе позитивный интерес.

Фразы на иностранном языке

Написать ответ на вопрос «Как дела?» можно и на другом языке. Выражение будет оригинальным и непохожим на стандартные фразы.

• Very good! – Очень хорошо!
• Excellent! – Отлично!
• Great! – Великолепно!
• All the better for seeing you! – Лучше, когда я вижу тебя.
• Is there a particular reason you ask? – А почему ты это спрашиваешь?
• Middling! – Средненько!
• Could be better! – Могло бы быть и лучше.

Особо сложные фразы писать не нужно, поскольку собеседник может не владеть данным языком.

Что написать незнакомцу

Многие люди с легкостью относятся к новым знакомствам. С радостью общаются с первыми встречными. Иногда из такой переписки завязываются дружеские или романтические отношения. Есть и другой тип людей, которые не любят случайные знакомства, не хотят завязывать переписку с посторонним.

Для того чтобы «отшить» незнакомца, можно ответить так:

• Уроки делаю. Жду маму, чтобы она проверила.
• А тебе какое дело?
• Никак.
• Я с незнакомцами не разговариваю.
• Зачем тебе это нужно?
• Маму жду. Она со школьного собрания идет.
• Решаю, как избавиться от назойливого собеседника.
• Работаю.
• Я занята, некогда общаться.
• Это не ваше дело.
• Не скажу.
• У меня приступ аутизма.
• Я только что вернулась из венерологического диспансера. Прислать фото моей карточки?

Что делать, если футболист на поле во время матча захочет в туалет?

Если у игрока проблемы с желудком, перед началом матча он обязательно примет препараты, которые позволят ему играть. Футболист, если что, может попросить замену, либо дотерпит до перерыва. А вот судья Массимо Бузакка (Massimo Busacca) 12 сентября 2009 года во время чемпионата Катара наверно был уверен, что африканцы – культурный народ и в нужный момент отвернутся. Он справил нужду прямо в штрафной площади хозяев поля. После этого был дисквалифицирован.

Источник: spbliders.ru