Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 27 лет. На протяжении 4 лет у меня были отношения с мужчиной. Мы расстались 6 месяцев назад. Причина расставания в том что он не хотел создавать семью со мной. Всегда были причины и отговорки, я долго терпела но с начала этого года я насела на него с этим вопросом очень сильно, мы все время начали ругаться и отношения очень сильно испортились.
В последнюю нашу встречу мы опять поругались и он мне сказал что я истеричка и достала его этой темой в итоге я на эмоциях ему сказал что или мы женимся или расстаемся. Он мне сказал тогда прощай и ушел. Больше мы с ним не виделись и не общались.
Все эти 6 месяцев мысли о нем меня не отпускают, вроде бы все понятно, но мне до сих пор кажется что это еще не конец, жду все время его звонка, мониторю его соцсети. Периодически у меня случаются истерики когда я рыдаю весь день и ничем не могу заниматься. Мне кажется вся проблема в том я продолжаю надеяться что он одумается и вернется. Как это все забыть и перестать ждать его?
Как Перестать Ждать Бывшего | Психолог Алиса Вардомская
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
06 нояб. 2019
Татьяна, Готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вы согласны с моими условиями бесплатной консультации.
06 нояб. 2019
Да я согласна.
06 нояб.
2019
Татьяна, понимаю, как Вам тяжело далось это расставание. Видимо, у Вас были сильные чувства к молодому человеку. Расскажите, как Вы справлялись с переживанием эти шесть месяцев? Кто поддерживал Вас? С кем могли поделиться?
Что происходит в других областях Вашей жизни: работа, увлечения, общение с друзьями? Что Вам приносит удовольствие, помогает отвлечься от переживаний?
06 нояб. 2019
Первый месяц я почему-то не верила что мы расстались, казалось что он вот-вот позвонит и когда этого не случилось я впала в какую-то депрессию, ревела целыми днями, потом стало вроде бы легче, я нашла новые увлечения и хобби, это помогает, но до конца я не могу его отпустить и жду чего-то. Поддерживали друзья, сейчас тема с бывшим почти не поднимается, мне уже неудобно их грузить. Приносит удовольствия хобби, я пишу картины, когда расстались с бывшим занялась этим вплотную, научилась кататься на роликах, тоже помогало отвлекаться, но сейчас не сезон уже, и пришлось их пока отложить. На работе наоборот бывает трудно сосредоточится из-за всех этих переживаний, очень мешает. ((
06 нояб. 2019
Татьяна, какая Вы молодец! Очень мужественно справляетесь с потерей. И очень грамотно. Скажите, Вы имеете какую то информацию о бывшем все это время?
06 нояб. 2019
Спасибо))) Нет, совсем никакой! Он не добавлял ничего в соц сетях с тех пор как мы расстались и заходит туда редко, раз в 3 дня. Но я упрямо захожу на его страницу по несколько раз в день, чего хочу там увидеть не знаю, уже столько раз ругала себя за это. Мне сложно ничего не знать о нем, хотя может так и лучше.
06 нояб. 2019
я упрямо захожу на его страницу по несколько раз в день, чего хочу там увидеть не знаю, уже столько раз ругала себя за это. Мне сложно ничего не знать о нем, хотя может так и лучше.
8 минут и ты перестанешь страдать по бывшему
То есть Вы бы с удовольствием, но он Вам повода не даёт. Кремень Ваш бывший.
Скажите, Татьяна, какие чувства по поводу того, как оборвались Ваши отношения, Вы испытываете?
07 нояб. 2019
Чувства ненужности, обиды, иногда ненависти и злости
07 нояб. 2019
Сильные чувства, Татьяна. А где среди этих чувств надежда на его возвращение? Или у Вас нет такой надежды?
07 нояб. 2019
У меня есть надежда. Чувства ненужности наверно и есть надежда на возвращения
07 нояб.
2019
Татьяна, верно я понимаю, что Вы ощущаете свою правоту и, если бы вернулись на 6 месяцев назад, все сделали бы так же?
