Иногда возникают ситуации, где отчуждение от родителей — правильный вариант. Royal Cheese разобрался, где проходит эта грань.
Отчуждение от родителей пробуждает внутри сильные эмоции, а со стороны — самые разные мнения. Что становится первопричиной, какой семейный опыт скрывается за проблемой? Разбирается Royal Cheese.
Похороны американской мечты
Американская мечта — идеология, в соответствии с которой любой человек вне зависимости от того, где он родился, может достичь финансового и духовного успеха. Большой белый дом, лужайка и счастливая семейная жизнь стали главными символами идеала. Этот феномен, который берет начало в Штатах, позже распространился по всему миру.
Гарвардский университет провел опрос в 2015 году, в котором 48% жителей США в возрасте до 35 лет заявили: американская мечта мертва. А в 2018 году только четверть назвали себя счастливыми. Этот показатель — самый низкий с 1972 года. Американская идеология базировалась не только на денежном успехе, ее главный пункт — семья. Что же с ней происходит, если мечта умирает?
Как сепарироваться от родителей?
Семейные ценности уходят на второй план, а поддержание отношений с большой шумной родней уже не является таким важным.
Современность порождает отчуждение
Бытует мнение, что дети начинают отдаляться от родителей только в том случае, если действия последних в период активного воспитания ребенка и в последующие годы оставляют желать лучшего. Действительно, в мире существует такая модель поведения родителей, что отчуждение кажется разумным и даже необходимым решением для их взрослых чад. Некоторые начинают дистанцироваться из-за матерей или отцов, которые пренебрежительно или жестко к ним относятся, унижают за их предпочтения или убеждения. Родители же отдаляются из-за того, что ребенок хочет отказаться от контактов, чтобы работать над проблемой взаимозависимости.
Условия, при которых отчуждение может казаться приемлемым, зависят от того, в какой культуре живет ребенок, от обычаев и обязательств родителей. Например, в России возникло бы возмущение, если бы закон внезапно объявил, что не посещать своих пожилых родителей — преступление, которое карается по закону. Однако именно это и предписали «Законом о правах пожилых людей» в 2013 году в Китае.
Исследования отчуждения немногочисленны и новы — они берут начало примерно в 2017 году. Поэтому будет трудно сослаться на статистику тенденции или обозначить степень отчуждения в разных культурах. Однако крупное международное исследование, проведенное в 2010 году, в котором участвовало около 2700 человек старше 65 лет, показало , что в США у людей возникает почти вдвое больше конфликтов со своими взрослыми детьми по сравнению с родителями в Израиле, Германии, Англии и Испании.
Напряжение между родственниками может стать результатом глубокого социального неравенства, которое ложится бременем, например, на американские или английские семьи. Кроме того, в США уровень разводов составляет 53%, что ослабляет связи между родителями и их потомками. Это заставляет одного из партнеров обвинять другого, приглашать новых людей в жизнь ребенка.
Токсичные родители. Как с ними себя вести и общаться?
Напряженность в отношениях также может быть результатом того, что семьи в современном мире стали меняться. Социолог Зигмунт Бауман в своей книге «Культура в жидком современном мире» пишет о том, что в обществе, где нормы постоянно трансформируются, уровень привязанности друг к другу постепенно снижается.
Наша современность отличается от прошлых времен своим динамизмом, изменением традиционных привычек и обычаев. Все предшествующие формы общественного строя подрываются глобальным влиянием, что, в свою очередь, радикально меняет общий характер повседневной жизни и самые личные аспекты человеческой деятельности. Это не могло не повлиять на то, как родители начали воспитывать своих детей. Контакты между ними с каждым годом становятся более призрачными и незаметными.
Причиняя боль
Еще одной причиной отчуждения взрослых детей от родителей может стать несоответствие ценностей, неоправданные ожидания в отношениях и психические, эмоциональные расстройства. Даже в обычной жизни, в кругу друзей, их родителей или в собственном доме ты мог заметить, что поведение в некотором роде «расширилось». Зачастую размытие границ может привести к травмирующему и оскорбительному поведению со стороны родных. Порой дети начинают обвинять своих отцов и матерей в том, что можно просто объяснить генами, социальном классом или удачей.
