Нет ни одного похожего на тебя человека, в том числе и в плане обиды. Одни могут обижаться буквально на каждую невинную фразу, другие впадают в это состояние лишь в случае, когда получают самое жесткое оскорбление.
Неважно, человеку какого типажа ты нанес обиду, есть несколько действий, которые ты должен совершить после этого, чтобы не допустить эскалации конфликта и решить все мирно, а также чтобы не выглядеть незрелым юнцом. В этой статье мы будем говорить лишь о тех случаях, когда виноват именно ты.
Извинись как можно скорее
Любая обида имеет свойство накапливаться и усиливаться, по крайней мере на коротком промежутке времени. Некоторые типажи людей, например, злопамятные, склонны значительно масштабировать проблему. И чем больше проходит времени с момента нанесения обиды, тем сильнее она становится.
Поэтому первое, что ты должен сделать — это извиниться. Да, это может быть неприятно, особенно если человек ведет себя неподобающим образом и реагирует слишком остро, но это нужно сделать. Будь выше всего этого.
🐻💕|| 10 ФРАЗ ЧТО БЫ ОТВЕТИТЬ ОБИДЧИКУ || {🚫Слишком много гучи флип флапа😹🚫}🐻💕
Признание того, что ты был не прав, сбивает градус неприязни и возвращает собеседника в более-менее спокойное состояние. Причем не нужно говорить завуалированно, загадками. Признавай свою неправоту прямо, бери на себя ответственность.
При извинении выражай сожаление по поводу сказанного или сделанного и заверь человека, что этого больше не повторится. Но не перегибай палку и не занимайся самоуничижением. Одно дело — извиниться, когда ты действительно не прав, другое — втаптывать себя в грязь, лишь бы ублажить обиженного человека.
Избавься от любых оправданий своего поведения в извинениях и последующем общении
Многие извинения повышают напряжение просто потому, что виновник сложившейся ситуации пытается найти оправдание своим действиям.
Запомни, когда ты перед кем-то виноват и хочешь загладить обиду, не используй оправдательных фраз вроде «согласен, я не прав, но я был вынужден так поступить» или «извини, я сказал так просто потому, что…». Это способно еще больше разозлить обиженного, ведь ему кажется, будто ты не до конца осознаешь свои слова или действия и переходишь в активную оборону.
Пропусти негативную реакцию обиженного мимо ушей
Когда человеку наносится оскорбление, его разум затмевается, и справиться с такой нависшей пеленой ненависти могут лишь единицы.
Скорее всего, ты бы тоже встал в позу и начал активно отбиваться от обидчика, посыпая его голову разного рода оскорблениями и обвинениями. Вместо этого выдохни и расслабься. Рекомендуем тебе игнорировать негативную реакцию, обращенную на тебя в ответ на обиду, так как она в большинстве случаев является лишь подсознательным ответом на агрессию.
Если ты станешь отвечать на этот негатив, то рискуешь завести ситуацию в более негативное русло и значительно снизить вероятность примирения в дальнейшем. Напротив, выслушав, безусловно, неприятные для тебя слова и не ответив на них, ты поставишь собеседника в неудобное положение в будущем, когда он справится с эмоциями.
что ответить если сказали…
Прочувствуй боль обиженного
Обижая кого-то, мы не понимаем, что конкретно так задевает человека. Это понятно, ведь все мы разные, и каждый из нас имеет свои триггеры неприятных ощущений.
Чтобы лучше понять, что чувствует обиженный в данный момент, примерь ситуацию на себя. Но не ту же самую, а ту, что вывела бы тебя из равновесия. Прочувствуй этот момент и сможешь войти в положение обиженного на тебя человека, после чего как извинения, так и дальнейшие твои действия станут более искренними.
Загладь вину
Этот момент многие упускают и зря. Не всегда достаточно просто извиниться, порой нужны дополнительные инструменты, которые для каждого свои. Для одного человека загладить вину — значит помочь ему сделать что-то, для другого — получить порцию позитивных эмоций. Главное, что таким образом ты оплачиваешь «долг» за свое неприятное поведение и возвращаешь доверие к себе.
Проанализируй сказанное или совершенное и сделай выводы
В финале, когда ситуация погашена и обе стороны успокоились, тебе как человеку, который нанес обиду, нужно задать себе несколько важных вопросов.
