Некоторые люди отличаются особой непереносимостью напряженных ситуаций, ссор, споров, гневных интонаций и жестов. У них подобные эпизоды вызывают сложные, тяжелые чувства: беспокойство, а как следствие робость, желание прекратить любой ценой, может уйти.
Обычно такая реакция является следствием детского опыта. Когда дети часто страдают от вспышек родительского гнева или присутствуют при ссорах, то у них может развиться подобный страх.
Например, когда в детстве я видела ссору своих родителей, то сделала вывод, что они разведутся. Во взрослом возрасте, уже собственные ссоры в отношениях, погружали меня в ощущение страха, будто на этом все закончится.
Приобретенный страх негативным образом сказывается на поведении. Человек делает все возможное, пытаясь любой ценой избежать ситуации, чреватой скандалом или провоцирует ссору, потому что в этом он может все контролировать.
Именно поэтому многие семейные пары боятся открыто обсуждать проблемы, просто боятся говорить. Появляются запретные или просто опасные темы: деньги, работа, бывшие, отношения с детьми или родителями, беспорядок в доме.
СТРАХ драк / разборок / конфликтных ситуаций
Дети так же испытывают страх, если родитель отстранён или агрессивен. Некоторые буквально теряют дар речи, будто отвечают у школьной доски.
Происхождение подобного страха объясняется памятью о перенесенном когда-то страдании, автоматически окрашивает в мрачные тона любую аналогичную ситуацию и на автомате обжигающая мысль: беги! Останови это, пусть это прекратиться.
Чем можно помочь?
- Учиться выражать все свои чувства через рот. Если сложно подобрать чувство, можно описать что происходит в теле («живот скрутило, мне кажется я . »), постараться сказать чего боитесь, какие фантазии возникают: мне кажется, что я ужасна и меня бросят, когда хлопают дверью и уходят.
- Искать поддержку; среди друзей или специалиста, которому доверяете. Друзей важно подбирать таких, которые могут искренне слушать, желательно с хорошим пониманием эмоций, которым можете сказать самое стыдное, глупое. И таких, которые не уведут в саморазрушение: щас мы напьемся (задача раскрыть именно чувства, а не погрузиться в забытье).
- Стараться выражать хоть как-то свои переживания. Подходит рисование, пение, танцы. Все это делать в уединении, забыв о талантах, стиле, красоте. Задача выпустить чувства. Если сложно отпустить внутреннего надзирателя — это сигнал.
- Замечать, в каких моментах становится сложнее говорить. Что это может напоминать: когда меня не замечают, я не могу об этом сказать, вместо этого устраиваю скандал и это напоминает, как родители отвлекались от дел, когда я орала.
Источник: xn--80ahcnbt9b7a1f.xn--p1ai
КАК Я НАВСЕГДА ПОБОРОЛ СТРАХ ДРАКИ
Бегаем от ссор: как перестать избегать конфликты
Почему мы иногда делаем то, что противоречит нашим интересам? Возможно, перед нашими глазами в детстве не было правильной модели поведения. Нам не хватает мужества, и мы избегаем конфликта, боясь настаивать на том, что для нас важно.
Если вы привыкли прятать голову в песок, научитесь говорить правду самому себе. Тогда вы поймете, какой ценой вам обходится привычка избегать ссор и конфликтов.
Эти вопросы помогут вам разобраться, насколько вы склонны избегать проблем:
1. Вы считаете гнев опасным чувством?
2. Вы склонны молчать, когда нужно открыто заявить о том, что вас волнует?
3. Если ваши мнения расходятся, вы чаще критикуете себя, чем партнера?
4. Вы избегаете говорить о том, что думаете и чувствуете, чтобы окружающим было комфортно?
5. Вы жертвуете своими интересами в попытке сохранить гармонию в отношениях?
6. Вы тратите много времени, прислушиваясь к тому, что чувствует и думает ваш партнер, игнорируя собственные переживания?
7. Вы часто жалуетесь, но ничего не меняется?
8. У вас накопилась гора нерешенных проблем и важных тем, которые вы так и не решились обсудить?
9. Вы ставите желания и потребности партнера на первое место, считая их более важными, чем собственные?
10. Вы считаете себя ответственным за эмоции и реакции партнера?
11. Когда ситуация накаляется, вы начинаете испытывать вину, поскольку считаете, что ошиблись или каким-то образом подвели партнера?
12. Является ли одобрение окружающих более важным для вас, чем собственная оценка?
Замечая, как вы избегаете конфликтов, вы делаете первый шаг по преодолению деструктивного шаблона.
Вместо того, чтобы бояться или отрицать свой гнев, вы видите в нем ценную информацию. Сильные эмоции защищают нас. Раз за разом мы принимаем вызов, перестаем замалчивать обиды и стараться угодить всем. Мы выясняем, кто несет ответственность за ту или иную часть проблемы, а не берем всю вину на себя.
Вступая в конфликт, мы рискуем вызвать разлад и даже разрушить отношения. Разум хочет убедить нас, что мы не рискуем отношениями, пока стараемся быть милыми, помалкивать и ладить со всеми. Но на самом деле накопившиеся обиды и подавленные конфликты, которые не были должным образом разрешены, наносят больше вреда отношениям, чем открытое противостояние.
Процесс исцеления начинается с честного признания того, какой ценой обходятся вам привычные модели поведения. Когда мы начинаем говорить правду сами себе, у нас появляется мотивация измениться. Отношения улучшаются, когда мы чувствуем себя счастливыми и уверенными, а не забываем о себе, боясь вступить в конфликт.
Подписывайтесь на наш канал и сообщество в Telegram и Pinterest
Источник: anima-mundi.ru
Как перестать бояться конфликтов: Способы сделать конфликт созидательным
Каждому, кто всю свою жизнь старался угодить окружающим, конфликт кажется опасным. Он притаился в тени любой дружбы, прячется в самом сердце любых отношений. И как бы мы, славные люди, ни старались быть покладистыми, сговорчивыми и осторожными, конфликты случаются. От того, как подготовиться к конфликту, зависит, насколько созидательным он для вас окажется.
Старательно сохраняйте атмосферу уважения и безопасности
В нашей культуре конфликт представляется неким соревнованием, что неизбежно приводит к выявлению победителя и проигравшего. Неудивительно, что при возникновении конфликта учащается дыхание, усиливается потоотделение, учащается пульс — и мы готовимся к выяснению отношений. Поэтому идея использовать конфликт в качестве обоюдного творческого процесса может показаться странной.