Как перестать обращать внимание на других людей

Один из заметных комплексов при социофобии — это боязнь оказаться в центре внимания. Страх, что на тебя будут смотреть, пока ты что-то делаешь: говоришь, пишешь, ешь, или просто едешь в автобусе.

Этот страх сразу провоцирует лавину мыслей о собственной некомпетентности, ненормальности, недостаточных навыках или о возникновении типичных проблем: «Я ужасно покраснею», «Сейчас у меня задёргается лицо», «Я не смогу стоять нормально», «Я не знаю, надо ли мне здороваться или нет», «А что если я начну заикаться?» и т.п. В результате человек совершенно теряется и действительно может начать вести себя немного странно.

На этот раз я хотела бы рассказать, на что нужно обращать внимание при психотерапии в таких случаях, и о том, как можно избавиться от этого страха.

Причины возникновения страха

Фокус на себе

Согласитесь, странное дело: все люди постоянно, каждый день, находятся в окружении других людей: в транспорте, на работе, на учёбе, в магазине, дома и т.п. И только некоторые из них воспринимают это так, как будто бы они постоянно находятся на сцене, в свете прожекторов. Более того, с течением времени эта ситуация ухудшается.

Как Не Зависеть от Чужого Мнения? (10 Крутых Приемов)

Если сначала человека беспокоило только что-то одно, к примеру, угроза прилюдно покраснеть, то потом сюда прибавляется всё больше и больше опасений. Почему так происходит?

Все дело в том, что социофобия — это замкнутый круг, который нарастает лавинообразно. Грубо говоря, стоит один раз обратить внимание на то, что ты покраснел, и зафиксироваться на этом, в следующий раз при возникновении такой же ситуации — а она не замедлит случиться! — ты уже точно покраснеешь и ещё сильнее зафиксируешься. И вдобавок заметишь, что у тебя руки трясутся. И в следующий раз уже… и так далее.

Итак, первая причина подобных страхов — это чрезмерная фиксация на своих внутренних ощущениях, которая провоцирует нарастание симптомов к следующему разу.

Что можно с этим сделать?

  • Учиться выключать этот ненужный внутренний фокус. Учиться фокусироваться на чём-то внешнем: на своих задачах, на том, что нужно сделать, на том, что происходит вокруг, на чём угодно остальном, кроме как на том, что происходит внутри, в голове или в теле. Это потребует некоторой практики. Некоторым помогает напоминать себе «не обращай внимания на это«, другим требуется специальная тренировка в более-менее спокойной обстановке.
  • Ваше внимание — это ограниченный ресурс. Его не хватит на всё сразу. Если постоянно пристально следить за тем, что происходит внутри, совершенно точно не хватит ресурсов следить за происходящим снаружи, поэтому вероятность того, что вы успешно справитесь с вашей задачей — снижается. Нужно в первую очередь помнить о задаче.
  • Вы можете при этом возразить: да, но когда всё это начинается, я просто не в состоянии помнить о задаче, не в состоянии её выполнять! Поверьте мне, вы не единственный такой уникальный на всём белом свете. Все остальные люди так же боятся выступать на публике, боятся покраснеть, переживают о том, как они будут выглядеть и т.п. И при этом они способны делать своё дело в присутствии этих неприятных чувств. И вы тоже можете! Только вы уже забыли, как это делается. Доказательство того, почему вы можете, простое: а почему, собственно нет? У вас реально руки-ноги отнимаются? Кровообращение останавливается? Нет. Вы испытываете сильный страх, и только и всего. Если бы люди умирали от того, что испытывают страх, человечество уже давным-давно бы вымерло.

Некорректные ожидания

Как перестать бояться оценки других за 1 минуту

Помимо внутреннего фокуса, страх провоцируется некорректными ожиданиями, то есть, как вам кажется, что от вас ждут окружающие. Или что вы сам от себя ожидаете.