Что конкретно привело к тому, что человек на тебя обиделся? Была ли эта обида обоснована или больше похожа на спланированную драму? Стоит ли тебе продолжать контактировать с собеседником после этого? Затем обдумай эти вопросы и сделай выводы. Скорее всего, ты действительно был не прав и пытался либо подавить человека, либо продавить свою точку зрения, думая, что все должны соглашаться с ней.
Но есть и ситуации, когда тот, кого ты обидел, слишком чувствителен или не приемлет критики. Ты не хотел сказать ничего плохого и, наоборот, пытался помочь ему осознать реальность, но тебя не поняли или не приняли. В таком случае лучше свести общение с этим человеком к минимуму, так как оно будет и дальше приводить к таким неприятным ситуациям.
Источник: brodude.ru
Ты обиделась, что ли?
Мужчина однажды спросил: почему женщины обижаются ни с того ни с сего? Бывает ведь — совершенно не на что обижаться. Слова ведь не сказал. А она вдруг в возмущении.
ПРОЩАЛЬНЫЙ ПОЦЕЛУЙ НА ИСХОДЕ ВСТРЕЧИ
Или так. Расстались у метро в любви и с поцелуями, она улыбалась и обожала, а через несколько часов разлуки она вдруг не берет трубку или берет и разговаривает металлическим голосом. Ненавидит.
Почему? — спрашивает мужчина. Что произошло за то время, пока она ехала домой? Что он сделал не так? То есть не он. Его ведь там не было.
Хороший вопрос. Важный.
Во-первых. А почему это его там не было?
Может быть, она шла домой, одинокая, по гололеду, по морозу. И думала: почему он не рядом? И ужасно расстроилась. А потом вспомнила еще, что он сейчас на работу уехал, а там Даша, у которой ноги от ушей, которой он на 8 Марта мимозу купил. Зачем купил?
Пусть бы ей парень ее покупал мимозу или папа. Даша. Он к Даше поехал, а ей, женщине его, приходится одной по гололеду… Дальше мысли могут обрушиться необузданным водопадом, и тогда женщина придет к тому, что милый ее — бабник и совершенно ее не уважает. Вжух!
Вот и включается металлический голос.
НЕ ГЕРОЙ ЕЕ РОМАНА?
Во-вторых. Она за это время могла посмотреть фильм, в котором идеальный герой, какой-нибудь Патрик Дэмпси с идеальными кудрями и бакенбардами, подарил любимой бриллианты и сказал, что готов потратить жизнь, чтобы сделать ее счастливой. Хм. Вжух!
А что говорил женщине ее милый, когда звал замуж? Он сказал: окей, твоя взяла, давай поженимся!
Или он вообще ничего не сказал, сказала она, а он кивнул и вздохнул.
Или он сказал нормально, но подарил цветы. Или ничего не подарил. И кудри у него не стрижены уже давно… Совсем не старается для своей женщины. Не уважает, наверное. Или все дело в Даше.
Н-н-на тебе металлическим голосом.
ПОДРУГИ ТАК КОВАРНЫ
В-третьих. Она могла поговорить с подругой. А это даже опаснее, чем посмотреть на идеальные бакенбарды Патрика Дэмпси. С подругой они могли оттолкнуться от «он раньше звонил три раза в день, а теперь пишет через день и фотки не лайкает» и через «на прошлой неделе за ужином он не встал на мою сторону, а поддержал свою змею-маму» прийти к «он алкоголик с неконтролируемой агрессией» и «пусть валит к своей Даше». И тогда — в черный список контактов тебя, даже свой металлический голос напрягать не буду.
НЕ ПОМНЮ ЧЕМ, НО ОН МЕНЯ ОСКОРБИЛ!
В-четвертых. Она могла обидеться на что-то еще во время встречи с мужчиной. Но в тот момент мужчина так нежно ее обнимал, был такой красивый и любимый, что портить момент не хотелось.
А потом, в дороге, через какое-то время любовь отступила, и на холодную голову обрушилась мысль: «Он же меня оскорбил!» Поскольку в тот же момент, как осенило, ответить на оскорбление не удается, обида, как маленький комочек пыли под кроватью, растет не по дням, а по часам. И к моменту его звонка обида взрывается вулканом пассивной агрессии. «Ты спрашиваешь, что случилось? Ты серьезно не понимаешь? Нич-ч-чего!»
