Отношения с партнером, который больше похож на родителя, нельзя назвать здоровыми. В них могут присутствовать контроль, критика и другие вещи, направленные на твое воспитание. Однако, ты взрослый человек, который заслуживает равного и уважительного обращения по отношению к себе. Конечно, мы можем невольно поощрять такое поведение сами, как и предпринимать меры для того, чтобы это прекратилось. Из этого материала ты узнаешь, что делать, чтобы партнер перестал быть родителем.
Измени свое поведение
Иногда мы сами становимся причиной того, что партнер превращается в родителя. Например, постоянно просим у него помощи в делах, с которыми мы могли бы справиться самостоятельно, или совета по любому поводу. Он чувствует себя ответственным буквально за каждый аспект нашей жизни и поэтому переходит на воспитательный тон и гиперопеку.
Часто партнеры ведут себя как родители, когда мы не хотим принимать участие в решении повседневных задач, перекладывая все на его плечи. В этом случае реакция мужчины вполне объяснима, потому что отказ от ответственности — детская привычка. Чем чаще он сталкивается с инфантильностью и нежеланием решать поставленные задачи, тем чаще начинает воспитывать свою девушку. Только изменив поведение, ты можешь показать, что достойна другого отношения.
РАЗГОВОР С ПСИХОЛОГОМ: Как перестать вести себя как ребёнок? Как повзрослеть? Инфантильность.
Если проблема родительского поведения партнера в его неуверенности на счет твоей ответственности, составьте список обязанностей для каждого из вас. Его можно сделать на день, неделю или месяц и отмечать выполненные дела. Они должны быть распределены равномерно и так, чтобы удовлетворяли потребности каждого.
Это поможет тебе показать, что родительское поведение партнера неоправданно. А ему — справиться с гиперконтролем и понять, что с тобой нужно общаться, как со взрослой.
Поговори с партнером о его поведении и расставь границы
Во многих случаях партнер ведет себя как родитель, когда ему хочется нас контролировать. Стоит поговорить о границах и обсудить его поведение. Он может и не осознавать, насколько его поступки приносят тебе дискомфорт и мешают жить.
Используй утверждения и аргументы, которые помогут убедить партнера, что пора прекратить вести себя как родитель. Уточни, что тебе не нужно его разрешение, чтобы созвониться с подругой, или напоминание, когда тебе мыть посуду. Напомни, что ты взрослый человек, которого не нужно воспитывать и менять под себя.
Говори с ним спокойно и рассудительно. Капризы и слезы могут ассоциироваться с детским поведением. А это укрепит его уверенность в том, что он ведет себя правильно.
Конечно, ты можешь столкнуться с контраргументами и обвинениями в свой адрес. Но иногда такой конфликт необходим, чтобы понять, в чем заключается настоящая суть проблемы и причина родительского поведения партнера.
К сожалению, в некоторых случаях это может привести даже к расставанию, если вы не сможете договориться. Устанавливая свои границы, ты можешь обнаружить, что партнер в конечном итоге отстраняется, потому что отношения изменились таким образом, что он не хочет быть частью этого.
Как выйти из состояния ребенка и повзрослеть психологически?
Научись говорить «нет»
Гиперопекающие партнеры склонны к критике, контролю и желанию нас исправить. И не всегда мы можем согласиться с их комментариями. Если раньше ты просто терпела или молчала в ответ на замечания, пора научиться говорить твердое «нет».
Например, партнер критикует твою новую прическу. Говорит, что прошлая была лучше, он бы не пустил бы тебя в парикмахерскую, если бы мог. Он даже может давить на то, что окружающие люди скажут то же самое. Не стоит молчать и покорно кивать головой, как провинившийся ребенок. Скажи партнеру, что ты не согласна с его мнением и считаешь, что новая прическа тебе идет.
Также отстаивай позицию, если партнер заставляет тебя отказываться от собственных дел в угоду его желаниям. Скажи «нет», если понимаешь, что нет веских поводов отказываться от того, что ты запланировала.
Это касается и комментариев, которые направлены на то, чтобы тебя исправить. Конечно, к некоторым заявлениям можно прислушаться, но только в случае, если они не доходят до абсурда. К примеру, намек на то, что пора бросить курить действительно может быть проявлением заботы о твоем здоровье. А вот указание, что тебе пора перестать общаться с подругой — личным интересом и желанием контролировать. Особенно в случаях, если партнер тебе говорит, что она просто ему не нравится и при этом не приводит других аргументов в пользу прекращения вашей дружбы.