Например, один из моих клиентов с социофобией рассказывал о таких ожиданиях: « Когда я сижу на лекции, и кто-то попросит меня встать и выпустить его, я думаю, что я должен встать крайне уверенно, с уверенным лицом, мои движения должны быть чёткие, уверенные. Я не должен смотреть в пол. Все будут на меня смотреть и проверять, уверен ли я или нет. Сзади меня сидит целый ряд девушек, я мог бы обернуться к ним и подмигнуть им или улыбнуться, но я не могу, и это ужасно. «

Каковы же его ожидания? От себя:

  • Встать уверенно
  • Смотреть уверенно
  • Двигаться уверенно
  • Не смотреть в пол
  • Выглядеть хорошо в глазах окружающих
  • Понравиться девушкам

Когда же я поинтересовалась, каковы, по его мнению, ожидания девушек от него или каковы ожидания других студентов, выяснилось, что… все пишут контрольную. Что девушки сзади мало им интересуются. Что его передвижения заметят от силы те студенты, которые сидят рядом, а остальные даже не обратят внимания, потому что на лекциях постоянно кто-то встает и выходит.

Немного обсудив это, мы выяснили, что скорее всего ожидания остальных студентов в данной ситуации будут таковы: «Не мешай мне и быстрее сядь».

Откуда же берётся такое существенное различие в ожиданиях? Почему он уверен, что все люди вокруг ждут от него уверенности, а на самом деле они вообще о нем не думают?

Вторая причина — это некорректные убеждения, связанные с тем, что весь мир видится только со своей колокольни. Вы не умеете это делать или разучились, поэтому и не пытаетесь поставить себя на место других людей и поразмыслить о том, что двигает ими, кроме вашей персоны.

Почему я говорю «разучились или не умеете» — потому что если я задаю вопросы, и мы вместе исследуем ситуацию с разных сторон, выясняется, что вы вполне можете рассуждать здраво и поставить себя на место другого.

Что можно с этим сделать?

  • Учиться и заставлять себя думать в рациональном ключе. Ставить себя на место других и размышлять, чего же на самом деле ждут они. Нет ли у них каких-то других интересов, желаний и мыслей, кроме как связанных с вами?
  • Запомнить, что вы не являетесь центром Вселенной. Увы. Никогда. Даже если вы выступаете перед аудиторией в 500 человек и на какой-то момент вы действительно завладели вниманием большинства, всё равно, всегда, кто-то из них дремлет, кто-то переписывается по смс, кто-то разглядывает людей, кто-то занимается каким-то своим делом. И все они думают только о себе и своих проблемах. Можно предположить, что лишь единицы (и то маловероятно) размышляют о том, уверенно ли выглядит оратор или не уверенно, чувствует ли он страх или нет. Доказательство: поставьте себя на место слушателя. Вы на лекции, один из 500 человек. О чём вы преимущественно думаете? О том, что вам рассказывают. О том, понимаете ли вы это или нет. Интересно ли вам или нет. Хотите ли вы есть или спать. Нравится ли вам вон тот парень или вон та девушка или нет. И так далее. Или вы думаете только о том, как выглядит и чувствует себя оратор (преподаватель)? Сомневаюсь.
  • Вы можете и тут возразить, что если бы этот оратор вел бы себя реально странно или ужасно плохо, все бы точно обратили на него внимание. Вот так, якобы, и с вами происходит: вы ведете себя крайне странно и поэтому все обращают на вас внимание. Так вот что я вам тут отвечу: когда вы последний раз сами видели, как вы выглядите со стороны? Никогда или 10 лет назад? А что такое «реально странное или плохое поведение»? Поразмыслите над этим. Разумеется, если преподаватель начнет хихикать или кривляться, как сумасшедший, начнет кидаться на слушателей с ножом, начнет внезапно ругаться матом и так далее — все обратят на него внимание. Но разве вы так себя ведёте?
Читайте также:  Что можно сделать любимому на день рождения

Что ещё можно предпринять

Самое главное — и я никогда не устаю это повторять! — не избегайте! Это поведение только способствует развитию и укреплению социофобии. Каждый раз, когда вы решите, что вы не пойдёте на лекцию, не поедете в автобусе или не пойдёте на вечеринку — считайте, что социофобия выиграла у вас один балл. Да, это неприятно, но это пройдёт. Со временем, а также вкупе с работой над собой, социофобия уменьшится до приемлемой.

Ведите дневник ваших мыслей. Не принимайте за чистую монету всё то, что лезет вам в голову. Все эти идеи ещё нужно перепроверить и убедиться, а так ли это на самом деле.