ДОШЛО КАК ДО ЖИРАФА
В-пятых. У человека бывает два типа реакции на нападение. Бежать (или драться) и замереть. С разговорами так же. Одни сразу реагируют на обидные слова — отвечают, ругаются, кричат, уходят, хлопнув дверью.
Но есть женщины, которые замирают. Женщины, которым все детство говорили, что их чувства — глупость. «Страшно тебе? Да глупости, здесь нечего бояться, ныряй с обрыва, как молодец Сашенька». Или так: «Обидно тебе, что Иннокентий за косичку дернул? Больно?
Глупости! Ты все придумала. Тебе не больно, а он просто влюбился». Такая женщина не может сразу прочувствовать, что произошло. До нее как до жирафа долго доходит. Она услышала обидное, внутри что-то екнуло, что-то неприятное. Но мгновенно появилось сомнение. Может, глупости? Ничего обидного?
Я все придумала? Он просто влюбился?
Она, конечно, уже взрослая. Но на принятие решения — обидеться или нет — все равно нужно время.
ПРИМЕТЫ
Как понять, что обиделась
— Одета в самую страшную пижаму.
— В начале отношений может подойти к телефону и назвать вас неправильным именем. Ничего она не перепутала. Мстит.
— На сообщения не отвечает. На пылкие сообщения отвечает одной скупой скобочкой.
ЧТО ДЕЛАТЬ
Дать поорать. Спросить, что случилось, только не между делом, наплевательски. И тем более не с раздражением. А очень заинтересованно. Взволнованно сдвинув брови.
И без сарказма (боже упаси).
Лучше всего женщину где-то зафиксировать — обнять, преградить дорогу, посадить в машину (двери на замок).
«Я вижу, что обидел тебя. Я не хотел. Объясни мне, в чем я был не прав».
Слушать, кивать, обнять. И больше так не делать.
Возрастная категория сайта 18 +
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Источник: www.kp.ru
Обида в психологии это? Если на тебя обиделись, что делать?
Обида — это переживание человеком уязвленного Эго в результате фактического или надуманного несправедливого обесценивающего отношения к себе со стороны реального или очеловеченного субъекта.
Люди обижаются на реальных людей, в том числе самих себя, а также на «высшие силы», на животных, на обстоятельства, на искусственные программы и технические механизмы (например: игры, автомобили), которые в когнитивной модели мира иррационально наделяются качествами человека: разумом, волей, намерением. Повод для обиды всегда можно найти, если в ядре личности человека присутствует верование «Я недостоин».
Это верование является неосознанным и широко распространенным. Если у человека фундаментальным верованием является «Я достоин», то его обидеть практически невозможно. Таких людей крайне мало. Это скорее исключение из правил.
Блок 2. Обида. Заложники.
Сегодня мы с Вами поговорим о том, как помочь нашему оппоненту справиться с обидой на нас. В жизни распространены и типичны ситуации, когда на нас обижается наш ребенок или родитель, друг или подруга, начальник или подчиненный, коллега по работе или сосед по лестничной площадке.
Статья «ПРАВИЛЬНЫЙ ОТКАЗ»
И что происходит дальше?
Мы вместе с оппонентом оказываемся заложниками его ОБИДЫ.
Когда возникает необходимость провести переговоры и получить от собеседника конкретное действие, то наши попытки договориться напоминают печальный труд Сизифа. Потраченные усилия камнем скатываются к подножию горы, добавляя раздражения и формируя неприязнь к оппоненту. Возникает порочный круг в отношениях, когда нас наказывает противоположная сторона своим недружелюбием, а мы в свою очередь отвечаем встречным наказанием.
ВИДЕО «Переговоры с начальником. Как договориться о повышении зарплаты?!»
Блок 3. Обида. Наши заблуждения.
Некоторые из нас полагают, что со временем обиды нивелируются, как бы рассасываются сами собой, а в доказательство мы указываем на внешние, сенсорно регистрируемые параметры, когда оппонент демонстрирует сигналы «дружелюбных отношений». При этом забываем, что другой человек способен играть роль, демонстрировать поддельную улыбку, поддельный интерес, поддельное дружелюбие, брать на себя поддельное обязательство и ответственность.
Нам нравится думать, что наши отношения «ОК», при этом глубоко не копать нашего оппонента и жить «без напряга». Наша подслеповатость и ложный психический комфорт впоследствии жестко наказываются. По аналогии с историей про умственно ленивого водителя, забывшего долить масло в двигатель своего автомобиля и впоследствии «налетевшего со скрежетом» на дорогостоящую замену двигателя.
