Как перестать ненавидеть бывшего мужа после развода

Ненавижу бывшего мужа. | Телефон доверия | Телефон Доверия

  1. Главная
  2. Форум
  3. Архив
  4. Телефон Доверия

Открыть тему в окнах

  • Сегодня в ТД очень много тем про месть)) И на меня в очередной раз тоже нахлынуло.Я ненавижу своего бывшего мужа. Ненавижу потому, что мне 36 лет и я осталась совершенно одна. Ненавижу за то, что моя обида на него и его предательство мешает мне заводить новые отношения. Ненавижу за то, что банально потратила на него свои лучшие годы.Что делать? С развода прошло 2 года.
  • Забыть, простить и отпустить.. Лучшая месть — это счастливая Вы.
  • Как? Не помогает ни отдых, ни смена обстановки и имиджа, ни-че-го.
  • Любите его до сих пор, да? Иначе вам на него было бы давно насрать.
  • Бывшим насрать, какая ты там вся такая счастливая.
  • Нормальное чувство.Или устроите свои жизнь и будет пофигу или так и будете с этим жить.
  • Обычно им это пофиг. И бывшие жёны им вообще пофиг- и счастливые, и несчастные. Если еще мужчина счастлив в новом браке, то тем более. Он даже не узнает, что там с вами, а уж переживать по этому поводу- это придумки брошенных жён.
  • Я очень злюсь. Я на полном серьезе считаю, что профукала свою жизнь. У меня теперь даже детей нормально родить не получится (или с донором, или с мимо проходящим мужичком). Его-то подберут (в 36 лет, бездетного и с квартирой в Москве), а я выброшена из жизни.Понятно, что таким настроем вообще ничего не получится у меня. Но не могу настрой поменять известными способами.
  • Башку как отключить? Собственно, мне такие советы нужны.
  • то, что вы одна — только ваша вина, ваш муж тут ни при чем.
  • Антидепрессанты и время.Других способов нет,на себе всн перепробовала,прошло 4 года,еще не отпустило,но лучше стало.
  • Я была у психотерапевта. Она сказала, что депрессии у меня нет и ничего не выписала. Посоветовала «простить и отпустить».Легко сказать. Ну отвлекаю я себя ремонтом новой квартиры. Ну шмотками могу отвлечь ненадолго. Но приступы злости (именно злости и обиды еще) накатывают все равно регулярно(( Мысли: «Для чего, ради кого я все это делаю? Никому ведь это не надо.»

Как перестать ненавидеть бывшего мужа

Здравствуйте. Год назад ушла с двумя маленькими детьми от мужа, который скрыто (а иногда явно) тиранил всю семейную жизнь, 7 лет. Ситуация обострилась с рождением второго ребенка. Муж с первого же дня усомнился, что это его ребенок, «не похож». И последний год перед разводом регулярно меня изводил разговорами на тему «непохожести».

Ирина Камаева. Общаться ли с бывшим мужем после развода ради детей?

Плюс добавились разговоры, что «нам ведь не хватает денег на четверых, думай, как зарабатывать будешь», хотя доход семьи был выше среднестатической на порядок. Семья словно разделилась на него и меня с детьми с другой стороны.

Все 7 лет я терпела эти периоды моральных издевательств, бойкотов (он мог со мной запросто не разговаривать день, два, три), были периоды демонстративного поведения (хлопал дверями, махал руками перед носом, от ярости у него перекашивалось лицо так, что мне, 30-летней, становилось страшно, что уж говорить про детей). К слову про детей.

Сатья • Как перестать ненавидеть бывшего мужа? (Вопросы-ответы. Иркутск 2019)

Его обязанности начинались и заканчивались тем, чтобы старшего ребенка утром отвести в садик. ВСЁ. Он никогда не гулял, не вставал ночами, не читал книг на ночь.

Когда родился второй ребенок, только выписавшись из роддома, я уже с ребенком понеслась забирать старшую из садика, отвозить в секцию, к логопеду, словно ничего и не изменилось, просто ещё грудной ребенок на руках добавился. Муж не считал, что в нашей жизни что-то плохо или что-то нужно менять. Его всё устраивало более чем.

А терпела всё это безобразие, потому что с одним ребенком уже было страшно одной, что не вытяну ребенка одна. Муж это прекрасно понимал, и с появлением второго ушел «вразнос» видимо, считая, что теперь я никуда не денусь точно. В итоге когда после очередной истерики мужа я собрала вещи (все свои и детские, мебель не брала) и уехала с детьми, началась война.