07 нояб. 2019
Да, вы правы, несмотря на все мои переживания сейчас считаю что была права и поступила бы также, потому что я тогда уже до предела дошла, устала ждать и слушать вечные отговорки
07 нояб. 2019
Татьяна, я рада это слышать, по крайней мере, мы выяснили, что Вас не мучает чувство вины. У меня есть предположение, что Вас держит в напряжении невыраженный гнев. Именно злость и обида накрывают Вас в наиболее тяжелые моменты, так? Вам хочется, чтобы ваш бывший партнёр пожалел о своём решении? Приходят мысли о каком-нибудь возмездии?
Хотелось бы Вам узнать о том, что в его жизни все очень не очень?
07 нояб. 2019
Да, все что вы написали так и есть))
07 нояб. 2019
Татьяна, понимаю Вас. Вы переживаете сильную травму, связанную с расставанием и обрывом связи со значимым человеком, потерю надежды на близкие отношения и совместное будущее. Это большая потеря для Вас, причём потеря не только самих отношений и человека, но и образа совместного будущего. Чтобы ваша психика справилась с этим, необходимо время. В процессе проживания потери человек проходит разные фазы. Сначала это шок и отрицание:
я упрямо захожу на его страницу по несколько раз в день,
Вы там хотите увидеть, что ему плохо и он страдает. Это очень облегчило бы Вам состояние, думаю. Но засада в том, что Вы на это повлиять не можете никак. И постоянно расстраиваетесь, не получая желаемого.
В связи с этим Вам стоит попробовать, на мой взгляд, договориться с собой на этот счёт: уже ясно, что Ваш парень не будет выкладывать в соц сетях никакой информации о себе, не даст Вам шанса узнать, что у него не все в порядке. На самом деле хорошо, что он там не размещает и никакой информации о том, что ему хорошо, а то бы Вам ещё хуже пришлось. Поэтому подумайте о том, чтобы поберечь себя как минимум от этой информации, это может быть для Вас веской причиной не заходить туда, чтобы не рисковать увидеть то, что расстроит ещё больше.
Чтобы Вам быстрее и эффективнее справиться с гневом — я бы порекомендовала Вам следующее.
1) самое лучшее средство — использовать свой гнев для собственного развития. Когда мы принимаем в такой ситуации позицию «я ему покажу», примерно как всем известная Катерина из фильма «Москва слезам не верит», которая осталась одна с ребёнком на руках без поддержки, и направила все усилия на то, чтобы прорваться и достичь максимума, и в итоге построила серьёзную карьеру, добилась высокого положения в обществе, смогла сама вырастить дочь — то мы используем всю огромную энергию нашей ярости и негодования на пользу себе.
Именно на этом ощущении можно сделать рывок в карьере, существенно изменить свой статус, приобрести новые навыки и популярность, радикально изменить имидж и получить много признания. Если Вам это откликается — то можно попробовать подумать, в какой области Вы были бы готовы «пойти на прорыв» назло бывшему и обстоятельствам. Мотивом часто может выступать мысль, что когда он узнает, чего Вы без него долбились, он ещё сильно пожалеет. На деле же Вы все эти свершения будете осуществлять себе на пользу: и пока это все будет меняться, Вы тоже будете меняться, вокруг Вас будут появляться новые люди, и Вы непременно будете получать новые шансы на гораздо более хорошие отношения, в том числе, засчет того, что сильно прокачаете собственную личность и станете более привлекательной как партнёр по отношениям.
2) с эмоцией гнева можно работать отдельно, с помощью психологических упражнений, это даёт облегчение быстро и эффективно. Если говорить коротко, это может быть письмо своему бывшему, в котором вы выражаете свои чувства и выплёскиваете все, что хотите ему сказать, но не для отправки, а для вашей работы с собой.
После написания такого письма его нужно порвать на мелкие кусочки и уничтожить. Другое упражнении связано с телесной терапией и помогает выразить гнев через «избиение» дивана или кресла. Я с клиентами это делаю в личных сеансах, и всегда это очень эффективно. Если решите воспользоваться таким способом, лучше это делать при поддержке специалиста, в безопасной обстановке.
Обычно помогает быстро и заметно. Если захотите узнать об этом больше — можете написать мне в личной переписке, я Вам расскажу детали и готова предложить провести сеанс или несколько по этой теме.
12 нояб. 2019
Татьяна, для Вас еще актуальна консультация? Если не появитесь в течение двух дней в теме, я ее завершу.
Источник: psysovet.ru
Как убить надежду на возвращение бывшего мужа и начать жить?