ОБИДЫ оппонента складируются на чердаке в его психическом виртуальном доме ОТНОШЕНИЙ и зарастают пылью, покрываются плесенью, но никуда не исчезают. Приходит время, человек открывает дверь, находит ОБИДУ, моет и полирует ее. Чистая и вновь живая ОБИДА шепчет в левое ухо: «Накажи!»
ОБИДЫ бывают маленькие и большие, новые и старые, забытые и актуальные, прощенные и непрощенные, на самих себя и на других, структурированные и аморфные, переработанные и исходные, деструктивные и конструктивные.
Блок 4. Обида. Наши задачи.
У нас с Вами две задачи.
4.1. Первая задача.
Помочь оппоненту переработать его ОБИДУ. Пусть собеседник ПРОГОВАРИВАЕТ свою обиду, размещает ее в «поле двустороннего обсуждения», раскрывает детали, рассказывает причины. Мы с Вами задаем вопросы и предлагаем посмотреть на альтернативные причины.
Статья «Ответственность президента»
4.2. Вторая задача.
Сделать ОБИДУ конструктивной. Мы переходим к следствиям, указываем на перспективы перевода ОБИДЫ в полезный продукт. Отвечаем на вопрос: «Как ОБИДА изменит наши отношения к лучшему?» ОБИДА становится фундаментом для новых прочных партнерских отношений.
Заказывайте мою услугу «Переговоры — Сценарии»
Блок 5. Обида. Сценарий. Что говорить?
Получение двух ПРОЦЕССУАЛЬНЫХ СЕРТИФИКАТОВ: переработка и конструктивная надстройка, позволяет в дальнейшем успешно вести переговоры с оппонентом без «удара ножом в нашу спину».
Как это сделать?
5.1. Зафиксировать социальные роли.
— Марина, мы с тобой встречаемся 1 месяц и у нас близкие отношения.
— Андрей, мы с тобой коллеги по работе и делаем одно дело.
5.2. Указать на проблему.
— Марина, мы с тобой встречаемся 1 месяц и у нас близкие отношения. Я чувствую, что в последние несколько дней что-то стало по-другому, не могу сказать точно, возможно стало чуть меньше открытости и ты стала более замкнутой.
— Андрей, мы с тобой коллеги по работе и делаем одно дело. Я вижу, как в твоем отношении ко мне присутствует некоторая напряженность.
5.3. Получить подтверждение.
— Марина, мы с тобой встречаемся 1 месяц и у нас близкие отношения. Я чувствую, что в последние несколько дней что-то стало по-другому, не могу сказать точно, возможно стало чуть меньше открытости и ты стала более замкнутой. Это действительно так?
— Андрей, мы с тобой коллеги по работе и делаем одно дело. Я вижу, как в твоем отношении ко мне присутствует некоторая напряженность. Ты согласен с моими словами?
Если оппонент станет уклоняться от открытого обсуждения проблематики, уверять Вас, что все в порядке или перекидывать ответственность на Вас за текущую ситуацию, то переходим к следующему этапу.
5.4. Узнать подлинные переживания.
— Марина, мы с тобой встречаемся 1 месяц и у нас близкие отношения. Я чувствую, что в последние несколько дней что-то стало по-другому, не могу сказать точно, возможно стало чуть меньше открытости и ты стала более замкнутой. Это действительно так? Может быть ты и права, и проблема именно во мне, а для того, чтобы справиться с ней, расскажи пожалуйста о том, что ты чувствуешь, что не так.
— Андрей, мы с тобой коллеги по работе и делаем одно дело. Я вижу, как в твоем отношении ко мне присутствует некоторая напряженность. Ты согласен с моими словами? Андрей, возможно, я ошибаюсь и все в порядке, как ты говоришь, но другие это тоже замечают, а все одновременно не ошибаются, и будет здорово, если ты выскажешь свое недовольство мной, это позволит исправить ситуации, убрать все недоговоренности и быть честными по отношению друг к другу.
Если оппонент принял предложение и рассказал нам о своей ОБИДЕ, то двигаемся дальше.
5.5. Перевести в конструктив.