Чем чаще ты говоришь «нет», тем меньше даешь партнеру возможности тебя контролировать и гиперопекать. Ему придется смириться, что перед ним находится взрослый человек, а не ребенок, или расстаться с тобой, если в отношениях он ищет именно детско-родительскую модель.
Отзеркаль его поведение
Некоторые люди понимают, что были неправы, только в ситуациях, когда прочувствуют то, что делают, на себе. Начни вести себя так же, как твой партнер. Если он отчитывает тебя за то, что ты неправильно выполняешь какие-то дела, тем же способом обрати внимание на его ошибку.
Повтори «упражнение», если он объясняет тебе простые вещи, как маленькой. Скопируй его манеру говорить и направь на него самого. То же касается контроля: если твой смартфон должен быть доступен к просмотру, заяви, что и его телефон должен разблокироваться по твоему отпечатку пальца.
Твое поведение может заставить партнера самого захотеть поговорить о том, что происходит. А также подумать о том, как решить проблему. Однако, не исключены и ссоры, если он подумает, что ты просто над ним издеваешься. Тогда разговор стоит завести самой и посмотреть, насколько партнер готов прислушаться к твоим словам.
Источник: heroine.ru
Партнер ведет себя как ребенок – что делать?
Отношения между людьми не бывают безоблачными, и это является нормальным. Мужчина и женщина, общаясь или проживая вместе, могут сталкиваться с конфликтами и ссорами. В это время они переживают недоверие, непонимание, ревность и имеют претензии друг к другу. Иногда отношения в паре усложняются тем, что один из партнеров ведет себя как ребёнок — часто капризничает и обижается, его поступки и поведение говорят об эгоцентричности, он живет своими желаниями, его настроение постоянно меняется.
С таким человеком бывает трудно разговаривать или решать какие-то общие проблемы. Любое сказанное слово он склонен воспринимать на свой счет, и ведет себя так, словно все, что говорит ему партнер, больно ранит его. С такими людьми бывает сложно поддерживать связь. Что делать, если детское поведение преобладает в отношениях?
Как сохранить любовь в паре, когда один из партнеров, несмотря на взрослый возраст, ведет себя словно ребёнок? Ответы можно получить из данной статьи.
Красота по-мужски: как выбрать уход для тела и волос «современным викингам»?
Кто такой «современный викинг» и почему ему нужна «своя» косметика?
Психология человека с пограничной адаптацией личности
Психологи называют тип таких людей пограничным, а самих представителей «пограничниками». Это значит, что человек, чьи поступки напоминают поведение ребёнка, имеет проблемы с восприятием своих и чужих границ. У каждой личности есть психологические границы, которые невозможно увидеть в мире вещей. Они являются психологическими, поэтому может ли человек их ощущать, а также чувствовать у других людей, зависит от того, как воспитывали и относились к нему мать и отец в детстве.
Люди с пограничной адаптацией личности, даже если они взрослеют, всю жизнь «несут» и ощущают в себе маленького ребёнка, границы которого нарушались взрослыми. Возможно, родители воспитывали его так, что не удовлетворяли потребности в любви и внимании, вели себя черство или равнодушно, не учитывали желаний малыша, могли нарушить его психологическую целостность, причиняли боль словами или применяли физическое насилие.
В результате этого человек вырос с незалеченными детскими ранами и с тех пор все, что говорят ему окружающие люди — предъявляют претензии или критикуют, что-то просят, говорят о его характере и поступках, предлагают, советуются, озвучивают противоположное мнение — воспринимается им как нападение, обвинение, осуждение.
Психология человека пограничной адаптацией отличается чувствительностью, ранимостью, обидчивостью. Вместе с тем, он постоянно ждет и требует от других, чтобы они соответствовали его представлениям и мнению. Отношения взрослых людей в паре — если один из них «пограничник» — могут быть очень сложными и часто заканчиваются разрывом.
Почему партнер ведет себя как ребёнок?
Непонимание взрослых, с которым сталкивался человек, когда был маленьким, оставило в нем глубокие, не зажившие раны. Так и не получив от родителей тепла и поддержки, а подвергаясь частым унижениям и обесцениванию личности, он постоянно ощущает внутри себя неудовлетворенную потребность в собственной важности и недостаток любви близкого человека.
Эти психические процессы являются бессознательными, поэтому, как «пограничнику», так и его партнеру очень трудно понять, что происходит в отношениях на самом деле, кто прав из них, кто виноват и, как следует себя вести, чтобы сохранить связь.