Если вы совершенно не в силах выходить на улицу или вести активную жизнь, а методы самопомощи вам не помогают — это говорит о том, что вам требуется помощь и поддержка психотерапевта в преодолении этих сложностей.

Источник: www.nmikhaylova.ru

Как не обращать внимание на людей, которые не любят тебя

Саморазвитие

Автор Мозаика Жизни На чтение 9 мин. Просмотров 225 Опубликовано 20 июля, 2020

Когда я училась в средней школе, я поняла, что мои подруги меня не любят. Одна девушка из моей «группы» сказала, что меня не пригласили на вечеринку по случаю дня рождения, потому что «все» считают меня раздражающей — честно говоря, в 15 лет я, вероятно, такой и была, — и в течение нескольких месяцев я была в опале. Мне потребовалось некоторое время, чтобы вернуться обратно в банду, но до этого я была опустошена и поклялась, что всю оставшуюся жизнь буду нравиться людям.

Помните, что невозможно угодить всем

Но, как писал Дэвид Фостер Уоллес в «Бесконечной шутке», «некоторым людям вы просто не нравитесь, независимо от того, что вы делаете», и как бы вы ни были симпатичны, вы не сможете завоевывать каждого человека, которого встречаете. «Помните, что невозможно угодить всем, — говорит Хлоя Бротридж, гипнотерапевт и эксперт по тревожности. — У вас есть своя уникальная личность, а это значит, что одни люди будут любить и обожать вас, а другие — нет». Хотя эту идею и легко понять, но трудно придерживаться такой точки зрения, когда оказывается, что вас не приглашают на неформальное общение с коллегами, а соседи по комнате злословят о вас. Быть отвергнутым болезненно, и это большой удар по вашему эго.

Но не сходите с ума. То, что вы кому-то не нравитесь, не просто нормально, это на самом деле здорово. Отвержение — это способ выяснить, кто с кем совместим. Разрыв романтических отношений открывает возможности для поиска более подходящего партнера, а отвержение социальной группы дает пространство для поиска людей, которые находятся с вами на одной волне. Кроме того, это дает возможность не бояться неприязни — не то, чтобы вы специально нарушаете социальные нормы, просто когда вы не тратите энергию на то, чтобы кому-то понравиться, вы с большей вероятностью найдете людей, которые вас искренне полюбят, и эти отношения не будет так сложно поддерживать.

Тем не менее, чувствовать, что вас не любят, отстойно. Вот как справиться с этим.

Люди — существа социальные, поэтому мы испытываем болезненные биологические реакции на отвержение. «Исторически это было важно для нашего выживания, — объясняет Бротридж. — Когда мы эволюционировали и жили в племенах, быть отвергнутым или изгнанным из сообщества могло стоить жизни». Когда нас отвергают, мозг регистрирует настолько сильный эмоциональный химический отклик, что это может причинить физическую боль. Мы также, вероятно, проходим через серию реакций, которые не слишком отличаются от стадий горя. Во-первых, начинается поиск виноватого. «Первая остановка поезда — это чувство вины: «Я виноват, я сделал что-то, что расстроило их», — говорит Шон Гровер, психотерапевт и автор книги «Мой ребенок — тиран!». — Далее следует стыд: «Вам стыдно, вы унижены, вы чувствуете слабость».

Затем, как любой отверженный человек, вы, вероятно, попытаетесь все исправить. «Не потому, что вам непременно нужно нравиться им, просто вам не нравится это чувство неприязни, — говорит Гровер. — Это так: «Позвольте мне сделать что-то, чтобы вам понравиться, и я почувствую себя лучше». И последнее, но не самое важное: вы, вероятно, почувствуете себя неудачником, и тогда наступит темнота. «Это очень, очень примитивные ранние чувства, — говорит Гровер. — Как правило, это возвращает нас в среднюю школу, в начальную школу, когда все зависит от того, круты вы или нет. Как только вы ощущаете это, это чувство затягивает вас, и вы оказываетесь в безвыходном положении».

Читайте также:  Как найти интернет подругу

Эти чувства не совсем приятны, но они совершенно здоровы и нормальны, если вы не будете на них зацикливаться, не позволяя себе двигаться вперед.