В коммуникационном исследовании около 1600 опрошенных бабушек и дедушек утверждают, что основными причинами отчуждения могут выступать психические отклонения родителей или алкоголизм. Другие связывают начало отчуждения с браком ребенка или началом отцовства.
Экономическая незащищенность также создает атмосферу напряжения и разрушает отношения. Отсутствие финансов или их недостаток чаще всего воспринимается как то, кем мы являемся или как устроен этот мир, а не как социальная проблема, которую необходимо решать. Повзрослевшие дети нередко критикуют своих родителей за то, что они не предоставили им все необходимые ресурсы. Если бы они полностью выполнили свой долг, то их дети вступили бы во взрослую жизнь без тревог.
Люблю и наношу вред
Сегодня такие эмоции, как чувство вины или излишнее желание помогать другим, стало видом отношений, который оказывает ментально травмирующее действие на человека. Психотерапевты часто ругают родителей за то, что они слишком сильно вовлечены в эмоциональный аспект жизни своего ребенка. Такой уровень участия может оказаться ярким проявлением нарциссизма и корысти, а не любви и заботы.
Некоторые попросту не знаю другого способа почувствовать себя отдельной, полноценной личностью, кроме как отвергнуть своего родителя. В этом случае отчуждение — попытка очищения, способ сказать, что все ограничения были вызваны контактами с родителем. Взрослый ребенок может захотеть дистанцироваться, потому что его родственник ожидает или требует большей близости, чем тот способен вынести. Эта проблема появилась относительно недавно, ведь в середине прошлого века родители были гораздо больше увлечены собственными хобби. Иногда отстранение — это попытка развить чувство собственного, а не навязанного достоинства. «Уважайте мои границы» — это, пожалуй, одна из самых частых просьб, которую может услышать родитель.
Хотя исследования и показывают, что чаще всего взрослым детям трудно дается решение расстаться со своими родными или отдалиться от них, положение последних в этой ситуации явно невыгодное. А для ребенка произошедшее станет мощным толчком к независимости, поиску индивидуальности и стремлению к собственному счастью.
Источник: royalcheese.ru
Стыжусь родителей: почему и что с этим делать
Стыд за родителей в том или ином виде был или есть почти у всех. В раннем возрасте дети считают маму и папу идеальными, им в голову не приходит, что поведение близких людей может быть стыдным, неправильным. То же касается манеры говорить, одеваться, их умственных способностей и т.д.
Как только ребенок идет в школу, образуется некое социальное окружение, которое навязывает свои правила. Если его родители не такие богатые, успешные, стильные, умные, то возникает стыд за них.
Откуда берется стыд за родителей
Если в двух словах, то проблема «отцов и детей», разница поколений. Между мамой, папой и ребенком часто бывает недопонимание именно из-за разницы в возрасте. Сейчас модно одно, у родителей свои представления о «хорошо и плохо», тогда как ребенок сам начинает расставлять эти приоритеты.
Стыд формируется от того, что близкие не соответствуют ожиданием чада. То есть ребенок думает, что у соседа по парте они круче, обеспеченнее, никогда не ошибаются, у них приличная иномарка. Тогда как у него в семье средний достаток и постоянно сводящие концы с концами родители. Это не всегда выглядит именно так, но логика простая: у кого-то родители лучше, чем у него.
Как это выглядит со стороны
Если вам кажется, что никто не замечает вашего стыда, то это не так. Окружающим видно, что вы стыдитесь маму, папу или обоих сразу. И считывается такой стыд не самым лучшим образом.
Как перестать стыдиться родителей
Вам было бы приятно, если бы они стыдились вас? Конечно, нет. Но вы успокаиваете себя тем, что так себя не ведете/ не одеваетесь/ не говорите и т.п.
Примите их такими, какие они есть!
Без замечаний, попытки переделать. Это самый лучший совет и не только из-за того, что это ваши родители, так следует относиться ко всем людям. Никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям и вести себя так, как вам хочется.
Все люди разные, в этом и прелесть. Если ваши родители такие, пусть такими и будут. А если решат измениться, то только если сами этого захотят. Никак не потому, что вы этого требуете или желаете. Это применимо ко всем людям.
Если вы не можете на это повлиять, измените свое отношение.
Как же это сделать.
- Вспомните все лучшее, что они вам дали. Цепляйтесь за это в моменты стыда. Любовь будет перекрывать.
