Каждый из нас периодически становится невольным свидетелем чужих конфликтов. Многие с самого детства наблюдают ссоры родителей, не имея возможности вмешаться. Вырастая, мы видим, как спорят друзья, коллеги или просто случайные прохожие. Так стоит ли пытаться мирить близких людей? И можем ли мы помочь незнакомцам справиться с их гневом?
«Не лезь в чужие дела» — слышим мы с детства, но иногда бывает трудно противостоять желанию вмешаться в чужой конфликт. Нам кажется, что мы объективны и непредвзяты, обладаем прекрасными дипломатическими навыками и способны за несколько минут разобраться с глубокими противоречиями, которые мешают ссорящимся найти компромисс.
Однако на деле такая практика почти никогда не приводит к хорошему результату. Психолог и медиатор Ирина Гурова советует не выступать в роли миротворца в ссорах как близких людей, так и незнакомцев.
По ее словам, для урегулирования конфликта необходим действительно беспристрастный человек, обладающий профессиональными навыками и получивший соответствующее образование. Речь идет о специалисте-медиаторе (от латинского mediātor — «посредник»).
Как я научился не совать свой нос в чужие дела?
Основные принципы работы медиатора:
- беспристрастность и нейтральность;
- конфиденциальность;
- добровольное согласие сторон;
- прозрачность процедуры;
- взаимоуважение;
- равноправие сторон.
ЕСЛИ ССОРЯТСЯ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ
Психолог настаивает: нельзя, даже если сильно хочется, регулировать конфликты родителей, родственников или друзей. Последствия могут быть непредсказуемыми. Часто получается так, что человек, попытавшийся помирить близких, сам оказывается втянут в спор, или конфликтующие объединяются против него.
Почему не нужно вмешиваться?
- Мы никогда не сможем принять во внимание все нюансы отношений двух сторон, в каких бы хороших отношениях мы с ними ни были. Связь между двумя людьми всегда уникальна.
- Сложно оставаться нейтральным в ситуации, когда близкие резко превращаются в агрессивных людей, желающих друг другу наихудшего.
По мнению медиатора, лучший способ прекратить конфликт близких — не пытаться его решить, а оградить себя от негатива. Если, например, супруги поссорились в дружеской компании, имеет смысл попросить их выйти из помещения, чтобы выяснить отношения.
В конце концов, выносить свои личные конфликты на публику попросту невежливо.
Что можно сказать?
- «Если вам необходимо поругаться, выйдите пожалуйста. Там можете продолжить, если это очень важно, а мы это слушать не хотим».
- «Сейчас не время и не место для выяснения отношений. Пожалуйста, разбирайтесь друг с другом отдельно от нас».
При этом Гурова замечает, что спрогнозировать возникновение конфликта и предотвратить его невозможно. Если ваши близкие импульсивны и эмоциональны, они могут начать скандалить в любой момент.
«Я в ладу со своей совестью, остальное — ее проблемы»
Оксана, 41 год
15 лет назад подруга Катя попала в больницу с челюстно-лицевым переломом. Ее ударил муж, когда увидел, как она флиртует с другим парнем. Утром Катя не пришла на работу, я обо всем узнала из ее сообщения.
Совет №27: Как правильно совать свой нос в чужие дела
Я побежала к ней узнать, чем я могу помочь, привезла необходимые вещи. Мне было страшно пересекаться с ее мужем, я его боялась, но ради подруги была готова. Пару дней я была ее правой рукой, пока из другого города не приехала ее мама.
Когда Катю выписали, ее мнение насчет происходящего изменилось: «Я сама виновата», «Мне нужно вернуться к мужу», «Я скучаю по своему дому». Я была категорически против, пыталась убедить ее в том, что хорошо зарабатывающая женщина без детей со своей машиной может жить отдельно и такой муж ей не нужен. Как бы он ни был прав, он не мог бить ее! Но подруга вернулась к мужу.
Мы все равно дружили, пока спустя два года Катя не решилась все бросить и уехать в Москву. Она оборвала со мной все контакты: заблокировала меня во всех соцсетях и не стала отвечать на мои сообщения. Для меня это было неожиданностью.
Возможно, я у нее ассоциируюсь с прошлым, с которым она захотела порвать. До сих пор какие-то новости о ее новой, общем-то счастливой, жизни доходят до меня в виде слухов от общих знакомых.
Оглядываясь назад, я понимаю, что все равно не стала бы ничего менять в своем поведении. Я сделала все, что смогла, я в ладу со своей совестью, остальное — ее проблемы. Я пришла к выводу, что разрыв отношений — не моя вина, я всего лишь стала жертвой обстоятельств.
ЕСЛИ ССОРЯТСЯ НЕЗНАКОМЦЫ
Если вы стали свидетелем разговора на повышенных тонах между незнакомыми людьми, также лучше не вмешиваться, считает Ирина Гурова. Если вы попытаетесь выступить посредником, они могут грубо поинтересоваться, зачем вы влезаете в их дела.
«Сложно предсказать, что произойдет: все зависит от того, кто эти конфликтующие стороны. Насколько они уравновешены, нет ли у них каких-то импульсивных, буйных реакций», — предупреждает она.