Муж бросил меня с двумя детьми три года назад. Дочка тогда грудная была, сын дошкольник. Тяжело психологически было. Все это время я жила и живунадеждой, что все наладиться. И полностью посвятила себя себе и детям.
Я посетила курсы о которых мечтала, научилась ездить на машине, больше общаться стала, сменила сферу своей деятельности. Он в свою очередь конечно и с детьми помогал и помогает и все выходные с нами проводит и в будни очень часто сидит с детьми играет. Но когда приходил общался только с детьми, или если звал меня к друзьям, общался только с друзьями, со мной нет.
И такое общение на протяжении всего этого времени. Устала очень уже вести эти монологи в одну сторону. Конечно меня это задевало и я отрывалась в смс-ках. Высказывала свои претензии. Вроде начинал со мной разговаривать, но через какое-то время снова замыкался.
С женщиной к которой он ушел он ни с кем не познакомил. Совсем недавно я подслушала разговор где он сказал, что она его бросила из-за того он не стал ее знакомить с нашими детьми и со своей мамой. Стал со мной больше общаться, что-то рассказывать. Я понимаю, что он меня не любит. Я хочу изменить свою жизнь.
Хочу перестать надеяться и двигаться дальше. Как убить эту надежду на его возвращение в семью? Я прямо возвела уже в культ какой-то и оберегаю эту надежду. А он уже зная это обращается со мной как с собачонкой и ведет себя по отношению ко мне как ему вздумается и на слова мои уже ни каких эмоций.
Я живу постоянно какими-то мечтами. что вот когда-то будет все так как хочу в личной жизнью. Хочется ощущать себя счастливой.
Юлия Владимировна Соломонова
консультант по личностному росту и семейным отношениям, коуч
Попробуйте разобраться, почему Вам нужен именно этот мужчина?
Стоит ли тратить силы, время на человека, который пренебрегает Вашей привязанностью?
Тут должно быть самое обычное решение. Как люди решают переехать в другой город или родить ребёнка или бросить курить. В какой-то момент мы просто решаем, как будет дальше.
Вы можете провести откровенный разговор, который расставит все точки. И после принять своё решение.
Одна дверь закрывается, другая открывается. Так всегда. Иногда для того, чтобы открылась другая дверь, не хватает только закрыть первую.
Не нужно ничего и никогда убивать — ни чувства, ни надежду. Всему надо позволить быть, даже если больно. но если боли позволить быть, она быстро уйдёт, а если её «убивать», то может не уйти никогда.
Если трудно принять решение, позвольте этой надежде быть, подружитесь с ней. А дальше уже решите, как быть.
Комментарии:
Аноним , 22 февраля 2017 года (автор вопроса)
Спасибо за ответ. Действительно все же просто. Я наверное просто боюсь, что другая дверь не откроется.
Источник: www.stranamam.ru
Когда ждать возвращения бывшего партнёра не стоит
На одном этом ёмком слове можно было бы закончить статью с такой темой.
Но, конечно, мы разберём все «по полочкам» и положим аккуратно к тем знаниям, которые уже лежат в Вашем красивом шкафу.
Приветствую всех гостей и подписчиков моего канала, посвященного восстановлению отношений и преодолению расставания. Меня зовут Александра, я семейный психолог. Специализируюсь на избавлении от любовной зависимости.
Надеюсь, находясь в этих непростых переживаниях, Вы не утратили способность шутить и улыбаться?
«Преодоление расставания» — именно это словосочетание хорошо отражает то, что с Вами сейчас происходит. Это жизненное препятствие, которое доставляет Вам много боли и страданий, и которое необходимо преодолеть.