Муж звонил всем моим родственникам, подругам, кого знал, приезжал. Заламывал руки, умолял помочь меня вернуть, стоял на коленях, пускал слезу. Некоторые из видевших эти спектакли, мне потом рассказывали коротко — «переиграл». Настолько это иногда было наиграно и напоказ. Тем более, многие были в курсе нашей семейной жизни.

Когда этот план возвращения меня провалился, муж резко изменил подход и подал на меня в суд, якобы я отказалась давать ему общаться с детьми. К слову, вопрос о содержании детей он даже не поднимал. Его до сих пор не интересует, на какие деньги и как я вообще живу. Был суд, было подписано совершенно абсурдное соглашение по встречам, которое муж соблюдать и не пытался.

В ответ я подала на развод и алименты, т.к. платить детям он отказался категорически. Мотивировка — «вот к кому ушла, пусть тот тебя и содержит. И детей тоже». Нас развели. Он платит алименты. Последние два месяца это 3000 на обоих детей. При этом куплен новый из салона автомобиль, покупаются рубашки, костюмы. Ни копейки сверху на детей он не дает.

Читайте также:  Как ведет себя влюбленная девушка телец

И я ненавижу его, временами ненавижу так сильно, что боюсь не сдержаться и просто покалечить при первой возможности. Мне очень больно за детей, за то, что он их бросил, предал. Он меня предал. Когда-то меня 10летнюю так бросил отец, история повторилась. Муж продолжает требовать, чтобы я детей отдавала на выходные, хотя не нужны они ему абсолютно.

Со мной не разговаривает либо сквозь зубы. Договориться хоть о чем-либо невозможно, диалога нет. И не здоровается даже. Его родители встали на его сторону, свекровь беспокоилась только, лишь бы квартиру у сыночка не отсудила, хотя это была абсолютная паранойя — квартира была куплена задолго до брака со мной. Такая вот бабушка — квартира важнее, чем внуки. Других внуков у неё нет.

Других детей у бывшего мужа нет. Помогите как-то справиться с этой ненавистью, иногда меня просто разрывает изнутри. Боюсь наделать глупостей.

www.all-psy.com

Я ненавижу бывшего мужа — Психология и психиатрия

Помогите, пожалуйста, справится с ненавистью к бывшему мужу. Мы расстались месяц назад. По моей инициативе. Я подала на развод. Меня пугают мои приступы неконтролируемой ярости. У нас сыну полтора года, я понимаю, что не имею права не давать ему видеться с сыном.

И ничего не могу с собой поделать. Я абсолютно спокойна, пока его не вижу. Как только он приходит, я не могу себя сдержать. Я закатываю скандал, истерика, слезы, крики. Мне хочется его убить! Сейчас я перешла на безликое общение с ним по переписке, я даже слышать его голос не могу, даже по телефону. Что делать?

Я понимаю, что так долго продолжаться не может и не могу с собой справится. Я написала ему письмо, в котором выплеснула все свои обиды. И отправила уже. «Да, это я разрушила семью! Это я подала на развод! Это я лишаю своих детей возможности расти рядом с папами! Это у меня нет терпения! Мы с тобой, как говорится «Не сошлись характерами». И ВСЁ!

1.У нас абсолютно разные взгляды на семейную жизнь: Мне нужна семья, для того чтобы любить и быть любимой, растить в любви и согласии счастливых детей, чувствовать поддержку физическую и моральную от любимого мужчины. Наслаждаться нежностью и страстью любимого человека и отвечать ему взаимностью. Преодолевать вместе все трудности и препятствия.

Тебе нужна семья, для того, чтобы повышать свою самооценку. Путём доказательства своей физической силы и морального превосходства. Ты абсолютно не заморачиваешься тем, что ты при этом причиняешь боль всем членам твоей семьи. Тебе нужно в семье просто добиваться лидерских позиций. Твой девиз в семье: Боятся, значит уважают!

2. У нас абсолютно разные представления о счастье: Я уже в данный момент по умолчанию счастлива, потому что рядом со мной есть люди, которые меня любят безгранично и не предадут. Это мои дети. Это вечная любовь, она никогда не пройдет. У тебя счастье – это мастерски насрать в уши очередной «любимой» и дождаться того дня, когда она в очередной раз раздвинет ножки.