- Сначала искусственно не обращайте внимание на те моменты, которые вас расстраивают в их поведении. Затем это войдет в привычку.
- Прочитайте книги на эту тему. Многое должно встать на свои места.
- Не критикуйте их. Публично или наедине. Не делайте замечания. Либо из позиции «я чувствовал себя немного глупо, когда ты сделал так-то». Без обвинений.
- Уберите из головы идеал родителей. Такого не существует. Не сравнивайте своих маму и папу с кем-либо.
Сепарация. Отделение от родителей
Модное сейчас слово, но процесс сепарации действительно стоит пройти всем нам. Сепарация означает как бы моральное отделение, не отождествление себя с родителями, а способность посмотреть на них как на обычных людей, имеющих свои достоинства и недостатки.
Пройдя сепарацию вы станете их лучше понимать, отношения наладятся. Ни о каком стыде и речи не пойдет.
Многие боятся слово «отделение». Оно не означает, что вы перестанете общаться или любить друг друга. Просто разделите границы, тем самым улучшив взаимоотношения. Причем сепарацию стоит пройти именно детям, родители автоматически подстроятся. То есть это не действует так, что нужно идти в терапию и им, и вам.
Только вам.
Если у вас достаточный уровень осознанности и эмоционального интеллекта, вы сможете пройти отделение от родителей самостоятельно, прочитав литературу, посмотрев лекции психологов.
Кто хочет быстро и эффективно – есть курсы, семинары, сеансы психотерапии по этой теме.
Плюсов очень много. Минусов нет.
Созависимость с родителями
Если вы испытываете чувство стыда, то это верный признак созависимости. Это слово тоже в тренде, но так уж есть.
То есть вы морально зависите от их мнения, одобрения, даже если внешне так не кажется.
Пройдя сепарацию, вы избавитесь от созависимости и сможете смотреть на поведение родителей трезво.
Нужно учесть, что созависимость нормальна и естественна до определенного возраста. Дети не могут жить без мамы, ведь тогда они останутся голодными и просто умрут. То есть с рождения до 10 – 12 лет эта созависимость помогает нам выжить.
Далее начинается пубертатный период, когда подросткам кажется, что они все могут и сами. Так и есть.
А после 18 лет по закону вы являетесь совершеннолетним гражданином, который может принимать решения и нести за них ответственность.
Часто наши родители все равно поддерживают нас финансово и после 18 лет. Это дело каждой семьи. Но знайте, что делать этого они не обязаны.
Если вы хотите быть самостоятельным, но при этом живете с родителями, берете у них деньги, но не хотите отчитываться или «играть по их правилам». То дело в вас, а не в них.
Именно после 18 лет стоит проходить сепарацию, становясь действительно взрослым человеком.
Как искоренить в себе стыд за родителей
Только теми способами, что описаны выше. Но хорошая новость в том, что с годами вы действительно не будете их стыдиться. То есть сейчас просто такой период.
Можете избегать ситуаций, когда этот стыд возникает. Но лучше все же поработать с этой проблемой изнутри.
Попробуйте по-доброму поговорить с ними: скажите, что именно вызывает в вас стыд. Очень мягко попросите так больше не делать.
Если вам стыдно за кого-то, вам стыдно за самого себя. Подумайте об этом. В психологии есть понятие «зеркало». Когда мы на кого-то злимся, стыдимся, то почти всегда проблема внутри нас, а не в другом человеке. Проанализируйте.
Обычно все отрицают этот факт, но так и есть.
Как это работает: мама что-то ляпнула невпопад при вашем учителе. Вам стыдно.
Скорее всего, в вашей жизни были ситуации, когда вы могли сказать что-то неуместное, а потом долго этого стыдились.
Решение. Вспомните эти ситуации и искренне простите себя. Ваш стыд за самого себя съедает изнутри, даже если вы не можете признаться себе в этом. Поймите, что люди попадают в разные ситуации. Все сталкиваются со своей же глупостью или невоспитанностью.
Но кто-то может сказать: «Ничего страшного, бывает», искренне простить себя и забыть эту историю. А кто-то будет годами периодически ее вспоминать, каждый раз сгорая от стыда.