«Пограничник» идеализирует партнера, как когда-то он относился к своим родителям, даже несмотря на то, что они не могли вести себя с ним уважительно, непредвзято, любить просто так. Идеализация в отношениях приводит к тому, что другому постоянно приходится подстраиваться под идеал, которого в нем хотят видеть. Так как человек не может быть совершенным и ему свойственно делать ошибки, партнеру трудно быть для «пограничника» хорошим и принятым — он обижается или уходит каждый раз, когда любимый человек ошибается или не соответствует его ожиданиям.
Люди с пограничной адаптацией ждут, словно дети, что все вокруг будет «вращаться» вокруг них — работа и учеба, собственные родители, ребёнок, муж, жена, друзья, другие люди. Если этого не происходит, они обижаются и могут даже прекратить общение. В этот момент они чаще всего чувствуют себя нелюбимыми и брошенными.
Человек, у которого эго-состояние ребёнка является преобладающим, склонен оценивать мир как черное и белое, плохое и хорошее, подходящее и нет, для него не существует тонов и оттенков. Тогда, находясь в отношениях, «пограничник» не замечает обстоятельств, нюансов, мелочей и склонен делать выводы сгоряча, не разбираясь.
Например: «Если кто-то на меня кричит, значит, он меня не любит», «Если человек не отвечает на мои звонки, значит, я ему не нужен». У людей этого типа все завязано на любви к своей личности, поэтому, как только в жизни происходит то, что не соответствуют их представлениям или желаниям, они расценивают это как предательство, и могут начать конфликтовать, а то и вовсе разорвать отношения. «Пограничники» склонны к манипуляциям, таким как слезы, обида, болезни, молчание, ожидание того, что другой догадается, о чем они думают или что чувствуют.
Отказаться от привычки включаться в игру
С психологической точки зрения «пограничник», манипулируя обидами, затевает с партнером игру, выигрышем в которой для него будет покаяние другого, его чувства вины или стыда — таким образом, бессознательно, он привык получать любовь и внимание. И каждый раз, поддаваясь на подобные провокации, другой испытывает неприятные ощущения и, может думать о расставании, потому что оставаться в таких отношениях очень тревожно и непредсказуемо. Что делать, чтобы сохранить любовь с тем, кто склонен вести себя как ребёнок?
Отказаться от привычки «проваливаться» в вину или стыд каждый раз, когда партнер пытается избавиться от своей доли ответственности — нападает, обвиняет, манипулирует.
Прислушиваться к своим чувствам, которые возникают в процессе ссоры и открыто, но бережно говорить о них «пограничнику». Например: «Мне сейчас больно от твоих слов. Я чувствую себя униженной».
Научиться «останавливать» партнера и «останавливаться» самому в разговоре, когда он становится небезопасным. Это может выглядеть так: «Я не хочу больше продолжать разговор в такой форме. Предлагаю успокоиться и выяснить отношения позже».
Способность принимать сложные отношения
Тому, кто близко общается с человеком, являющимся ребёнком с психологической точки зрения, чтобы сохранить отношения, следует принять факт, что «пограничник» может измениться и повзрослеть, только если станет работать над собой. Это возможно при длительной работе с психологом или семейным психотерапевтом. В остальных случаях факт психологической незрелости нужно просто принять и понять, что партнер не может отказаться от привычки реагировать по-детски.
Обозначать границы в отношениях
Это значит научиться говорить «нет» партнеру — твердо, уверенно и бесповоротно — не беспокоясь при этом о том, что после отказа с ним случится что-то страшное. Напротив, отказ поможет принять ему новый опыт общения и, возможно, приведет к пониманию, что другие люди не обязаны соответствовать его ожиданиям.
Как только «пограничник» начинает «играть в игру», останавливать его, и с вниманием и заботой задавать вопрос: «Скажи прямо, что ты хочешь получить от меня, когда ведешь себя так? (плачешь, устраиваешь истерику, демонстрируешь роль жертвы, несправедливо обвиняешь, унижаешь)».
Во многих случаях такой вопрос помогает остановиться и дает возможность задуматься над собственным поведением. Он показывает «пограничнику», что конфликт, затеянный им, или манипуляция, рождаются не ради результата и решения проблемы, а ради получения любви и внимания искаженным способом.
Сделать так, чтобы внутренний ребёнок окреп и человек стал взрослым не только физиологически, но психологически можно, если он приобретет привычку прислушиваться к себе — начнет лучше понимать свои чувства, мысли и действия.
