Соавтор(ы): Trudi Griffin, LPC, MS. Труди Гриффин — лицензированный психотерапевт из Висконсина, специализируется на зависимостях и психическом здоровье. Проводит терапию для людей, борющихся с зависимостями, проблемами с психическим здоровьем и последствиями травм, как в учереждениях здравоохранения, так и в условиях частной практики. Получила магистерскую степень по клинической психологии в Университете Маркетта в 2011 году.
Количество источников, использованных в этой статье: 13. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 29 322.
В этой статье:
Если вы ненавидите человека, который причинил вам боль или постоянно надоедает вам, то избавиться от таких чувств бывает непросто. Попытайтесь расслабиться, глубоко дышать и очистить сознание, чтобы не думать об этом. Недолюбливать человека вполне нормально, но попытайтесь быть мягче вопреки разногласиям. Иногда полезно поговорить с человеком, если вы убеждены в возможности спокойной и дружелюбной беседы. Не обязательно становиться лучшими друзьями, но попытайтесь разрешить конфликт и ладить на работе, в школе или в другой обстановке.
Не надо прощать!
Метод 1 из 3:
Как справиться с эмоциями
Отвлекайтесь. Если ваши мысли возвращаются к человеку, то займите себя делом. Найдите себе занятие, требующее концентрации, чтобы выбросить из головы отрицательные эмоции. Сделайте что-нибудь по дому, послушайте музыку, займитесь физкультурой, порисуйте, пишите в дневник, почитайте книгу, газету или журнал. [1] X Надежный источник American Psychological Association Перейти к источнику
- Во время дыхания сосредоточьтесь на расслабляющих образах вроде пляжа или комфортного уголка из детства. Представляйте, как отрицательные эмоции уходят с каждым выдохом.
- Сложно не думать о человеке, который ранил вас. Сделайте паузу и избавьтесь от гнетущих мыслей, чтобы успокоиться и не зацикливаться.
- Если отправить письмо, то вы рискуете усугубить ситуацию, поэтому лучше не делать этого.
- Уничтожьте письмо, чтобы оно случайно никому не попало в руки.
Как быть с обидой и гневом | Садхгуру
- Не нужно рассказывать о ненавистном вам человеке в местах ваших встреч вроде работы или учебного заведения. Возможно, он обо всем узнает, а вы рискуете заработать репутацию сплетницы или непрофессионального работника.
- Плохой пример: «Максим — высокомерная свинья и я не намерена с этим мириться! Он будто специально пытается унизить меня! Всегда критикует у всех на глазах! Вы должны что-то сделать с этим!»
- Хороший пример: «Я пытаюсь найти общий язык с Максимом, но ничего не выходит. Он часто высказывает замечания по моей работе в присутствии коллег. Я чувствую себя оскорбленной, это мешает мне нормально работать. Никогда не видела, чтобы он так отзывался о других. Я просила его озвучивать замечания при закрытых дверях, но он отказывается. Уже не знаю, что делать. Мне бы не помешал совет опытного человека».
- Попросите участкового врача или близкого друга порекомендовать вам хорошего специалиста. Также можно почитать отзывы в интернете.
- К сожалению, в России обязательное медицинское страхование не покрывает услуги психолога и психотерапевта. Однако в некоторых городах есть центры бесплатной психологической помощи населению, где ведут прием высококвалифицированные специалисты. [6] X Источник информации [7] X Источник информации [8] X Источник информации Если ваш работодатель или вы сами оплачиваете полис добровольного медицинского страхования (ДМС) с максимально полным покрытием, вероятно, оно включает и психотерапевтическую помощь. Узнайте в своей страховой компании, покрывает ли ваш полис такие услуги, в каком объеме и каких специалистов, работающих по ДМС, могут посоветовать.
Источник: ru.wikihow.com
Психолог рассказала, как убрать ненависть из отношений
Откуда берётся ненависть, можно ли ненавидеть кого-то из близких, как связаны ненависть и самозащита, а также о том, почему самая большая ошибка в отношениях — это попытка самостоятельно переработать свою ненависть к близкому человеку, рассказала Pravda.Ru семейный психотерапевт, психолог Виктория Мещерина.
Ненависть как защита
— Виктория, что такое ненависть как чувство?
— Это очень длительное, многосоставное чувство, с помощью которого я могу внутренне предъявлять претензии:
- одному человеку,
- группе людей,
которых ненавижу. Часто встречается описание ненависти как тяжёлого, пожирающего чувства, разрушающего того, кто ненавидит. Ненависть очень часто предлагают отпустить, перестать ненавидеть.
Но есть очень интересное обстоятельство. Дело в том, что противоположность любви — это не ненависть, а равнодушие. А вот когда я ненавижу человека — это я его так люблю. Мы не умеем ненавидеть людей, к которым равнодушны. Мы можем защищать себя, аргументировать свою злость, прерывать отношения с таким человеком, но ненавидеть мы его не будем.
Обижаемся и ненавидим мы только очень значимых и близких людей. Если у меня внутри ненависть к кому-то, значит, этот человек или группа людей мне были очень дороги и значимы для меня. Прежде всего ненависть возникает в личных отношениях.