3. У нас абсолютно разные представления о любви: Для тебя это просто слова. Которыми ты раскидываешься, для достижения каких-то своих целей. Способ раскрутить девушку на эмоции, чтобы потеряла бдительность. А для меня это чувства. И мое бешеное чувство ненависти – это последствия БЫВШЕЙ огромной любви, которую ты во мне убил.

Я ненавижу тебя настолько, что боюсь нечаянно убить при каждой нашей встрече. Умоляю, просто исчезни из моей жизни на время, пока это отношение к тебе утихнет. Ты, по сути, вообще никого любить не умеешь, кроме себя. Даже сына. Тебе нужен сын. Поэтому тебе хотелось бы дать ему, как можно меньше.

Тебе очень хочется, чтобы алименты были не 6 тысяч, а 3 из чувства бескорыстной любви к собственному ребенку. Ты из-за алиментов не сможешь взять кредит на приобретение себе жилья. А о сыне ты подумал. Из-за отсутствия нормальных человеческих алиментов он будет долго и счастливо жить с бабушкой!

Потому что у его мамы нет возможности работать круглосуточно, нужно детям уделять время и внимание. НО это не твоя проблема, у тебя же есть ТЫ! Ты не обязан думать о ком-то еще кроме себя. Можно говорить о любви к сыну просто слова, они же для тебя абсолютно ничего не значат!

Блин, первый раз такое вижу — с работы уволился, чтоб ребенку своему же платить поменьше… Правду говорят — хочешь узнать человека — разведись. Знаешь, думаю тебе, действительно, проще воспитывать чужих детей, чем своих. Женщины же к чужим детям не требуют такого же внимания, как к твоим. Они не просят на них столько денег. Их не нужно кормить, гулять, купать, играть.

Ты просто не обязан этого делать, ведь это же не твой ребенок. А со своим же так напряжно! Еще и жену кормить приходится, потому что ей родить вздумалось, глупой женщине. Даже не думай, что я тебе позволю спокойно общаться с сыном, не помогая ему материально. Не надейся, что я когда-нибудь со счастливой безвозмездной улыбкой на лице буду тебя встречать у себя дома.

Помогаешь сыну достойно – видишь его, тогда, когда захочется. Не хочешь – твое личное дело. Да, я теперь меркантильная наглая стерва! Изменилась я, благодаря тебе, а ты просто не заметил! И спасибо тебе за это! » Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.» Предлагаю тебе еще раз обдумать моё предложение: исчезнуть из нашей жизни взамен на наше бескорыстие! Я не попрошайка, я никогда у тебя ничего не попрошу!»

Читайте также:  Окрашивание тон в тон что это

Источник: madamvong.ru

Как перестать ненавидеть бывшего мужа?, Помогите советом.

Я с мужем вместе были несколько лет, развелись когда я была на 7 месяце беременности. Сейчас у нас общий ребенок, такое предательство я ему простить не могу, просто избавился от меня и ребенка, ему было все равно на нас, рожала без него. Сейчас он периодически, нечасто приезжает, гуляем втроем по городу, но мне эти встречи даются очень тяжело, всегда расстраиваюсь, а то и плачу. может кто то такое уже пережил и сможет мне дать совет, а то на душе очень тяжело. Как вы простили?

Дата 11.05.2011 — 20:32

Наглая рыжая морда

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 10902
Пользователь №: 57632
Регистрация: 19.09.2010 — 19:53

Разлюбить Вам его надо — пройдут и обиды, и злость. Постарайтесь относиться к нему как к постороннему человеку — без ненависти, просто как к чужому. Может, Бог отвел Вас от него ради кого-то лучшего.

Дата 11.05.2011 — 20:34

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 41111
Пользователь №: 10084
Регистрация: 24.08.2006 — 10:25

Мне бы человек приятен не стал никогда. Да, я могла бы проводить время по-необходимости и спокойно общаться, но вот именно простить — вряд ли. стать спокойной — да. Никуда не денешься, ребенок общий есть. Скро он подрастет и ваши с ним встречи можно, при желании, сократить до минимума. ОТдать ребенка на прогулку — забрать ребенка с прогулки, и все.

А у вас жизнь устроится, встречи эти перестанут бить по чуствам. Чувство брезгливости может остаться. А пока все еще живо.