Источник: medaboutme.ru
Перестаньте быть ребенком в отношениях
Мои подписчики со мной не один день, не одну неделю. Некоторые из подписчиц со мной уже несколько лет! Вы знаете, процесс психотерапии идет даже через мои видео, статьи. Ведь я вам хоть и не последовательно, но рассказываю о тех процессах, которые происходят в наших глубинах, и всегда потихонечку подвожу вас к тем глубоким внутренним изменениям, на которые и направлена моя внутренняя работа.
Сегодня я хочу поговорить о нашем внутреннем взрослении. В чем это проявляется?
Давайте вспомним поведение ребенка. Например, у ребенка праздник. Выходной день, он с родителями. Как ведет себя ребенок? Он этот день наполняет своим «хочу»: «Я хочу это, хочу то, а давай поиграем, а давай погуляем!» Он не дает родителям ни секунды посидеть, не говоря о том, чтобы пообщаться друг с другом. Ребенок очень активно наполняет собой все пространство.
Он все время тянет внимание на себя. Ему хочется вовлеченности, процесса. Ему хочется, чтобы с ним играли, разговаривали, отвечали на вопросы.
Несмотря на то, что он ребенок, когда он остается со значимыми, важными для него людьми, он становится очень объемным, заполняя собой все пространство. В нем очень много энергии, инициативы. Он все время что-то предлагает: одно закончили – давайте сделаем это, посмотри вот сюда, давай в это поиграем, а пойдем туда и я тебе что-то покажу…
Не так ли мы себя ведем в отношениях с мужчиной? Когда мы знакомимся, или уже в отношениях, не становимся ли мы большой в пространстве с мужчиной? Не наполняете ли вы собой, своей инициативой, ваш досуг, ваши планы?
Женщина по своей природе заинтересована в отношениях гораздо больше, чем мужчина. Мы в силу своей природы нуждаемся в присутствии кого-то в своем пространстве. Женской природе на самом деле чуждо состояние одиночества. Она стремится к отношениям, взаимодействию между людьми. Женская природа стремится к семье, к своей принадлежности семье.
Для женщины важно чувствовать себя любимой, нужной. Поэтому отношения для нее находятся в приоритете. И, когда она познакомилась с мужчиной, или влюбилась, или только вышла замуж – вся ее внутренняя система ценностей начинает крутиться вокруг отношений. И может даже не столько вокруг отношений, сколько вокруг собственного желания быть в отношениях.
Она начинает вести себя как ребенок. Ее становится очень много. Она предлагает, она планирует, она придумывает варианты каких-то действий, занятий. Если она только познакомилась с мужчиной, буквально через несколько дней или недель у нее уже готов план их совместной жизни. Она уже видит, когда будет свадьба, как это будет, где это будет, какие гости придут, где они будут жить после брака…
Понимаете? Женщина всю инициативу берет на себя. Получается, что она будто тащит мужчину за собой. Она идет вперед, мужчину взяла за руку и ведет его за собой, а может и тащит – все зависит еще от включенности мужчины в эти отношения и инициативности женщины.
И что получается? Ваша сверхзаинтересованность в отношениях – я бы даже сказала излишняя заинтересованность – приводит к тому, что вы напрочь лишаете мужчину его вклада в ваши отношения. Он не думает головой, как провести досуг – вы же об этом думаете! Он не планирует каких-то мероприятий для вас двоих, чтобы еще больше сблизиться. Понимаете?
Вы своим объемным присутствием в отношениях просто лишаете мужчину того, чтобы он раскрыл, образно говоря, свой кошелечек и начал вкладывать свой взнос в ваши отношения.
Чем больше мы отдаем энергию, тем сильнее мы привязываемся
Допустим, мы взяли комнатное растение. Ухаживаем, поливаем, протираем листочки, рыхлим почву… Со временем привязываемся все больше, начинаем с ним общаться. Так же и с домашними животными – мы заботимся о них, кормим, выгуливаем, что-то еще делаем… Мы привязываемся к тому, о ком мы заботимся.
Привязанность и любовь – это разные вещи по своей глубокой структуре, хотя это и про одно и то же. Привязанность всегда возникает в результате заботы.
У некоторых женщин изначально после родов выключен материнский инстинкт. Он включается постепенно. И только через заботу о ребенке женщина привязывается к ребенку, и у нее просыпается материнский инстинкт.