Знайте, что это не (полностью) ваша ошибка… неприязнь служит мерой взаимной совместимости

Легко начать сомневаться в своей самооценке, когда кто-то дает понять, что недолюбливает вас. Но мы все действуем, исходя из собственной незащищенности и уникального опыта, и по большей части неприязнь служит мерой взаимной совместимости. Так что нельзя сказать, что дело не в вас, а в них. Дело и в вас, и в них. «Этот человек, эта ситуация его жизни не совместима с вашей ситуацией, — говорит Дженнифер Вердолин, профессор Университета Дьюка. — У меня есть личностные предпочтения, и это не значит, что ваша личность плохая. Она отличается от моей, и я предпочитаю общаться с людьми, которые похожи на меня».

Иногда люди, которым вы не нравитесь, не думают, что определенные грани вашей личности совпадают с их особенностями; иногда у вас просто недостаточно социального капитала, чтобы стоить их времени. «Поскольку мы — очень социальный вид с довольно интенсивной иерархией доминирования, особенно когда речь идет о работе, а иногда и в социальных ситуациях, люди заключают конкретные стратегические альянсы и меняют альянсы так, как им удобно для удовлетворения своих потребностей, — говорит Вердолин. — Таким образом, люди будут пытаться достичь определенного статуса, и то, нравитесь вы им или нет, может не иметь никакого отношения к тому, какой у вас статус».

В любом случае симпатия во многом зависит от того, что вы даете другим людям, осознанно или нет. «Мы наблюдаем это во всех видах. Мы предпочитаем проводить время с людьми, которые похожи по статусу, по своей личности, и в некотором роде схожи генетически, — говорит Вердолин. — Таким образом, если у вас нет ничего общего, одинаково ценного для обеих сторон, то скорее всего, вас отвергнут. Это своего рода неизбежность».

Но следите за признаками своего плохого поведения

Не нужно всегда винить себя, если кто-то вас не любит, но если это становится тенденцией, стоит непредвзято взглянуть на свое поведение. «Когда я распределяю людей в группу [терапии], я сразу же вижу, какие у них проблемы, тики или плохие социальные привычки», — говорит Гровер. Он вспоминает пациента — красивого, успешного мужчину, — у которого были проблемы с поддержанием романтических отношений. Они не смогли решить проблему, работая индивидуально, и Гроверу удалось убедить пациента присоединиться к группе. «Через пять минут я пришел в ужас, — говорит Гровер. — В окружении людей он становился очень беспокойным и, чтобы скрыть это, начинал вести себя чрезмерно уверенно, что выглядело высокомерием. Женщины в группе отметили, что он становится тем менее привлекательным, чем больше они узнавали его».

Беспокойство может заставить людей действовать агрессивно или по-настоящему тревожно

Тревога пациента проявлялась таким образом, что ему было трудно общаться с людьми, но поскольку наши собственные эго стремятся защищать нас от собственных ошибок, он не знал о своих вредных привычках. «Мне нужно было помочь ему осознать, как проявляется его беспокойство, — говорит Гровер. — Беспокойство может заставить людей действовать агрессивно или по-настоящему тревожно, и в группе это проявляется лучше всего».

По словам Вердолина, один из способов выяснить, что происходит, — спросить, почему вас не любят. Затем, если кто-то скажет вам, например, что вы назойливы, или слишком хвастливы, или одержимы, нужно задуматься и проанализировать, обоснованна ли критика. «В конечном итоге вы должны достаточно хорошо себя знать, чтобы сказать: хорошо, эта информация звучит довольно достоверно, я склонен это делать, я понимаю, почему это может быть непривлекательным для других людей, поэтому я поработаю над этим, — говорит Вердолин. — Вы можете получить важную информацию, на которую нужно серьезно взглянуть и оценить, есть ли в ней правда».

Тем не менее, помните, что, хотя некоторые особенности вашего поведения могут отталкивать, симпатия, как правило, — это улица с двусторонним движением. «Чаще всего это своего рода отражение истории [другого человека], его предрассудков и страхов», — говорит Гровер.

