Не получается простить бывшего? Но хуже вы делаете только себе. Обиды не дают стать счастливой, поэтому так важно избавиться от них. Мы расскажем, как это можно сделать.
По многим причинам женщины держат обиды на бывших мужчин. Но стоит ли жить в обиде? Психологи утверждают, что для счастливой жизни необходимо распрощаться с обидами: не простив бывшего, сложно начать новые, гармоничные отношения.
Почему так важно перестать обижаться на бывшего
Вы поставите точку в ваших прошлых отношениях и сможете начать новую жизнь. Если вы переживаете из-за прошлых отношений, это означает только одно — бывший мужчина еще находится в вашем сердце. Решите для себя: могут ли быть продолжены эти отношения? Возможно, у вас есть причины дать второй шанс бывшему.
Если нет, то подумайте, какие у вас остались нерешенные вопросы с бывшим, и постарайтесь разрешить их как можно скорее. Пока вы не разберетесь со своим прошлым, вы не сможете начать жизнь с чистого листа.
Вы перестанете переживать, и ваше настроение изменится в лучшую сторону. Когда мы чувствуем обиду, наше настроение подавлено, и это всем заметно. Обиды не дают вам спокойно жить в настоящем. Разве это не лучший повод их скорее «отпустить»? Вы сразу заметите, как изменится ваше настроение, отношения с окружающими станут лучше, и жизнь наполнится яркими красками.
Как отпустить бывшего мужа? Как не реагировать на претензии бывшего мужа и отпустить обиды?
Вы быстрее встретите мужчину, с которым можно построить счастливые отношения. Во-первых, вы не сможете начать новые отношения, пока не поставлена точка в прошлых. Мужчины отлично чувствуют, что ваши мысли и сердце заняты другим, и никто не хочет быть «третьим лишним».
Во-вторых, есть правило, которое неизменно работает в отношениях с людьми: что излучаем, то и получаем. Пока внутри вас обида и злость на бывшего, вы излучаете негатив и подсознательно притягиваете его в свою жизнь. Но стоит изменить свое отношение к ситуации, и вы начнете притягивать удачу и внимание достойных мужчин.
Как перестать обижаться на бывшего?
1. Постарайтесь разобраться, почему обида на бывшего не дает вам покоя. Поймите, что вас так беспокоит в отношениях с бывшим, и подвергните эту информацию тщательному анализу. Бывает полезно посмотреть на ситуацию под другим углом. Осознав, что именно заставляет вас постоянно возвращаться к прошлым отношениям, вы сможете быстрее устранить эти причины и открыться навстречу новому.
2. Избавьтесь от всего, что напоминает вам о прошлых отношениях. Этот способ простой, но очень действенный. Если вы решили поставить точку в отношениях с бывшим, выбросите из своей жизни всё, что напоминает вам о нем. Выкиньте его вещи, подарки, удалите ваши совместные фото из социальных сетей.
Если у вас с бывшим остались общие друзья, попросите их не рассказывать о нем и не расспрашивать вас о прошлых отношениях.
3. Во многих случаях не обойтись без помощи психолога. Если вы чувствуете, что самостоятельно с обидой не справляетесь, жизнь потеряла смысл, а обида продолжает съедать вас изнутри, то следует задуматься об обращении к психологу.
Бывший муж делает подлости Как не реагировать
Не стоит стыдиться похода к психологу: сейчас это не такая уж редкость, а часто — просто необходимость. Следуя советам психолога, вы сможете избавиться от обид, и возможно, вам даже удастся сохранить хорошие отношения с бывшим мужчиной.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Источник: gurutest.ru
Как перестать реагировать на бывшего мужа
Нет аккаунта? Зарегистрироваться
И тут я подумала.
Как конструктивно реагировать на претензии бывшего мужа?
- Apr. 27th, 2016 at 8:50 PM
Обещала ответить отдельным постом: как конструктивно реагировать на претензии бывшего мужа?
Вопрос:
«Ирина, а, может, ответите в формате экспресс: ситуация с бывшим уже мужем, но тем не менее, это важно и актуально до сих пор, он даже сказал, что из-за этого мы и расстались. При этом он заявляет о важности взаимного уважения и недопустимости очернения друг друга в глазах сына.