Преодолевать препятствия можно по-разному (используя разные стратегии). Все способы и стратегии преодоления жизненных препятствий можно условно разделить на две большие группы:
- Ждать (не действовать)
- Действовать (не ждать)
Так вот, если говорить о стратегии возвращения бывшего партнёра в отношения, то тут совсем не подходит стратегия ждать:
- Ожидание — это яркое проявление зависимости и нуждаемости (а от этих состояний, как мы уже выяснили, нужно избавляться),
- Ожидание — это постоянные мысли, воспоминания, надежды и мечты об объекте ожидания (а мы уже выяснили, что это все необходимо убрать, поскольку оно отправляет нашу драгоценную энергию прямиком к бывшему партнёру и не даёт ему возможности ощутить Ваше отсутствие, а Вам не даёт возможность освободиться и спастись от зависимости),
- Ожидание — это бездействие и деградация (если для Вас жизнь остановилась в момент расставания и Вы не развиваетесь, то Вы деградируете)
Поэтому при расставании непременно нужно действовать. Только крайне важно действовать правильно. Это трудно, поскольку правильно в данной ситуации, это совсем не так, как принято в обществе (обычно советуют прилагать усилия к улучшению общения с бывшим, стараться понравиться, подружиться, что-то доказать, объяснить, перетерпеть, убедить, во всем угодить, радовать, удивить, вложиться, напрячься и т.д.). Правильными будут действия в противоположном направлении. В уходе от ситуации.
Действия нужно направлять не на партнёра и отношения с ним, а на себя и отношения с самим собой. Пресловутое «заняться собой» и своей жизнью и есть то направление, в котором нужно осуществлять деятельность для преодоления такого жизненного препятствия, как расставание.
И снова метафора для того, чтобы Вы поняли, как выглядит ожидание возвращения бывшего партнера:
В Африке обезьян ловят специфической ловушкой, в прозрачную тяжелую посуду с узким горлом (что -то вроде стеклянной бутылки с тяжелым дном) кладут лакомство — конфетку, орешек, фрукт.
Обезьянка видит лакомство, прибегает, засовывает лапку и пытается достать приманку. Но кулачок с лакомством не пролезает обратно. И так она сидит и тщетно пытается достать вожделенный предмет. Разбить кувшин она не может. Отпустить лакомство и вытащить лапку тоже, ее держит иллюзия того, что лакомство уже в её руках. Вот оно, совсем рядом, оно уже почти её.
Она вся мучается, вертится, но отпустить приманку не может. И попадает в руки охотников, которым остаётся просто подойти и забрать жертву своего голода и иллюзий. Но эти охотники очень жестоки порой. Обезьянка настолько крепко держит приманку, что ей часто отрубают лапку, чтобы унести и отцепить от посудины, ведь надо ловить других обезьян.
Представляете, обезьянка гибнет от того, что не может перестать ждать и надеяться. От того, что не хочет пойти поискать пропитание себе сама в другом месте. Она гибнет от того, что выбирает не спасти жизнь и убежать, а держать «своё». Вот она конфетка, она почти во рту: «он ведь неделю назад спросил «как дела?», значит я интересна и нужна», «Она ведь обещала, что мы увидимся, значит хотела встречи».
Обезьянке кажется, что она прилагает мало усилий, что надо сильнее тянуть и крутиться, стараться достать, тогда конфетка окажется во рту. Так и любовно зависимые люди порой вцепляются в того, кому они не нужны, кто обращается с ними плохо, недостойно, не любит, не ценит. Нужно разжать кулачок и убежать. Но держит мнимая доступность, иллюзорное ощущение того, что человек рядом.
И люди прямо физически ощущают то, что их не отпускают. Но не приманка держит обезьянку, а собственная ложная надежда.
Простите, что постоянно повторяю это. Но это самое важное. И я буду с разных сторон преподносить Вам эту идею, пока она не станет Вам родной и не будет принята как своя собственная. Вам крайне важно начать жить по-другому, где Вы будете важны, нужны и ценны. Прежде всего для себя.
Преодолеть любое препятствие можно с разным результатом. Когда речь идёт о преодолении расставания, результатом является прежде всего Ваше личностное развитие, а отнюдь не возвращение человека. Это необходимо понять и принять за аксиому.
Помните, если Вы сможете вырасти и стать лучше и крепче (материально, физически, психически, социально, духовно) в процессе преодоления расставания, то бывший партнёр к Вам вернётся с большей вероятностью, чем если бы Вы остались таким, каким являетесь сейчас.
Я понимаю, что Вы, скорее всего, хотели бы услышать не об этом всем, а о том, какие люди возвращаются чаще, какие реже, какие «всегда», а какие «никогда».
Не переживайте, я напишу и об этом тоже. Просто выглядеть это будет отчасти как обсуждение того, какую приманку отпустить можно, а за какую все же стоит держаться в надежде, что что-то изменится и она все же окажется у Вас во рту.
И помните, ничего в мире не бывает «всегда», так же как и «никогда»
Источник: superameba.ru