Дата 11.05.2011 — 21:13

Личный пацак господина ПЖ

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 7919
Пользователь №: 58401
Регистрация: 30.09.2010 — 21:42

А общение его и ребенка имеет смысл? т.е. ребенка он любит, заботиться и т.д.?
Просто когда человек исчез из жизни и только мотает нервы, если вы можете без него как морально так финансово. может забыть что он вообще существовал? Когда ребенок подрастет и запомнит его травма будет тяжелее.

Дата 11.05.2011 — 21:20

Дело в том, что любви у меня к нему нет, я даже во время встреч, смотрю на него и думаю: «как я могла его любить?», прям вот чужой человек, просто он много мне плохого сделал в момент расставания и в последующее время, но все равно встречи бьют по нервам. Вот нет его, у меня все хорошо. а как он позвонит, сразу депрессии. конечно тут поможет только время. Спасибо за комментарии и советы!

Дата 11.05.2011 — 21:29

В малиновых штанах

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3182
Пользователь №: 29040
Регистрация: 16.02.2008 — 20:18

Время все лечит — пройдет этот острый период жизни и Ваше состояние и чувства изменятся. Жаль, что предали Вас в такой трогательный момент жизни — ожидания малыша. Но просто представьте кому в итоге хуже? Вы остались с малышом, а он. У Вас семья, маленькая, но семья!

Жизнь обязательно изменится к лучшему. Только нужно подождать.

Дата 11.05.2011 — 22:05

Если честно, особой любви к ребенку у него не видно, больше для отметки, никогда не поинтерисуется как у него здоровье. в прочем ему так было и когда я дохаживала беременная и рожала. он мне сказал, что спустя время понял что виноват, но прлщения так и не попросил и сейчас предлагает дружбу. Говорит,что ему не хватает общения со мной, но мне больно с ним общаться, сразу всплывает обида. скорее бы это прошло и время вылечило все раны. И еще у меня может быть эгоизм, но я боюсь, что ребенок будет к нему тянуться, его сильно полюбит, мне будет тяжело видеть как сын любит предателя.
Спасибо всем за поддержку и советы! Мне очень нужна поддержка!

Дата 11.05.2011 — 22:50

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 41111
Пользователь №: 10084
Регистрация: 24.08.2006 — 10:25

Невидимка1986 Cын будет любить отца, и это уже их отношения. Малышу не надо передавать ваши обиды, я считаю. А у вас и правда все успокоится, будет другой мужчина в вашей жизни, и эти обиды сгладятся.

Источник: yarportal.ru

Психолог дала совет, как перестать ревновать бывшего мужа

Психолог дала совет, как перестать ревновать бывшего мужа

Найти выход из непростой жизненной ситуации, справиться с решением самой сложной проблемы читателям поможет наш психолог.

Марина К. пишет:

— Мария, вы, прочтя мое письмо, возможно, скажете, что я из тех, кто не знает, чего хочет. Да я и сама себе удивляюсь. Мне 35 лет, два года назад мы с мужем развелись, 6-летний сын живет со мной, но с отцом видится часто, они очень любят друг друга. Вы, конечно, спросите, из-за чего мы с мужем расстались. Как объяснить.

В общем, мне нет, показалось, что чувств между нами больше нет.

Сплошная рутина: утром я веду сына в садик, несусь на работу, вечером забираю его, встаю к пли.. И так — каждый день. Муж работал много, помощи от него я требовать не могла. А в выходные — уборка, стирка, глажка, разве чем выбирались в парк погулять или в зоопарк — сын у нас очень животных любит.

Читайте также:  Какая краска лучше матрикс или коралл

И та к я от всего устала, что муж начал меня раздражать: не так ест, не смешно шутит, не то говорит. Расстались.

Но вот недавно у него появилась женщина. Он это не скрывает, да и сын мне все уши прожужжал, какая «тетя Аня хорошая». И я спать перестала: так я бывшего мужа к этой Ане ревную! Даже несколько раз не разрешила ему с сыном увидеться.

Он не понимает, что происходит. А может, делает мне ему, вид, что не понимает. И я думаю: сказать ему, что я хочу вернуть наши отношения, или продолжать мучиться? Выходит, я ошиблась, расставшись с мужем? Мария, помогите мне понять себя!

ПСИХОЛОГ

Мария Радионова Кандидат психологических наук, имеет 20-летний опыт работы доцентом на факультете консультативной и клинической психологии МГППУ.

В настоящее время — медицинский психолог Центра профилактики зависимого поведения Московского научно-практического центра наркологии. Автор нескольких учебников и монографий по клинической психологии. Более 20 лет занимается практической консультативной и психотерапевтической работой.