— В каких случаях может появиться ненависть в отношениях, помимо измены? Она ведь основана не только на предательстве любви?
— Итак, вы сами произнесли главное слово — «предательство». Если близкий человек меня предаёт и не останавливается, я буду его ненавидеть, пытаться его остановить. И ненависть нужна, чтобы одному партнёру защититься, а второму остановиться.
Если речь идёт о социальной группе, то, скорее всего, в этой истории есть насилие, когда представители некой группы заставляют меня делать то, к чему я не готова, или проявляют физическое насилие, против которого я бессильна.
Когда мне рассказывают про ненависть к мужчинам, скорее всего, это будет история про одного или двух мужчин, которые сломали жизнь этой женщине. Тогда её ненависть может экстраполироваться.
Наверное, самая тяжёлая в этом смысле история — это когда ненависть распространяется на всех людей. Думаю, каждый из нас слышал в своей жизни: «я не люблю людей» или «собаки лучше людей». Этот человек встретил много несправедливости в отношениях с людьми, или его унижали, и никто не заступился. Вот тогда ненависть становится основой жизни.
Если я ненавижу людей, я к ним не подхожу, с ними не контактирую, моя собственная жизнь становится невесёлой, но зато безопасной. Это один из парадоксов: ненависть даёт чувство безопасности.
— Вот почему так трудно избавиться от ненависти.
— Наверное. Ненависть возникает в ответ на что-то. Сначала со мной что-то сделали, а потом из-за этого я начинаю ненавидеть.
Если не изменятся сами обстоятельства, если обидчик не попросит у меня прощения, если не восстановится хотя бы условная справедливость, то ненависть может сохраняться очень долго внутри.
Самой долгой «колючке», которую я вынимала в терапевтической работе, было около 35 лет. Когда мой клиент вспоминал эту историю, он снова начинал ненавидеть своего обидчика у меня на глазах. Обычно чувство ненависти приходит к нам как бы в 3D-пространстве, мы начинаем всё чувствовать так, как будто это происходит здесь и сейчас, и неважно, сколько прошло лет. Поэтому истории ненависти трудны в работе.
— Бывает, что ненависть возникает безосновательно?
— Да. Я могу оценивать ситуацию как опасную, хотя мой партнёр ничего плохого не хотел. Я могу оценивать ситуацию как несправедливую, хотя в это время партнёр старался сделать как можно лучше, в его представлении.
Лучшее лекарство от ненависти — поговорить с тем, кто тебя обижает, и прояснить ситуацию. Иногда в этих объяснениях случается самое главное: мы перестаём ненавидеть человека; у нас остаются гнев, злость, но они уже не связаны с ненавистью.
От ненависти нужно избавляться
— Насколько я поняла, ненависть может быть полезным чувством, потому что она поддерживает твою кажущуюся безопасность. Но ведь не всегда можно территориально чувствовать себя в безопасности, потому что ты находишься в социуме, семье. И возможно ли ненавидеть близкого человека: мать, отца, дочь, сына? Является ли это нормой?
— Мы не застрахованы от того, что самый близкий человек совершит в отношении меня несправедливость. Когда речь идёт о родителях, там бывает попытка заставить что-то сделать, то есть эмоциональное насилие. Разумеется, любое насилие рождает желание защищаться, в том числе защищаться ненавидя. Это нормально, если я:
- не могу ничего объяснить,
- испытываю бессилие,
- чувствую несправедливость,
- должен защищаться.
Не нормально, если такая ненависть длится годами: всё-таки близкие люди по умолчанию не хотят нам зла.
Если я сталкиваюсь с детско-родительской ненавистью, я начинаю с клиентом размышлять о том, что, наверное, в этой истории не было желания тебя разрушить. Но вот не нашлось слов, понимания, нужного момента, чтобы кто-то сказал: «Сядьте за стол и поговорите». Защищаться — это нормально, потому что если мы не защищаем себя, то разрушаемся.
Я знаю таких клиентов: это разрушенные судьбы, печальная жизнь в отстранении. Но ненавидеть кого-то из близких всю жизнь — ненормально. Кто-то должен найти в себе силы и сесть за стол переговоров. Чем больше объяснений, тем меньше ненависть.
— Как за столом переговоров проработать свою ненависть, перестать себя разрушать?
— Главное — найти в себе силы услышать друг друга. Это очень большая ошибка — пытаться самостоятельно переработать свою ненависть к близкому человеку, потому что одному с этим не справиться, и эта история может длиться годами. История ненависти — это история обидчика и обиженного. Пока обидчик не скажет: «Прости меня», у обиженного нет шанса сказать: «Я тебя прощаю».
А вот если это произойдёт, то ненависти не будет. Будет печаль, иногда горе, потому что поздно строить отношения, и они разрушаются.
Слова «Прости меня. — Я тебя прощаю» очень важны в нашей жизни. Каждый из нас после такого красивого разговора живёт другой, более счастливой жизнью.
Не обижайте друг друга, разговаривайте о ненависти, если она возникла, и пусть у вас всё будет хорошо.