— Марина, мы с тобой встречаемся 1 месяц и у нас близкие отношения. Я чувствую, что в последние несколько дней что-то стало по-другому, не могу сказать точно, возможно стало чуть меньше открытости и ты стала более замкнутой. Это действительно так? Может быть ты и права, и проблема именно во мне, а для того, чтобы справиться с ней, расскажи пожалуйста о том, что ты чувствуешь, что не так. Спасибо тебе, что поделилась со мной, и мы теперь сможем сделать шаги, чтобы исправить ситуацию.
— Андрей, мы с тобой коллеги по работе и делаем одно дело. Я вижу, как в твоем отношении ко мне присутствует некоторая напряженность. Ты согласен с моими словами? Андрей, возможно, я ошибаюсь и все в порядке, как ты говоришь, но другие это тоже замечают, а все одновременно не ошибаются, и будет здорово, если ты выскажешь свое недовольство мной, это позволит исправить ситуации, убрать все недоговоренности и быть честными по отношению друг к другу. Хорошо, что рассказал об этом, и мы это вместе разрешим, есть варианты?
На этом этапе ищем способы, как перевести ОБИДУ в полезный продукт, для наших с ним отношений.
5.6. Закрепить обязательства.
— Марина, мы с тобой встречаемся 1 месяц и у нас близкие отношения. Я чувствую, что в последние несколько дней что-то стало по-другому, не могу сказать точно, возможно стало чуть меньше открытости и ты стала более замкнутой. Это действительно так?
Может быть ты и права, и проблема именно во мне, а для того, чтобы справиться с ней, расскажи пожалуйста о том, что ты чувствуешь, что не так. Спасибо тебе, что поделилась со мной, и мы теперь сможем сделать шаги, чтобы исправить ситуацию. Марина, давай проговорим, что каждый из нас сделает для улучшения наших отношений!
— Андрей, мы с тобой коллеги по работе и делаем одно дело. Я вижу, как в твоем отношении ко мне присутствует некоторая напряженность. Ты согласен с моими словами?
Андрей, возможно, я ошибаюсь и все в порядке, как ты говоришь, но другие это тоже замечают, а все одновременно не ошибаются, и будет здорово, если ты выскажешь свое недовольство мной, это позволит исправить ситуации, убрать все недоговоренности и быть честными по отношению друг к другу. Хорошо, что рассказал об этом, и мы это вместе разрешим, есть варианты? Андрей, давай подведем итоги, я со своей стороны перестану обсуждать тебя за твоей спиной, а ты будешь сразу мне давать обратную связь, не откладывая и не замыкаясь, жмем руки?
Блок 6. Обида. Наши ошибки.
Какие ошибки мы допускам в разговоре с оппонентом?
1. Фраза: « Нечего обижаться на меня, ты сама вела себя неправильно ». Говорим по сути « Сама дура ».
2. Фраза: « Это какие-то детские обиды ». Даем оценку формата « Ты недоразвитое, незрелое существо ».
3. Фраза: « Ты обижаешься по каждому пустяку ». Оцениваем по форме « Ты неадекватная дура ».
4. Фраза: « Ты можешь и дальше дуться на меня, если тебе это нравится ». Поощряем масштабирование ОБИДЫ по варианту « Ты проблемная и это твои проблемы ».
5. Фраза: « Обижайся сколько угодно, я все-равно буду делать то, что считаю правильным ». Проявляем враждебность и высокомерие по типу « Мне наплевать на тебя, я — король ».
Спасибо тебе, ПЕРЕГОВОРЩИК, что дочитал, и давай вместе создавать ЭКОЛОГИЮ ПЕРЕГОВОРОВ!
УМНЫЕ КНИГИ по современной поведенческой психологии, теории принятия решений, когнитивным иллюзиям, мотивации, лидерству, саморазвитию, ошибкам в мышлении Вы можете БЕСПЛАТНО скачать с моего сайта здесь: https://yakimovvlad.ru/knigi-psixologiya
Друзья, ставьте пальчики вверх, добавьте позитива в жизнь, его не так много и без Вашей помощи станет еще меньше! И пишите свои комментарии, делитесь опытом и критикуйте меня, если хотите!
Пожалуйста делитесь в социальных сетях этой статьей, помогите мне распространять БЕСПЛАТНЫЕ знания БЕСПЛАТНО, ведь кому-то это может помочь в жизни справиться со сложной ситуацией! Спасибо, Вам!
С Вами был Якимов Владислав! До следующей встречи! Пока!
Источник: yakimovvlad.ru