Здесь вопрос любви и принятия себя. Как только вы проработаете этот момент, стыда за других людей у вас больше не будет. Процесс не такой быстрый, но действенный.
Статьи по теме:
- Благодарность самой себе
- С чего начать саморазвитие
- Жалко маму: как избавиться от чувства вины
- Ненавижу маму
- Как не ругаться с мамой
- Причины любить папу: выписываем благодарности
Двойной стыд
Вы стыдитесь за своих родителей, а потом и за себя, что испытываете это чувство по отношению к самым близким людям. То есть дважды «съедаете» себя по поводу, который не стоит ломаного гроша. В жизни так много ситуаций, которые действительно важны, но, думаю, вы понимаете, стыд к таковым не относится.
Бесполезная трата ваших эмоций. Подступает негатив, остается осадок. А представьте, что можно жить без этого!
Когда снова испытаете данное чувство, поймайте себя на этом и спросите: «Я правда хочу сейчас испытывать стыд. У меня нет других проблем? Мне действительно больше не о чем думать и переживать».
Качните чашу весов и оцените, стоит оно того или нет.
Если стыд все еще побеждает, то копайте глубже, внутрь себя. Не ищите проблему в маме или папе. Даже если они объективно вас позорят.
Стыдясь и ничего не делая, вы лишь перекладываете ответственность за свою жизнь, прикрываясь этим чувством. Вы можете не видеться с ними. Если вам еще нет 18, то развивайте отстраненность, направьте эти эмоции в мечты о лучшей жизни и идите к ней – учитесь, развивайтесь, думайте, как заработать деньги, кем хотите быть. Как видите свою жизнь.
Если вы уже совершеннолетний, то можете на время прекратить общение, подумать. Только делайте это максимально дружелюбно, без киданий трубок и ультиматумов. Просто объясните родителям, что хотите взять паузу, но любите их.
Адекватный стыд
До этого мы разбирали варианты, когда родители просто не соответствуют вашим ожиданиям о них.
В этом разделе разберем случаи, когда стыд может быть оправдан:
- Алкоголизм, наркомания
- Вас унижают, бьют
- Родители не работают
- Безграмотность и нежелание учиться
- Невоспитанность
Есть причины, по которым ребенка изымают из семьи даже при наличии обоих родителей. Если ваша ситуация перекликается с упомянутыми выше пунктами, то ваш стыд обоснован и является адекватным.
Родители могут вести себя неподобающим образом. Все же в обществе приняты некие понятия, которым мы все стараемся придерживаться. В случае, если мама или папа придерживаются маргинального образа жизни, не хотят работать, учиться и совершенствоваться, либо же имеют вредные привычки, то не стоит корить себя за этот стыд.
Если вы еще учитесь в школе и понимаете, что ситуация в вашей семье далека от нормальной, то обратитесь к родственникам, учителям, тем, кому доверяете. В каждом городе есть социальные службы, которые занимаются такими вопросами.
Не стоит бояться или стесняться этого. Стыдно ничего не делать и жить в семье, где вас обижают.
Источник: signaler.ru
«Мне 42, и я ночую только дома»: истории взрослых, которые живут с родителями — почему это популярно в России
Нас с детства учат, что маму с папой надо слушаться, но не уточняют, когда можно прекратить. Естественное отделение от родителей в здоровом варианте заканчивается к 18–21 годам. Бывает так, что по разным причинам этого не происходит, и мы можем наблюдать явление «старые дети», когда 40-летняя женщина думает, как отпроситься у папы на свидание.
Или может соврать, что идет с подружкой в кино. Вспомнили сейчас свои 16–17 лет? Мы попросили экспертов объяснить, почему это явление получает широкое распространение в России и поговорили со взрослыми, которым нравится жить с родителями.
Психолог Анна Елистратова утверждает: чтобы оставаться зависимым, не обязательно жить с родителем в одной квартире и даже городе. Можно уехать на край света, но всё равно ждать от мамы и папы одобрения своих действий. Так получилось у Елены, которая, даже будучи взрослой женщиной, представляет маму в самый неподходящий для этого момент.
— Когда я занимаюсь любовью, я всё время боюсь, что в спальню зайдет мама и будет меня отчитывать — как грязно я себя веду. Это фантазии, но я представляю себе это каждый раз и очень четко. Отсюда привычка проверять замок на двери и задернуты ли шторы на окнах. Мне уже 45, и я давно не живу с мамой. И, больше того, мы живем в разных странах.