Он разговаривает с нашим сыном в моем присутствии: уверен, если мама будет на 30 мин меньше сидеть в фейсбуке, она сможет помочь тебе прибраться в комнате; Катя, можно я свожу сына в нормальную парикмахерскую, а то вы тут что-то не то делаете (я вожу сына в парикмахерскую, которую выбрал муж, и не вмешиваюсь в процесс, как и требовал муж); разговариваем с сыном втроём, я делаю замечание сыну, муж делает страшное лицо, одергивает меня. Я после каждого такого случая подхожу уже без сына, и говорю, что мне неприятны такие его замечания в мой адрес, непонятна их цель, прошу его в дальнейшем свои замечания и недовольства высказывать мне тет-а-тет, спокойно, в глаза, а не между делом. На что он говорит, что я не воспринимаю критику, что не слышу его, что ему проще вообще ничего мне не говорить, что мне многое не нравится, а он так со всеми общается, и все нормально. Может, и правда со мной что не так? Как реагировать, чтобы это было конструктивно?»
1. С вами все так.
2. Что недопустимого делает ваш бывший муж? — Он делает ребёнка свидетелем своих претензий к вам. И под прикрытием заботы о нем, шлёт совсем другие послания — о том, что вы не справляетесь (мало уделяете внимания, немодно стрижёте, не те замечания делаете).
Для чего? Чтобы подтвердить свою значимость, а вашу — уменьшить.
По сути, всё то же самое можно сказать вам наедине, но наедине неинтересно, наедине — это разговор двух равных людей, родителей, разговаривать из равной позиции сложно: вы и ответить резко можете, и возразить, и сказать «тебя совершенно не касается, сколько времени я провожу в фейсбуке», а при ребёнке — вы такого не скажете, точно сдержитесь. Отпора бывший муж, нарушающий зону вашей ответственности (я надеюсь, вы понимаете, что происходит именно это) не получит. Зато получит ощущение себя сильным, правым и обладающим властью. Это неспортивное поведение. Люди, уважающие других, понимающие, что, даже перестав быть мужем и женой, нужно выстраивать спокойные, конструктивные отношения и в вопросах воспитания ребёнка становиться союзниками, так не поступают.
3. На подобное поведение надо реагировать достаточно жестко, хотя бы потому что: происходит вовлечение (выражаясь языком системной семейной терапии — триангулирование) ребёнка в отношения взрослых. Этого делать нельзя! Это совершенно лишняя, вредная для него вещь, которая отвлекает ребёнка от его важных детских дел и мешает его психическому развитию.
4. Как реагировать?
На каждом моем тренинге уважительного общения я обращаю внимание участников на следующее: мы часто реагируем на смысл слов, а надо в первую очередь оценивать, насколько то, что вам говорят, допустимо и адекватно.
Пример:
— Ты опять жрать? И куда в тебя столько влезает?
Что мы думаем? — Ой, и правда, может, я много жру? (В вашем тексте тоже есть такая реакция — «может, и правда со мной что-то не так?» )
А о чем в первую очередь надо думать? Насколько в принципе приемлемо такое говорить в адрес кого бы то ни было? В моей картине мира — неприемлемо. Сколько кому жрать, решает только тот, кто жрет. А если другого подобное беспокоит, можно выбрать куда более вежливую форму для своего волнения.
Так вот.
Неважно, много вы сидите в фб или мало — никто не может вам на это указывать, если его это не касается.
Вы имеете право делать замечание своему сыну на том простом основании, что вы родитель. Если другой родитель не согласен с формой этого замечания или его смыслом, он может за закрытым дверями ещё раз обсудить с вами единую воспитательную стратегию. Ключевые слова: единую и за закрытыми дверями.
5. Что конкретно вы можете сказать бывшему мужу?
— Я много раз тебе говорила: если ты с чем-то не согласен, если у тебя есть что со мной обсудить, делай это наедине. Высказывать свои замечания при ребёнке, вовлекать его в наши отношения недопустимо. Более того, критиковать меня за поведение, которое к тебе никак не относится, ты не имеешь права.
«На что он говорит, что я не воспринимаю критику, что не слышу его, что ему проще вообще ничего мне не говорить, что мне многое не нравится, а он так со всеми общается, и все нормально»:
— Отлично! — отвечаете вы. — Со всеми так можно, а со мной нельзя, это правило. И если тебе проще вообще ничего мне не говорить, не говори. Меня это полностью устраивает.
Обратите внимание: каждый ваш возможный ответ я уместила (почти) в 3 фразы.
Техника «трёх фраз» — отличная вещь, и я с удовольствием делюсь ей со своими клиентами.
Удачи вам!
P.S. В следующий раз более подробно расскажу про эту технику «трех фраз».
Источник: chesnova.livejournal.com