Бывает, Марина, проходят годы, а ты живешь как во сне — делаешь что-то, суетишься, все дни заполнены… А потом оказывается, что упускаешь, не видишь того, что важно, не ценишь чего-то главного. И осознание этого приходит через боль: потеряла, разрушила все своими руками. Это то, что с вами сейчас происходит. Ошиблась, расставшись с мужем? Скорее всего, да, ошиблась.

Стоит ему сказать, что хотелось бы все вернуть? Скорее всего, стоит. Захочет ли он вернуться? Неизвестно. Но лучше услышать «нет», чем мучиться и «топтаться на месте».

Однако прежде чем говорить с мужем, надо постараться многое вспомнить: что за человек был рядом с вами, чего он ждал от ваших отношений и чего ждали вы? Чего вам не хватало? А ему? Были ли у вас общие интересы, кроме ребенка? Что для него значила семья и что она значила и значит для вас? Что он для нее делал?

Ценили ли вы это или воспринимали как должное? Что мешало вам с мужем обсуждать ваши отношения и договариваться? Какую роль в вашей жизни играли родственники? Часто они оказывают огромное влияние на отношения супругов.

Вы расстались с мужем, когда ваша семья находилась на стадии триады. Появление ребенка — не только радость, но и один из наиболее глубоких кризисов семьи. Это нормально, важно то, как семья справляется с кризисом. Семейная структура становится более устойчивой, но члены семьи несколько отдаляются друг от друга.

Нередко мужчины говорят, что чувствуют себя заброшенными, женщина много времени уделяет ребенку. Интимные отношения часто ослабевают.

Одна из дисфункций, которая может происходить на этой стадии, по мнению семейного психолога Анны Варги, это чрезмерный детоцентризм, когда ребенок оказывается на вершине семейной иерархии, родительские роли подавляют супружеские отношения. То есть супруги прежде всего становятся папой и мамой, а не мужем и женой. Многие начинают испытывать разочарование. В то же время они учатся поддерживать друг друга и совместно справляться с трудностями.

Но для этого нужны новые договоренности (кто обеспечивает семью, кто, когда и как занимается ребенком и др.), умение учитывать потребности друг друга, определенная гибкость.

Так почему же у кого-то семейная лодка плывет и не разбивается, а у кого-то наскакивает на бытовые рифы и распадается в щепы? По мнению другого семейного психолога Анны Юхневич, не быт как таковой тому причиной, а то, что люди пускают свои «лодки» на самотек. Чтобы отношения развивались, нужно в них вкладываться! Почему быт в семье начинает восприниматься как рутина?

Часто по контрасту с эйфорией, которая присуща этапу влюбленности. Яркие краски вдруг сменяются серой обыденностью.

Но влюбленность не может длиться вечно, даже физиологически она ограничена примерно 2–3 годами. Является ли влюбленность единственным основанием семьи? Что еще связывает людей в браке? Дети, секс, взаимные интересы, душевная близость, взаимное уважение, ответственность, материальная сторона отношений, квартирный вопрос, привычка, привязанность… А где же любовь, спросите вы.

А она как раз и проявляется в привязанности, душевной и сексуальной близости, взаимном уважении, общих интересах, стремлении поддерживать друг друга. Но чтобы любовь окрепла, надо работать над отношениями, общаться, преодолевать эгоизм, проявлять терпение.

Тогда быт не пугает, а жизнь наполняется смыслом. Ревность, которую вы испытываете к бывшему мужу, может говорить о задетом самолюбии и чувстве собственничества, но, возможно, он вам действительно дорог и вы не хотите его окончательно потерять.

Только вы можете решить, что вами движет. Если первое, то опять же вам решать, является ли это основанием, чтобы пытаться вернуть мужа. Но если даже окажется, что «поезд ушел», надо пережить эту потерю и двигаться дальше. Осознание своих ошибок позволяет пересмотреть жизнь и не совершать их впредь.

КАК БЫТЬ

— Постарайтесь осознать, что вами движет: только ли ревность и задетое самолюбие или вам действительно дорог бывший муж.

— Проанализируйте историю ваших отношений и постарайтесь понять, что вас связывало с мужем, что мешало вам достичь взаимопонимания.

— Поговорите с бывшим мужем, объясните, что вы хотите теперь от ваших отношений.

— Примите любое решение бывшего мужа, то есть то, что в настоящий момент не зависит от вас.

Источник: vm.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today