Но это не мешает мне бояться. Мама уже как будто живет в моей голове, — жалуется она.
Психолог объясняет: сепарация ассоциируется со взрослением, но взросление не обязательно обозначает самостоятельность. Некоторые пятидесятилетние ведут себя как 10–15-летние дети: морально, эмоционально, психологически зависят от родителей. По словам эксперта, в России 80% людей не прошли до конца сепарацию. Реальность такова, что многие не могут отделиться от родителей не только психологически, но даже территориально, как, например, Ирина.
— Мне удобно жить с мамой и папой. Я пробовала несколько раз жить отдельно: зарплаты хватало, только чтобы покрыть аренду и коммунальные платежи, в квартире постоянно что-то ломалось и приходилось обращаться за помощью к папе, или он сам предлагал. Общество давит на людей, особенно на мужчин: если ты живешь с родителями после 30, то считаешься неудачником. Но кому важно подходить под общественные стандарты, если отдельно взятая семья так чувствует себя комфортно? — считает наша собеседница.
В разговоре с корреспондентом 42-летняя женщина соглашается: не всё так гладко. За опеку родителей приходится платить отчетом за каждый шаг — Ирина не может остаться где-то на ночь без согласования с отцом или матерью, и каждый раз они недовольны этим фактом. Поздние приходы домой тоже не поощряются, ведь они не спят и волнуются, а возраст уже не тот.
Да и девушке не пристало шляться в ночи, это же неприлично. Поводов отсутствовать дома у Ирины всё меньше, отношения с противоположным полом у женщины не складываются. Общий быт и незавидного кавалера (например, был женат или полон) вряд ли согласует папа. Да и кандидатов на руку и сердце с каждым годом становится всё меньше.
Выясняется, что, несмотря на зрелый возраст, Ирину могут пожурить дома за пересоленный суп или второе, лишний вес или неуместный наряд. «Папа просто такой человек», — вздыхает женщина и как-то по-юношески отводит глаза в сторону. Ирина не хочет его расстраивать, и чтобы они из-за нее ругались с мамой.
Психолог Анна Елистратова говорит, что детьми до старости в России чаще всего остаются по экономическим причинам — в семье легче и дешевле выживать. Также играет роль исторически сложившийся уклад: за границей дети после школы разлетаются из родительского гнезда, они выбирают себе колледж и уезжают жить в тот город, из которого пришло приглашение. У нас так не принято. Более поздняя сепарация может происходить из-за долгой учебы — до 21–23 лет, иногда и больше, поэтому сложно обеспечить себя полностью финансово.
Жертвами поздней учебы и идеи, что съехать из родительского дома можно только к мужу, становятся молодые женщины. Карине 29 лет, но она не собирается съезжать от родителей, с родственниками девушка в хороших отношениях, они ей ничего не запрещают и никаких обязанностей не налагают. Всю свою зарплату Карина тратит на себя и откладывает на путешествие в Латинскую Америку. Отделиться от родителей девушка не прочь, но только с мужчиной, который в будущем станет мужем. Просто жить отдельно она смысла не видит.
— Ничего стыдного в этом нет. До 40 лет — это, конечно, перебор, но молодая девушка может жить с родителями, и это норма. Мы живем в хорошем районе и доме, на свой бюджет я смогу себе позволить только довольно скромную студию на другом конце города. Я не готовлю и не убираю, только в своей комнате и поливаю цветы, протираю пыль на подоконниках. У меня много времени на учебу и общение, мама говорит, что еще успею найти того, кого придется «обстирывать» и «обглаживать», я с ней согласна, — пишет девушка.
Психолог, психотерапевт и супервизор Марина Харламова объясняет: зависимый человек не уверен в своих силах решить проблемы и вопросы, поэтому выбирает удобное положение дел. Оправдания здесь могут быть разные, и многие могут счесть их разумными — от «мне негде жить» до «родители без меня не смогут». У всех в сложившейся ситуации есть свои выгоды, хотя зачастую эти выгоды не озвучиваются и скрываются не только от других, но и от самих себя.