Источник: www.pravda.ru
Ненависть вырастает из отвращения
При этом ненависть не относится к элементарным эмоциям человека (таким, как страх или радость), она представляет собой коктейль из нескольких эмоций, который, в определенном сочетании, и выдает одно из самых сильных и взрывоопасных человеческих переживаний (и соответствующее ему поведение).
Фундаментом для ненависти служит отвращение — одна из первичных эмоций. Отвращение имеет выраженную физиологическую составляющую и задачу — оберегать человека от контакта с вредным (отравляющим) объектом: не зря тошнота и рвотная реакция — частые спутники при столкновении с чем-то отвратительным (вроде экскрементов, разлагающейся органики, слизи и тому подобного — каждый подберет для себя сам…).
Питательная среда
Итак, главная функция отвращения — сведение контакта с неприятным/опасным объектом к нулю: в отвращении мы цепенеем или убегаем. Поэтому, кстати, люди нередко путают страх/испуг с отвращением. По внешним проявлениям они похожи, но все-таки имеют разное назначение: страх — контактная эмоция (мы внимательны к объекту страха), тогда как отвращение (о чем говорит само это слово) этот контакт помогает свести к нулю (насколько это возможно).
Когда отвратительный объект исчезает из поля возможного контакта, мы успокаиваемся. Психологическое отвращение («вторичное», в отличие от «первичного» физиологического) связано с полностью неприемлемыми для нас ценностями или поведением других людей, выступающими аналогом яда в природном мире.
Оно нам говорит на языке эмоций: «Если я уподоблюсь этому человеку — я отравлюсь, умру для себя как личность. А он уже отравленный, от него смердит ужасными мыслями/ценностями/поведением». Естественная реакция на психологическое отвращение — та же, что и на физиологическое, то есть удаление, максимальное увеличение дистанции. Мы просто уходим от контакта с людьми, которые демонстрируют такое поведение, вступающее в жесткий конфликт с тем, что мы считаем приемлемым.
Взрывной коктейль
Если к отвращению добавить несколько ингредиентов, получим ненависть (впрочем, ненависть не только из отвращения рождается — у нее много источников).
Чаще всего ненависть рождается из сочетания отвращения со страхом и отвращения с обидой, сдобренных невозможностью отстраниться от объекта отвращения.
Чем более ограниченное и узкое мировоззрение у человека, тем больше у него поводов для ненависти
Это очень важный момент: при ненависти человек стремится уничтожить то, что ненависть вызывает, потому что сосуществование в одном пространстве с объектом отвращения невозможно, но и устраниться тоже невозможно, поэтому остается только одно — уничтожить. Для этого чувства характерна постановка вопроса: «Или я, или он/она/оно», никаких промежуточных вариантов в ненависти быть не может — являясь чрезвычайно сильным переживанием, она сжигает все полутона. Отвращение иначе ставит вопрос: «Делайте что хотите, но на глаза мне не попадайтесь и ко мне не лезьте!»
Например, человек считает геев отвратительными. Если он одновременно боится, что эти «ужасные существа» могут угрожать его миру и спасения от них нет, то из этой смеси рождается злость, вырастающая в ненависть, требующую выхода. Ненависть к родителям чаще рождается из отвращения и обиды.
Как породить ненависть там, где ее вроде раньше не наблюдалось (и нет объективной угрозы)? Рецепт понятен: надели каких-то людей (или группу людей) отвратительными моральными чертами (евреи пьют кровь христианских младенцев; все мусульмане — террористы; русские варвары только и могут, что бухать и насиловать…) и добавь страха/припомни обиды: «Они идут к тебе, они заставят тебя жить по-своему!» или: «Помнишь, как они тебя унижали?!»
Собственно говоря, националистический культ исторических обид, очень популярный в мире, особенно на постсоветском пространстве (Прибалтика, Грузия, Украина, Россия…), — самая питательная среда для формирования ненависти, нужно только добавить отвращения к облику соседей (а уж если соседи реально подают для этого поводы — так вообще сказка…). Очень важно подавить эмпатию, потому что способность увидеть хорошее в отвратительном человеке сильно мешает ненависти.
Чем более ограниченное и узкое мировоззрение у человека/общности людей, тем больше у него поводов для ненависти. А дальше ненависть еще больше сужает картину мира, приковывая внимание только к тому, что вызывает отвращение, — и так одно вызывает другое. Для того чтобы уничтожить ненавистное, нужно вступить в контакт с отвратительным. И, таким образом, отравиться.
Есть ли польза в ненависти?
Полезная функция ненависти — высвобождение энергии для уничтожения смертельной угрозы, от которой отгородиться нельзя. Проблема начинается с того момента, как смертельные угрозы начинают плодиться там, где их нет. Одержимый собственными страхами и слабостями человек наиболее подвержен ненависти, но, в силу слабости, не будет сам реализовывать свою ненависть, а присоединится к тому, кто все-таки осмелится. Тогда ненависть сопровождается злорадством в стиле «А у соседа корова сдохла» или «Так им и надо, заслужили!». А толерантность становится ругательным словом: какая может быть толерантность в мире, где одни чудовища, а ты — слабая дрожащая тварь?
Источник: www.psychologies.ru