Однако если ссора незнакомцев причиняет дискомфорт окружающим или существует опасность для одной из сторон конфликта (например, муж бьет жену или мать ребенка), это уже другая история. В этом случае необходимо пригрозить агрессору вызовом правоохранительных органов или социальных служб и действительно вызвать, если обидчик не успокоился.
«Сосед приложился головой о соседнюю стену в полете. Это сделала я»
Александра, 25 лет
Мой молодой человек что-то не поделил с соседом в коммуналке, и словесная перепалка переросла в драку. Я услышала из комнаты странные звуки, открыла дверь и увидела страшную картину: сосед — двухметровый накачанный мужчина — поднял за горло моего парня у стены.
Я была просто в гневе и ужасе. Дальше я помню смутно. Но через несколько секунд очнулась и увидела, как сосед приложился головой о соседнюю стену в полете. Это сделала я. Потом мы очень долго выясняли отношения, когда сосед встал и оклемался: прибежала его девушка, долго кричала, что меня нужно изолировать.
Это история с положительным лично для меня концом — больше никаких стычек с ним не возникало, а тот сосед предпочитал лишний раз даже взглядами не пересекаться. Реакция других соседей была довольно позитивная, потому что сосед был агрессивен не только с нами.
Источник: www.psychologies.ru
Чужая драма: как перестать решать чужие проблемы и заняться своей жизнью
Драмы других людей могут быть утомительными для нашей психики. Постоянное вмешательство в чужую жизнь, оказание помощи, контроль над ситуацией и чрезмерная эмоциональность могут стать причиной вашего «завихрения». Именно так назвала это явление автор книги по самосовершенствованию Патрисия Линн Рейли.
Проблемы эволюции
Человек склонен испытывать сострадание, примерять на себя роль своего ближнего, стараться ему помочь. Именно в таком случае он чувствует себя менее одиноким. Важно не только видеть и решать свои проблемы, но и активно участвовать в чужой жизни. В этом нет ничего плохого, если действия, основанные на желании помочь, не становятся чрезмерно активными. Психолог-консультант Мэдди Сондерс считает, что все эти чувства и эмоции основаны на постоянном сравнении себя с другими людьми, желании оказаться в обществе, где человек будет себя чувствовать нужным и его помощь будет необходимой.
Вред от вмешательства в чужую жизнь
Есть поговорка о том, что чужую беду можно развести руками, а решить свою проблематично («Чужую беду руками разведу, а к своей и ума не приложу»). То есть нам кажется, что ситуация с нашим близким и знакомым является легко решаемой, поэтому нужно помочь человеку справиться с проблемой. Такое участие может закончиться крайне негативно.
Советы нужно давать только тогда, когда вас об этом просят. Проявлять инициативу в этом случае не рекомендуется. Во-первых, вы можете навредить человеку, которому искренне желаете добра. Вопрос в том, правильным ли будет ваш совет, уместным ли действие, не возникнет ли ощущения, что вы бесцеремонно вторгаетесь в чужое пространство? Во-вторых, вы вредите самому себе, поскольку тратите время, силу и энергию на решение чужих проблем, оставляя без внимания свои собственные.
Вот какие рекомендации могут быть вам полезными.
Сосредоточьтесь на том, что вы можете и должны контролировать
Доктор Мэдди рекомендует задуматься над тем, что именно вы можете контролировать в поведении другого человека и имеете ли на это право. Если вы заметили, что вас начинает чрезмерно интересовать чужая жизнь, вы стали принимать в ней активное участие, постарайтесь остановиться.
Возможно, вам приятно осознавать, что вы умнее и можете своим примером продемонстрировать, как можно жить и поступать лучше. А так ли это на самом деле? Вполне вероятно, что, отвлекаясь на чужие проблемы, вы пытаетесь убежать от своих. Постарайтесь абстрагироваться от всего того, что не имеет никакого к вам отношения.
Забудьте о чужих вопросах и постарайтесь поднять на поверхность то, что вы пытаетесь скрыть от самого себя. Наверняка у вас есть много поводов задуматься над тем, как изменить свою жизнь. Вот именно этот процесс и стоит контролировать.
Что дает ваше вмешательство непосредственно вам
Проанализируйте, что именно вас раздражает в поведении другого человека. Подумайте над тем, почему вы хотите изменить ситуацию по своему усмотрению. Отойдите на несколько шагов назад и оцените ситуацию в целом. Если люди продолжат вести себя так, как ведут, может ли это отразиться на качестве вашей жизни? Если нет, перестаньте этим заниматься и нервничать.
Вы должны видеть личную заинтересованность (речь не идет о материальных аспектах). Например, вы хотите, чтобы ваши друзья (речь идет о семейной паре) помирились после ссоры. Ваше желание похвально, однако их личная жизнь вас не касается, пусть люди разбираются со своими проблемами сами.
