В детстве мне завидовали все мои подруги. Они часто приходили ко мне в гости, регулярно общались с моей мамой. Им она рассказывала истории из молодости, делилась с ними своим опытом, давала советы, когда у нее таковые спрашивали. Все девчонки считали, что мне повезло с родительницей, что рядом с ней я точно счастлива. Как мне хотелось, чтобы это действительно было так.
Но в реальности все было иначе. Мама сильно менялась, когда мы оставались в своем кругу. В него входили она и я, а также бабушка. Отца у меня не было, я даже не знаю о нем ничего. Мать всегда на меня кричала, она никогда не разговаривала спокойно. Ее властный тон заставлял меня трястись от страха.
Им мать ко мне обращалась, когда наступала пора делать уроки. Этот процесс был адским для меня. За любую ошибку меня карали, наказывали.
Бабушка всегда была на моей стороне, старалась за меня заступиться. Но ей мать говорила, что не следует вмешиваться не в свое дело. Когда была возможность, бабушка разрешала мне все, что запрещала мама, давала мне хоть какую-то свободу. Для меня это было настоящим облегчением. Самыми счастливыми неделями в моем детстве были те, когда мама уехала в санаторий.
Мама, я тебя боюсь! Небезопасная мама
Мы с бабушкой тогда по-настоящему отдохнули от нее, от ее наставлений и ругани. К моменту окончания школы мама четко дала мне понять, что я не поеду никуда учиться, что мне необходимо выбирать университет в своем городе. Спорить было бесполезно, поэтому я была вынуждена подчиниться. Хорошо, что нужная мне специальность была в местной академии.
Мама продолжала меня опекать, но все же взросление взяло свое. Я познакомилась с молодым человеком, когда была на третьем курсе. У нас сразу начались отношения, постепенно они стали серьезными. Маме я не торопилась об этом рассказывать, а просто поставила ее перед фактом, когда в ЗАГС уже было подано заявление.
Мать сразу же стала требовать отменить свадьбу. Ее не устраивало то, что она теряет надо мною контроль. Но я дала понять, что слушать ее не намерена. Ослабить натиск мама была вынуждена, когда узнала, что я беременна. Мы специально тянули с росписью, чтобы маме сказать максимально поздно о моем интересном положении.
С мужем мы с первого дня стали снимать квартиру. Изначально мама редко к нам приходила, но с рождением моего сына все изменилось в этом плане.
Новоиспеченная бабушка регулярно приходила к нам в дом, занималась малышом. Не забывала она критиковать меня, что я все не так делаю, что мне следует внимательнее следить за ребенком. В один из визитов мама вообще перешла все границы допустимого. Она решила не только мои материнские качества обсудить, но и хозяйские.
Родственница стала заглядывать в каждый угол, говорила о том, что у меня грязно, что я не прибираю в доме так, как требуется это делать. Все это слышала не только я, но и мой супруг. Он никогда и ни в чем меня не упрекал, хоть порой все не было идеально, не стал этого делать и в этот раз. Также он не забыл заступиться за меня.
СЛУШАЮСЬ МАМУ ПОТОМУ ЧТО БОЮСЬ | Психолог Евгения Ганева
После слов матери о том, что я — никудышная хозяйка, он просто выставил ее за дверь. Мне казалось, что мать станет кричать, будет требовать впустить ее в квартиру. Но она молча ушла. Мне казалось, что это событие заставит ее переосмыслить свое поведение.
Но мама, которая не звонила 2 дня, потом дала о себе знать. Она не изменила себе, стала вновь разговаривать со мной приказным тоном. Она буквально потребовала, чтобы я забирала вещи и ребенка и возвращалась домой. Я не стала спорить, потому что знала, что это бессмысленно, а просто положила трубку. С тех пор я не общаюсь с мамой, но и не боюсь ее.
Я понимаю, что у меня есть муж, который всегда меня защитит, который будет на моей стороне. С ним мне ничего не страшно.
Источник: vologda-poisk.ru
Ответы психологов на вопросы
Здравствуйте, меня зовут Светлана, я стала приходить с работы домой ребенок 3 года (дочь) не дает себя обнять говорит — «я боюсь мамы» — я ухожу за порог дочь ни каких эмоций — уходит бабушка — начинается истерика — с утра просыпается спрашивает где бабушка. Я ребенка не шлепаю по попе — если что то натворит — ставлю в угол и объясняю почему так делать не нужно, чем это чревато.
Бабушка очень мягкая по характеру — я строгая. Работаю я 2 через 2. т.е. бабушка сидит столько ровно сколько и я с ребенком. Меня очень расстроило что дочь говорит когда я прихожу — я боюсь маму.
(При мне свекровь часто говорит не делай этого — мама ругаться будет — мама кричать будет. пока я ей не сказала не пугайте ребенка мной). Хочу понять причину — почему ребенок больше любит бабушку и почему говорит фразу боюсь маму — и как это исправить?
Ответы и советы психологов
Психолог-психоаналитик
Задать вопрос
Запись на консультацию
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.
Онлайн консультации
Личные встречи
Здравствуйте,Светлана.К сожалению,Вы допускаете грубую психологическую ошибку.Вы любовью называете контроль и надзор за ребенком.А бабушка любовью называет следование за ИНТЕРЕСАМИ РЕБЕНКА.В период до пяти,примерно,лет ,Ваша забота о ребенке должна заключаться в давании ему детской свободы и оберегания его только от опасных мест(розеток,газа,ножей,мелких предметов,которые могут попасть в рот).Все остальное ребенку можно.Это именно делает бабушка.Поэтому,ребенок будет любить только ее.Так как,Вы вместо любви только запрещаете,наказываете,ограничиваете,упрекаете,пристыжаете,обесцениваете ее интересы.Ребенок перестает Вам доверять,так как,его интересы обрушиваются через Вашу сверх раннюю дисциплину и порядок в ее деятельности.Приучению к дисциплине должно быть значительно позже,с четырех-пяти лет,что бы начать приучать ребенка к социуму.А пока он не должен знать,что такое ПОРЯДОК,но хорошо должен знать и ощущать,что его любят просто так,ни за что(БЕЗОЦЕНОЧНО).Перейдите на безоценочное отношение к ребенку(доброта и теплота),и ребенок постепенно начнет оттаивать и снова Вам поверит.Но,пройдет пол года или год,пока она Вам поверит.Если остались вопросы,обращайтесь на консультацию к психологу.
Источник: psiholog.ru
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
- эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
- физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
- ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
- Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
- Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
- Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Шаг 5. Стойте на своем
Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление .
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
Источник: knife.media