Привязанность к другому человеку возникает за счет наших вложений в этого человека. Поэтому, когда мы находимся в отношениях с мужчиной и придумываем выходные, продумываем отпуск, вечера с ним, в общем нашу общую жизнь – это что мы делаем? Мы вкладываем свою энергию и на чувственном, и на ментальном, и на временном уровне. Мы отдаем много ресурсов в это планирование, инициативность: «Это надо купить домой… Тут вот так украсить, чтобы уютно было… Ему нужно купить вот такую рубашку…»
Мы привязываемся к мужчине, но при этом не даем ему привязаться к нам. Мы лишаем его этих размышлений: «А что бы придумать, чтобы ее удержать рядом? Что сделать, чтобы была возможность побыть с ней наедине? Что бы купить такое, чтобы ее порадовать? Что сделать, чтобы ей было приятно?» Мы лишаем его этих вещей.
А знаете, почему это происходит? Мы излишне заинтересованы в этих отношениях, слишком сильно включаемся. А если вы еще и были какое-то время одна, то вы соскучились за необходимостью о ком-то заботиться. А в нас этот потенциал очень большой, и мы начинаем заботиться.
Девчонки, можно сколько угодно тормозить себя на сознании. Но если изменения происходят внутри, о чем я все время говорю, у вас просто автоматически выключится это детское поведение – становиться большой рядом с мужчиной. У вас будут включаться другие способы взаимодействия, другие действия, ощущения. Вы отойдете от своих привычек ребенка.
Поэтому на сознании, имея эти знания, вы можете себя тормозить. Но все же на этом далеко не уедешь: в голове чуть контроль ослабили и опять свалились в свое привычное состояние.
Я уверена, что процесс внутреннего взросления – это глубокие изменения внутри вас. И вы не на сознании удерживаетесь в правильной позиции, эта позиция идет изнутри, и вам просто не хочется вести себя вот так. Или, наоборот, вам уже хочется вести себя как-то по-другому. Ваше поведение определяется вашими внутренними ощущениями. А для этого никаких усилий на сознании совершенно не нужно.
Нужно всегда помнить, что отношения – это танец. Сделал один шаг – дал партнеру сделать шаг, сделал второй – дал возможность шагнуть партнеру. Но очень часто, находясь ребенком в отношениях, мы делаем первый, второй, третий, пятый, десятый шаги. Это совершенно не взрослая, не мудрая позиция – это позиция ребенка.
Ребенок не считает своих вложений, он готов очень много делать для того, с кем он в дружбе. Для детей это нормально.
Помните: сделали шаг – остановитесь, позвольте мужчине начать свое движение. И наблюдайте, смотрите. Если человек не делает шаги навстречу – стоит ли вам дальше идти к нему?
Притча
Я хочу вам рассказать одну притчу, которая когда-то мне очень понравилась.
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины. Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе. Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня и ценят мою свободу. Я не собираюсь что-либо менять».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай хорошо проведем время. Ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему прямо в глаза. Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе со мной хорошо?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово. Только давай это останется между нами.»
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня. Ее не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила ему приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день. Иногда она просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. А она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что ее видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против.
Он приехал с огромным букетом роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить ее стать женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил. У него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце его остановилось.
Она сказала: «Я не собираюсь ничего менять».
Девочки, вторую часть притчи я оставлю без комментариев. Но вот первая часть, именно то, как женщина ведет себя – это потрясающе точное описание уверенной, мудрой женщины. Она не объясняет тысячами предложений, почему ее не было дома или почему не ответила на звонок. Она не оправдывается, не дает советов. Она тиха, как река.
Она наблюдает за мужчиной. Она отвечает ему вполне дружелюбно. Но она не воспитывает его, ничего не ждет, не требует. Она идет за ним и смотрит: а хочется ли ей быть дальше с этим человеком?
Дорогие мои, это не о терпении. Чтобы обладать таким спокойствием – принять что-то от мужчины, не отреагировать эмоционально – к этому мы можем прийти, только изменив свою детскую позицию, повзрослев внутренне. Потому что самое первое отличительное качество взрослого от ребенка – это стабильность.
Я очень хочу, чтобы вы обрели это состояние, чтобы вам внутри себя было стабильно, спокойно, и вы чувствовали себя уверенной. Пишите мне свои вопросы в ватсап и на почту, я всегда стараюсь хотя бы вкратце ответить всем вам, мои дорогие!
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Источник: www.irinagavrilovadempsey.ru