Напоминайте себе, что заводить новых друзей — нелегкая задача

Один из моих самых больших страхов — то, что я перейду на новую работу или перееду в новое место, где я никого не знаю, и мне нужно будет завести новых друзей. Изменение круга общения может привести к изоляции, если вы часто чувствуете неприязнь к себе или страдаете от социальной тревоги. «Я думаю, наши ожидания, что мы сможем [войти в социальные группы] где угодно, с любыми людьми, слегка нереалистичны, — говорит Вердолин. — Когда вы впервые пытаетесь установить взаимопонимание в отношениях с людьми, скажем, в новой рабочей среде, вы вступаете в уже налаженную модель отношений. Там уже есть дружеские круги, уже есть личности, но вы не представляете, какие они».

Вердолин предполагает, что люди, перешедшие на новую работу или переехавшие на новое место, начинают медленно понимать свою новую социальную среду. «Животные иногда объединяются, проводя выборочное взаимодействие со всеми остальными в группе, прежде чем принимать решения. То есть они прощупывают почву, так сказать, прежде чем прыгнуть на нее», — говорит Вердолин. Например, на новой работе, возможно, стоит предлагать пообедать вместе то одному человеку, то другому, чтобы найти самую дружелюбную точку входа в группу. «Некоторые люди очень приветливы, а некоторые нет», — говорит Вердолин. Медленно знакомьтесь с людьми и сосредоточьтесь на тех, кто кажется наиболее открытым, а не на самых исключительных участниках группы.

Проводите дополнительное время с людьми, которым вы нравитесь

Даже если вы окажетесь в опале у некоторых людей, скорее всего, будет хотя бы несколько человек, на которых можно положиться, когда вы чувствуете себя подавленными. «Проводить время с людьми, которые переживают о вас, полезно для вашей самооценки, это помогает вам чувствовать себя в большей безопасности», — говорит Бротридж. Это не только действует как бальзам для вашего израненного эго. Направить энергию на отношения с людьми, которые вас ценят, — это гораздо более полезное использование вашего времени и социальной энергии.

Читайте также:  Как быстро нарастить эндометрий перед подсадкой

И имейте в виду, что лучший способ завязать дружбу — это быть самим собой. «Если вы просто бродите вокруг, желая, чтобы вас полюбили, это вызовет стресс, а люди будут считать это неискренним», — говорит Гровер.

Лучший способ завязать дружбу — это быть самим собой

И посылайте ненавистников к черту

По крайней мере, в своей голове. Гровер говорит, что когда ничего из вышеперечисленного не помогает, лучше всего смириться с появлением нежданного врага. «Наслаждайтесь этим. Правда, просто наслаждайтесь этим», — говорит он. — Если люди завидуют или что-то в этом роде, все чувства приветствуются». Вам не нужно обижать людей, но если вы кому-то не нравитесь и это чувство взаимно, вам не обязательно лезть из кожи вон, чтобы исправить это.

Источник: mozaika-zhizni.com

Как избавить себя от происков негативных людей

Приветствую вас, дорогие читатели! Не зря говорят, что жизнь похожа на зебру: одна полоса светлая, а другая темная. Так и у нас с вами, иногда происходят приятные и веселые ситуации, а порой мы попадаем в скверные истории. Давайте поговорим о том, как не обращать внимание на негативных людей, что делать, когда приходится общаться с таким человеком и выясним, какая почва является наиболее благоприятной для негативной энергетики.

Когда нет выбора

кот

Самый простой способ спастись от неприятного разговора — встать и уйти. Но что делать, когда нет возможности избежать этого? Как себя вести, если на работе коллега все время конфликтует?

Говорят, лучшая защита — это нападение. В данном случае, совершенно неверная стратегия. Чем больше вы будете защищаться, вникать глубже в конфликт, тем больше негатива привлечете к себе. Ваша гневная реакция будет только сильнее заводить человека и вызывать в нем все больше злости.

Если вы не понимаете, как можно быстро выйти из скандала в офисе, то рекомендую к прочтению статью «Как избежать конфликта на работе с коллегами».

Вы, наоборот, должны оставаться максимально спокойным и безэмоциональным. Старайтесь не относиться к ситуации слишком серьезно. Во-первых, человек в возбужденном состоянии может наговорить много вещей, которые на самом деле не имеют значения. Поэтому пропускайте большую половину мимо себя. Старайтесь не реагировать на слова, которые сильно задевают вас.