Марина Харламова объясняет: если взрослый ребенок остался жить с родителями, скорее всего, они сами могут быть незрелыми и с детства использовать ребенка для удовлетворения своих потребностей.
— Кто-то реализует свой мотив власти, ведь ребенок — самое бесправное существо, а когда мы становимся зрелыми личностями, отношения должны пройти перестройку, стать партнерскими и основываться на взаимном уважении, принятии решений другого, а родитель может быть к такому повороту событий не готов и еще и активно сопротивляться: «Я тебя породил — я тебя и убью». Власть можно реализовывать через деньги и бытовые мотивы: «Сначала окончишь университет и только потом пойдешь работать». После университета может возникнуть аспирантура, потом зарубежная стажировка и прочее. Ребенку можно купить квартиру или машину и всё время напоминать, кто настоящий хозяин всего. А можно при помощи токсичного поведения властвовать морально, — считает эксперт.
Марина отмечает, что бывают варианты, когда родитель становится продолжением самого ребенка и как бы присваивает его жизнь себе. В таких отношениях можно услышать неуместно режущую слух формулировку «мы». «С днем рождения нас, сынок», — говорит мама своему 35-летнему отпрыску. Или очень рано начинаются разговоры о том, что вот ты вырастешь и бросишь стареньких родителей — так в ребенке формируется чувство вины за поступок, которого нет.
Психолог рассказывает, что в других примерах можно увидеть методичную работу родителя по подрыву уверенности в себе. Ребенок вечно «безрукий», и это самое мягкое, что можно услышать от таких мам и пап.
По опыту эксперта, патологические зависимости встречаются редко. Это выглядит как одинокий взрослый, плохо реализованный в жизни, живущий интересами своего родителя. Чаще встречаются случаи, когда внешне ситуация в жизни нормальная, но внутри семьи знают о том, что человек находится в болезненной связи с родителем. Например, так получилось у Николая (имя изменено. — Прим. ред.). Он обратился к специалисту с диагнозом «депрессия».
— Мне 37 лет, живу один с 23, родители в другом городе. Уехал под предлогом необходимости найти более оплачиваемую работу, несмотря на это созваниваюсь с родителями каждый вечер ровно в 19:30 и разговариваю с ними не меньше 40 минут. Отношения с женщинами не складываются. До 30 лет были две попытки создать семью, но каждый раз, узнавая о том, что у меня налаживается личная жизнь, мама сильно заболевала и приходилось возвращаться в родной дом и ухаживать за ней. От сиделки мама категорически отказывалась, причитая, что ее хотят бросить, — рассказал он.
Одна из невесток попробовала разделить эту участь с нашим героем, но была обвинена мамой в воровстве, и отношения закончились. Эксперт отмечает, что Николай каждый вечер созванивался с родителями как раз в то время, когда все взрослые ходят на встречи с друзьями, свидания и занимаются собственными делами.
Психолог уточняет, наш герой жил в другом городе, потому что отношения с родителями считал «душными» даже на расстоянии, и это была единственная возможность не чувствовать себя обязанным завтракать и ужинать в родительском доме. В то же время он чувствовал в себе невозможность пропустить ежедневный разговор, потому что мама умрет от горя.
— Нами была проделана работа по поиску мужчиной своих интересов и желаний, пониманию себя. Изменения начали происходить с того момента, как он разрешил себе не всё рассказывать родителям и под предлогом увеличившейся нагрузки на работе стал пропускать ежедневные вечерние звонки, уделяя это время собственным интересам и курсам переквалификации, затем он стал более смело принимать собственные решения и стал принимать тот факт, что ему не требуется родительское одобрение для этого. В результате у мужчины появился круг интересных ему людей, где он смог найти себе друзей; он решился поменять работу на более соответствующую его способностям (ушел в строительство и перестал быть офисным клерком), отношения с родителями сохранил, но выстроил дистанцию, — рассказывает психолог Марина Харламова.
Эксперты сходятся в том, что жизненные ситуации бывают разные, и не все взрослые, живущие с родителями, не прошли естественный этап сепарации. Если человек заболел или потерял работу и ему временно оказывают помощь в семье, то это абсолютно нормально. Ключевое здесь — временно, ситуативно, согласно сложившейся реальной ситуации. Тут, по мнению психологов, главное не перепутать реальность и фантазию.
Источник: www.e1.ru