Запишите все, что вас беспокоит
Если ваши мысли постоянно заняты проблемами других, постарайтесь от них избавиться. Запишите все, что вы думаете по тому или иному поводу, и постарайтесь проанализировать ситуацию со стороны. Возможно, проблема вам покажется не такой уж и острой. Или вы реально увидите, что ваша помощь не является в данном случае необходимой.
Постарайтесь себя переубедить
В случае если ничего не помогает, постарайтесь принять то, что людям позволено ошибаться. А также что вы доверяете действиям своих близких относительно решения их собственных проблем. Повторяйте эти слова как мантру («Я допускаю, что люди могут ошибаться», «Я доверяю мнению людей, поскольку они сами знают, что для них лучше»). Настройтесь на эту волну, примите то, что ваше вмешательство может быть неуместным.
Очень часто с подобными проблемами сталкиваются взрослые дети. Их родители постоянно вмешиваются в личную жизнь и не дают возможности что-то решить самостоятельно. Если вы являетесь тревожной мамой или отцом, постарайтесь изменить свою точку зрения и понять, что ваша помощь может быть не просто ненужной, но и вредной для дочки или сына. Доверьте ему право жить так, как он считает нужным, ведь наверняка вы старались в нем воспитать достойного человека.
Установите границы
Нужно понимать, где находятся ваши и чужие границы. Не стоит позволять себе переступать черту, которая нарушает пространство другого человека. Наверняка вы его уважаете и искренне хотите помочь, но в данном случае только вредите. Если вы это осознаете, сразу станет легче. Во-первых, вы избавите близкого от необходимости вас слушать и оправдываться.
Во-вторых, сэкономите ресурсы для улучшения собственной жизни.
Источник: fb.ru
Когда стоит совать нос в чужие дела, а когда — лучше не надо
Ты вроде делаешь это из лучших побуждений, однако тебя просят не лезть не в свое дело. Но такая ли уж ты альтруистка или на самом деле тебе самой доставляет удовольствие раздавать людям советы и пытаться помочь, когда не просили? Обычно все-таки второе.
Тем не менее, иногда лучше иметь длинный нос, если это может кому-нибудь помочь. Разбираемся, в каких случаях влезать в чужие дела — это ок, а когда стоит от этого воздержаться.
Когда не стоит вмешиваться
В принципе, правило простое: если это тебя не касается — не лезь. Конечно, есть исключения (они будут ниже), но в остальном старайся ему следовать. Если ты будешь постоянно вмешиваться в чужую жизнь, тебя из этой жизни просто выкинут. Поэтому не стоит совать нос в чужие дела, особенно…
- Если это не близкий человек
Даже с лучшими друзьями и родными нужно быть осторожной и подходить к теме аккуратно, а тут тем более. Важно уважать границы других людей, особенно если ты хочешь, чтобы в будущем вы все-таки стали друг другу ближе.
Окей, подруга рассказала тебе о своих проблемах с парнем. Но, если она напрямую не спросила у тебя, что ей стоит делать, не вмешивайся. Она пришла к тебе, потому что ей нужно выговориться и получить поддержку, а не за непрошеным советом. Тебе просто нужно быть рядом.
- Если ты делаешь это с осуждением
В конце концов, ты не эксперт во всем (хотя было бы супер, правда?). Не тебе решать, правда ли у твоих друзей и знакомых классные увлечения, правильно выбранные карьерные планы или правильные мнения. Это их дело, и тебе нужно уважать то, что они такие же личности, как и ты, и у них тоже есть право выбора. Даже если ты с ними не согласна.
Катя сказала, потом Саша передал, а ты узнала это от Насти и вот теперь бежишь говорить Марине, что ей не стоит чего-то делать. Если уж ты и собираешься вмешиваться, то будь уверена, что то, что ты знаешь — правда, а не обыкновенные сплетни.
А когда можно?
На самом деле, почти никогда. Люди не любят, когда кто-то без спроса берется решать их проблемы или давать советы, но иногда это делать просто необходимо. По сути, лезть в чужие дела можно только в том случае, когда без этого произойдет что-то, с чем ты не сможешь потом жить. Например,
Может, ты знаешь, что твою одноклассницу регулярно бьют дома. Даже если она просила тебя никому не рассказывать, лучше все же сообщить учителю, которому ты доверяешь, или своим родителям. Она, кстати, вполне может обидеться на тебя после этого, но ее безопасность должна быть важнее.
- Если ты переживаешь за их состояние
Твой знакомый стал чересчур много пить или ты подозреваешь, что твоя подруга впала в депрессию. Тут надо быть невероятно аккуратной. Может, попробуй сначала проконсультироваться с психологом, если это возможно. Ты не сможешь помочь человеку, если он сам этого не захочет, но ты можешь помочь ему признать, что проблема существует. И потом просто быть рядом.
- Если совершается преступление
Например, ты видишь как твой знакомый собирается сесть за руль пьяным. Останови его и попроси просто вызвать такси или пойти пешком. В крайнем случае, если он уже сел в машину и уехал, можно вызвать полицию. Подумай не о том, что он может прекратить с тобой общаться из-за того, что ты «сдала» его, а о том, что он может кому-то навредить в таком состоянии.
Источник: thegirl.ru