Во-вторых, не провоцируйте его на еще большую эмоциональную реакцию. Ваша язвительная улыбка или усмешка, ответная критика или попытка успокоить его могут вызвать еще одну вспышку негатива. Просто выслушайте человека, если у вас нет возможности уйти, спокойно скажите, что вы все поняли, но вам нужно время, чтобы все обдумать.

У меня есть статья, в которой подробно рассказывается, как стоит вести себя с людьми, которые испытывают к вам ненависть или другие подобные эмоции: «Как общаться с человеком, который тебя ненавидит».

Переменная облачность

Как избавить себя от происков негативных людей

Даже в самых южных регионах солнечная погода не держится весь год, порой облака затягивают небо и начинается дождь. Всю жизнь невозможно будет окружать себя только приятными и добрыми людьми. Рано или поздно вам попадется человек, который будет пытаться внести в вашу жизнь негатив. Что можно сделать, чтобы минимизировать его воздействие на себя?

Не воспринимайте все на свой счет. Это главная и самая мощная защита в подобной ситуации. На вас могут выливать много нытья, переходить на личности, высказывать очень неприятные и мерзкие вещи. Пропускайте все мимо ушей.

Вы достаточно хорошо знаете себя, чтобы понимать, где правда о вас, а где лишние эмоции негативно настроенного человека.

Подумайте, почему человек такой злой. Однажды я сидела в очереди в стоматологии. Пришла женщина и сразу начала разбираться кто за кем сидит, почему ее не пропускают вперед, начала говорить всем гадости, много кричала. В кабинет она так и не попала.

Я задумалась, почему женщина могла вести себя подобным образом. Может быть, у нее серьезные проблемы на работе и она не знает другого выхода своим эмоциям. Или ее муж запойный алкоголик, а дети шалопаи, и она выливает свой негатив на незнакомцев в очередях, общественном транспорте или магазине.

Не пытайтесь наставить человека на путь истинный. В эмоциональном напряжении человек очень плохо воспринимает критику или попытку ему помочь. Он начинает злиться еще больше, видит в ваших словах нападение и сильнее ощетинивается.

Что привлекает негатив

Как избавить себя от происков негативных людей

Как определить, что привлекло в вашу жизнь негативную энергию и откуда она берется? Для начала попробуйте посмотреть на себя со стороны. Какой у вас подход к жизни? Часто ли вы улыбаетесь и радуетесь мелочам? Или же вы акцентируете внимание на плохом?

Во многом, человек сам относится к жизни плохо, тем самым и привлекая схожую энергетику. Замечали, что у добрых, открытых и улыбчивых людей чаще всего в окружении находятся похожие на них люди. А хмурые и злые товарищи окружены противными и сварливыми.

Поэтому научитесь относиться к жизни с легкой ноткой веселости. Помочь вам в этом может моя статья «Как радоваться жизни несмотря ни на что». Чем больше положительной энергии вы отдадите, тем больше ее получите в ответ. Эффект бумеранга.

Если у вас есть отрицательное мнение на какую-либо ситуацию, попробуйте пересмотреть ее. Например, вы плохо относитесь к яркому макияжу на девушке. А что если этот макияж нужен для фантазийной съемки? Или вы ненавидите собак. Подумайте, что хорошего они приносят другим людям.

Я не прошу вас начать хорошо относиться. Я предлагаю вам избавиться от внутреннего негатива. Переделайте его в нейтралитет. Чем спокойнее вы будете относится к жизни, тем меньше у вас будет поводов вступать в конфликт с негативно настроенным человеком.

Главное — быть проще, не обращать внимания на плохие слова в свой адрес, не провоцировать человека и не задирать его еще больше. Расширяйте свой кругозор, старайтесь мыслить шире. Научитесь относиться к злым людям с милосердием и состраданием.

Где чаще всего вы встречаете негативных людей? Как они пытаются спровоцировать вас на конфликт? Что вы делаете, чтобы сохранить самообладание?

Смотрите на мир с улыбкой и он чаще будет улыбаться вам в ответ.
Всего вам наилучшего!

Источник: ezy-life.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today